Защита границ

Давайте немного про "защиту границ" поговорим.

Потому что сколько бы я ни писала, что защищать свои границы не нужно, многие остаются в скепсисе.

Ну как это не нужно? А как же?

Вот девушка из вчерашнего письма про надоедливого мужа.

Она считала и считает, что муж прессует ее границы своими звонками. Она и так спешит, а он названивает и нервирует. Телефонные звонки вторгаются в ее личное, как ей кажется, пространство и мешают спокойно собираться. Поэтому надо защищать границы как-нибудь, если не пикой, то скалкой, но нельзя же просто терпеть.

Или вот девушка из сегодняшнего письма. Парень обещал надеть презерватив, но не надел, и ей пришлось устроить истерику, чтобы свои границы защищить.

Без "защиты границ" многие чувствуют себя беззащитными, брошенными на съедение, и не верят мне, что границы защищать не нужно.

Давайте рассмотрим, откуда возникает потребность в защите границ.

Вот первая девушка, например.

Почему она не может воспринимать телефонный звонок спокойно? Казалось бы, она и так должна быть в курсе, что муж ее ждет и нервничает. Звонок от него не добавляет ничего к этому пониманию. Но она бесится от звонка и считает, что вторгаются в ее границы. Заметив, что муж нарушает договор не звонить, она не может себе позволить просто не ответить. Она начинает истерить и объяснять мужу, почему он не должен звонить. То есть просто не поднять трубку ей сложно, а требовать у мужа не звонить легче. Это происходит из-за стремления к единодушию с мужем, из-за слияния с ним, из-за желания добиться от мужа максимального комфорта для себя. Муж должен быть удобным и не раздражать. То есть то, что автор считает необходимостью в защите границ - это желание защитить слияние своих границ с мужем, желание отстоять свое право управлять им.

Но не только это. Самое главное в этой истории - это то, что автор боится огорчить мужа. Она так боится ему не угодить, что не может равнодушно относиться к его звонкам. Она нервничает, потому что не хочет конфликта, не может себе позволить не ответить на звонок. Она уверена, что супруги должны быть открыты друг другу и ждет от мужа того же самого, поэтому очень боится первой делать шаг к дистанции. А вдруг муж в ответ тоже перестанет отвечать на ее звонки? Вот ужас. А вдруг он обидится и затаит зло? Опасаясь этого, она бежит к телефону каждый раз, а потом кидается на него со скалками, что он опять мешает ей собираться. Наорать кажется ерундой по сравнению с тем, чтобы просто не ответить.

Именно это - основная причина, почему люди стремятся "защищать свои границы", то есть ругаться и доказывать что-то, вместо того, чтобы просто сделать шаг назад или остаться на месте.

Промолчать - это лучшая защита границ. В большинстве случаев достаточно всего лишь остаться на месте и не подчиняться требованиям, и это будет идеальная защита границ. Не делать ничего, не защищать границы, а просто не выполнять чужих приказов, если они нарушают ваши границы, вот и будет защита границ. Самая лучшая, без ответной атаки и ответного нарушения чужих границ.

Объяснила жена, что не может отвечать, когда торопится, и больше не отвечает на звонки, когда собирается. Пусть муж звонит и напоминает как будильник, что ждет и нетерпелив, а она может спокойно собираться.

Обратите еще внимание, почему она сердится на него. Он отнимает у нее время, когда она торопится к нему. Она хочет выйти как можно быстрей, но он отнимает у нее время. Она боится его и злится, что из-за его звонков выходит на пару минут позже, и он сам же недоволен. То есть изо всех сил она лезет из кожи, чтобы ему угодить. И чувствует себя виноватой бабой.

От кого ей нужно защищать свои границы? Разве от него? От самой себя и своего стремления к слиянию с мужем. Любая угроза вашим границам исходит от вас, изнутри, а не извне. Поэтому не защищать свои границы надо, а работать над локусом внутренним и делить границы с другими людьми. Делить, а не защищать!

Теперь вторую историю рассмотрим. Про презерватив.

Парень не обратил внимания на условие автора насчет презерватива. Проигнорировал. Это произошло не случайно, а потому, что автор очень сильно тянула парня к себе, чрезвычайно в нем нуждалась, согласилась априори на все его условия, поскольку встала очень снизу. Если вы встаете снизу, ваши условия проигнорируют. Условия вы можете ставить, если есть чужая нужда. А если нужда целиком ваша, то это вам ставят условия, а не вы. Будь девушка хоть сколько бы важна парню, хоть немного, он бы побоялся так откровенно игнорировать ее просьбу, попытался бы уговорить или подчинился бы ее условиям или стал бы извиняться хотя бы. А здесь он просто сделал по-своему, а потом послал ее подальше. Это закономерный итог слива девушки. Она согласилась на самые худшие условия, поэтому второй не собирался уважать ее границы.

Единственная защита границ в этом случае - осознать свой слив. Дальше можно вежливо расстаться. В данном случае парень и сам бы ушел. Но если и расставаться с ним, то вежливо, поскольку она сама долгое время писала ему и ждала в гости, а если вы заманили человека в гости и встали перед ним на колени, не нужно устраивать истерику из-за неуважения. Максимум - вежливо попрощаться. Это будет в границах.

То есть защита границ и здесь должна быть изнутри. Отлепиться от человека, который не уважает настолько, что игнорирует все просьбы и демонстративно выражает презрение. Не звать его в гости, не липнуть, не преследовать его, не заманивать. Вот защита своих границ. Изнутри!

Разделять границы надо, отделять свое от чужого. А защищать границы не нужно. Имущество и тело можно защищать, если на вас нападают. Звоните в полицию. А вот личные границы защищать от других не нужно. Только от себя, когда локус улетает и вы начинаете липнуть к другим и сливаться. Вот где угроза вашим границам. Самая большая и опасная угроза.

Насколько понятна тема? Приведете примеры?

Потом про пику расскажу. Пика - это не защита границ. Это инструмент рыбалки. Защита границ - просто статика, максимум - дистанция. Для защиты тихой дистанции всегда достаточно, а пика это - инструмент, плюс к защите. Инструмент рыбалки (то есть получения превосходства в поле), которым пользоваться нужно очень осторожно, поскольку чуть больше жест, чем нужно, и вы сами переходите чужие границы. Поэтому пику лучше не трогать, пока ваши границы - так себе.