Никто не умеет отмораживать партнеров искусней, чем рапунцели.
Здравствуйте, Эволюция!
Я читаю ваш блог чуть больше полугода после того, как моя подруга посоветовала мне прочитать вашу книгу.
Я уже писала вам раньше. Тогда я думала, что у меня во всех жизненных сферах кризис, но это я не знала, что меня ждет.
Теперь это не кризис, а больше похоже на тупик, из которого может и есть выходы, но энергии уже нету.
(Попрошайку сразу видно?)
Мы с моим бойфрендом встречаемся уже больше 3х лет, живем в разных странах ЕС, общий язык английский. Наши отношения завязались как one night stand без секса (не спрашивайте меня как), и затянулись. Сейчас мне кажется, что это такое затянувшееся секс онли, но когда мы знакомы с семьями и друзьями друг друга.
(А я так хотела узнать подробности. Весь мир замер в любопытстве узнать какую-то фигню из жизни автора. Видна корона Сокровища, закрывающая небо?)
Мы видимся 1-2 раза в месяц, летаем друг к другу по очереди и на всякие семейные события.
Мне в этом году исполняется 35 лет и я стала задумываться о ребенке (раньше было не до того в связи с тяжелой болезнью мамы, 2 года назад она умерла и сейчас, как мне казалось, я немного выкарапкалась)
Поскольку мы никогда не говорили о создании семьи и детях, и только пару раз вскользь затрагивали тему переезда, я начала думать про возможность, которая обеспечивается государством в стране, где я живу (уже почти 5 лет): каждая женщина до 40 лет имеет право на искусственное оплодотворение, и процедура и донор предоставляется бесплатно.
Я около полугода думала об этом, (хотя мысли об этом у меня закрадывались еще раньше), и решила встать в очередь (ожидание около 2 лет). Ему не знала, как сказать и оттягивала. Так же думала расстаться с ним, но тоже оттягивала, потому что видимся мы редко и коротко, делать это по скайпу не хотелось и всегда было не время и не место.
На длинные выходные мы поехали в Париж. Мы всегда тщательно предохранялись, но у нас порвался презерватив, а поскольку у меня генетическая предрасположенность к раку, мне таблетку пить нельзя (о чем он знал).
По возвращению из отпуска я получила письмо от иммиграции, что они отменяют мою резиденцию. Я была в шоке, меня чуть не вырвало. Сразу пошла к адвокату. Она посмотрела, сказала, что в иммиграции тут хаос и они просто избавляются от иммигрантов, что это ошибка. Мы подали на пересмотр.
День, когда была назначена запись к врачу на оплодотворение (записаться в очередь), я сделала очередной тест, который показал, что я беременна (остальные 4 теста показывали то позитивный, то негативный результат).
Вобщем, я не пошла к врачу, скинула бойфренду фото теста и написала, что поздравляю, ты будешь папочкой. Он скинул сердечко, позвонил сразу же, обрадованный, спросил, рада ли я. Я не ожидала от него такой реакции, ответила что у меня было время подумать, потому что подозревала, но не была уверена, и что рада. Вообще хотелось не показать, что я рада больше, чем он, хоть и ужасно боялась, потому что мой статус в стране был не определен.
(Вот это любимые щипцы Попрошаек. Они боятся проявить радость, у них всегда несчастный и недовольный вид. Потому что если радость проявить, а вдруг человек решит, что и так нормально и ничего от него не требуется? Нет, пусть лучше видит страдания и понимает свой долг)
Через 4 дня мы поехали в отпуск туда, где раньше жила моя мама, это была вторая годовщина ее смерти. Он был рад, стал очень мягким, близким, смотрел как-то очень влюбленно, называл меня секси-мамма, гладил живот... вобщем его отношение очень поменялось. Сказал, что планировал переезжать в январе 2020, но судя по всему, планы поменялись.
Мы говорили о том, что делать с резиденцией, он нашел, что с 3 месяца беременности я могла получить спец визу как будущая мать ребенка-гражданина его страны. Я очень не хочу переезжать в его страну по ряду причин (но главная причина потому, что я себя там чувствую незащищенной, у меня там нет ни работы, ни жилья, и жить там дорого, на переезд у меня сбережений немного и он ничего не предлагает), потому я надеялась, что с моей резиденцией все решится. В этом случае, он планировал получить отпуск по уходу для отцов, который в его стране - 14 мес, а в моей - всего 4. Потому мы решили, что пока переезжать ему не стоит, лучше дождаться отпуска по уходу.
(Он изначально решил, что она может переехать к нему в страну, так ему удобней. А вот она решила, что он возьмет отпуск по уходу и переедет к ней, если с резиденцией все решится. То есть ее "мы" - это она решила за него, за резиденцию, и за ребенка, которого пока нет, но она уверена, что он родится. Это векторная Попрошайка, с очень сильным Штурманом, и от этого все ее проблемы в жизни)
Потом он начал говорить, что ему все равно, как на работу добираться, он и так в 5 утра встает в пон, чтоб доехать до офиса, что он может и от меня вылетать в пон, и лететь назад в четверг, и пятницу работать из дома. (У них это популярный расклад, работать за 130 км от дома, 4 дня в отеле жить). Потом через день начал говорить, что его должны повысить (все 3 года наших отношений его должны повысить, но все время какие-то препятствия для этого, он из-за этого очень бесится). И что ему нужно эта должность, что надо на ней проработать пару лет, что он так будет летать до 2-3 лет ребенка. Я офигела и сказала, что знаешь, это твой ребенок и это твое право - быть папой выходного дня, но для меня муж выходного дня - это неприемлемо.
(Всегда так у Штурманов. Он согласен, он очень согласен, ну прямо очень. Потом потихоньку начинает давать обратный ход. Штурман в ярости. А то что согласие вытянуто огромными щипцами или вообще согласие это померещилось Штурману при его полном игноре воли второго, этого они никак не научатся замечать)
Он разозлился, сказал, что я ставлю ему ультиматумы, я повторила, что для меня это неприемлемый вариант, и что я ему об этом говорила год назад (разговор был не о нас, а о привычках в его стране жить отдельно 4 дня из-за работы, и я ему сказала тогда, что для меня это очень странно и я на такое бы никогда не согласилась). Потом он успокоился, сказал чтоб я не беспокоилась, что мы все как-то решим.
(Когда Штурман заявляет "для меня это неприемлемо" это не означает "делай, что хочешь, я - сама по себе", это означает "ты сделаешь так, как я хочу!" Штурман не готов, что второй разведет руками и попрощается, он готов только к подчинению. Ну а партнер решает обычно "да пошел ты к черту", но раньше времени объявлять это не хочет)
У меня вообще такое чувство, что он все время меня пытается прогнуть, как с таблеткой (когда я узнала о генетике, я ему сразу сказала, что таблетку пить мне нельзя, и потом мы говорили, я ему сказала, что если у меня стоит вопрос, увеличить еще больше риск заболеть раком или забеременеть - то я выберу второе), так и с мужем выходного дня, и с переездом к нему (антишкатулка?).
(Здесь внезапно выясняется, что парень очень боялся иметь ребенка от нее, несмотря на ее взрывающиеся часики, и уговаривал выпить таблетку из-за разрыва презерватива. Таблетки типа постинор вредны всем, не только тем, у кого что-то там генетическое. То есть ее "мы не говорили об этом" - это его принципиальное несогласие оказывается)
Потом мне вообще отменили резиденцию задним числом в начале года, хотя в первом письме, которое мне отправили было написано, что процесс отмены длится 3 мес. И еще отправили письмо мне на работу, что я не имею права работать. Меня опять чуть не вырвало.
После отпуска я пошла на узи, где мне сказали, что плода не видно и отправили ждать неделю. Я вышла и рыдала. Потом успокоилась, собралась с мыслями и пошла на работу, и делала вид, что все ок. Через неделю плода так и не было видно. Я опять рыдала. Потом начались боли и выделения, в в понедельник поехала в скорую, но меня отправляли и говорили ждать. Ужасно хотелось избавиться от "этого" в теле. Как будто снять грязную одежду.
(Часики взрываются, к донору на очередь хотела записаться за счет страны, но от "этого в теле" она хочет избавиться. Хотя там ничего нет, УЗИ не показало беременности)
Во вторник на работе был один на один с боссом, где он сказал, что они меняют направление, нанимают человека с другими скиллами и меня сокращают. Месяца через полтора-два. Или я могу остаться с меньшей зп и должностью ниже (я сейчас начальник отдела)
Надо сказать, что на работе отношения у меня так себе, почти всех людей, с которыми были очень хорошие отношения (из них два начальника) - уволили (и буквально недавно уволили президента компании, с которым, как мне казалось, я на одной волне), все в офисе боятся, что будут следующими, ну и я подозревала, что придет мой час. Но не думала, что именно в этот момент.
На след день я отправила Эйчарам письмо, что беременна. А в пятницу подтвердили, что будет выкидыш.
(Здесь ничего не понятно. Плода нет, но будет выкидыш. Тесты по беременности показывали, что беременности нет, кроме одного)
БФ приехал, чтоб поддержать, чем меня сильно удивил. было видно, что хотел спрыгнуть. Он был в Лондоне на тренинге и ему хотелось посмотреть город, но он спросил, где я буду на выходные, я спросила почему, он сказал "Ну тебе наверно поддержка нужна, я бы приехал". Я обычно всегда отвечаю нет, мне всегда проще напрячься самой три раза, чем напрячь кого-то один раз, но в этот раз я решила, что это как раз тот момент, когда я не могу напрягаться сама. Я сказала, что была бы очень рада. Потом он не мог решить, приехать в среду или четверг, жаловался, что никогда не ходил по лондону.
(Она никогда никого не напрягает, все сама-сама. Она ведь действительно так думает, хотя все письмо с самого начала - непрерывное штурманство)
В результате приехал. Мы вместе ходили к врачу, но на чистку меня так и не отправили, сказали само выйдет. Я была уставшая, дерганная, у меня все болело, и еще надо было ходить к адвокатам по увольнению. Он меня раздражал и, судя по всему, я мало это скрывала, потому что когда я сказала ему, что люблю его, он спросил "Ты уверена?". Я сказала, что да, и спросила, почему он не уверен. Он сказал, что ему показалось, что не очень. Я сказала, что мне все время плохо и что меня бесит ситуация, что я не могу ни на что повлиять, что все случилось в одно время и это очень тяжело. И что я знаю, что я раздражаюсь, но я точно знаю, что это не из-за него, даже когда я злюсь, я злюсь не на него, а на ситуацию. Он сказал, что все будет хорошо и что мы любим друг друга и это главное, что вместе можем все порешать.
(Она ходила с ним по врачам, обсуждала чистку и вообще всю эту туманную ситуацию с беременностью, которая то ли есть, то ли нет, по мнению врачей нет. Он таскался за ней как подневольный осел, виноватый в порванном презервативе, она раздражалась на него. В общем, никто так не умеет доставить радость в любви, как рапунцели)
Еще было пару разговоров о детях, о том, сколько детей у нас будет (я говорила, что хочу троих, он сказал, что двойню хватит). Сказал, что боится генетических отклонений, что с моим геном все понятно, и при искусственном оплодотворении они делают тест и отбирают здоровые яйцеклетки (бесплатно), но он не уверен в своих генах, и что вообще есть еще мутации, неизвестные современной медицине и тп (это говорил уже давно, еще когда рассказывал, что от рака умерла его мама и папа и что он боится, что может быть генетическое).
(Очень много внимания она уделяет своей плохой генетике, постоянно ее обсуждает. Но при этом считает, что он обязан хотеть от нее ребенка. СЗ ее низкая очень, генетика по ее усердным заверениям - очень плохая, но она Сокровище и не хочет, чтобы он искал легкий путей)
Потом спрашивал, откуда я столько знаю про искусственное оплодотворение в моей стране, особенно для одиноких женщин, и я сказала, что я хотела знать, какие у меня варианты, потому что я хочу иметь детей. На что он сделал позу надутого голубя (это у нас шутка такая), и сказал: Гру-гру-гру, а что, мое семя тебе не подходит что ли? Гру-гру-гру. Мы посмеялись и я сказала, что я не хотела на него давить и просто хотела знать, какие есть варианты.
(Вы замечаете, что Штурманы всегда много раз за письмо повторяют, что никак не хотят давить, не любят давить, не привыкли давить, а предоставляют полную свободу? Как думаете, почему?)
Мне дали больничный на 3 недели. Через 2 дня после его отъезда начался самопроизвольный аборт. Мы созвонились, он спросил, как я, я сказала, что потеряла литр крови и не знаю что делать, вроде пока сознание не теряю, скорую поблизости нашла на всякий случай, пока сижу наблюдаю. Он сказал, что ему сейчас станет плохо. Мы еще поговорили о разном, посмеялись про моих стриженных котов и он пропал.
(Очень важно было описать ему про литр крови и про самопроизвольный аборт. Так женщины многие понимают самоуважение)
Через полтора дня утром у нас состоялся след разговор:
я: Я жива
он: Хорошо ;) ок?
я: Мне немножко грустно, что ты не спросил про это
он: Был длинный день и не хотел тебя разбудить.
Но ты меня разбудила, по счастливому стечению обстоятельств. (проспал на работу)
Тебе надо будет идти к врачу?
я: да
он: К какому и когда?
я: тогда-то и тогда-то, и они скажут, нужно ли вмешательство.
(Ей немножко грустно, что он пропал и не расспрашивает ее в подробностях про кровотечение. Хотя он не врач, помочь ничем не сможет, но ей так приятно, чтобы было плохо не ей одной, но и ему тоже)
Он мне перезвонил и не помню, о чем мы говорили.
Через пару дней разговор после врачей:
он: что сказали врачи?
я: сказали опять ждать и продлили больничный, прописали пить железо.
он: а что еще сказали?
я: ничего больше
он: а про маленького что сказали?
я: маленького больше нет
он: откуда ты знаешь, что нет?
я: я видела куски, выходящие с кровью
он: ты мне не сказала
я: Я не знаю..
(Вот здесь парень пытается изо всех сил настроиться на позитивный лад, говорит про маленького, имея в виду потенциального тоже, но она ему в подробностях - про куски, выходящие с кровью. Хотя какие там куски? Эндометрий это, ткань слизистая, а не человек. Но она пичкает этого мужчину кошмарами за его безразличие к ней)
Через пару дней я ходила с подружками в ресторан, когда шла домой созвонились, он спросил, что ела, я сказала, что наконец-то после 2 месяцев перерыва ела суши (он очень переживал, чтоб я не ела ничего, что может навредить ребенку). Он говорит: сильно не привыкай! я: уже поздно.
(Это насчет того, как она никого не любит напрягать. Не любит напрягать, только все время жалуется на то, что ничего не ест, на то, как страдает и что чувствует, на то, как ей грустно и как он к ней безразличен)
Я четко понимаю, что я ему дорога, но не достаточно, чтоб что-то поменять.
(Да, поэтому нужно почаще и побольше рассказывать о том, как вам плохо. Вот такая вот несчастная, ущербная и непрерывно страдающая вы станете ему дороже. Сколько Сокровищ сейчас с возмущением подумают, что я призываю скрывать проблемы от любимым людей. Не скрывать, но хотя бы не долбать, не травить, не обрушивать со всей дури им на голову. Подумать немного и о их проблемах тоже, немножко их разгрузить, в чем-то им помочь. Представьте, если вы вас стали с утра до ночи долбать своей болью, не только не замечая вашей боли, но и не давая вам никакого покоя, все время воя и ноя и требуя. Но всем Сокровищам кажется, что боль и проблемы есть только у них, а остальные благоденствуют)
Причем, не только переехать ко мне, но перевезти меня к нему. Причем последнее он очень хочет, но только если я все сделаю сама, найду работу, пройду весь процесс иммиграции (даже с моей востребованной профессией это очень непросто), все привезу сама. То есть любой вариант, где нужно напрячься - это для него слишком большой напряг, который не стоит того. В то же время, я не могу сказать, что ему комфортно мотаться ко мне, потому что это тоже напряг, но при этом как минимум ничего не надо менять.
(Автор, будьте уверены, он мечтает поменять все. А именно - расстаться с вами и забыть вас как страшный сон. Просто считает, что сейчас неподходящий момент и он обязан вас поддержать, поэтому откладывает разговор об этом)
Он приедет через 2 дня.
И я хочу расстаться, но не знаю, как это сделать экологично.
(Можно просто предложить, это будет очень человечно, вы избавите его от себя. Однако, он может решить, что это ваша очередная скалка, что вы хотите обвинить его в равнодушии и жестокости и будет говорить о любви. Но все равно вы ему поможете, если скажете, что хотели бы расстаться. Если не скажете об это, он и сам вам предложит, в этот раз или немного позже)
Мне кажется, что если я буду еще больше тянуть, я буду еще больше злиться на все и вся, и дотяну до того, что это будет не расставание, а психование. По-сути, он ни в чем не виноват, это действительно сложно бросить работу и бросить друзей, родительский дом и тп.
И тем более, он не виноват в том, что в моей жизни в один момент случилась какая-то хрень. Я действительно люблю его, но чувствую, как эта любовь уже даже не медленно, а очень уверенно перерастает в раздражение.
Комментарии (0)