Как жить и получать от этого удовольствие?
<p style="text-align:center"><img src="//s.mediasole.ru/cache/content/data/images/1163/1163989/original.jpg" w

Тело, за которое стыдно перед мужем




- Если ты будешь так есть, то через пару лет с тобой никто не будет заниматься любовью! И муж уйдет! – любил пугать женщин с хорошим аппетитом мой незабвенный коллега.

- Если мужу нравится, то и ладно! – успокаивают полную женщину приятели, с которыми она поделилась проблемой лишнего веса, одышки или больных суставов. И подкладывают очередной кусок пирога.

- Похудей, а то замуж не выйдешь! – стращают дочерей-подростков заботливые мамы.

Я уверена, что все эти добрые люди делают это не со зла. Просто в нашем обществе, где ответственность за происходящее в семье часто перекладывается на женщину, женским телом иногда пытаются затыкать пробоины в семейном корабле. В том числе и те, которые должен затыкать мужчина.

Возьмем, например, верность. Нужно ли сохранять верность жене, растолстевшей после родов? Растолстевшей после болезни? Просто растолстевшей вследствие неразумного потребления углеводов много лет назад? И можно ли изменять стройной жене?

На эти вопросы у жен нет ответов. Потому что это не их зона ответственности. Вы любите мне говорить, что отвечать можно лишь за то, что контролируешь. Но разве даже самая стройная жена может контролировать мужа? Нет, для этого пришлось бы запереть его дома без средств связи, потому что изменить можно за пять минут и в сортире. А пока муж выходит в окружающий мир, проблему гулек он решает сам. Это зона его ответственности.

Изменил же Влад Соколовский великолепной Рите Дакоте? Изменяют и тысячам стройных женщин. Изменяют не потому, что жена худая или толстая. А потому, что могут. Это решение, целиком и полностью принимаемое мужчиной. К женщине оно имеет отношение лишь косвенно, потому что ей придется решать – что с этим делать.

Или вот еще великолепное – жена стала толще/старше/шире в талии, и у мужа пропала потенция. Она подкладывает мужу в постель жирное сало, и не хочет над ним работать. Увы и ах, но у мужа эректильная дисфункция, проблемы с мужским здоровьем, простатит. Все из-за жены, которая своим жирным телом разрушает брак, и есть по ночам плюшки.

Скажу вам страшную вещь – потенция мужа это тоже зона ответственности мужа. Потому как она – напрямую функция от его тела, а не от тела жены. Недавно у нас в бассейне появился странный паренек лет 16-ти. Мне кажется, что мама отрезала у него дома интернет, или он из секты староверов, я не знаю. Но вы бы видели, с каким восхищением он следил за женскими телами, как будто впервые увидел их.

Он во все глаза рассматривал всех женщин – старых и молодых, худых и толстых. Он пытался соприкоснуться с ними под разными предлогами. В конце концов, он облюбовал женщину лет 45-50, с огромной, лежащей на животе грудью, целлюлитом и шрамом от полостной операции. Он смотрел на нее, как на самое прекрасное, что есть на свете.

Он не сводил с нее горящих глаз настолько очевидно, что женщина почувствовала это. Хихикнула, и подплывала поздороваться. Она не сердилась. А ведь ее тело наверняка большинство потрепанных временем, отравленных алкоголем и некачественным питанием, замотанных стрессами мужчин считает безобразным.

Мужики, ваша боевая готовность – это в основном ВАШЕ состояние организма, ВАШ тестостерон, ВАШ уровень стресса. Не кладите свой вялый болт на хрупкие или толстые женские плечи. Это ваша зона ответственности.

Что еще вы там любите говорить? Что муж должен чувствовать гордость за жену? И что со стройной женщиной идти по улице круче, чем с толстухой?

Не хотите ли вы сказать, что ваш престиж – это снова женская зона ответственности?

Почему президент может выйти с полной женой, и считаться самым крутым человеком страны, и менеджер Виталий не может? Ему для этого нужна жена – стройняшка, кредитный БМВ, и новенький айфон. Разве дело в жене? Дело в Виталии.


Никакая жена не сделает завхоза Виталия круче на голову. В крайнем случае, все будут говорить – надо же, не могла найти себе получше. Крутым Виталия может сделать только четко работающая трезвая голова, смелость и упорный труд. А вовсе не худая телка с поддутыми по моде губками.

Все бы было хорошо, если бы к этому хору обиженных мальчиков не присоединялся еще и хор женщин, которые тоже не против «залошить» кого-нибудь по признаку веса.

Мол, очевидно, что вы, автор этих рассуждений, жирное сало, которое хочет жрать, и не хочет меняться, ради женского счастья. И я вам скажу, что они правы. Ради женского счастья я не пошевелю даже левым мизиницем.

Мне кажется унизительным, что женщины тратят столько времени на подсчет калорий, покупку «правильных» продуктов, работу в зале и бассейн только ради то, чтобы чья-то маленькая штучка медленно приподнялась. Для этого есть много других методов, таких, как поход в спорт-бар под утро, поездка в маршрутке без трусов или размещение объявления на сайте знакомств. Если это вообще нужно.

Но я не хочу, чтобы вы думали, что я считаю тело екважным.

Тело жены, безусловно, должно быть привлекательным. Но не для мужа, и не для какого-то случайного «мимокрокодила», а для самой жены.

Ведь ее, жены, настроение, счастье, качественный секс и удовлетворение жизнью – это ее зона ответственности.

Это она, встав с утра, видит в зеркале свое отражение. И отражение это должно радовать, иначе день уже с самого начала будет испорчен. Лучше если оно, не важно, худое, или плотное, будет послушным и здоровым. Ну, или вялым, обвисшим и больным.

Это она идет по улице, и если идти постоянно тяжело, то вес снижать нужно, даже если у тебя есть десяток молодых любовников с острым перцем наперевес.

Давайте договоримся так. Муж отвечает за то, чтобы ему было хорошо, жена отвечает за то, чтобы ей было хорошо. Не надо залезать на чужую территорию.

Что скажете?

Мои соцсети:


Источник: Тело, за которое стыдно перед мужем
Опубликовал:
Теги: вес внешность мужчина и женщина отношения Муж Стыдно тело Алкоголь бассейн

Комментарии (97)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Писатель Альзира
Тема, затертая до дыр. После вторых родов я заболела тяжелым гипотиреозом и располнела за год на 48 кг. Врачи от меня отказались, а в 2012 году я сбросила вес сама и меня возненавидели все друзья, соседи и родственники мужа. Логика? Все-таки считаю, что мужчина не имеет права делать замечания своей женщине про вес. Вес - табу даже для соседей и знакомых. Кому какое дело? Мне и книгу советовали написать о том, как я победила лишний вес. Зачем?
Казакова Оксана
Тема может и затертая, но для многих продолжает оставаться актуальной. Замечания по поводу лишнего веса - вообще должны быть абсолютным табу. Но, к сожалению, это не так. Ведь едва ли не каждый мнит себя экспертом и считает, что точно знает, сколько каждый конкретный человек должен весить. Причём этот человек может "экспертного" мнения и не разделять. Причины набора веса могут быть различными. Да, к сожалению, это далеко не всегда обжорство и распущенность. Если имеет место заболевание, спровоцировавшее его, то, наверное, общие усилия пары должны быть направлены на то, чтобы вернуть здоровье и тем самым устранить причину набранного веса. В таком случае это явление временное и в большинстве случаев поправимое. Вы смогли преодолеть проблему - это вызывает искреннее уважение и восхищение. Однако большинство женщин, к сожалению, даже не пытается ничего предпринять, чтобы изменить ситуацию. Это, конечно, личное дело каждой, - имеет полное право (это же её тело). Муж, конечно, может тактично молчать о том, что тело жены перестало ему нравиться. Но у него тоже есть тело, которое, в отличие от языка, не умеет лгать: ну не возбуждает его располневшая жена, и всё тут! Деликатность и такт - это одно, а физиология - это совсем другое, увы. А в целом я с Вами согласна - замечания действительно неприемлемы ни в какой форме. Хотя бы потому что они ещё никому не помогли. Если человек считает (САМ!!!), что ему необходимо избавиться от лишних килограммов - идёт к эндокринологу, диетологу, психологу и т.п., то есть к профессионалам. Если не идёт - значит, не считает нужным, и никого кроме него это не касается.
Ольга Савельева
Затем, что многие хотят, но немногие делают!
оксана овсиенко 
Альзира,и все таки поделитесь секретом.
Юлия Бондарева
Все просто :- меньше жрите, больше двигайтесь. От воды и воздуха не полнеют.
ВЕРА ТЕРЕНТЬЕВА 
За что возненавидели?За Ваше упорство в достижении цели ради своего здоровья?
Писатель Альзира
Сама до сих пор удивляюсь. А самое неприятное: ждут, не дождутся, когда поправлюсь снова.
Елена ,,,,///////\,,,, 
Альзира,может поделитесь опытом победы над весом?)
Лина Баташова 
У диетолога, эндокринолога, - один ответ: жрать надо меньше!!!! И так: у х@рового садовника цветы не цветут! Если жена не ухожена, то она просто измотана! И муж должен ей помочь выйти из бытовухи, дать ей возможность заняться собой! А то получается что у жены одни обязанности, а у мужа - одни права)))
Казакова Оксана
Диетолог и эндокринолог в первую очередь выпишут направление на анализы. И только исходя из результатов смогут сказать, действительно ли у Вас серьёзное заболевание, или Вам действительно "жрать меньше надо". А если женщина так уж сильно "замотана бытовухой", то у неё и на еду времени быть не должно))) Откуда же лишний вес? Лина, давайте будем честными - это опять самооправдания. Ухоженность жены ну никак не связана с мужем. Единственное исключение - если он психически нестабильный тиран и садист, который на любую попытку жены изменить что-то во внешности отвечает побоями. Всё остальное - самооправдания.
Лариса Лариса
Они возненавидели вас не за то, что вы смогли сбросить вес. Это могло послужить причиной зависти, которая обычно долго не длится: посмотрели - привыкли - прошло. Возненавидели за те перемены в характере и поведении, которые с вами произошли, а они произошли, если вы смогли заставить себя. Хочу выразить вам за это своё уважение и восхищение. А мужчина и не будет делать замечаний, если любит женщину. Если делает - не любит. Книгу всё же напишите, в же писатель как-никак. Вдруг она начнёт продаваться? Разбогатеете.
Елена Лившиц 
как зачем? затем , чтобы помочь другим! мне - например.
Казакова Оксана
Да, наверное, любят не за тело... Изменяют как толстым, так и стройным и красивым. Наверное, любить можно и толстого партнера. Однако никто не отменял такого понятия, как сексуальная привлекательность. Поэтому при прочих равных... Пример из жизни: были у нас с мужем друзья - жили в одном городе, дружили семьями, дочки у нас родились почти одновременно (с разницей в три дня), сыновья с разницей в два месяца. Несколько лет мы с друзьями были почти неразлучны. После рождения детей у меня не произошло никаких изменений фигуры, а подруга сильно располнела. Конечно, нашлись "доброжелатели", наперебой дававшие ей советы срочно похудеть. На что она отмахивалась: "Меня муж и так любит!" Этого "и так" хватило года на три, а потом он ушел от жены к её однокласснице, на которой счастливо женат вот уже 20 лет. А "бывшая" располнела за это время ещё больше, выглядит в свои 40+ на все 55. Замуж она больше не вышла. Из-за веса? Но ведь лишний вес - это всегда следствие, а не причина.
Лариса Лариса
Она рано успокоилась. Нет в этой жизни ничего данного раз и навсегда, вот и её излюбленное "и так любит" оказалось не на всю жизнь. С женщиной мужчине должно быть интересно, тогда он будет с ней. С той, кому "и так сойдёт" не интересно, и дело тут, как вы верно отметили, не в весе.
Елена Аълоева
Если у женщины есть дети, она ДОЛЖНА быть здоровой. Особенно в наше время, когда государство не возьмет на себя заботы о ее детях,если они осиротеют. ____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ До сих пор никто не опроверг старую французскую пословицу "Чем тоньше талия -тем длиннее жизнь". Стройной надо оставаться для того, чтобы быть здоровой, потому что лишние килограммы - это лишние болячки и болезни. Согласно уверениям французских диетологов, вес женщины должен быть Рост-110. ________________________________________________________________________________________________________________ До моего замужества я в 20 лет весила 54,4кг. При росте 159 см я была как будто составлена из шаров: выпирающий живот, полные руки и ноги, шишки под мышками и возле коленей, большая грудь..... Даже на запястьях были перевязочки, как у младенцев. _______________________________________________________________________________________________________________________ После рождения первого ребенка весь мой щенячий жир исчез. Ах, как я была счастлива! 45,5 кг!!! Меня, правда, при сильном ветре могла унести, но зато у меня было стройная фигура. ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Постепенно я разъелась до 48 кг, но старалась поддерживать этот вес постоянно. Вес 48, окружность талии 62 см, окружность бедер 87. _______________________________________________________________________________________________________ В 90-м году в 34 года я родила четвертого ребенка.По возвращении из роддома оказалось, что я не могу влезть ни в один из моих нарядов! А моя талия (я это точно помню) была 89 см! Да у меня бедра обычно были уже!!! _______________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Поскольку я шью сама, это означало, что мне надо начинать все сначала: шить новые платья (а для этого надо купить ткань, найти время чтобы сделать выкройку, выкроить, сшить, а может и сделать вышивку или сплести кружева), покупать новые джинсы, теплую одежду и т.д. И это имея на руках сына школьника и еще троих малышей! _____________________________________________________________________________________________________________________ _________________________ Да мне дешевле было вернуть свою бывшую фигуру! В журнале BURDA за 88 год был комплекс упражнений и вот его-то я и делала несколько раз в день. ________________________________________________________________________________________________________________________________ Через пару месяцев я уже могла носить свою одежду, вернув старые параметры фигуры. __________________________________________________________________________________________________________________________________ И делала я это не для мужа, а для себя - детям нужна мать здоровая. Да и для себя самой лучше быть здоровой, чем больной: 90-е годы в дальневосточной провинции, знаете ли, не располагали к тому, чтобы быть больной. __________________________________________________________________________________________________ Поэтому мне всегда странно слышать (или читать), когда женщины оправдывают свою лень тем, что , мол, "это возраст, с этим надо смириться, женщина должна быть в теле, нет лишнего веса- есть дополнительные места для поцелуев, после родов бла-бла-бла.....". __________________________________________________________________________________________________________________ Особенно умиляет фраза "хорошего человека должно быть много"..... Когда мне это говорят, я всегда отвечаю:"Я - плохой человек. Меня должно быть мало!". :)
Екатерина Яковлева 
Согласно уверениям французских диетологов, вес женщины должен быть Рост-110.

Все индивидуально, мой рост 156 см, и было время когда я весила 47 кг, мои ребра можно было посчитать издалека, размер груди ноль, если не минус, кости торчали со всех сторон, вообщем выглядело это очень даже страшненько, нормальный мой вес 55 кг, когда чувствуешь себя красавицей. Так что видимо не французской конституции я.
Irina Pavlovna 
Стандарт француженок: мослы обтянутые кожей, груди нет. Это такие мальчики-подростки, которых плохо кормят. Хотя есть и полнушки. Когда говорят о французских женщинах те, кто их не видел, просто смешно. Эталон это единицы и не обязательно француженки. Вот кто это придумал? Это так же, как и фр. мода! Видели бы во что одеты француженки! И не стоит равняться на созданный миф о француженках!Знаю не по наслышке.
olgavl Рыболовлева
Меня больше Ваша фраза умилила: "Постепенно я разъелась до 48 кг...". Да для современных взрослых людей этот вес, наверное, воробьиным считается!
Виктория
Екатерина, то же самое могу сказать о себе: мой рост 162 см., фигура "песочные часы", но для того, чтобы её поддерживать, мой нормальный вес должен быть в пределах от 56 до 59 кг. После вторых родов я похудела до 48 кг. и была похожа на узницу Бухенвальда, зад как у скелета, мне даже сидеть на нём было больно! И только набрав привычные 55 кг. я стала походить на женщину. Смешно читать о толстухах, якобы разъевшихся до 48 кг. Моя кума при росте 156 см. весит 55 кг - отличная подтянутая фигура, без целлюлита, хорошая грудь и тонкая талия.
Oksana Tokareva 
Ирина Павловна, как мне нравится как Вы пишите!!! Ну прямо крик души какой-то! Вот действительно - интересно, кто вообще придумал этот "французский стандарт"? В больших городах француженки одеваются, конечно, классно (этого у них не отнять)! А как у них мужики умеют шарф завязать - фантастика просто!!! В провинции не была - не знаю, может и правда не очень. Так вот, хотела сказать, что и я грешна - всю жизнь хотела походить на Катрин Денев - и диетами себя истязала, прически там всякие меняла - короче, поэкспериментировать - "завсегда пожалуйста". Сейчас-то ума поприбавилось маленько - радикализма поменьше (старею наверное), но могу сказать, что если бы не ее редкие фотки из советских журналов, и учеба в инязе (там всегда можно было как-нибудь необычно выпендриться (извиняюсь)) - я бы выглядела сейчас иначе.
Oksana Tokareva 
Дорогая Виктория, Вы наверное удивитесь, но есть дамочки, которые просто мечтают иметь зад как у узницы из Бухенвальда (прости, Господи). Всегда Ваша О. Т.
Oksana Tokareva 
Екатерина, зато у Вас с самоиронией все в порядке, и отличное чувство юмора. Обожаю самоироничных людей!!! Пошутить над собой публично не каждый может - только сильные способны на это. С уважением О. Т.
Елена Скоморохова 
Есть полные женщины жизнерадостные и веселые и мужчины вьются возле них,а есть худые с потухшими глазами и злые на весь мир .Все зависит от самой женщины если она себя принимает такой и радуется жизни то и вокруг нее радость а если нет то надо менять себя и начинать с головы ,мыслей и тело измениться .
Люба Кондратьева
Каждая женщина найдет себе обожающего её мужчину...
Irina Pavlovna 
Не каждая! Женщин вообще больше мужчин.
Виктория
Иным мужчинам, как, впрочем, и некоторым женщинам, и секс не нужен - лишь бы ухаживала и кормила. А женщины подчас довольствуются тем, чтоб рядом хоть кто-то был, и трясутся над мужчиной, даже если у него вообще интереса к интиму нет, или же наоборот, не пропускает ни одной юбки. Печально, но факт.
Ольга Суворова
Если захочет - найдет. А если лежать до пенсии на диване и ныть, что все мужики козлы и сволочи, так конечно дождется только почтальона с пенсией
Лариса Лариса
Именно: женщина, а не какое-то невнятное существо женского пола.
Таня Х
А я замуж выходила пухляшей в 115, была для мужа и поклонников самая красивая. С больной щитовидкой с детства, плюс проблемы с сетчаткой, спортом нельзя заниматься. Гимнастика и бассейн, здоровое питание (по-настоящему здоровое, прописанное врачами, а не стакан воды и листик мяты, как сейчас любят советовать). Сейчас мне за сорок, я многодетная мать, вес 120, молодые поклонники во френдзоне, потому что муж любимый, гимнастика, бассейн, здоровое питание, если не держаться, то все формы сбиваются в неаппетитный шар, так что продолжаем приседать и плавать. Но да, толпы доброхотов, знакомые и не знакомые, советуют ахинею, злятся, что не слушаюсь, пугают проблемами со здоровьем и в личной жизни.
Oksana Tokareva 
Таня, Вы очень мужественный и оптимистичный человек и достойны только уважения.
Ольга Полярус 
Есть параметры здорового веса, не идеального и навязанного стереотипами музыкальных клипов и реклам, а именно здорового. Определяется это по формулам, которые просто найти в интернете. В этой формуле учитывается, как правило, еще и возраст. Если ваш вес в пределах этой нормы, то все хорошо, если нет, начинайте себя ограничивать в калорийности и увеличивайте двигательную активность. Это даже не вопрос кому-то нравиться. Это вопрос вашего личного здоровья.
У меня были периоды, когда я немного перебрала в весе. Почувствовала, что тяжеловато двигаться в прежнем темпе. Сразу же все скинула. Это было непросто для меня, потому что я терпеть не могу диеты. Но здесь была цель, которую я намеревалась достичь. Ни для кого-то. Для себя. Сейчас в мои 46 при росте 160 вес в 57 кило я считаю нормальным. И мне все равно, что он не идеален). Мне в нем комфортно.
Казакова Оксана
Ольга, а почему Вы считаете не идеальным свой замечательный вес? Многие женщины о таком только мечтают. И с чьей точки зрения вес должен быть идеальным? Таблицы соответствия веса и роста были составлены более чем полвека назад, но с тех пор антропометрические данные современных людей несколько изменились. Что же касается индекса массы тела(ИМТ), то он был составлен для мужчин в возрасте от 20 до 30 лет, и, соответственно, не учитывает ни пол, ни возраст тестируемого (а мы применяем его ко всем подряд). У каждого человека есть свой индивидуальный "физиологичный" вес, в котором ему комфортно, в котором он чувствует себя здоровым, и удерживать который может без труда, не ограничивая себя жесткими диетами (однако избегая излишеств). Именно этот вес для человека и будет идеальным, а не тот, что мы находим в табличке в соответствующих нашим полу, возрасту и росту клеточках))). Видимо, Вам повезло найти свой (!!!) идеальный вес)))
Oksana Tokareva 
Дорогие дамы, согласна с предыдущим оратором относительно того, что все, что делает в жизни женщина, она должна делать в первую очередь для себя. И дело тут не в самолюбии или самовлюбленности , а в самоуважении -это касается и материнства и внешнего вида и профессионализма. Беда в том, что нас воспитывали в жестких рамках "мужского шовинизма", когда про женское самоуважение и помыслить было страшно. Если женщина и мать прекрасная, и хозяйка , и профессионал и выглядит сногсшибательно и еще может мужчин покритиковать не слабо - то клеймо "оголтелая феминистка" ставили незамедлительно. Боюсь, ситуация не очень изменилась и по сей день. Ну не умеют русские женщины любить (в хорошем смысле слова) себя!Когда полнеют, сваливают то на возраст, то на гормоны, то на наследственность. Внутренняя культура - самое слабое место русской женщины. С собственной головой разобраться - дело, конечно, не простое - слишком мы зависим от того, кто там чего сказал, подумал, намекнул. Собственное отражение утром в зеркале - лучший показатель этой самой внутренней культуры. Хотя, многие по этому поводу вообще не заморачиваются. К сожалению.
Елена Морозова
Не надо всех под одну гребенку!!Некоторые не сваливают на гормоны,а ведут ожесточенную войну!!И если вам не довелось в этой войне учавствовать,то не стоит тут распинаться о культуре,просто сами жрите меньше,культурная всезнайка!
Oksana Tokareva 
Уважаемая Алена Морозова,мне очень нравится Ваше обращение в мой адрес "культурная всезнайка". Очень колоритно.Просто класс!!! Видимо диплом кандидата филол. наук мне все-так не "за просто так" выдали. P. S. "Жрать", как Вы изволили выразиться, я не умею - в детстве не научили (учили другому). P. S.S. Автарка у Вас , извините, плебейская. Поменяли бы что-ли.
Таня Х
сваливают на гормоны )) спасибо, посмеялась. Глядя на две мои медицинские карты, детскую и взрослую, которые едва ли не толще меня. Да, да, сваливаю, обжираясь и валяясь, ога.
Казакова Оксана
Умница, Оксана Токарева! Всё верно. Человеку свойственно искать самооправдания, вместо того чтобы признать факт и начать предпринимать активные действия по изменению ситуации. Тотальная нелюбовь к себе - это тоже наша общая беда. Почему-то в нашей культуре любить мужа и детей считается нормальным, а любовь к себе приравнивается к эгоизму и феминизму(собственно, это тоже определённый показатель внутренней культуры). Ещё один показатель внутренней культуры - это забота о здоровье. Большая часть проблем со здоровьем вполне решаема, но мало кто в действительности их решает. А между тем уникальная единственная жизнь так и проходит - в отсутствии любви к себе, заботы о себе, в ощущении своей некрасивости и невостребованности. Печально...
Oksana Tokareva 
Оксана, спасибо за комментарий (очень приятно, что Вы моя тезка). Большая часть проблем со здоровьем действительно решается достаточно просто - просто спать, сколько положено, просто не наедаться на ночь, просто не запихивать в себя чего не надо, просто не курить, просто двигаться как можно больше, просто иметь план относительно себя самого (помимо планов про детей, мужей, работ всяких и пр.)План - не мечта (у меня нет мечт (извиняюсь за филол. казус), у меня есть только планы. С планами то поинтересней как-то. P. S. Оксана, мне всегда нравиться читать Ваши комментарии - грамотно, ненавязчиво, всегда в точку, хотя есть с чем поспорить. С ув. О. Т.
Казакова Оксана
Спасибо на добром слове, тезка))) И даже если проблема со здоровьем решается не просто (то есть не просто с помощью здорового образа жизни), все равно пути решения в большинстве случаев найти можно (если искать, конечно). Но я как раз не против мечт)))))) Для меня мечта - это некая идея, которую можно развить и воплотить с помощью планов (то есть, абстрактная идея, которая находит воплощение с помощью конкретных действий). А спорить можно достаточно продуктивно: ведь в идеале спор - это сопоставление различных мнений и опыта, и совершенно необязательно он должен приводить к конфронтации, негативу и уж тем более не опускаться до взаимных оскорблений. Опять же вопрос внутренней культуры)))
Елена Морозова
Уважаемая Oksana Tokareva,если у вас такая "благородно-изящная" внешность,почему же вы без аватарки?Не обольщайтесь,дипломы выдают и тихим троечникам и я слышала даже купить можено в переходе.Видимо ваш случай,ибо так выжимаете из себя культурную личность,"вежливо" рассуждая о проблеме ,в которой дилетант полнейший,аж аскома на ваши слова проявляется.Две дуры Оксаны обменялись комплиментами и счастливы,что они "выдающиеся гуру" в медицине и борьбе с лишним весом.ЕЩЕ РАЗ:не обольщайтесь,в калссификации дур,вы -Дуры обыкновенные.
Oksana Tokareva 
Уважаемая Алена Морозова, очень рада снова увидеть Вас в числе комментирующих. С тихими троечниками согласна, с переходами - пожалуй не соглашусь (хотя,уверена, что Вам абсолютно "чихать" с чем я там соглашаюсь или не соглашаюсь), поэтому комментировать не буду - не уверена,что Вы сможете это оценить (т.е. хочу сказать, что Ваша возможная "оценка" вполне прогнозируема - очередное оскорбление - не более). Ну да Вам это простительно, Ибо по-другому то Вы не умеете.P.S. Не уверена, что вы точно понимаете значение слова "аксиома", поскольку "аксиома на Ваши слова" в русском языке "проявляться" не может.Bad style. Желаю Вам всего хорошего, прощайте.
Елена Морозова
Набор абстрактных "умных"слов,которые понятны только пациентам Клиники Кащенко.У меня нет желания метать бисер,поэтому - выздоравливайте.
Елена Вострова 
Ох, уж эти самовлюбленные хохлушки Оксаны, самоутверждающиеся и самоупивающиеся... Кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку.)))))
Казакова Оксана
Елена, повеселили! Не знаю, как Оксана Токарева, но я к "хохлушкам" не имею никакого отношения))) Вот видите, на чём могут основываться выводы? Как обычно - на домыслах))) Интересно, почему именно разговор двух Оксан так задел Вас за живое? Другие участники обсуждения тоже иногда соглашаются друг с другом (или не соглашаются)) В нашем же разговоре нет абсолютного согласия. Просто, видимо, для Вас непривычна манера спорить цивилизованно, без оскорблений. Всё дело в этом?))))
Елена Вострова 
А разве только меня? Цитирую: "Две дуры Оксаны обменялись комплиментами и счастливы,что они "выдающиеся гуру" в медицине и борьбе с лишним весом". Одно мнение-домысел, два уже закономерность. Но ведь проще думать, что это с другими что-то не так, чем задуматься почему у оппонентов сложилось такое мнение. Если Ваши оскорбления, по Вашему субъективному мнению, более "цивилизованные", тоньше, я бы сказала, то сути это не меняет. А раздражение Вашими высказываниями я бы сформулировала как межклассовое: "Узок их круг, страшно далеки они от народа..." А если проще, то Вы живете в своем маленьком, замкнутом, защищенном мирке, имеете весьма смутное, иллюзорное представление о реалиях выживания 90% населения нашей страны, но не упускаете случая продемонстрировать свое превосходство над теми кому дано меньше чем Вам. Может я и излишне агрессивна по отношению к Вам, но, хочется думать, искреннее и сострадательнее к людям.
Казакова Оксана
Уважаемая Елена! Оскорбления - это по Вашей части, я даже не претендую. Кому и сколько "дано" - Вам неизвестно. "Мирок", в котором я, Оксана Токарева или кто бы то ни было другой живём, Вам неизвестен, поэтому всё, что сказано Вами о нашей предполагаемой жизни - это исключительно Ваши домыслы. Если домыслы исходят от нескольких людей - это всего лишь подтверждение известного психологического феномена, давно и подробно описанного, ничего более, - это хорошо знакомо, старо и неинтересно. Общество у нас пока что бесклассовое, а мирок наш защищен нашими собственными усилиями - планомерной ежедневной работой над собой и просто работой, которая отнимает бОльшую часть жизни. Так что раздражение Ваше, Елена, совсем не мифическое "межклассовое", а банальная зависть менее успешных к более успешным, отсюда и агрессия. К состраданию она не имеет никакого отношения, не прикрывайтесь им. Сострадание - это не поныть вместе с толстушкой, треская булки, а порекомендовать ей хороших специалистов, которые помогут решить ряд проблем - от психологических до эндокринных. Это не злопыхательство по поводу чиновников, которые "воруют", а реальная помощь - волонтерство в реабилитационном центре для людей с химическими зависимостями, спонсорство спортивных соревнований, в том числе детских, покупка аппаратуры, книг, материалов для детских домов и учебных центров для детей с "особенностями развития", помощь бездомным, брошенным и больным животным, и многое-многое другое. Это я сейчас говорю о том, в чём участвую непосредственно или в чём принимает участия наша семейная фирма. Сострадание я предпочитаю проявлять к существам, которые сами о себе позаботиться не могут - старикам, детям, животным, и помогать тем, кто помочь себе сам не в состоянии. А взрослые дееспособные люди в большинстве случаев вполне способны на это. Просто многие не хотят. Хотят результат, но напрягаться ради этого - не хотят. А злопыхательствовать по поводу того кто хочет и делает - это всегда пожалуйста. Что ж, это Ваш выбор. Можно бесплодно плеваться ядом, а можно просто делать то, что приносит пользу и Вам, и другим людям.
Елена Вострова 
Уважаемая Оксана! Спорить с Вами я не собираюсь, так как бессмысленные усилия не по моей части. Люди становятся лучше только когда недовольны собой. Если они абсолютно уверены в своей праведности, то это к психиатору по принципу "Абсолютно счастливы бывают только идиоты". Вот и выводы о Вашем превосходстве над моими достижениями Вы также делаете на основе сугубо субъективных предположений. Только в отличии от Вас я абсолютно самодостаточна и никому кроме себя за свои успехи не обязана. Что Вы знаете про "не хотят"?... Большинство по факту своего рождения изначально поставлены в неравные конкурентные условия,начиная от интеллекта, внешности и заканчивая материальными возможностями и социальной средой. Они просто не видели другой жизни и у них практически нет шансов из нее выбраться. Архитектор выросший в маленьком сарае способен проектировать только большие сараи. В процентном соотношении, а не в абсолютном. Еда для них как одно из немногочисленных доступных удовольствий. А Вам так скучно живется в Вашем идеальном мирке, что Вы влезаете в любую склоку. Мне же жаль тратить время на человека, который даже не попытался быть честным хотя бы перед самим собой.
Казакова Оксана
Настолько жаль тратить время, что Вы потратили его на такой длинный опус?)))))))) Помните фразу из "Обыкновенного чуда" Евгения Шварца? "...Я гналась за Вами три дня, чтобы сказать, как глубоко Вы мне безразличны..." Прямо про Вас)))
Елена Вострова 
Хорошо, если Вы из тех кому важно оставить за собой последнее слово, в противном случае я делаю вывод, что я единственный оппонент элементарную вежливость которого Вы принимаете за желание общаться с Вами.
Ирина Алпатова
Мне показалось, имелось ввиду "оскомина", не "аксиома".
Ирина Алпатова
Зачем Вы хамите, да еще и письменной форме?
Oksana Tokareva 
Вот интересно про архитектора из сарая, который может проектировать только сараи.Ну а как же Михайло Васильевич (Ломоносов который), ведь в лаптях , по морозу, за обозом и из того самого сарая - факт неоспоримый. Случай уникальный, скажете Вы, вот и учитесь относиться к себе как к уникальности, сейчас возможностей больше чем 3 сотни лет назад.
Oksana Tokareva 
Оксана. здравствуйте. Я тоже не хохлуша - из скандинавов мы, ссыльных - в Сибирь попали , так и остались на вечное поселение. А Вы как всегда на высоте. Плебейскому "мировоззрению" давно пора бой дать. С ув. О. Т.
Oksana Tokareva 
Елена, думаю, что про закономерность Вы чуть переборщили - два мнения -домысла, включая Ваше, не могут составить никакой закономерности - это я Вам как ученый говорю. И про межклассовость словами Герцена - тоже не совсем к месту. Великий критик говорил о другом, точнее - о других. Мы же все (в подавляющем большинстве) "от сохи", но с "претензиями" - и это замечательно!!! Те ,кто с "претензиями", как правило, ничего не демонстрируют, и уж тем более превосходство. А вообще мне нравится как Вы излагаете свою позицию, только "наездов" многовато. Элегантность мысли и высказываний - сложная штука. С ув. О. Т.
Елена Вострова 
Оксана,общаясь с человеком я стараюсь излагать и формулировать свою мысль максимально доступно и на том языке,который ему наиболее близок, возможно, в ущерб элегантности высказывания. Свой излишний "наезд" перед Оксаной Казаковой я признаю, объясняя его накопившемся раздражением,вызванным ее плохо скрываемым в комментариях превосходством над, как Вы выразились, плебеями. Если рассуждать по существу вопроса статьи, с научной точки зрения... Чем породистая свинья отличается от не породистой? Тем, что породистая дает прибавку веса в 600 грамм на 1 кг корма, а не породистая только 200. К людям это тоже применимо. Способность организма откладывать запасы в виде жировых отложений на период голода заложен в нас генетически. И чем больше мы способны усвоить и отложить с килограмма съеденной пищи, тем успешнее работает наш механизм адаптации. Так что с точки зрения эволюционного процесса люди способные быстро набирать вес более приспособлены к условиям выживания в окружающем мире. Другой вопрос, что сейчас этот механизм не востребован и приводит к избыточному весу. Но рассуждать об этом с точки зрения распущенности и неумеренности людей в еде неправильно. Большинство полных людей скажут Вам, что едят меньше своих стройных собратьев и во многом себе отказывают. Поэтому некрасиво глумится над ними и их проблемами, а тем более давать дилетантские советы про психологическую помощь и т.д. Если бы все было так очевидно и решалось так просто, то проблема давно была бы решена. К тому же для многих приятная полнота вовсе не проблема и страдают люди от навязанных модной индустрией стереотипов.
Oksana Tokareva 
Елена, обсуждать упреки, "наезды" и неэлегантность мысли не очень интересно. По поводу примера с породистой свиньей, могу сказать , что параллель в данном случае проводить не совсем правильно - свиньи все-таки "безмозглые" существа - в смысле у них нет сознания в отличие от человека - и этим все сказано. С ув. О. т.
Елена Вострова 
Причинно-следственной связи между "безмозглостью" и обменными процессами в организме мне уловить не удалось... Видимо, Вы хоть и ученый, но гуманитарий. Демагогия и реализм редко находят взаимопонимание. Согласна с Вами, не стоит нам утомлять друг друга.
Казакова Оксана
Уважаемая Елена! Спасибо за эксурс в антропологию)) Вот только про "дилетантскую" помощь Вы совершенно напрасно)) Опять Ваши домыслы не оправдались. Проблема в том, что, описывая физические механизмы набора веса, многие люди, в том числе медики и даже многие диетологи, совершенно не принимают во внимание психологический аспект проблемы. Вес - это часто вообще не про еду, а именно про отношение к себе.
Елена Вострова 
Уважаемая Оксана! Уважаемая не для словца, а потому что действительно уважаю конструктивную критику и разумные, обоснованные доводы. Я понимаю Вашу позицию, но наоборот считаю, что сводить проблему веса к психологии равнозначно, например, утверждению тех врачей, которые не могут правильно диагностировать болезнь и пытаются убедить пациента что все болезни от нервов. Сейчас как раз и муссируют активно теорию, что под жиром женщины прячутся от проблем и комплексов.Если не брать небольшой процент людей, которые наедают телеса с возрастом, когда начинают считать, что возраст сексуальной востребованности прошел и можно не следить за собой, то большинство с проблемой предрасположенности к полноте сталкиваются с раннего детства, имея вполне прослеживающуюся яркую генетическую наследственность. Мое мнение чисто субъективное. Мне просто обидно за то что мы так жестоко вешаем на полных людей ярлыки и формируем в сознании людей негативное к ним отношение, как к невоздержанным, ленивым, распустившим себя личностям. Такие есть, отрицать это глупо, но их меньшинство, а страдают от презрения все. Еще раз повторюсь, что факторов, влияющих на вес множество, но большинство носит косвенный характер. Основная же-генетически заложенная природой программа обменных процессов и формы тела, поэтому человек и не может одержать победу над данной проблемой и по настоящее время. От осинки не родятся апельсинки.((( Еще раз приношу свои извинения, что дала выход своему раздражению в Ваш адрес.
Казакова Оксана
Елена, спасибо Вам за ответ. Извинения приняты)) Вес человека и вообще внешность конечно же, не должны быть причиной для унижений и травли, в этом я с Вами полностью согласна. Вес человека - это его личное дело, он вправе изменять его в любую сторону. Однако не у всех хватает мудрости оставить человека в покое, окружающие наперебой стремятся "причинять добро" своими непрошенными советами, часто даже самые близкие. Мой муж, у которого очень полные мама и сестра, не раз просил меня поговорить с его сестрой, дать ей советы по питанию. Я каждый раз категорически отказывалась, отвечая, что начну с ней работать только тогда, когда она сама ко мне обратится с этой просьбой. Прошло несколько лет. Его сестра наконец к сорока годам решила всерьёз заняться собой - обратилась к диетологу и полюбила спорт. Сейчас, в сорок лет, после рождения троих детей она гораздо стройнее, чем в свои восемнадцать. Это свидетельствует в пользу того, что так называемая "возрастная" полнота и наследственность сильно преувеличены. Существуют привычки питания в семье, которые человек несёт с собой в свои семьи. Я часто обращаю внимание, что у людей лежит в корзинках в супермаркете - и взаимосвязь между весом и пищевыми предпочтениями очевидна. Находясь в спортивном сообществе, тесно общаясь с диетологами и психологами (и сама обладая психологическим образованием) я четко вижу на множестве примеров взаимозависимость между типом личности и отношением к своему телу (и, соответственно, весом). Одни стресс заедают, и тут не помогут никакие изнурительные тренировки, другие прорабатывают стресс в движении. Здесь тоже нет взаимосвязи с наследственностью - в одной семье могут быть люди совершенно разных психотипов. Да, обменные процессы никто не отменял, и поддерживать желаемый вес для кого-то проще, а для кого-то мега-сложно. Но, опять же, это вопрос отношения к себе и собственных предпочтений, на которые каждый человек имеет полное право.
Елена Вострова 
Оксана, все что Вы говорите звучит очень разумно. Но, говоря, что страшно далеки Вы от народа, я и имела ввиду, что Вы опираетесь на опыт общения с определенной социальной прослойкой нашего общества. Это люди образованные, интеллектуально развитые, занимающие руководящие посты или занимающиеся умственной деятельностью, имеющие определенный уровень достатка и достаточно высокий социальный статус. У нас в провинции основная масса населения имеет зарплаты в 15-30 тыс. руб. С учетом разделения совокупного дохода на всех членов семьи (иждивенцев, детей и т.д.) и обязательных расходов в виде коммунальных платежей, расходов на лекарства, бытовую химию, канцтовары для детей, простенькую одежонку и т.д. на питание остается в среднем по 5 тыс на человека в месяц. И тут мы говорим уже не о пищевых пристрастиях, а о том, как на эту сумму составить сбалансированную продуктовую корзину. Вот и выбирают эти люди дешевые углеводы, жиры и сладости, чтобы элементарно восполнить организм доступными калориями, а пищевая ценность и полезность отходят на задний план. Т.е. получается, что это уже социальный аспект, а не психологический. И связь с привычками из семьи прослеживается в том, что в основном дети повторяют сценарий жизненного пути своих родителей, так как другой жизни не видели и часто не имеют ни сил, ни способностей, ни возможностей из нее вырваться. Это очень грустно, когда видишь, что для многих еда или алкоголь стали самыми доступными источниками удовольствия. Но только винить их в этом как-то не получается...
Елена Вострова 
Мы все, наверное, судим с высоты собственного жизненного опыта, поэтому субъективны.
Казакова Оксана
Елена, я не в столице живу, а как раз в провинции)) А вопросами здорового питания начала заниматься с 90-х годов, - как раз в период жесточайшего кризиса, тотального безденежья и отсутствия самых необходимых продуктов в магазинах. Тогда вопрос стоял просто о выживании. Поэтому все поднятые Вами вопросы мне знакомы не понаслышке. Однако выживали. В этот период ещё и детей рожали. Да, сужу с высоты собственного опыта. Нелегкого. Имею полное право. Не было колбасы. Не было пива. Не было газированных напитков и фастфуда. И обилия сладостей не было. То есть всего того, без чего можно прекрасно обойтись. Зато были дешевые овощи (морковка и капуста не стоят баснословных денег) и единственно доступные тогда фрукты - яблоки. И отличные российские крупы, которые нужно было ещё перебирать)) И молочные продукты. Всё! Ну, грибы и ягоды ещё в лесу в сезон. Собирая грибы и ягоды в лесу, можно наслаждаться общением с природой и семьёй, собирать детям в садик гербарий, дышать свежим воздухом и заниматься посильной физической активностью. Вот Вам и доступное удовольствие номер РАЗ)) Поскольку я, как жена декабриста, переехала за мужем в другой регион страны, где у меня кроме мужа не было не одного знакомого лица, пришлось искать доступные удовольствия дома, в общаге, в четырёх стенах (сидела в декрете) И нашла - книги и музыку. Вот и удовольствие номер два)) Поскольку двое малышей не давали мне возможности посещать спортзал (да и денег на это не было), я занималась дома, на коврике, в качестве тренажёров и утяжелителей используя своих малышей. Это тоже огромное удовольствие! Когда дети подросли и появились новые возможности, то этими удовольствиями стали концерты, путешествия, занятия танцами, получение образования. Вы словно ставите мне в вину, что сейчас я живу в социальной среде, в которой другие ценности. Поверьте, в любой социальной среде ценности могут разниться. Да, сейчас в моём окружении в основном люди состоявшиеся. Но среди моих близких друзей есть и люди с весьма скромным достатком. Они иногда вынуждены считать каждую копейку, но их интересы достаточно разносторонни и не ограничиваются желудком. В маленьком провинциальном городке, в котором до сих пор живут мои родители, остались друзья, которые своей увлечённостью поражают и заражают других - это люди творческие, незаурядные, одарённые. Все они из самых обычных советских семей, как и я. Все мы из одной социальной среды вышли. У всех у нас возможности равные. Просто выбор мы сделали разный. Одни пошли трудным путём - творчество, спорт, и т.п. Другие выбрали еду. Да, это не в пример проще. Осуждать? А зачем? Каждый сделал свой выбор и следует ему. Имеет право. Но винить кого-то в том, что ему "повезло" - тоже некорректно. Мы заслужили всё то, что имеем - жесткими ограничениями, суровыми условиями жизни и тяжёлым трудом.
Елена Вострова 
Оксана, Вы меня не правильно поняли. Я и не думала поставить Вам в вину социальный статус, заслуженные достижения и окружение. Я лишь хотела сказать, по собственному примеру, что мне, как и Вам вероятно, повезло родиться в достойной семье, которая заложила в нас и интеллект, и правильный вектор развития, и шкалу духовных ценностей, и желание самообразования и саморазвития. Помните раньше была шутка, что в жизни главное: у кого родиться, у кого учиться и на ком жениться. Или современный вариант: Не воспитывайте своих детей, воспитывайте себя, все равно они вырастут похожими на Вас. Т.е. я имею ввиду, что модель семьи и пищевого поведения заложены с детства и человек редко может их изменить в силу различных причин, начиная от силы привычки и заканчивая тем, что он считает его правильным, так как другого примера для подражания у него не было. Согласитесь, что есть разница когда родители в детстве в выходные ведут тебя в театр, на каток, на природу или бухают на кухне с корешами. Мне мой отец, когда я получала четверку в школе, говорил: Вот получила ты пятерку-я понимаю, что ты учила,получила тройку-не учила. А четверка это ни о чем, ты просто серая личность, вроде бы и учила, а толку нет. И меня это очень стимулировало доказывать самой себе, что я Человек, а не посредственность. Моей же подруге родители говорили, что учатся только дураки, а умные замуж удачно выходят, что образование пустая трата времени, выучись на повара, голодной никогда не будешь, кусок с работы всегда иметь будешь. Вот и калечат родители таким образом судьбы своих детей. Но и их осуждать не берусь. Они лишь повторяют то, что им внушали их родители. Другая причина-это все же финансовая в том смысле, что человек вначале решает потребности первичного уровня в пище, жилье, безопасности, а только потом начинает тяготеть к потребностям высшего, духовного уровня. Семьи у всех действительно были обычные советские, но одарены мы все от природы по разному и путь выбрали разный. С Ваших слов я делаю вывод, что Вы выбрали путь служения семье, создавали условия для самореализации мужа, занимались бытовыми проблемами и детьми, а теперь муж создает Вам условия достойной жизни. Я же для себя решила, что мужчины приходят и уходят, а все что наработано своим трудом остается. В результате три высших, карьера, достаток, дочь. В общем то повторила судьбу Катерины из "Москва слезам не верит". Но я бы не стала говорить,что это мой осознанный выбор. Как говорила Катерина: Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Это я к тому, что у кого то получается переломить обстоятельства, у кого то нет. Но я все равно испытываю чувство вины от того, что наш народ живет так убого. Так что ни Вас я обвиняю, а скорее уж сама испытываю комплекс вины.
Казакова Оксана
Елена, теория Абрахама Маслоу мне ооочень хорошо знакома (и далеко не только известная всем "пирамида потребностей"))) И его концепция мне близка. Именно поэтому я всегда настаиваю, что человек делает собственный выбор, обусловленный своей волей, и сам несёт за него ответственность. Да, основы закладываются в детстве. Однако у Ломоносова было крестьянское детство, и ничто, как говорится, не предвещало. И у Иннокентия Смоктуновского тоже. Многие творчески одарённые люди родились в совершенно обычных семьях, в том числе и неблагополучных. А дети великих композиторов, как правило, не отличались выдающимися талантами. Нет, я далека от того чтобы выступать с критикой теории Льва Выготского о среде, формирующей развитие ребёнка, но всё же многие факты говорят о том, что ни семья, ни среда не могут сравниться с волей человека. Вот у меня, например, не столь мудрые родители, как у Вас. Мне не объясняли, почему четверка - это плохо. От меня просто требовали пятёрок. Ничего не объясняя. Ничего не вкладывая. Обязана. Да, я была довольно одарённым ребёнком, но мои способности нужно было развивать и оттачивать, а это были как бы мои личные проблемы. Но, опять же, это закалило волю. Мы несём из семьи как положительный, так и отрицательный опыт. По поводу положительного всё понятно, а вот по поводу отрицательного не всё однозначно. Одни смиряются и твердят: " А что вы от меня хотите? Я живу так, как мои родители жили!" А другие не перекладывают ответственность на родителей, а делают выводы и жизнь свою меняют. Если меня не устраивали отношения в семье моих родителей, то я выстроила в своей семье принципиально другие отношения. Отношение к детям - тоже другое. Привычки питания - в том числе. Мы с мужем оба из семей, которые распались. Статистика говорит о том, что у нас практически не было шансов сохранить свою. Однако ж живём уже 29-й год в любви и согласии, а взаимопонимания всё больше и союз наш всё крепче)) Муж лишился обоих родителей достаточно рано, - оба умерли от болезней, спровоцированных нездоровым питанием и образом жизни. Однако же все их дети, дожив до возраста, когда родители были уже глубоко больными людьми, здоровы и активны, - исключительно благодаря тому, что по своей собственной воле изменили образ жизни. Кстати, Ваши выводы о том, что я выбрала путь служения семье, ошибочны)) Я всегда выбираю то, в чём есть необходимость в данный конкретный момент времени. В данный момент я учредитель учебного центра и руководитель службы персонала в двух семейных фирмах, так что в создании достойных условий жизни семьи я довольно активно участвую)) У каждого свой путь. Но одни предпочитают плыть по течению, а другие активно строят свою жизнь по своему собственному сценарию. И, коль уж мы упомянули здесь классиков экзистенциальной психологии, то уместно будет привести и мнение Виктора Франкла, утверждавшего, что у человека выбор есть всегда, - даже когда его ведут на казнь, у него всё равно есть выбор. Поэтому комплекса вины у меня нет. Я несу ответственность за собственную жизнь и всё, что в ней происходит. Даже за жизнь своей семьи - лишь отчасти, опосредованно. Так же как и каждый человек. Каждый день мы делаем выбор и принимаем решения, и каждый такой выбор, даже самый маленький, определяет в итоге и судьбу, и здоровье человека. Выбрали колу вместо чистой воды - сделали маленький шажок к разрушению здоровья. Накричали на ребёнка вместо беседы по душам - сделали шаг у разрушению отношений с ним. Почитали хорошую книгу вместо просмотра бессмысленного ток-шоу - сделали шаг на пути к развитию вместо деградации. Это МЫ выбираем, а не кто-то за нас.
Елена Вострова 
Оксана, исключения (Ломоносов, Смоктуновский и т.д.)только подтверждают правила.)))Конечно же есть люди состоявшиеся не благодаря, а вопреки. Но в процентном соотношении от общего количества их значительно меньше. Я рада за Вашу семью, сейчас это такая редкость. Такие же теплые и прочные отношения между моими родителями. Но для меня это сыграло негативную роль. Их отношения были для меня эталоном ниже которого я опускаться не хотела, муж же не смог оправдать моих "завышенных" ожиданий, так как модель семьи его родителей кардинально отличалась от нашей. Или взять для примера традиционные семейные отношения в мусульманских семьях. Даже если мусульманский муж получил европейское образование, осознает неравноценное положение женщины и здесь придерживается цивилизованных отношений, то возвращаясь на родину он резко меняется и начинает относится к женщине в соответствии с укладом и традициями мусульман. И нужно для себя четко понимать, что он таким всегда и был, но в "чужом монастыре" жил по его укладу. То есть заложенное с детства родителями оказывается определяющим. А чувство вины я испытываю не за собственные достижения и блага, а за то, что в неравные конкурентные условия ребенок попадает уже по факту своего рождения. Если ты родилась приземистой, коренастой, неказистой брюнеткой, то тебе не стать высокой, стройной, голубоглазой красавицей блондинкой. С интеллектом аналогично. Внуку только три года и говорить о значительных, осознанных усилиях с его стороны для саморазвития пока не приходиться, но разница в развитии между детьми его возраста уже существенная. Как наглядный пример можно вспомнить и о детях-маугли. Детей, которые возвращались в человеческое общество в пять лет удавалось научить только элементарным навыкам на уровне детей с патологиями умственного развития, если в девять лет, то не получалось освоить даже примитивную речь. Наши родители учат нас не столько нравоучениями сколько собственным образом жизни, поведением, манерой общения и т.д. Я не пытаюсь убедить Вас в моей точке зрения. Я лишь хотела сказать, что причин почему человек становится именно таким, а не иным множество и у каждого отдельного индивидуума они намешаны в разных пропорциях. Думаю, что на счет того, что по молодости Вы сделали ставку на мужа я не так уж не права. Когда делаешь карьеру без связей приходиться работать на порядок больше и лучше других, т.е. и по выходным, и по вечерам, и без больничных, и без отпусков... Имея двоих детей и мужа не возможно уделять работе достаточно времени и сил в силу объективных причин. Например, необходимость забрать ребенка из сада в определенное время, болезни детей, проверка уроков, магазины, приготовление ужина и т.д. Относительная свобода времени появляется по мере взросления детей, т.е. после 40 лет. Если же ты не состоялся до этого возраста, то вероятность сделать это позднее крайне мала. Примерно такая же как женщине после 40 выйти замуж и родить детей.))) Думаю, что Ваш муж все же сумел создать Вам необходимые условия для самореализации когда дети подросли и Вы стали располагать временем и желанием активно участвовать в семейном бизнесе. Хотя... люди редко признают, что их достижениям совместные и предпочитают считать, что это сугубо личная заслуга. Учредители моей фирмы регулярно "подсовывают" мне подчиненных из числа жен "нужных" людей или родственниц. Обычно это очень милые женщины. Но есть одно но: хороший человек, как я говорю, это не профессия. А еще очень неприятно слушать их разговоры о том, как сыночка пристроили в Москве в Академию, потом благодаря папиным погонам на хорошее место определили, как очередное звание по знакомству выбили... А сыночек гуляка и недалекий, инфантильный лоботряс, занимающий место способных, трудолюбивых мальчишек, но без связей. Анекдот в тему: -Папа, а я стану лейтенантом? -Конечно, сынок. Вот закончишь военное училище и станешь. -А капитаном стану? -Конечно, сынок. Послужишь лет пять и станешь. -А полковником стану? -И полковником. Закончишь академию в Москве и станешь. -А генералом станешь? -Нет, сынок, генералом не станешь. У генерала есть свои дети.)))
Казакова Оксана
Елена, я говорю не о том, кому в какой семье довелось родиться. Да, семейные ценности оказывают на нас влияние, безусловно, я этого и не опровергаю. Однако мы все неизбежно становимся взрослыми, и тогда уже САМИ выбираем и кем быть, и каким быть, и с кем быть, и где жить, и как жить, и т.д. Есть существующие условия, и есть собственная воля человека. Да, невысокой коренастой брюнетке не стать высокой голубоглазой блондинкой. Однако, используя свои способности и возможности, невысокая коренастая брюнетка может стать привлекательной, хорошо образованной, счастливой женщиной. И успешной, хотя и не в модельном бизнесе. А может, конечно, сидеть на попе ровно и ныть, попивая пивасик, как же ей не повезло в жизни, что она родилась не высокой голубоглазой блондинкой))) Что же касается моей семьи, то здесь всё честно: да, мой муж создал мне условия для самореализации, но и я создавала все условия для его самореализации (не только в бизнесе, но и в спорте), пока дети были маленькими и у меня не было возможности для собственной активности. Просто каждый вкладывал в семью то, что мог. Так и по сей день. Я считаю это нормальным и естественным. Но изначально я как раз не делала ставку на мужа (в общепринятом сегодня понимании). На момент создания семьи я была успешной молодой журналисткой, карьера которой стремительно развивалась, а муж мой простым механиком по лифтам. И в том, что он в 25 лет стал главным инженером и совладельцем бизнеса (а позже директором и владельцем), не только его личная заслуга. Ставку я делала на то, что мой муж - человек умный, порядочный и одарённый, а социальный статус считала несущественным (это дело наживное). А детей можно вырастить самостоятельными, и тогда свобода для самореализации может появиться задолго до сорокалетия))) Здесь вопрос мотивации. Если её нет, то никакие идеальные внешние условия не помогут. Если же она есть, то человек способен на многое, и никакие "временные трудности" его не остановят. Но тут мы снова возвращаемся к вопросу ВОЛИ. Напрягаться ради самореализации или сидеть на попе ровно - каждый для себя решает сам. Никто этого за него решить не может.
Елена Вострова 
Оксана, я на Вас не нападаю. Я тоже считаю нормальным, когда в семье каждый делает то, что у него лучше получается, когда люди умеют расставлять приоритеты и быть благодарными. Но ведь не всегда все складывается как хотелось. Можно по независящим от тебя причинам (например, овдовев) остаться одной с двумя детьми на руках без поддержки близких и перспективы становятся уже не столь очевидны и радужны какой бы сильной ты не была. Воля и целеустремленность-это замечательно. Но, например, у меня есть математические, аналитические способности, но нет музыкального слуха. Сколько бы усилий я не прилагала музыкант из меня получился бы весьма посредственный, в лучшем случае качественный профессионал, но никогда гениальный, талантливый, одаренный. Конечно если работать над собой, то достигнешь большего, чем когда ничего и не пытаешься изменить. Амбиции-это, конечно, хорошо. Но объективность и трезвая оценка своих сильных и слабых сторон важнее. Я бы хотела Вас поблагодарить за интересную и познавательную дискуссию, которая отчасти опровергла, а отчасти подтвердила первоначальное сложившееся о Вас мнение. Странно, но мои ошибки относительно Вас мне приятнее подтверждения моей правоты. И еще, по тону изменения Ваших комментариев в других постах, мне показалось, что Вы тоже умеете анализировать свои ошибки, хотя и опровергаете возможность их существования.)))
Казакова Оксана
Елена, и Вам спасибо за беседу)) Мне всегда приятно, когда можно сопоставлять различные мнения, сохраняя уважение к собеседнику и не превращая дискуссию в склоку)) Поэтому я и не утверждаю, что Вы на меня "нападаете". И я абсолютно согласна с Вами, что не просто не всегда всё складывается так, как хотелось бы, но так не складывается вообще никогда. У каждого из насесть сильные и слабые стороны. Развивать сильные стороны, конечно, гораздо эффективней. Но это не значит, что если у человека нет к чему-либо таланта, то он совсем не должен этим заниматься. Ну вот нет слуха, а человек, например, любит петь. Да ну и пусть поёт себе - дома, в душе, в караоке, и т.п., если душа просит))) Но, с другой стороны, сколько есть примеров людей со средними способностями, достигших бОльшего, чем их одарённые коллеги, только за счёт колоссального трудолюбия и веры в себя. Это опять же вопрос выбора. Что же касается правоты... К сожалению, мне слишком часто приходится слышать: "а ты была права..." Быть всегда правой бывает чертовски неприятно (особенно если подтверждаются твои негативные прогнозы) Я бы и рада была чаще ошибаться, но увы...
Елена Вострова 
С Вашими комментариями в совокупности по разным постам я в большинстве своем солидарна с Вами. Под "ошибками" я имела ввиду не Ваше мнение, а превосходство сквозящее в тоне комментария, жестковатую безапелляционность, "юношеский" максимализм, ощущение некой безжалостности... Ощущение, что Вы очень строги в первую очередь к себе и подавляете проявление любых слабостей. Видимо это идет из детства от неумения родителей дать Вам чувства защищенности, от необходимости рассчитывать только на себя... Жаль, что даже присутствие сильного, любящего, заботливого мужчины рядом не позволяет Вам расслабиться и снисходительно относится к более слабым и менее социально адаптированным. Может быть я не права... Это мое субъективное мнение, мое личное внутреннее восприятие Вас... Заранее прошу прощения если что-то покажется Вам несправедливым или неправильным.
Казакова Оксана
Елена, недостаток онлайн-общения в том, что приходится полагаться в своих суждениях о человеке исходя из нескольких слов или фраз, иногда тесно связанных с определённым контекстом. Это, к сожалению, не даёт целостной картины, вот и получается, что мы имеем только разрозненные части "мозайки", искажающие действительность. Поэтому и Ваше видение меня и моей ситуации достаточно сильно искажены. Видимо, Вы привыкли всё анализировать, поэтому и меня пытаетесь встроить в какую-то определённую "картинку"))) А зачем? Каждый человек - целый мир, в котором "намешано" много разных, порой противоречивых черт. И я не исключение. Да, я действительно требовательна и к себе, и к другим. Дочка как-то сказала мне, что у меня "комплекс отличницы" - я всегда должна быть лучшей, идеальной. Она права - я действительно считаю, что если делать что-то, то уж делать настолько хорошо, насколько это возможно. Но я берусь за то, что мне интересно, поэтому приложенные усилия окупаются, и в результате всё то, на что я готова тратить усилия, приносит мне радость и удовлетворение, наполняет энергией. А вот полагаться я действительно привыкла в основном на себя. Исключение составляет только муж - ему я доверяю безгранично. Хотя, зная, какая на нём лежит ответственность и нагрузка, стараюсь не нагружать больше необходимого. Потому что на него привыкли полагаться все - сотрудники, партнёры по бизнесу, родственники, друзья. А он никому не может отказать. Может, как раз поэтому я могу иногда быть достаточно жёсткой. Просто много примеров перед глазами, когда взрослые люди не хотят видеть очевидного, думать и прилагать собственные усилия для того чтобы улучшить качество своей жизни. Даже когда им предлагаешь действенную помощь - идеями, связями, деньгами. Просто потому что для этого нужно выйти из зоны комфорта и проявить непривычную активность. Я уже имела возможность наблюдать, как люди, годами пытающиеся реанимировать убыточный бизнес, отказались от предложенной идеи (и помощи в её реализации), а потом наблюдали, как на их глазах эту идею успешно реализуют другие. Надоело. Не хочу больше никому "причинять добро". Если человек действительно хочет изменить жизнь к лучшему, он сам начинает искать возможность, и что характерно, находит её. Думаю, и Вам неоднократно приходилось решать "неразрешимые" задачи, и в итоге Вы с ними справлялись. Практически каждый человек, поставленный перед крайней необходимостью, находит выход из сложившейся ситуации. Просто большинство не начинает шевелиться, пока нет острой необходимости. А некоторые не ждут "пинка", а ищут возможности. И находят. Вот поэтому у меня и нет особой жалости к "слабым". Для меня слабые - это маленькие дети, одинокие старики и беззащитные животные. А взрослых дееспособных людей я не считаю слабыми. Те, у кого есть руки, ноги и мозг, просто должны научиться ими пользоваться. Легко плакать от жалости к себе и жаловаться на жизнь. Да, можно иногда себе такое позволить, но только ИНОГДА. А потом сопли утерла, глаза накрасила, и пошла делать мир лучше))) Мир лучше - когда одним слабаком (в тебе самой) меньше. Я согласна быть снисходительной к слабостям ближнего... какое-то время. Но если время идет, а человек продолжает ныть и ничего не делать, и ещё взывает к сочувствию - увольте, не будет сочувствия. Вот если осознаёт свои слабости и прилагает усилия - тогда и посочувствую, и помогу, чем смогу. Да, Вы правы, порой называют "железной леди" (а даже не за глаза))) за стойкость и железную волю. Но это не исключает ни женственности, ни нежности. С мужем могу быть кошечкой))) Среди единомышленников-спортсменов могу быть "зажигалкой" и "энерджайзером", поддерживая в товарищах силу духа тогда, когда и у самой силы на исходе. И всегда с улыбкой. А расслабляться не привыкла - жизнь слишком коротка, но в ней столько интересного, что на слабости нет времени. Не успел закончиться один проект - в планах уже несколько новых. Мы сами наполняем свою жизнь или интересными людьми и событиями, или деструктивным окружением, пассивностью и скукой.
Елена Вострова 
Доюрый день,Оксана! Кошечка-это очень правильное определение.))) Притом не абстрактная, а весьма конкретная кошечка из мультфильма нашего детства "Кошкин дом". До чего хороша была кошка, умница и красавица, и дом чудесный, и преданный привратник при ней... И что за дело ей до бедных котят... А вот чтобы понять, что жизнь сложная и непредсказуемая штука,понадобилось самой оказаться, как сейчас выражаются, в сложной жизненной ситуации. Я и сама была перфекционисткой и мне казалось, что все плохое случается с кем-то другим и с тем, кто это заслуживает. Например, в результате неверно принятого решения. Но мы только люди и не можешь контролировать ситуацию полностью. И я придерживаюсь мнения, что кому много дается, с того много и спрашивается. Что мы от рождения умные, сильные, трезвомыслящие и т.д. именно для того, чтобы вести за собой и оберегать тех, кому это не дано. Даже если брать пример со спортом... Во мне от природы заложена спортивная злость, ее никто не культивировал, мой брат полная моя противоположность,которая в соревновательные моменты придавала мне прилив энергии, агрессии, целеустремленности и выносливости выше моих физических возможностей и профессиональных навыков. И при решении любых задач, в т.ч. математических спортивный азарт мне очень помогал. Но я не считаю это собственной заслугой, это врожденная данность, дающая мне конкурентное преимущество и не вина людей ее лишенных. То есть главное наше различие в подходах и видении ситуации в том, что Вы считаете набор людских качеств, способностей и умений результатом собственных их усилий и высокий социальный статус закономерным ее результатом. А я вижу мир в котором зачастую талантливые, интеллектуально-одаренные и высоконравственные люди оказываются далеки от вершины пирамиды власти в силу отсутствия в них жестокости, развитого чувства справедливости, неумения переступать через собственные принципы... Да и как финансист я в жизни наблюдаю, что успешность заключения контрактов определяется связями и откатами, а далеко не качеством и профессионализмом. Конечно, я понимаю, что "с волками жить и по волчьи выть", это мой выбор, но к "овцам" презрения не испытываю и не считаю, что они "виноваты уж тем, что хочется нам кушать".
Елена Вострова 
В онлайн-общении есть свои недостатки, но есть и преимущества. Здесь как в вагоне поезда: можно быть настоящим, честным и искренним,зная, что человек тебя не идентифицирует и не сможет использовать полученную информацию тебе во вред. К тому же в реальной жизни нам зачастую приходится "опускаться" до уровня развития собеседника, быть толерантными и гибкими. Все это как-то мало способствует откровенности. Может быть я излишне все анализирую, но, по крайней мере, мой интерес к Вам был искренним и я Вас слушала, слышала и понимала... Возможно, такие дискуссии и помогают нам в первую очередь понять и оценить самих себя. Иногда нужно остановится и начать сомневаться, чтобы стать лучше. Абсолютно уверенные в своем совершенстве и правоте люди не развиваются как личности.
Казакова Оксана
Елена, на мой взгляд, преимущество онлайн-общения заключается лишь в том, что оно может быть "отсроченным" (то есть, пишем мы лишь тогда, когда есть желание и возможность, а не тогда, когда нас к общению вынуждают),) а также в том, что его невозможно навязать - если нет желания общаться, просто закрыла страничку, и всё))) Можно, конечно, сопоставлять различные мнения, можно даже пытаться понять, но... Насчет факта понимания - очень сомнительно))) При составлении мнения каждый руководствуется собственным опытом, ценностями, представлениями о жизни и т.п. Вот Вы, например, опять сделали из меня отрицательного персонажа - Кошечку из мультфильма "Кошкин дом" (несмотря на моё упоминание о том, что я считаю оправданным проявление сочувствия и милосердия беззащитным, и в первую очередь детям. А в мультфильме, если Вы помните, речь идёт о котятах, то есть, именно о детях))) Да и сравнение в целом говорит о том, что Ваше представление обо мне ошибочно от и до... Ничего страшного, я и не рассчитывала на понимание. А своими личными отношениями я слишком дорожу, чтобы выставлять их напоказ. Счастье любит тишину, поэтому описания не будет))) Любопытство проявляют многие, не удовлетворен пока никто))) Для самопознания есть более результативные методы - например, работа с психологом или психологические тренинги. Что же касается утверждения"...с волками жить... и т.д.) Мы, слава Богу, уже не в девяностые живём. Но даже в девяностые выгоднее было сотрудничать, а не с "волками жить". Знаю не понаслышке, поскольку основание бизнеса пришлось как раз на девяностые, и все "прелести" "наездов", "крышевания", драконовских налогов и даже описания имущества мне знакомы. Сегодня выгоднее соблюдать законодательство, а не "поступаться собственными принципами". А кто привык поступаться... видимо, там просто принципы другие. Ну так это из личное дело, сами за себя и ответят. Даже с конкурентами, как это ни удивительно, можно договариваться и сотрудничать)) Не всё и не всегда, конечно, удается идеально, однако мир не состоит из одних негодяев. Он по большому счёту нейтрален, знаки минус или плюс ему присваиваем мы сами, в зависимости от восприятия любого события. Поэтому презирать "овец" вообще не вижу смысла (и вообще мне не очень понятно, к чему Вы это). У каждого в мире своя роль. Просто одним эти роли навязывают, и они их принимают, а другие сами выбирают свои роли. И то, и другое - выбор.
Любовь
Елена, поддерживаю. Этот снобизм удивляет и обескураживает, так и хочется проходя мимо фигу показать))))
Наталья
Браво, Елена Вострова! Как же вы правильно понимаете и оцениваете людей. Лучше не скажешь. Оксана Казакова как всегда умничает красиво и дифирамбы себе поет.
Irina Pavlovna 
Быть приятной полнушкой и жирной теткой это большая разница. И вес в кг не влияет но любовь. Только мало сейчас любви то- вот в чем вопрос. Все хотят страсти, выпендрежа. Ну не все, но многие. Правда, здоровье должно быть всегда на первом месте. Женское здоровье( да и мужское) зависит и от секса. Но мужчин мадло... катастрофически! Да и из тех, кто не гомосек, то женат, то импотент. Проблема, конечно, решаема. Но секс сексом, а где нормальные, здоровые отношения? Требуешь от партнера(ши) - будь сам(а) на уровне!
Виктория
Ирина, ох, как же Вы правы. Наступили на больную мозоль многих женщин.
Irina Pavlovna 
спасибо за понимание!
Яна Булгакова
тема непонятна...мыло размыленное, то ли будьте такими какие есть, то ли следите за собой?
елена сулаева 
А самое главное - будьте ЗДОРОВЫ! Вот и все, ведь вес человека напрямую зависит от его здоровья!
olgavl Рыболовлева
Я бы добавила к этой теме наблюдение из жизненного опыта: начиная с определенного возраста, с осторожностью стоит относиться к вопросам похудения, потому что достичь вожделенных килограммов можно, но не факт, что это прибавит красоты (особенно на лице, включая его овал, упругость щек и т.п.)и несгибаемого здоровья.
Инна Дягилева
Скажу, что толстухи - это отвратительно. Я живу в морском городе и с наступлением сезона не хочется смотреть по сторонам... Причем, как вы понимаете, у всех плохой обмен))) Особенно это заметно, когда они продукты покупают...
Ирина Баранова
Вот на сей раз круто написано. Лет бы 25 назад такую статейку - глядишь и не грузилась бы ничем. Сейчас, конечно, тоже не гружусь, но сколько сил убито на поиск в себе недостатков))
Инна Лебедева
совершенно старая тема, и если профессионально с медицинской стороны то все меняетса очень быстро нужно просто знать медицинские аспекты темы толщины и тд......вероятно духовность интереснее в паре и что-то личное для двоих .....а не стада подруг друзей родственников и вообще измена в физическом плане неинтересна так как параметры самого акта одни и тежы......
Светлана-свет-Анатольевна
Вы бы хоть знаки препинания поставили, что ли...
Ир Фил
Прикольно, стоят смеются худые и целлюлита у них еще больше, чем у толстухи! Парадокс! Целлюлит то от еды, а не от жира!!!!!
Татьяна Монахова
Есть женщины худые, есть нормальные, есть полные. А есть СВИНОМАТКИ. И как же они агрессивно отстаивают свое право такими быть! И как ненавидят стройных! А еще они рассказывают байки, что у толстых теток морщин меньше. Какая разница, сколько морщин на свином рыле? СВИНОМАТКИ всегда выглядят старше стройных женщин. Я даже когда с 46 до 44 худею, то молодею заметно. И никаких морщин не появляется. А похудеть можно всегда. Имею право так говорить. Тоже была свиноматкой 54 размера. Сбросила. Больше не поправляюсь.
Ир Фил
Да. я свиноматка, мне 55, и до 50 лет я была 46-48, сейчас 52-54, ни чего не хочу сказать, но у меня прекрасная фигура, так говорят мужчины, что мне худеть не надо! У меня талия, позавидует та, у которой 44-46, у меня прекрасные стройные ноги, не худые и кривые, как у всех 44-46, у всех!!! У меня нет живота, конечно, я хотела бы сбросить, но только для себя, а не для вас! И, неправда, что мы жирные ненавидим худых, мне абсолютно фиолетово, если человек умный, то и худой хорошо! А если это куропачья жо-па, да еще дура, которая пишет про жирных свиноматок, которые как будь-то сами захотели быть этими матками, то я не хотела бы походить на вас!
Светлана Скакун
Есть полные, а есть жирные, у которых вес зашкалил за центнер- это просто уже опасно для здоровья, я уже не говорю про секс и мужа, который уйдет, надо прежде всего любить себя самой, как можно молодым женщинам так жрать, если хотят умереть, пусть жрут.
Лина Баташова 
И на фиг мне нужен такой муж, который меня бросает из за того что я полная? Здоровье, красота, а тем более возраст явления временные....
Ирина Алпатова
Ну, не знаю... Мне всегда было важно, как я выгляжу. И мне приятно созерцать себя в зеркале - и в первую очередь это именно внешность (лицо, волосы, фигура, кожа), а не одежда. Потому что я всегда считала и считаю, что королева и в дерюге королева. И дома я хожу в трусах (ну, шортах) и в майке, хотя мне 46, но по внешности я фору дам и снохе (сын с девушкой живет), а ей 18 лет и 17-ти летней дочери. И мне нравится, что на меня мужчины на улице засматриваются, хотя в одежде я никогда не допускаю вульгарщины (слишком коротко/глубоко/высоко/облегающее и т.д.). И еще: я всю жизнь считала, что всегда должна быть потенциально готова к любому предложению со стороны мужчины. Сейчас в меня тазы полетят! :-) И никто не поверит, что я верная жена (уже 21 год)! Ну это просто - такой внутренний стимул: выглядеть привлекательно, чтобы быть готовой к романтическому безумству. А муж - это муж. Как говорится: Богу - богово, а мужу - мужево. А мне - мое.
Елена Вострова 
Самоутверждаются за счет стройности только люди у которых нет других достоинств. Переживают из-за пары лишних килограммов, но не смущаются, что интеллект ниже среднего.))))
Олечка Firewoman
Уж за тело,точно не выбирают для жизни. Хотят стройных,а женятся на толстушках. Это заложено в мужском подсознании,если толстая,значит жрать готовить будет) и так оно и есть. Природа не ошибается) а примитивные мозги мужика имеют только три мыслительные функции:жрать,спать,трахаться. Дай им это и он твой)
larisa pisareva
А если муж отрастил пузо ниже...
Не важно.
Все хорошо в меру. И вес- тоже. А любят не за сантиметры а за- душу.
Наталья Лаврентьева 
Всем привет! Утром перед работой 15 минут пешком до метро, вечером после работы 15 минут пешком, не на транспорте, а своими ножками - пешком. Успех вашему здоровью и поддержанию веса! Исключить из рациона булочки, газировку, майонез! Утром, на тощах стакан воды, днем стакан воды и на ночь стакан воды! А в остальные часы кушайте на здоровье!
Написать комментарий:
Напишите ответ :
«У меня муж умер! Тебе не стыдно?!»
«У меня муж умер! Тебе не стыдно?!»
10
Интересный мир 23:40 07 ноя 2016
Часть женского тела, за которую стыдно на свидании
Часть женского тела, за которую стыдно на свидании
2
Живи правильно 07:01 13 апр 2016
Как ускорить ремонт в квартире? Лайфхаки Как ускорить ремонт в квартире? Лайфхаки
Стыдно перед арабами
Стыдно перед арабами
1
Здесь только хорошие новости! 12:03 26 апр 2018
Тело жены, которое перестало устраивать мужа.
Тело жены, которое перестало устраивать мужа.
4
Живи правильно 20:11 23 сен 2016
Такое тело стыдно обнажить на пляже? ФОТО
Такое тело стыдно обнажить на пляже? ФОТО
2
Живи правильно 05:01 31 окт 2016
Матвиенко стыдно перед иностранцами из-за наших матрёшек!
Матвиенко стыдно перед иностранцами из-за наших матрёшек!
3
Здесь только хорошие новости! 09:10 20 дек 2017
«Стыдно перед товарищами за такую жену»
«Стыдно перед товарищами за такую жену»
1
Настоящая история 14:00 14 апр 2019
После той истории мужем горжусь, а вот за "подругу" стыдно до сих пор
После той истории мужем горжусь, а вот за "подругу" стыдно до сих пор
2
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 15:34 24 июл 2019
30 ФОТО ДЕВУШЕК, ЗА КОТОРЫЕ МУЖИКАМ ДОЛЖНО БЫТЬ ОЧЕНЬ СТЫДНО…
30 ФОТО ДЕВУШЕК, ЗА КОТОРЫЕ МУЖИКАМ ДОЛЖНО БЫТЬ ОЧЕНЬ СТЫДНО…
9
Интересный мир 19:45 24 окт 2016
Красотки 40+, которым не стыдно показаться в бикини
Красотки 40+, которым не стыдно показаться в бикини
1
Интересности 07:02 28 сен 2016
Стыдно тебя друзьям показать…
Стыдно тебя друзьям показать…
10
Живи правильно 10:58 03 апр 2016
"Выйти на пенсию на два года раньше? Ну почти": В центре занятости разъяснили недосказанное в ПФР
"Выйти на пенсию на два года раньше? Ну почти": В центре занятости разъяснили недосказанное в ПФР
0
Интересности 05:01 Сегодня

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства