Техники и баги

Если вы локус не поправили, корону не сняли, но пытаетесь воплотить технологии, описанные в блоге, ничего у вас не получится.

Не могу сказать, что будет хуже, чем есть у вас, так же и будет скорее всего. Но и лучше не станет.

Любые техники и инструменты, которые я описываю, работают только одновременно с исправлением багов (багов границ и самооценки). При частичном исправлении уже начинают работать. При достаточном исправлении работают на ура.

Помните письмо Александра Македонского Аристотелю, которое я много раз приводила?

«Александр Аристотелю желает благополучия! Ты поступил неправильно, обнародовав учения, предназначенные только для устного преподавания. Чем же будем мы отличаться от остальных людей, если те самые учения, на которых мы были воспитаны, сделаются общим достоянием? Я хотел бы превосходить других не столько могуществом, сколько знаниями о высших предметах. Будь здоров».

Аристотель ответил, что Александр не должен волноваться, "знания о высших предметах" невозможно получить из книг. Книги дают лишь ориентир, а знания вы приобретаете сами. Без работы над локусом и самооценки не получится понять даже самую элементарную схему. Все будет понято наперекосяк.

Для иллюстрации хочу привести пример, который постоянно встречается мне в письмах и в сети.

Камбэк. Уж казалось бы, чего проще. 1) Послали - иди. 2)На пинги не реагируй.

Эта простенькая схема позволяет поднять СЗ с отрицательной до высокой, до реальных предложений и шагов, особенно если ОЗ примерно равная и раньше СЗ была высока.

Схема простая, интуитивно понятная многим и довольно логичная. В ней нет и намеков на манипуляции, только уважение к границам, своим и чужим. Схема очень эффективна и большинство могут проверить ее эффект.

Но посмотрите, как понимают и воплощают эту схему люди с плохим локусом в короне.

Во-первых.

Вместо того, чтобы просто уйти, они перед уходом накидываются со скалками и нарываются на пику. А пика характерна тем, что уйти после нее очень сложно. В сто раз сложнее, чем уйти экологично.

Если перед вы усыпали человека обвинениями и претензиями, а он сказал вам "раз так, давай расстанемся", у вас не получится красивого "послали - иди", у вас будет впечатление, что бросаете вы сами, причем того, кто вам очень дорог. После пики значимость человека растет как на дрожжах. Вы будете тосковать и страдать. Запомните это и не нарывайтесь на пику.

Скалки всегда достают из-за пограничных багов и короны. Кажется, что второй очень хочет угодить вам, но не может, кажется, что он снизу, а вы сверху и сейчас отчитаете его и он устыдится. Кажется, что без ваших объяснений он и понять не может, как к вам следует относиться. Уберите свои скалки, особенно когда ваша значимость снижается.

Пока значимость высока, вы можете быть сварливым. Это вас не красит, но это не скалки, поскольку второй границы не закрывает, готовы выслушивать ваши претензии, сам посылает запрос "как мне быть, чтобы тебе угодить?" Но если он это слушать не хочет, а вам под короной кажется, что конечно хочет и должен слушать, получаются скалки.

И на скалки вы закоромерным образом получаете пику. Человек обижается и шлет вас подальше, и виноваты вы. Либо человек предлагает расстаться, если вам все не нравится, и вы в сложном положении, поскольку сказать "давай" - взять на себя ответственность за расставание (а под короной вы были не готовы к этому), а сказать "нет-нет, ты не так понял" - слив вниз.

Если ваша значимость была небольшой, вы это осознавали (почти без короны) и злились (из-за плохих границ и претензий к нему), но вам не удалось красиво уйти, вы вывалили мешок претензий ему на голову, лишних претензий, сказанных в сердцах, о которых вы пожалеете. И все это время его СЗ будет расти, и вам будет очень трудно.

При красивом вашем уходом ваша СЗ начинает расти, а его немного снижается. В результате вы получаете рост самоуважения и энергию, а он очень скоро начинает скучать и жалеть.

Уходить надо красиво. Лучше обидеться, если вас обижает что-то, и уйти, чем скандалить перед уходом и оскорблять человека.

Скалки - это неэкологичный уход, но неэкологичный уход - и щипцы тоже. Прощальные слезные письма или речи, полные страсти и тоски, перед уходом, это щипцы! Почему многие решили, что это экологичный уход? (Хотя понятно почему, из-за плохих границ и короны, мерещится, что всем очень важно узнать, какие у вас чувства, и это драгоценность, которую надо подарить на прощанье).

Не надо речей и скрытых жалоб перед уходом, не щипцуйте. Пока ваша значимость велика, поныть иногда можно (лучше не нужно, но можно), это не помешает относиться к вам нежно, ведь границы вам распахнуты. Но если границы закрываются, если ваша значимость падает, а вы начинаете активно щипцевать, СЗ падает еще быстрей. Из-за короны вам мерещится, что человек будет рыдать над вашим прощальным письмом, но ему противно читать. Он чувствует жалость к вам, чувствует досаду, что его вынуждают догонять вас и убеждать не уходить, ему кажется, что вы то ли попрошайка, то ли манипулятор дешевый, который делает вид, что сильно страдает, но уходит, хотя его не прогоняют.

Поэтому если уходите сами, не надо щипцов в виде жалобных и страстных речей. Коротко скажите и все. И на брошенную крошку в виде "погоди, может быть не стоит?" не кидайтесь обратно радостно, будто вы и не собирались уходить, а просили вот эту вот крошку. Не будьте жалким, уважайте себя.

А если вас прямолинейно послали, тем более не надо щипцов. Вообще ничего не надо, если вас послали. Вам задали направление и любые обратные действия будут выглядеть как цепляние ручонками за чужой подол. Если снять корону, понятно, что ненужный человечек в момент судорожного цепляния кажется еще противней. Но под короной вы уверены, что нужны и прекрасны, поэтому вам кажется, что заплакать и заговорить о любви в ответ на предложение расстаться - это так пронизительно и волнующе для человека. Вам кажется, что он пошутил, когда сказал про расставание, или сказал так от ревности и страсти, а сам расставаться не хочет.

Понятно, почему даже первый этап камбэка в короне не преодолеть?

Во-вторых.

Что вы (некоторые) творите после расставания в своих коронах, уму непостижимо.

Вместо того, чтобы исчезнуть с радаров, вы проявляетесь везде, в каждой щели и начинаете активную деятельность. В ожидании камбэка вы ведете себя так, как будто боитесь, вдруг о вас забудут, и хотите ежесекундно о себе напоминать, вешаете свои фотки, общаетесь с его знакомыми, пишите сто постов каждый день на каждой вашей страничке, где ваш бывший может вас заметить.

Пингов ждете.

Но кому нужно вас пинговать, если вы и так все время маячите перед глазами навязчиво?

Если это не просто ссора двух влюбленных, а реальный уход из минуса (когда вас послали или когда ваша СЗ так упала, что вам пришлось уползать самим) то такое мельтешение опускает вашу СЗ ниже и ниже. На вас смотрят из плюса, вы не кажетесь красивой на ваших фотках и умной в ваших заметках. Наоборот, человек смотрит и думает: что я раньше в этом находил? А ваша суетливость и активность позволяют видеть, как вам плохо и как вы нетерпеливы. Максимум, что вы получаете: ваш бывший запасается попкорном и смотрит, как быстро вы прибежите его умолять вернуться назад. Но смотрит без особого нетерпения, ему все равно, СЗ ваша падает с каждым днем. И вскоре ему даже это уже будет не интересно.

Запомните, милые минусы. О вас не должно быть инфы, если вы надеетесь на пинги.

Не будет пингов, если вы маячите перед глазами. Не надо общаться с его друзьями, ему все передадут в худшем виде, преувеличив вашу липкость в сто раз. А если вы постараетесь доказать, что у вас все очень круто, то ваш бывший с удовольствием перекрестится и подумает: я правильно сделал. Ни страданий показывать не надо, ни радости бытия, ничего. Не лезьте из границ. Ведите себя скромней. Иначе вы залезаете каждый день или час в его поле с вопросами "Ну как? еще не соскучился?" и "А где же пинги? Я собираюсь их не заметить! Но где же они, где? Хоть один!"

Пингуют бывшие плюсы, когда начинают немного скучать. А вы не то что заскучать не даете, вы продолжаете кормить своей демьяновой ухой, только теперь она еще имеет запах протухшей рыбы. Вылейте ее в канализацию и займитесь чем-нибудь хорошим.

Специально прятаться не нужно, но сократите хотя бы нерабочую активность в сетях, если хотите, чтобы ваша СЗ стала расти. Она растет от дистанции, от вашего исчезновения из актуального поля, от невозможности видеть вас из плюса перед глазами. Вот тогда бывший начинает вспоминать, как вы выглядели раньше, когда нравились ему. А иначе вы пляшете перед ним в самом жалком и уродливом своем состоянии. Из плюса взгляд очень критичен, обесценивает в вас все, даже объективно хорошее.

И ошибки у вас из-за короны, конечно, и из-за слияния границ. Отлепиться не можете, своей жизнью заняться не можете, и представить не можете, что вы не нравитесь ему, что он сыт и устал от вас. Снимите корону и сможете представить сразу. И схема воплотится сама собой, даже знать ее специально не надо (хотя знания никому не мешают, только помогают).

Из-за вранья себе еще многие не способны вести себя прилично после расставания. Из-за зелена винограда.

Вы врете себе, что вам никакой камбэк не нужен, и бывший вам не нужен, а пляшете вы так активно у него на глазах просто так, не для него, для себя, ничего доказать ему не хотите.

Кому кроме этого вранья хуже, кроме вам?

Когда вытесненные эмоции накапливаются, на вас все равно обрушивается правда. Руки опускаются и накатывает печаль. Такая печаль, что хочется хоть под плинтус к нему, лишь бы успокоиться. Вот какую ловушку делает вам ваше вранье.

Если снять корону (не мнить себя очень нужным), постараться разделить границы (уважая волю другого), поправить локус (опереться на себя), не врать себе, все получится в лучшем виде. А знание технологий (и самых простых, и более сложных) придаст дополнительную уверенность и четкость (повысит эффективность в несколько раз и скорость процесса).