Согревающий пояс, штаны
Фрагмент видяшки на эту тему вы могли видеть в моём . Что бы вам ни рассказывали про магические эффекты сауны, можете верить или не верить (на своё усмотрение), но это означает только одно: посещайте сауну, при отсутствии противопоказаний. А вот все эти штанишки и пояса носить не надо. В сауне вы просто сидите и никого не трогаете, включая легендарный примус. А в штанах, поясах и цельнокройных костюмах ниндзя многие оголтелые личности пытаются вприсядку на степе танцевать.
Итог: перегревание почек с последующими весьма и весьма болезненными ощущениями, вплоть до больницы. Зато потом вас ждет многодневная и весьма невкусная диета, постельный режим, никакого фитнеса, потеря мышц и вид синюшной курицы. Эффективно же? Не то слово!
Альтернатива: если вам так уж хочется изгнать из тела лишнюю жидкость, воспользуйтесь обычной сауной. Если сауна вам противопоказана, купите солезаменитель и начните пользоваться им вместо классической соли, перейдите на диету, богатую калием – через неделю от отёков не останется ни следа.
Баночный массаж
Нет лучшего способа угробить сосуды и обзавестись выраженным варикозом на ногах. Баночный массаж, какой бы его ни считали панацеей, вещь весьма специфическая, противопоказанная напрочь для тонкой кожи и слабых сосудов. Постоянные гематомы, повреждения мягких тканей и сосудистых стенок приводят к тому, что целлюлита становится ещё больше, а ноги приобретают ужасающий вид. Просто кошмарный.
Итог: начинаете присматриваться к мусульманскому дресс-коду, с юбками в пол и широченными штанами. Не думаю, что именно к этому вы и стремились в похудательном марафоне.
Альтернатива: обычный мягкий массаж, не травмирующий кожу и внутреннее содержание организма, помогает от целлюлита ничуть не хуже. Или дорогие и безопасные салонные процедуры. Незачем над собой издеваться.
Цитрусовые, имбирные и уксусные диеты
Здоровый человек, напившись уксуса, попадает в больницу и чаще всего – с предстоящим летальным исходом. А тут какие-то живодёры советуют пить сию отраву в целях похудения! И ещё кивают на девушек из прошлого, которые глотали кислоту ради придания организму должной аристократичности. Так, позвольте заметить, эти самые девушки ещё и мышьяк кушать изволили. Может, вы тоже отведаете?
Итог: после всех цитрусовых, имбирных и уксусных диет вы приобретаете почётное звание язвенника, перестаёте быть душой компании, до конца жизни садитесь на диету и узнаёте, что такое необходимость есть каждые два часа, вне зависимости от обстоятельств, в которых вы находитесь. Будете банку с овсянкой ставить на стол переговоров и прямо в процессе обсуждения контракта на три миллиарда пожёвывать свой перекус.
Альтернатива: обычное сбалансированное питание, калорийность которого высчитана в соответствии с вашим ростом, весом и образом жизни. Всё!
Тяжелые и пупырчатые обручи
Никогда не думала, что человечество, пережившее инквизицию, придумает способ так страшно, а главное, беспричинно мучить миллионы женщин, гонящихся за тонкой талией, как собака за механическим зайцем. Но нет же, придумали. Эта адская машина отбивает все внутренние органы, вплоть до гематом и кровотечений, позволяет почувствовать все прелести тренировки монахов Шаолиня и ни черта, вообще ни разу, ни на миллиграммулечку не помогает, сволочь, уменьшить талию.
Итог: куча синяков, невероятная боль, практическая обездвиженность на неделю (в кровати повернуться – и то больно!) и ноль эффекта.
Альтернатива: сбалансированное питание и физические нагрузки, соответствующие вашему уровню подготовки. Про генетику я уже писала.
Мой
Комментарии (0)