Вижу часто: в теории кое-что понятно, а на практике применить не можете.
И не потому что воли не хватает. Иногда воля не нужна, достаточно вспомнить и приложить.
Но вот с этим у многих проблемы.
Самый показательный пример - идея, что отношение к человеку зависит от его фигуры в поле: насколько она мала-велика, насколько центральное место занимает. И меняется это отношение в связи с изменением места и размера фигуры. Все читатели моего блога мысль эту считают понятной, но эта мысль у большинства так и остается сама по себе, никак не влияя на их поведение в жизни. Умозрительная такая идея, абстрактная и бесполезная.
Ага, говорят, понятно, фигура в поле, значимость, изменение значимости, динамика сближения, чего же тут непонятного?
А потом пишут: никто не нравится, все какие-то тусклые, все какие-то скучные, не то что мой бывший (бывшая).
Господа, а как вы хотите увидеть кого-то, такого же интересного как ваш бывший? Это пока незнакомые люди. Значимость их мизерная, фигуры их в поле вашем даже не очерчены толком, не наполнены ни смыслом, ни эмоциями, их нет. Пустое место. Максимум - контуры, но все однотипные. И вы сравниваете это с бывшим, фигура которого была огромной, полной, занимала центральное место, и до сих пор еще окончательно не стерта, даже если немного поблекла. Все равно большая и яркая.
Получается, что вы совсем не понимаете вот эту мысль, про зависимость отношения от фигуры в поле, не осознаете, что любой из этих невзрачных людей, от которых вы нос воротите, теоретически мог бы стать для вас значимым или очень значимым. Могло быть так сложиться, и этот человек стал казаться вам особенным, горячим и очень интересным. Все, что вы можете сказать о предмете, это не его качества, а ваши реакции на впечатления о нем. Это ведь и без Канта должно быть понятно, нет? Пока предмет сам по себе и никакого отношения к вашим эмоциям не имеет, он кажется вам скучным.
А вы ходите и ищете кого-то, кто вас впечатлит точно так же, как ваш бывший, все еще актуальный. Это невозможно.
Как практически использовать эту идею для своей пользы?
Надо заранее понимать, что сначала любой человек - ЧУЖОЙ и НЕНУЖНЫЙ. Чтобы он проявился в поле вашем и стал симпатичным вам, интересным, вы должны направить на него поток внимания. В идеале - это должно быть взаимное внимание. Тогда его фигура в вашем поле будет расти, а ваша в его. Принуждать себя, конечно, не надо, но и обесценивать с первого же взгляда, сравнивая с теми, кто давно уже проявлен в вашем поле, тоже глупо. Просто понимайте заранее, что начало общения происходит без особого интереса и уж конечно без страсти. Если с первого взгляда в вас вспыхивает сильный интерес, это значит скорее всего, что ОЗ этого человека намного выше вашей. Или вы фантазер и спроецировали на его фигуру свои ожидания. Такое сильное впечатление у чужого человека с равной ОЗ при реалистичном взгляде не бывает. Бывает изредка, когда двое людей с равной ОЗ одновременно друг друга заметили и открылись. Но не путайте это с обаянием человека. Если это обаятельный человек, он всем слегка открывается сразу, но вниманием не цепляется и фигуру не растит. А вот вы подумаете, что встретили половинку и прицепитесь и начнете растить. Так что просто запомните, что чужой человек в первое время знакомства не должен очень сильно нравиться. И вы не будете испытывать разочарования от этого, вы будете воспринимать это нормально.
Люди, которые ждут мгновенного интереса и стремительного сближения, то в башне сидят и киснут, смотря на всех новых знакомых презрительно, то слетают с башни коршуном и вцепляются в какого-то обаяшку (бабника или авантюриста) или человека с ОЗ намного больше, чем у них, если он им случайно улыбнулся. Вот это вот: "О! Он мне подходит!" - означает, что вы долго сидели в башне, вам никто не подходил, вы ждали, что вас накроет, и вот вас накрыло. Поздравляю. Только не думайте, что вы кому-то интересны, прыгнув из своей башни. Скорее всего на вас плесень и паутина, и чтобы избавиться от нее надо уметь не только отмораживаться и сразу плавиться, а еще уметь быть теплым, теплей, горячим, прохладней. Надо уметь разные эмоции испытывать. Надо учиться сближаться и разогреваться постепенно, соотнося это с обратной связью. Вот тогда вы немножко прокачаете свой ресурс любви, перестанете быть такой рыбой, даже рапаном.
, где девушка сидела в башне и держала оборону, добиваясь от мужчины доказательств серьезных намерений. Обычно во всех таких случаях, когда вы оборону держите и ждете доказательств, вы либо ничего не дожидаетесь, либо вам доказывают серьезные намерения, а потом вас бросают. И вы сидите, открыв рот и слезы глотаете, почему ваши границы взломали. Ваши границы взломали, потому что когда к вам стучались, вы закричали: "Я тебя пущу, если обещаешь жениться!" Человек вам: "Так я же тебя не знаю. Пусти, посмотрим друг на друга, познакомимся, пообщаемся. Там видно будет". А вы ему из-за закрытого забора: "Нет! Сначала деньги, потом стулья!"
Что сделает человек? Уйдет скорее всего, не может он обещать жениться на чужой тетке. А может быть он решит, что это ваше условие несерьезно, это что-то типа ритуала, и тогда он скажет: "Обещаю, женюсь!" Из серии: "Эээ! Твоей маме зять нужен?" Или может ему из-за забора и правда покажется, что на вас можно жениться, что у вас за забором несметные сокровища. Потом войдет, оглядится и скажет: ну я пошел. Как и получилось с той девушкой в письме.
Некоторые говорили, что если бы у той девушки был хороший локус, она бы держала оборону еще строже. Вы с ума что ли сошли? Как можно от незнакомого человека требовать серьезных чувств?
Не просто нелепы, а карикатурны те женщины, которые на первом же свидании интересуются, насколько серьезны намерения у мужчины. Да вы чужая баба пока. Какие серьезные намерения? Понятно, что вы торопитесь, что ваша голодная дыра требует и минуточки не тратить без гарантий, часики тикают, дыра сосет, кислород заканчивается, надо срочно найти себе мужа. Никогда не задумывались, почему те, у кого так горит, никогда никого не находят или находят такое, что лучше бы они никого не нашли?
Сближаться с человеком надо постепенно и равномерно, то есть взаимно. Сначала у вас может быть только легкая симпатия и никаких серьезных намерений на этой стадии быть не может. А даже если они появились, грош им цена. Это пока иллюзии. Никогда не то что не требуйте, даже не спрашивайте про намерения на первой стадии сближения. И даже если вам вдруг скажут, относитесь к этому как к более или менее приятной болтовне.
Мужчины торопятся сразу же заняться сексом, и это понятно. Когда мужчины перестанут торопиться с сексом, женщины утратят рычаги. Это хорошо, когда мужчине надо быстрей и больше, чем вам, женщины. Это значит, у вас есть рычаги. Но посмотрите как вы используете эти рычаги. Вы требуете у мужчин взять на себя обязательства за вас. Вы даете понять, что вы хотите его в качестве жениха или даже мужа. Вот так вот, сразу. Для него пока это - дикость, вы в качестве невесты. А для вас нормально. Он хоть и незнаком вам, но мужского пола, а вы несчастная брошенка и ненуженка, никому-ненуженка, вам надо в кого-нибудь вцепиться. Правда?
Не позорьтесь, не спускайте в унитаз свое самоуважение. Если вы чувствуете, что хотите замуж за первого встречного, займитесь срочно своей головой. Подумайте, почему вы так неустойчивы, так растерены и напуганы. Негде жить? Подавляют родители? Надоела работа? Обижает начальник? Нечего есть? До слез хочется новую сумочку? Страшно жить в этом злом и холодном мире? Что-то с вами не так, вы похожи на бездомную и голодную собачку. Нельзя такой быть, вы в таком плохом состоянии если и найдете себе кого-то, то людоеда какого-нибудь, потому что ни на что, кроме как на котлеты не годитесь. Как из собак делают шаурму, так и из вас сделают. Так что вставайте на ноги.
Пусть мужчины хотят секс быстрей-быстрей или сильней-сильней. Вам-то что? Вы чувствуете обязанность выполнить их желание? А почему? У вас настолько плохие границы? Вы боитесь, что вас бросят, если вы не будете покорной? Вам кажется, что вы тоже хотите секса побыстрей? В любом случае дела у вас очень плохи. Вы не можете нащупать свой локус контроля, вы шатаетесь и пытаетесь за кого-то ухватиться. Встаньте ровно, сделайте глубокий вздох, улыбнитесь и скажите, что вы рады, что он вас хочет. И все!
Для женщины выгодно заниматься сексом на этапе, когда симпатия переходит во взаимную влюбленность. Мужчине выгодно уговорить женщину на секс сразу, едва она ему понравилась, а женщине выгодно сначала узнать его получше. Ей надо узнать! Не "проверить его чувства", как будто сама она уже в своих чувствах уверена и надо проверить его. Нет. Здесь вы толкаете человека на уговоры и доказательства и на ложь. Вы сами должны его узнать. И не порядочность намерений его проверить, а просто узнать. Пока он вам просто нравится, вы не можете точно знать, влюбитесь вы или нет. Вам надо пообщаться, погулять, сходить в какие-то места, побывать в разных обстоятельствах. Не бродите уныло по осеннему парку. Вам станет холодно, вам захочется выпить глинтвейн, и если он не лох, он
Понимаете, почему не стоит рассказывать ему о свои планах? Это тоже слияние границ: рассказать, что в ваших планах узнать его получше, что секс на первых свиданиях вам невыгоден, не грузите его этой байдой. Все, чего вы добьетесь это его уныния или заверений, что он вас не обманет. В том и другом случае СЗ ваша падает, потому что вы - жалкая попрошайка. Это вам хочется узнать его получше, влюбиться и влюбить, вот и действуйте в своих интересах. Не выкладывайте ему все как исповеднику, скажите, что домой к нему обязательно придете, но пока вам не хочется (не боязно, а не хочется, не не верится, а не хочется!) а хочется пойти в тир пострелять или в книжный магазин или в парк атракционов, куда-нибудь, где вы будете общаться в полевых условиях, в контексте какой-то ситуации, каких-то выборов, а не просто сидеть напротив друг друга в кафе и тянуть друг из друга информацию, которая обоим неинтересна, потому что вы - чужие люди. Это влюбленная пара может провести в кафе изумительный вечер, глядя друг другу в глаза и воркуя о чувствах. А вы - чужие, вам надо узнать друг друга для начала.
Понимаете, что такое хороший локус? Это когда вы не доите никого, не ждете заботы, обещаний, доказательств, обязательств, а сами о себе заботитесь и предлагаете человеку взаимодействовать с вами на той дистанции, которая вам комфортна и выгодна, и сближаетесь тогда, когда сблизиться вам выгодно и комфортно. И вы не тянете заунывно, как вам страааашно его довериться, не тянете щипцами слова, вы просто замечаете свое недоверие и выстраиваете дистанцию чуть дальше, а когда доверяете, выстраиваете чуть ближе.
Только так вы получите настоящее сближение, реальные взаимные чувства, а не вытянутое щипцами вранье.
Получается сближаться равномерно и взаимно? В чем трудности?
Комментарии (0)