Когда я читаю такие письма, слов не хватает.
Ладно, когда женщины - сами липучки. Но когда они еще детям прививают комплекс неполноценности от того, что те - "сиротинушки" и "папочка их бросил", совсем беда бедой.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция,
Спасибо за широту и глубину мысли, яркость образов и масштаб пользы, которую приносите через блог. Искренне Вами восхищаюсь и благодарю.
Тупик?
«Мама, папа, я – счастливая семья!» - всякий раз, когда мы с сыном встречаем этот сюжет в его детских книгах, энтузиазм в моем голосе пропадает.
Краски, звон, искры радости от общения с двухлетним любимым дитятей – сменяются на кислое душное отчаяние, безвыходность и вину. Я не знаю, как интерпретировать ему тот факт, что папа никак не участвует в его жизни, не выходит на связь, не интересуется. (Да никак. И уж точно не кислым и душным отчаянием. Постарайтесь скрыть от ребенка факт, что вы застыли в амплуа брошенки как выплюнутая на асфальт жвачка)
В свои два, он уже спрашивает об отце и строит некие связи. И уже неважно, почему и кто виноват. Есть факт. И передо мной стоит вопрос интерпретации. Как интерпретировать так, чтобы не навредить здоровой коммуникации малыша с собой и с миром? (Развернуться вокруг своего зада и посмотреть, сколько малышей выросли счастливыми людьми, в неполных семьях. И даже вообще без родителей, тоже нормально, лишь бы было кому позаботиться)
Горько! (Вы тамада?)
Мой брак с отцом ребенка развивался плюс-минус по сценарию из Вашей статьи про барышню и чудовище.
Нас познакомили общие друзья. На тот момент он возглавлял одну благотворительную организацию в соседней постсоветской стране.
Непосредственно перед браком он сообщил, что ему год назад удалили злокачественную опухоль мозга третей степени. Меня это шокировало, но мы все равно решили жениться.
Выглядел и вел себя он как вполне здоровый человек. За вычетом метеозависимости и частых головных болей.
Странные татуировки, лысый череп, борода. Образования нет, хотя вовсе не глуп. – Мне хотелось разрыва шаблонов, а еще кого-нибудь спасти и облагодетельствовать. И вообще уехать куда-то подальше. И авантюры какой-нибудь. Я получила полный комплект.
В беременность я узнала, что у него двое детей от двух предыдущих браков. До женитьбы я не знала ни о браках, ни о детях. Казалось, что человек должен был сообщить об этом сам. (Кому должен? Сверх закона никто никому ничего не должен). (Это не я написала, это она ведет сама с собой диалог) На вопросы о дочерях он отвечал, что это не мое дело (?!).
Я сказала, что не могу жить с ним, зная, что двое детей растут, считая его, своего отца и моего мужа в одном лице, негодяем. Я не знаю, как уложить это в сознании и что с этим вообще делать. Его ответом было: «Какая же ты ядовитая!». Но с того момента он окончательно стал восприниматься мной как «лукошко с сюрпризами», человек без совести, который множит страдание и не волнуется по этому поводу. И каждый следующий сюрприз обещал быть «фееричнее» предыдущего. (Но при этом она липла сильней и сильней, охая на каждом шагу, что он плохой и она не может жить с негодяем. Не может жить, но жила и даже липла)
Мальвина с испанским сапогом
В браке я тоже вела себя нехорошо, искусно использовала весь арсенал пыточных инструментов. До чтения Вашего блога, по жизни классическая училка (сейчас по крайней мере рефлексирую это, пытаюсь меняться). Голубой парик практически не снимала по жизни. Выглядит это примерно так . В брак вступила на стадии острого мальвинизма. Первый год брака главный мой посыл мужу был: «Буратино, вымой руки!». (Вы и сейчас училка, даже мне оценочки поставили)
Во время брака сильно испортились отношения с его матерью. На вопрос о внуках она отвечала: «Мне нельзя нервничать! Я ничего не знаю! Там мамаши больные были».
В итоге с отцом ребенка пришли к острому дефолту. Юридически мы пока еще все разделить не успели, но год уже как мы договорились о разводе. Он сошелся с другой женщиной, дети которой называют его папой. На общих фото в сети – все улыбаются, счастливы. Да.
Бегство, ампутация кусочка сердца, свобода. (Свободой она называет свое бесконечное "горько")
После родов, еще в браке, у меня обнаружилась межпозвоночная грыжа. За ребенком сама смотреть не могла. Моих родственников рядом не было, близких друзей тоже, т.к. переехала к нему в соседнюю страну. Вопрос ухода за ребенком он не решал, уходил на работу, оставлял нас вдвоем. Бывало, что я не могла встать с кровати от боли в пояснице. Я попросила о помощи своих родителей, приехала моя мать, забрала нас домой. Все это сопровождалось моими очень некрасивыми истериками. Вообще в браке я узнала о себе много нового. (Она вроде и понимает, что сама авантюры захотела, сама без опор осталась, повисла, а при этом все время била его скалкой по голове, но все равно убеждена, что он должен был ее любить)
Пока мы с малышом были дома у родителей, он звонил, плакал в монитор (пишу это, ибо его поведение, мотивы, его стратегия жизни, его мышление мне как были непонятны, так и остались; но уже и неинтересно, пусть сам разбирается со своей жизнью; мне надо грамотно воспитывать сына и реализовывать себя; его жизнь – ему, моя жизнь - мне). (Плакал, потому что жаль ему ребенка, а вас видеть не может и общаться с вами не хочет. Действительно заплачешь)
«Кто сам себе не хозяин, пусть найдет себе хозяина!»
Знаю, что активно интересовался моим состоянием его «шеф», реальный глава благотворительной организации, очень влиятельный и состоятельный господин. Бывший криминальный авторитет в их регионе. Отец ребенка возглавляет организацию лишь формально, реальные финансовые рычаги, влияние – в руках шефа. В свое время он благословил отца ребенка на наш брак. Нашел своему преданному подопечному сильную и умную Маму в моем лице. Но потом, видимо, решил, что ошибся во мне. Что не такая я уж и сильная и не такая уж и Мама. (Вы не просто не мама ему, вы были ему пиявкой)
Вообще папа ребенка сдал шефу свою совесть и жизнь. Живет с оглядкой на него, с оглядкой на него принимает решения. Боится прогневить, боится быть выгнанным. Ибо сам со своей жизнью справляется худо. Знаю, что в молодости у него было прозвище «тихий маньяк». Теперь видимо устал от своих приключений, пытается жить нормальной жизнью и делать «добрые дела». Но ответственность за себя и за детей нести так и не научился. И совестью обзавестись так и не успел в свои 33. (А вы научились ответственность за себя нести и за своего ребенка? Или только стенать?)
Через два месяца после моего нахождения у родителей, после череды его претензий-слёз, моих ответных проклятий и оскорблений, однажды он позвонил и сказал нечто подобное: «Если ты не возвращаешься немедленно, то живи как хочешь. Я отпускаю тебя. Это развод». Разошелся он со мной и сошелся с новой женщиной тоже с подачи шефа, т.к. тот решил, что я бросила бывшего мужа из высокомерия и больших аппетитов. Мало денег, мало статусов и т.д. (это неправда, реальной причиной было именно мое здоровье). (Во всем шеф виноват. Промыл мозги и подсунул другую женщину)
С этого момента все наши ссоры прекратились, общались (пока общались) очень аккуратно, строго в границах, вежливо, как никогда, неэкологичных выпадов больше нет. Первые месяцы он звонил, общался с сыном, высылал какие-то символические деньги. Я много раз давала понять, что не буду препятствовать их общению, что хочу чтобы сын знал и любил отца. Много раз говорила, писала после развода, что развод не помеха в общении ребенка с отцом, общения должно быть много и качественное. И вопрос не столько в финансах, сколько в эмоциях. Малыш должен знать, что он нужен папе. (В общем она бесконечно орудует щипцами и заставляет его "быть отцом ребенку")
Но сейчас уже много месяцев отец не звонит. Предполагаю, что также прервет связь, как и со старшими дочерями. На фотках в соцсетях с новой женщиной и ее детьми все счастливы. «Дружная славная семья». Четвертая, пятая или шестая у нашего папы – я точно не знаю, я уже сбилась со счету. Словом, влипла в странные отношения я, а расплачивается мой сын. (Не грузите вы сына завистью своей черной к той "дружной семье")
Где любящий папа? (Я прямо виноватой себя почувствовала, что у меня нет для нее любящего папы)
Я понимаю, что быть хорошим отцом или не быть – это сфера воли другого человека, моя компетенция туда не распространяется. Равно как не в моих силах обеспечить сыну круглосуточно ясное небо над головой. Но в моих обязанностях найти сыну крышу над головой на случай дождя. Или, на худой конец, зонт. А если уж вымок – то интерпретировать этот неприятный факт для него так, чтоб в дальнейшем он мог сам раскладывать по полкам сознания свои ощущения, приятные или неприятные. (Интерпретировать не обязательно, вкладывать мысли в чужую голову не нужно. Можете свое мнение сказать, но не давить на его мозг этим мнением, пусть лучше книги читает, когда подрастет) Анализировать информацию, внешнюю или эмоциональную, так, чтобы его личностный стержень креп. Независимо от того, что он чувствует, кто с ним рядом. Вкусно ему или гадко. (Его личностный стержень никак не окрепнет от ваших нотаций и интерпретаций. У вас у самой личностного стержня нет и даже не намечается. Как вы хотите другому человеку его укрепить?)
Я очень хочу, чтобы у сына был хороший любящий отец. Родной или нет. Сейчас ему два. И дальше вопросов у него будет все больше. Но не в моих силах заставить кого бы то ни было любить его и воспитывать. (Вроде она понимает, что не в силах никого заставить любить ее ребенка и терпеть ее саму, а все равно своим "хочу" долбит как молотком)
Вышла замуж в 28, первый брак, 2 года прожила в браке, ладили плохо, когда ребенку было 9 месяцев, уехала к родителям, т.к. физически не справлялась с малышом из-за болезни, через два месяца после отъезда, решили с мужем разойтись. Отец на связь с сыном не выходит. Что и как говорить про отца сыну – не знаю. (Развелись, не сложились отношения, ссорились, папа в другой стране, вот и все. Можете добавить, что многие так, это обычная вещь)
Могу ли я что-либо сделать для того, чтобы у ребенка появился хороший отец – тоже не знаю. Искать новые отношения только ради того, чтобы найти сыну папу - как-то кажется неправильным. (Тем более кому вы нужны? Даже если и приглянетесь кому-то, тут же прицепитесь и отобьете скалкой всю его симпатию. Вам надо что-то делать со своим локусом, перестать быть такой требовательной к миру и людям, начать нести ответственность за себя. Но именно нести ответственность за себя, а не взваливать на других свою гиперответственность как сейчас, вот это вот "хочу ребенку хорошего отца!")
Работаю научным сотрудником в НИИ, люблю науку, люблю общение, люблю уединение. Поправила здоровье. Все прекрасно, но как я допустила то, что мой сын теперь растет как деревце с подрубленным корнем? (Сами вы деревце с подрубленным корнем. Но у вас как и у любого человека есть шанс встать на ноги)
Комментарии (4)