Девушка назвала письмо "Он в слиянии со мной". Источник конфликта она видит в том, что молодой человек слил с ней границы, у него эгоцентризм и много багов.
На самом деле девушка сама в слиянии, и ее проблема - от ее слияния, а не его.
Обратите внимание, чужие плохие границы в отношениях с вами не могут стать источником ваших проблем. Если вы испытываете проблему, значит ваши границы хуже, и если вы следите за чужими границами, а не за своими, ваши станут еще хуже.
Вот это письмо - иллюстрация к этой теме.
Читаю ваш блог 2 года, но корона мешает мне понять мою ситуацию, поэтому очень надеюсь на разбор.
(Она легко соглашается, что на ней корона, но дальше описывает все так, будто не сомневается в объективном восприятии)
Мне 19 лет, моему молодому человеку тоже. Проблема в том, что он совсем не видит меня как личность, и воспринимает частью себя. Назову его А. Ситуации мелочные, но я не знаю, как себя вести и обозначить свои границы, не используя скалки. Пики - тоже вроде не подходят, слишком грубо для таких пустяков.
(Она думает, что единственный способ обозначить свои границы - скалки. Хотя скалки - это нападение на чужую территорию. Всегда! Любая скалка - ваше нападение на территорию другого)
Доходит до абсурдного. А. делал себе чай, предложил мне тоже. Я согласилась, А. знает, что я пью чай без сахара, но кидает целых 5 ложек. Спрашиваю "А почему так много сахара?", на что он говорит, что он считает, что так вкуснее. Обижаться вроде бы глупо, человек мне сам предложил сделать чай, но вроде как неприятно.
(Абсурд она видит в его действиях, но не видит в своих. Она "согласилась" - будто это сделать ей чай была просьба, а не услуга с его стороны. Здесь уже ее границы поехали, видите. Она ждет, но он все сделает, как надо ей, а он делает так, как ему кажется лучше, как всегда в случае с дареным конем. Обижаются на ненужные подарки те, кто уже придумали, что именно им должны подарить, уже присвоили эти подарки. В ее границах - не пить этот чай, а в следующий раз делать самой. Но она выбирает вариант - Училку и еще сидит с поджатыми губами и думает, глупо обидеться на него или нет, если он не угодил со своей услугой)
Ситуация с фильмами. А. сказал, что хочет посмотреть со мной сериал, который я уже видела. Я ему сказала об этом, на что А. ответил, что посмотреть именно со мной приятнее и интереснее. До этого упрашивал смотреть сериал, который я вообще смотреть не хотела, мне было жаль своего времени. Мы даже поругалась из-за этого.
(Здесь она опять ждет от него подстройки и угождения ей и злится на него, устраивает ругань. И ладно бы, наша автор просто остыла к парню, который не соответствует ее ожиданиям. Дальше вы увидите, что она прилепилась к нему сильней и вцепилась намертво. Проанализируйте, как это произошло, и какую роль в этом сыграли ее ужасные границы)
И подобное происходит уже несколько раз. Как дать понять ему, что я не хочу смотреть по второму кругу/то, что мне неинтересно, если я ему говорю "Извини, но я не хочу смотреть"? Я пытаюсь уважать его границы, никогда не заставляла делать, что он не хочет, но как добиться того же к себе? Я ведь не могу поменять человека, но хочу уважения.
(Уважения нельзя хотеть, потому что это бесполезно. Надо уважать себя и не оставаться в ситуации неуважения к вам, а вот хотеть и требовать уважения от других нельзя. Это - не в границах. В данном случае никакого неуважения парень не проявляет, уговаривает посмотреть с ним сериал, ничего особенного. Можно уступить и посмотреть, можно сказать, что нет-нет, не хочется, но без претензий, обид и выноса мозга, как он смеет предлагать такое. Видно, насколько девушка сливает с парнем границы и требует от него хотеть лишь то, что нужно ей?)
В квартире на кухне играет громко музыка, иногда она мне нравится, иногда неприятна, особенно тяжёлый рок и матерные песни давят на мозги. Чтобы что-то сказать, надо орать. Я сама по себе человек, предпочитающий тишину. Сказала ему один раз, что мне не нравится подобная музыка, он кивнул, но не выключил. Сказала ещё один раз чуть позже. Кивнул. Ничего не поменялось. Я уважаю, что у него другие вкусы, но не хочу слушать это насильно.
(Если вы не хотите слушать музыку, которая играет в чужом доме, у вас два пути. Вы можете вежливо попросить, а в случае отказа смириться со вкусами хозяина, а можете покинуть этот дом, где играет неприятная вам музыка. Проблема возникает, когда вы хотите в этом доме оставаться, но порядки там желаете навести свои. Нет, либо вы адаптируетесь под среду, либо покидаете эту среду. Влиять на среду можно только имея большой вес, но тогда среда сама изменяется, вам не нужно биться лбом о стену)
Оделась в стиле, который ему не нравится. Серые штаны в клетку, объемный бордовый свитер (А. фанат зелёного цвета) Смотрит на меня и спрашивает сочувственно "Тебе стыдно в таком ходить, да?" А мне не стыдно, мне нравится, как я одета. Я вообще объективно хорошо одеваюсь, часто получаю комплименты стилю, девочки у меня спрашивают советы. Внешность у меня хорошая, хотя я не красавица, но если куда-то иду, то 1-2 мальчика обычно просят номера телефона. Стройная, хожу в зал, возможно излишне худая, пару кг не мешало бы набрать.
(Парень считает ее стиль клоунским и говорит об этом. Но она противопоставляет этому свое "объективное мнение" о своем хорошем вкусе и еще то, что 1-2 мальчика просят номера телефона. Если одеться еще более вызывающе, 3-5 будут телефоны просить. Видна большая дыра в самооценке автора?)
Как-то, во время разговора про истеричных девушек его друзей, А. заявил, что характер у меня хороший и мозги есть, потому что я особо не красавица. Корона у меня упала, я знала, что не красавица, но считала, что любимый такое не должен замечать, а тем более. Спросила, кого он считает красавицей? Он назвал девушку своего друга.
(Вот здесь самый яркий момент ее слияния. Она считает, что любимый должен считать ее красивой. Любящий - да. Но при чем тут любимый? Она любит его, но это совсем не значит, что он любит ее. А для нее это - единое целое)
Растерялась, промолчала. Я вообще тогда выпала. Я стараюсь судить объективно, А. общительный, у него есть подруги-красавицы, но эта девушка откровенно страшная. Мне было обидно за такое сравнение, хоть и вкусы разные, но мне казалось, что любимая девушка в голове должна быть лучшей.
(Здесь опять она его низкой оценке своей внешности противопоставляет нечто "объективное". Это вот типичный колпачок на парне. Надо объяснить ему, почему у него неправильный вкус, надо привести объективные аргументы. Понятно, у кого слияние во много раз больше?)
Приготовил суп с фасолью. Я фасоль не люблю, да и суп горчил. Я приготовила китайскую лапшу с грибами, решила поесть её. А. заявил, что я должна есть фасолевый суп, ведь он очень вкусный, и уговаривал минут 10, не смотря на мои отпирания, что я не люблю фасоль.
(Она какую дрянь кипятком развела, как я поняла. А он приготовил полноценное блюдо и уговаривал попробовать. Это нормально, когда у людей разные вкусы. Ненормально, что она 10 минут отпиралась, вместо того, чтобы поблагодарить и компенсировать чем-то его напрасные старания. И обратите внимание, сколько дряни она набрала в свою анти-шкатулку, хотя в результате парень ее бросил и теперь она бегает за ним)
У него дома для кухни и ванной есть свои тапочки. Он очень любит чистоту, уборку, порядок. Я раза 4 за всё время забывала их поменять. Когда не поменяла в очередной раз, повысил на меня тон, сказал, что я не уважаю его и его просьбы, что мне плевать на него. Извинилась, А. потребовал протереть пол. Стала протирать, он передумал, чтобы я это делала. В этот момент я выбесилась, что он из-за такой мелочи обиделся, выплеснула на него всё раздражение, что накопилось внутри, достала кучу скалок, сказала, что хочу расстаться и ушла.
(Он любит чистоту и сам ее наводит, у нее просит только соблюдать порядок. В ее границах было бы принять этот порядок или не принять и уйти от этого слишком педантичного парня. Но она поступила как типичная рапа-в-слиянии, она устроила скандал, излила свою боль и гробко хлопнула в дверью, в надежде, что ее будут догонять)
Быстро накрыло осознанием, что была неадекватна. Звонила ему извиняться. А. сказал, что раз я захотела расстаться, я его не люблю.
Выждала время, попросила прощения ещё раз, говорила, что мне стыдно, и что люблю.
(У парня границы куда лучше, чем у автора. Поэтому он решил не поддаваться на ее давление и все-таки расстаться с этой не очень симпатичной ему и слишком сложной и эгоистичной девушкой с плохими границами)
Потом писала ему, он был онлайн, но не отвечал. Я разозлилась, использовала все скалки и щипцы в бешенстве, он послал меня, а я в ответ сделала ему гадость на эмоциях (рассказала его друзьям, что он дурак, его маме зачем-то написала, что он пиво пьёт, чтобы насолить)
(Здесь ее отвратительные границы - во всей красе. Даже непонятно, почему она назвала письмо "он в слиянии со мной", а не "я в слиянии и в истерике")
Знаю, что неправильно, но у меня как будто крышу сорвало, в душе пустота образовалась, и меня каким-то отчаянным гневом накрыло за то, что он меня не прощает. Потом снова зашатало, снова извинялась, говорила, что сглупила на эмоциях, и больше такого не повторится. Послал. Слилась, по ходу, окончательно. Он ещё больше злится, похоже, везде заблокировал.
(Он не злится, у него растет брезгливость и недоумение, как он мог жить с такой неадекватной девушкой. А она думая, что он в обиде и до сих пор в слиянии, может начать проламывать его забор, будет позориться дальше и дальше, со своим решетом, станет всеобщим посмешищем. Автор, пока не поздно, отстаньте от парня и не произносите его имя в кругу общих друзей, не позорьтесь дальше)
Понимаю свои ошибки и косяки в конце. Не надо было беситься и расставаться из-за мытья пола, а потом кучу раз извиняться, когда послали.
Но как я должна была изначально строить свои границы, чтобы раздражение у меня не накапливалось? Как было показать, что есть я, которая пьёт чай без сахара, и мне не нужно "как лучше"?
(Чтобы не копилось раздражение, что вас обслуживают не так, как вам надо, надо обслуживать себя самой. Человека другого надо благодарить за любые услуги, даже не те, которые вам по нраву, и стараться все свое делать самой, так, как вам нужно. Вот тогда не будет претензий, что вам что-то не так, все будет так, сделано своими руками. Нужно фокус направить на другого, как ему лучше, что ему надо, и делать это, тогда его симпатия будет расти пропорционально удовольствию от вас. А вот свои претензии и свои щипцы, как вы хотите другого использовать, что вы хотите из него получить, надо убрать вообще. Обеспечивать себя самой. Себя - самой, другому - давать то, что ему понравится - вот секрет роста СЗ. И если научиться этому, можно выращивать СЗ очень быстро. Даже при разнице ОЗ не в вашу пользу, хотя это уже уровень рыбаков. А вам, автор, и таким как вы, надо хотя бы выкарабкаться с уровня рапана, с самого дна, увидеть в отношениях другого субъекта)
Или у меня СЗ с самого начала была низкая, а я нахлобучила корону, и этого в упор не вижу? Спасибо за ваш труд!
Комментарии (0)