Посмотрите правде в глаза —
, но не признаётся себе в этом, довольствуясь либо меньшим, либо вообще не понятно чем. Кто-то предпринимает трусливые попытки, но всё идёт прахом. Давайте разберёмся, почему так происходит, а заодно научимся смотреть правде в глаза.
Все мы мечтаем о собственной идеальной форме, все хотим такое тело. Но на пути к нему, некоторые творят фееричные непотребства.
МОНОДИЕТЫ
Десять дней на кефире, пять на бульоне из-под яиц, и ещё три – на минеральной воде с уксусом. К новогоднему столу явится зелёная феечка с двумя чарующими фонарями, под правым глазом и под левым – для пущей симметрии и крысоты.
О последствиях. В связи с резким недостатком питательных веществ вы будете иметь честь познакомиться со стоматологом, мастером по наращиванию волос и ресниц, а также, если сильно увлечетесь кефирными и прочими кислыми диетами, с гастроэнтерологом.
УБОЙНОЕ КАРДИО
В тренажёрных залах менеджеры будут скрипеть зубами и отчислять сверхурочные уборщицам за безустанное вытирание литров пота вокруг эллипсоидов, великов и степперов. Вместе с жиром вы потопите и мышцы. Первое вернётся быстро, второе сделает ручкой и отчалит вдаль на веки вечные.
МОРОЗНИК ПОД ЯЗЫК
В сети начались активные продажи нового чудо-средства, активное употребление которого гарантирует «чудо-результат». Модное средство вызвало живой отклик у желающих схуднуть. Сюда же отнесём глистов в кишечник, вантус в анус и прочие кулинарные изыскания, способные вдохновить создательницу «Пятидесяти оттенков» на очередное продолжение – «А теперь на кухне!». В арсенале худеющих появятся таблетки, порошки, коктейли и ягоды, а врачи-наркологи, токсикологи и гастроэнтерологи устроят массовое проклятье кармы продавцам всех модных натурпродуктов.
БДСМ
Нет, однозначно пора звать сюда маркиза де Сада вместе с его пером, чтобы запечатлел самые оригинальные способы вышибания жира из жоп, с помощью бамбуковых палок, мокрых полотенец, сильных рук вчерашнего спецназовца, получившего корочки массажиста, и прочих адовых процедур, заманчиво называемых телесной терапией. А до того, как пойти на приём к массажисту в краповом берете, уточните адрес ближайшего травматолога или невролога.
Тех, кто не боится совершить подвиг во имя платья,
, где даже чемпион по джиуджитсу будет реветь, как двухмесячный младенец, и проситься к мамочке обратно на сисю. Там из вас выжмут все соки, и яблочный, и морковный, и желудочный. Вы сгенерируете жилой комплекс пятиэтажных матерных конструкций, затопите соседей священным тренировочным потом и благословите штангой в лоб первого, кто посмеет вякнуть, что вы как-то устало выглядите.
И развеете ещё ряд мифов и стереотипов.
МЕНЬШЕ ЖРАТЬ
В первую неделю участники пребывают в лёгком шоке от обилия рациона. Народ настраивается на голод и прочие извращения с целью похудеть, а тут не то, что сытым ходишь, не факт, что всё предложенное сумеешь осилить. В качестве бонуса – вы научитесь самостоятельно разбираться в КБЖУ. К концу «Бешеной сушки» уже без таблиц и приложений сможете навскидку прикинуть, сколько калорий в той или иной тарелки. И будете чётко представлять,
, не напрягаясь и не прилагая усилий.
ТОЛЬКО КАЧАЛКА, ТОЛЬКО ХАРДКОР
Некоторые свято верят, единственный способ похудеть – прописаться в зале. Эффективность тренировки зависит не от обстановки, и лично я знаю огромное количество девочек, которые имеют идеальное тело, занимаясь дома. В качестве бонуса – вы экономите время на дорогу. Кстати, ещё один миф – чтобы тренироваться дома эффективно, это нужно делать не меньше двух часов. Враки! В среднем потребуется от 25 до 50 минут. Согласитесь, это совсем не сложно?
Дополнительная мотивация для участия – очень и очень привлекательный призовой фонд, что подстёгивает и добавляет азарта. В Бешеной сушке каждый день есть как развлекательный контент, который превращает «мучения» в игру, так и информативный. И вот здесь вам в картинках и на пальцах объяснять и покажут, по какой траектории движется колено в том или ином упражнении, куда девать руки и как держать спину.
А в финале вас ждет такая награда, что ради неё можно вытерпеть всё. Вы сможете под звонкий рев фанфар в примерочной натянуть на себя самое шикарное платье и снять его, не размышляя в ужасе, надо ли будет платить, если оно в процессе треснет по швам. И если вы не успеете обрести тело, которое хочет каждый, то очень приблизитесь к цели. Главный подарок – это ваше новое тело, но и более, чем щедрый, призовой фонд тоже круто мотивирует.
, если нужна взаимность, маякните
.
Ещё я есть
и
И инстаграме,
.
Комментарии (0)