Письмо в тему предыдущего поста о разделении
.
Эволюция, здравствуйте!
Сердечно благодарю вас за ваш блог.
Изучила последние посты про быт, и возник такой вопрос, смежный- о бюджете.
Мы- супруги в дефолте, отношения 4 года, брак 4 года, вместе 8 лет. Он- стабильный плюс, качающийся от лёгкого к довольно сильному. Я- попеременно прыгаю из минуса в плюс. Или от коврика к скалкам. Особенно остро все это стало ощущаться в декрете, ибо до него муж, несмотря на плюсование, всегда держал планку и дарил щедрые подарки, заботился, и на словах "дорогая, люблю тебя больше себя". Как в фильме "Париж подождёт", только размах скромнее.
(Вот когда женщины в письмах акцентируют на подарках и вложениях мужей, так и видишь, как она сидит стервятником и смотрит на него: чем бы поживиться. И это не только я вижу, но и ваши мужья, милые девушки)
После первых родов у нас сначала пропал секс, а потом я заметила, что вместе с падением значимости траты на меня стали как-то скромнее.
(Скорее всего скромные траты были связаны не с падением значимости, а с тем, что укрупнились ее щипцы и претензии. Ну и на ребенка он тратился, а она, конечно же, этого не замечала. Женщины часто такие мученицы, когда родили ЕМУ ребенка. Хотя сами за своего ребенка готовы что угодно отдать, и слава Богу, но упорно делают вид, что родили ЕМУ, так легче манипулировать)
К 2х летию ребёнка я правдами и неправдами вышла на учебу и взяла подработку, сколько позволяло время - я работаю с людьми. Очень хотелось выйти на работу, потому что за два года мы стали жить гораздо скромнее, но и когда были большие выплаты, я чувствовала, что беру ЕГО деньги, мне стыдно было тратить даже на самое необходимое. Какой-то суммы на личные траты (косметика-колготки) он мне не выделял, что выкрою с еды -то и хорошо. Короче, унизительное положение. (Здесь ее яростный капслок свидетельствует о том, что ей не только не было стыдно, но она считает геройством, что вообще немного задумывалась об этом. Конечно она считает, что имела полное право на его деньги, она ведь мать его ребенка и жена, а свои импульсы стыда считает чрезмерной рефлексией и невротической низкой самооценкой. Хотя это ведь вполне нормально - считать чужие деньги чужими. Нет?)
И вот, я отдаю ребёнка в сад, начинаю по-тихонько набирать клиентов, предвкушаю фин.независимость, беру на себя часть оплат по саду, здоровью ребёнка, начинаю делать нормальные подарки семье и родным. Муж немного тает, и как раньше, угадывает мое желание и делает роскошный подарок. И тут я узнаю, что беременна. С моей профессией- это опять откат на года 2-3. Но ребёнка я уже очень люблю, муж воспринимает это вроде нормально. (Ах, какая засада. Она как невинная роза не умеет предохраняться и конечно же влюбляется в ребенка с первой секунды. Муж не посылает ее на аборт, нормальный порядочный мужчина, и она снова оказывается в декрете, волею коварнейших обстоятельств)
Что мы имеем сейчас. Я продолжаю работать до родов, в 6 ребенкиных месяцев планирую возобновить деятельность, и для хоть няня сожрет 60%доходов- пускай. (Какое невероятное геройство. Обычная женщина не способна на такой подвиг)
Но жить сейчас стало невыносимо совсем. Он со скрипом даёт на самое необходимое, типа лекарств и химии, есть хочет вкусно и разнообразно, но средств на это не хватает. Про секс, внимание и ласку-этого, понятно, нет. Возникает мысль, что и ребёнка он не очень ждёт, не смотря на то, что это долгожданный для него сын. (Как странно, что он не очень ждет ребенка, которого заранее не планировал. Не переживайте, автор, родится ребенок, он его полюбит. Но если вы будете требовательно ждать от него много денег, радости, любви, секса, ласки, то ребенка он может и полюбит, а вас разлюбит точно)
Все мои вложения воспринимаются более чем как должное. Последний раз он получил премию, и по умолчанию из неё на меня не ушло ничего. Мои деньги закончились, поэтому я скрепя сердце сообщила ему, что пришлось тратить на дополнительные лекарства для ребенка с его карты. Я живу с мыслью, что мы жестоко экономим, и когда вижу, как он тратит на ерунду (по моему мнению), у меня возникает диссонанс. (Он считает, что слишком много тратит на вас, а радости от вас очень мало, одни скалки, щипцы и груз. Женщины, я бы и рада вас утешать, но только это бесполезно. Что толку вас утешать, если реальная ситуация такова, какая есть. Вы случайно забеременели в то время, как мужу очень хотелось отдохнуть от опеки и от жены с щипцами и кислым лицом. Муж согласился на второго ребенка. Но откуда он возьмет обожание? Он просто согласен и все. Вы сами определитесь, вы хотели этого ребенка или хотели этим ребенком вызвать радость и любовь мужа? Если второе, то вы ошиблись)
Как видно из всего, у нас сейчас самый яркий дисбаланс за всю историю отношений. Вторая беременность получилась несознательными, но щипцами. Дальнейшая перспектива моего висения на его шее отмораживает его ещё сильнее, и понижает мою значимость (он не очень верит, что я когда-либо стану нормально зарабатывать). Я в минусе, иногда со вспышками ярости по этому поводу (почему он мне беременной не звонит и не пишет днями, когда в отъезде, почему на витамины и пр. мне нужно просить у мамы), совершенно не чувствую своей территории, и своих прав. (Не чувствуете, потому что убеждены, что беременность ваша автоматически превращает его в того, кто вам должен все, а он должен по закону только самый минимум, долг распространяется только на алименты, а любовь, страсть, подарки, кайф, счастье - это то, что он может дать только от большого своего желания, это сфера спонтанности, а не того, что можно отжать щипцами и выбить скалками)
До выхода на работу (минимального) ещё год в лучшем случае, а у меня уже едет крыша от того, что я не знаю, вправе ли я попросить на то или это. Пока такая патовая ситуация, как делить бюджет и на что я имею право? Как немного поднять свою значимость? (На что вы имеете право? Проконсультируйтесь с юристом. Вот это - ваше право. Право - это то, что можно получить даже если второй против. А если вы спрашиваете, на что его можно уговорить и как-то хитро из него извлечь, то речь не о праве, а именно о значимости. Чтобы поднять значимость надо забыть слово "должен", надо выкинуть щипцы и скалки, надо сначала перестать быть грузом, а потом научиться быть радостью. Но скажу честно, вам до этого очень далеко. Давайте спросим комментаторов о том, какие шаги вам нужно сделать в этом направлении)
Он хороший человек, и просто замечательный отец, дочь его обожает, а я готова стараться ради сохранения семьи. (Стараться? Автор плохо осознает свою глобальную зависимость, ей кажется, что он может пойти своей дорогой, но готова стараться ради сохранения семьи)
Очевидно, что его минус снизится, когда я опять выйду на работу нормально, но в ближайший год это нереально просто. Но как мне доносить ребёнка нормально в таком напряжении, и не выйти из окна до выхода на работу, я не представляю. Пожалуйста, помогите. Очень надеюсь попасть на разбор. (Снижение плюса вы, наверное, имели в виду. Как доносить ребенка? Рассказываю. Надо понять, что сейчас у вас есть два варианта: мучить неродившегося ребенка стрессом и рисковать его здоровьем в попытках выжать из мужа побольше чувства вины, и забыть про это все и думать ТОЛЬКО о ребенке. Ваша обязанность, раз уж вы решили рожать, сделать все для здоровья ребенка. Вы должны спать, есть, думать о высоком, не беситься и не злиться, забыть все, кроме материнства. Ваш муж не выгонет вас на улицу и не заморет голодом, а о своей высокой значимости пока забудьте. Доносите ребенка и родите его, вы обязаны это сделать наилучшим образом. Это ваша ответственность. А вот когда он родится и пройдут первые полгода-год, тогда и подумаете о том, что нужно сделать, чтобы не висеть пиявкой на муже, а чувствовать себя полноценной, сильной, любимой женщиной. Но если вы уже сейчас будете думать о ребенке, а не о том, какая вы жертва, возможно ваша СЗ и так поднимется и муж будет бояться вас потерять и сам будет стремиться наладить отношения. Только не выбивайте это из него скалкой, занимайтесь своими делами. В данном случае - рождением ребенка. Это большое дело)
Комментарии (0)