Самое сложное - это разделить границы в отношениях с близкими.
Власти мало (отдельные люди, особенно когда речь не о маленьких детях), а погружение в проблемы очень велико, отсюда диссонанс между стремлением помочь, исправить, вмешаться и реальным влиянием.
Давайте на примере этого письма посмотрим, как правильно локус настраивать в отношении проблем самых близких людей.
Добрый день, уважаемая Эволюция!
Спасибо большое за ваш блог.
Мои родители вместе уже 23 года, познакомились весной на последнем курсе учебы, папе было 22, а маме 26. Сказал, что мама сразу понравилась, и осенью того же года они поженились.
Через два года родилась я, через год - моя сестра. Родители работали целыми днями, начинали с нуля, купили квартиру, когда мне было семь лет. На работе добились больших успехов. Работают вместе в одной компании более 15 лет, но абсолютно в разных сферах. Папа в IT, и из-за специфики своей работы сейчас зарабатывает примерно в три раза больше.
Было много разных ситуаций в их отношениях, и хороших, и плохих. В 2010ые годы мама чаще приходила не трезвая, было много ссор, я с сестрой не знали как себя вести, делали вид, что ничего не было, или их убеждали, что нужно жить вместе, убирались дома, готовили, чтобы не было повода им ссориться.
(Убирать в доме, готовить и вести быт надо не для того, чтобы родители не ссорились, а потому что вы - не инвалид, не беспомощный ребенок, а самостоятельный человек, даже если подросток. А автор, похоже, до сих пор в глубине души думает, что не должна была ничего готовить в подростковый период и позже, а должна была пользоваться опекой родителей. И только сложности их отношений понуждали ее к труду. То есть хорошо, что она трудилась, но очень плохо, что она считает свой труд следствием проблем. Никак не станешь личностью с таким отношением к труду. Невозможно)
Мама говорила, что мы всегда на стороне папы, потому что он водит в кино, магазины, курсы. Один раз папа ушел на несколько недель. Но всегда потом они мирятся, смеются и живут вместе. В основном мама поднимала разговор, что по дому папа ничего не делает, ни мусор вынести, а у нее спина болит, ни посуду вымыть, ни постель заправить, ни позвонить, и спросить, что купить из еды на вечер. Папа иногда делает это под нажимом и без. Хотя за квартиру, машины, дачу, путешествия и за всё платит папа.
(Кроме переживаний, что приходилось трудиться, автор еще переживает, что у родителей иногда случались конфликты. Она предполагает, что счастливая жизнь - это жизнь без труда и без конфликтов. Нет, это не жизнь. Это клиническая смерть. Вечный сон. Жизни без конфликтов и труда не бывает. Никогда не устанавливайте себе такую планку: без стрессов. Будете жить как амебы, в болоте иллюзий)
Бабушка всегда за нами следила и каждое лето с сестрой проводили у нее. Папа мамы умер в 2000ных, а бабушка в 2015 году от рака крови, было сложно это принять. В период болезни, весной, последние месяцы мама ухаживала за бабушкой в больнице. Папа готовил супы, привозил в больницу, помогал маме. После смерти бабушки мама уехала отдыхать в Египет (ездит раз/два в год последние 6 лет, с подругами или одна, поскольку перестает болеть спина из-за плавания).
В это время мама мне с сестрой сказала, что появился чел, который ей пишет любовные письма, и он житель из Египта. Мы сказали с сестрой, что вообще-то нужно думать о нас, и это ужасно, что вообще с ним переписывается.
(Надо было сказать, что нужно думать о папе. Понимаете, что это - в границах? А требовать думать о ней и сестре - нет. И как просьба подумать о папе положительно влияет на мать в такой ситуации, понимаете, друзья?)
Потом я с сестрой поступили в университет, переехали в другой город. Мама начала ходить на восточные танцы и изучать арабский язык(но арабский бросила через три месяца). Она стала радостней, активней, и перестала у нее болеть спина, которая болела всю жизнь из-за тяжёлой работы в молодости. Папа всегда делал массаж маме на спину. Я обрадовалась, что благодаря танцам, спина не болит и какая-то спортивная активность есть. Сам папа ходит на футбол каждую неделю десять лет, любит спорт.
(Здесь автор немного разделила границы. Видите?)
Летом и зимой приезжаем на каникулы к ним, но всё равно они ссорятся, мама сразу переходит на крики, обзывательства его родных и тд, папа тоже не уступает. С сестрой не знали, что делать в таких ситуациях, плакали в комнате, сейчас понимаю, что слишком воспринимали близко к сердцу их ссоры, и от нас их отношения никак не зависят.
(Не зависят, но говоря, как вы любите обоих, вы с сестрой все-таки влияете на крепость их уз. Без вас их узы были бы намного менее крепкими. Просто не надо переоценивать свое влияние, но и недооценивать не надо тоже. Дети - сильный связывающий элемент для супругов, возможно - наиболее сильный. Просто не единственный, нужно еще что-то)
Папа сейчас работает с утра до ночи, мама до пяти вечера, и говорит, что дома нечего есть, поскольку папа не покупает. Каждый раз считают, сколько когда помыл посуду, протёр пол, приготовил поесть. В этом месяце мама позвонила и сказала, только она готовит еду и убирается, а папа сам ничего не купит из еды, не поинтересуется. Я сказала, что его можно понять, он платит за дом, машину и все основные расходы на нём. Она сказала, что это его обязанность как долг мужа, зарплата его - это общее, а её зарплата личное. Я предложила маме, может чтобы они разделили все расходы хотя бы на чуть-чуть, договорились кто, что делает по дому на равных. Но нет, мама сказала, он женился, значит обязан, и что она ещё и за квартиру платить половину должна, ну уж нет. Грустно видеть,когда они не счастливы, ведь у них, когда всё хорошо, они такие милые и классные.
(Здесь видно корону автора? Сама она пока не пробовала жить в браке. Мать ее родила двух дочерей, живет с мужем хоть и не без конфликтов, но долго и относительно хорошо. Муж ее любит до сих пор. Автору есть чему поучиться у матери, но она встает в позицию Училки, будто имеет достаточный опыт и компетенцию. Из-за этого мать спорит и может даже говорить лишнее, в эмоциях. Сначала надо проявить уважение к человеку, который опытней вас, потом только "помогать". И помощь не в руководстве должна состоять. А во вложениях посильных. Сейчас посмотрим в каких)
Сегодня мама позвонила нам в не трезвом состоянии, что-то у них произошло с папой, она рассказала про того мужчину из Египта, была ссора и папа ушел вечером, сказал, что на работу. Мама переживает, сказала, если папа позвонит нам, чтобы мы ему передали, что она имеет право на любовь.
(Вот здесь в границах было сказать: "Мама, мы любим папу и никогда не поддержим тебя в любви к другому мужчине". Понимаете, почему это в границах? Если бы папа сам был инициатором разрыва, было бы не в границах. Понимаете почему?)
Сестренка переживает по этому поводу больше меня, и зла на маму из-за всей ситуации. Проблема: как правильно вести себя в этой ситуации с родителями? Такое происходит в первый раз, чтобы мама позвонила и посоветовалась с нами, что дальше делать и что папа ушел. Решение вижу в том, что нужно оставить всё как есть, никому никакие слова не передавать.
(Папе нужно сказать, что мама очень переживает. Без уточнений. Маме нужно сказать, что она не права и вы на стороне папы полностью. Осуждаете ее. Это нужно сказать спокойно, грустно и без оскорблений, но это в границах детей сказать такое в ситуации своих родителей. Эта ситуация касается вас, тем более, когда к вам обратились. А обратились, потому что мать понимает, что это касается вас. Понимаете, друзья, почему такая линия поведения верна? А молчать и пускать на самотек неверно, как и скандалить и стремиться все быстро разрулить - тоже. Почему?)
Ваш блог мне посоветовал папа, когда я была на первом курсе. Тогда я на себя посмотрела по-другому и надеюсь буду развиваться. Круто, что есть психоалхимия.
Спасибо, что прочитали до конца.
Комментарии (0)