Гиперответственность

Гиерответственность - это тот же самый плохой локус.

И к тому, о чем шла речь вот здесь, это отношения не имеет.

Хороший локус - это когда вам ничего от других не надо. Вообще ничего. Вы все себе обеспечиваете сами.

И когда вы любите кого-то, это выражается не как нужда в этом человеке, а как желание сделать что-то для него.

Не от страха и нужды.

Вы не можете надорваться при таком положении дел, вы очень четко видите, что именно вы можете дать, а чего нет.

Надрываются люди под короной. А корона появляется, когда вы зависимы от другого человека, когда вы боитесь его потерять и хотите любым путем сохранить контроль над ним. Контроль вам нужен над человеком. Отсюда и гиперконтроль ваш, потому что контролировать других людей - вне границ, если это не малолетние дети (и тогда не на 100%).

Корона создает видимость, что вы такой добрый и такой щедрый, но будь вы добры и щедры, вы бы получали от этого кайф, а вы получаете одно только нервное расстройство. И тресс и истощение.

И вы решаете не быть больше такими добрыми и щедрыми, а стать эгоистичней.

Но толку-то? Зависимость ваша и нужда никуда не делись, вы все равно будете цепляться к тем людям, которые вам нужны.

Эгоизм не помогает локусу контроля стать лучше, он фокус смещает на себя.

Вот типичные истории лошадей в короне, которые думали, что они были сильными и ответственными, а потом почему-то надорвались.

Мужскую историю я недавно рассказывала. Очень типичная мужская история. Андрей работал на трех работах и старался обеспечить семью. Он и женился, потому что хотел быть хорошим, и квартиру купил, потому что хотел быть лучшим, и теще подарки старался дарить поэтому. Но когда выяснилось, что ему никто не благодарен и покровителем его не считают, на него напала фрустрация. Он почувствовал, что не хочет и не может делать больше ничего для этих людей. Он почти перестал появляться дома и завел себе любовницу.

Вот это типичная история гиперответстенных "кормильцев". Они бегают в хомуте, но ждут, что все будут восхищены и благодарны, надеются получить власть за свою опеку, авторитет, влияние и любовь. Не получив, оказываются без сил: вложили много, не получили ничего.

Видно дурной локус? Они хотели контролировать то, что не могут, поэтому и вкладывались. Гиперответственность тем и опасна, она всегда опирается на гиперконтроль, а гиперконтроль - это иллюзия, мы можем контролировать только то, что внутри границ. Все остальное - вне контроля.

Гиперконтроль всегда соседствует с короной. Андрей лопался от чувства собственной важности и не замечал недовольство жены и тещи.

А нормальная опека всегда точно видит и границы, и свои возможности и обратную связь, поэтому вы никогда не истощаете себя и никогда не заблуждаетесь по поводу реакции, вы всегда правильно оцениваете последствия.

Корона не падает, поскольку ее не было, и не выясняется вдруг, что вы истощены и измождены, что вы передали лишнего и не получили благодарности. Вы не даете лишнее и не ждете благодарности. Вообще ничего не ждете от опекаемых, не испытываете в них нужды.

А вот женская история. Женщина рожает детей, старается и работать и по хозяйству крутится, и родителям помогает и мужу, и друзей не забывает, и надеется, что тем самым она заслужит много благ: дети будут развиваться, родители не будут болеть, муж будет ее любить, друзья будут ее ценить. Но если дети не хотят хорошо учиться и слушаться, родители болеют и проявляют недовольство, муж пьет и гуляет, друзья заняты собой, такая женщина чувствует, что надорвалась и выпотрошила себя напрасно. Она вкладывалась, чтобы получить доход, она рассчитывала получить за свою опеку власть и контроль над детьми, родителями, над мужем и над друзьями. А контроля нет. Они не подчиняются ей, она слила с ними границы и вкладывалась в них поэтому, а они - сами по себе, вне ее границ, и были и есть и останутся.

И женщина проваливается в депрессию. И мысль у нее одна: я слишком много вкладывалась в других, я должна думать о себе.

Не думать о себе надо (не фокус на себе), а опираться на себя. Фокус на себе - это когда вы думаете, чего бы вам хотелось, чего вам не хватает, от чего вам плохо и как было бы хорошо. Локус у себя - это когда вы обеспечиваете себе удовлетворение потребностей, но потребности стараетесь сокращать и этому очень помогает локус на других людях. Если держать фокус на своих хочу, эти хочу все время растут и множатся. Люди, которые держат фокус на других, нуждаются в самом минимуме, и если их локус внутри, легко этот минимум себе обеспечивают.

Чтобы избавиться от потребности в гиперконтроле, надо переставать зависеть от родителей, от детей, от мужа, от друзей, надо себя обеспечивать самостоятельно. И тогда можно будет фокус держать на других и опекать других понемногу, не из-за зависимости, не от потребности от них больше получать, а потому что ты их любишь и ты достаточно сильный, чтобы что-то им дать.

А у гиперответственных - локус вне, их жизнь полностью зависит от других людей, поэтому даже если они качнутся в безответственность на время, очень скоро их накроет паника. Зависимость от родителей, детей и мужа никуда не делась, только добавилось чувство вины перед ними.

Или как Андрей, сбежал от ответственности перед женой и ребенком, обидевшись, что его вклады лошадиные не оценили, ну а когда жена объявила ему о разводе, впал в такую панику, что несколько дней только ползал на коленях и умолял его простить.

Это потому, что пока он был лошадью в короне, локус его был очень плохим, а от обиды улетел еще дальше.

Чтобы вернуть локус контроля себе, надо перестать контролировать других, перестать опираться на других.

Иначе хоть вы вкладываетесь, хоть вы не вкладываетесь, вы всегда в убытке. Вы все время ждете поддержки от других и не можете сами обеспечить себе поддержку. Научитесь себе поддержку обеспечивать, не хватайтесь за других, тогда и опека перестанет быть гиперопекой.

Насколько понятно?

Гиперответственность - это не "больше, чем ответственность" - это отказ от ответственности за себя, от опоры на себя. Вы хотите, чтобы другие вам дали чего-то, и только поэтому пытаетесь ими рулить. То есть это так же далеко от ответственности настоящей как и безответственность. Поэтому большинство гиперответственных людей во многом безответственны и по-настоящему на них нельзя положиться.