Судя по письмам, это очень мужская история:
, женщина ушла, соскучился, заминусовал, а от мыслей о том, что "сам все разрушил" и "а счастье было так близко" заминусовал еще больше, постарался вернуться, женщина вроде приняла назад, а вроде и нет, завела песнь о "недоверии", о "нанесенной ране", от этого он заминусовал еще больше, затосковал, стал активно доказывать любовь, женщина заплюсовала, с каждым днем все капризней и недовольней, а главное холодней, говорит о "разочаровании как в мужчине", а ему кажется, что это опять о недоверии и ране, он сливается под плинтус все сильней. Иногда накрывает гнев и потом уже кажется, что женщина плюсует не от сливов, а от его приступов гнева, хотя от слива больше. Дальше женщина совсем уходит или(и) заводит другой роман. Хотя роман заводит уже раньше.
У женщин тоже такое бывает, конечно, но вот для мужчин это прямо классика.
Как загладить вину, но не слиться под плинтус?
Во-первых, желательно не косячить в плюсе.
Это всем понятно, теоретически, а практически получается мало у кого.
Лучшая защита от косяков в плюсе - дистанция. Оскорблений, грубой критики, даже физического насилия легко избежать, если, плюсуя (раздражаясь), вы будете дистанцироваться сразу. Минусу дистанцироваться сложно, он липнет к вам и пытается что-то выяснять, а вы испытываете желание дистанцироваться, но почему-то не делаете этого в плюсе. Вам кажется, что раз он (она) - минус, пусть выполняет ваши приказания. "Заткнись и слушай" говорите вы, однако никто не затыкается, продолжает скулить и обвинять, и очень скоро у вас начинается неконтролируемый приступ гнева. Или вы не просите заткнуться, а пытаетесь растолковать, как минус должен себя вести, чтобы не бесить вас или даже нравиться вам. Вы не растолкуете это на словах, особенно не растолкуете на эмоциях, находясь вблизи. Дистанцируйтесь и остыньте, обдумайте все. Потом на нейтральной территории можно будет спокойно все обсудить. Такая тактика поможет избежать косяков, о которых вы будете жалеть, пытаясь вернуть отношения.
Во-вторых, каким бы ни был ваш косяк, надо помнить, что слив под плинтус вину не компенсирует.
Это только в детском саду достаточно было порыдать и попросить у воспиталки прощения, чтобы разрешили выйти из угла и пойти играть. Детство закончилось. Просьба о прощении если и является компенсацией, только для влюбленной в вас женщины, которая мечтала услышать эти слова и рада им до смерти. Если женщина успела остыть, любые ваши сопли и слезы, особенно обильные, вызовут в ней тошноту. Лучше не говорить, а делать. Слов должен быть минимум, только самые точные и краткие слова, а дело достаточно весомое. И одно, а не слив в сервисзону.
То есть сказали, что сожалеете, сделали что-то хорошее (если совсем нечего сделать, отправьте подарок с курьером), предложили поговорить и выдерживайте паузу.
Многие думают, что обиженной женщине "нужно время", иногда это и правда так (хотя любящей время не нужно, остывшей - да), но большинство понимают слово "время" неправильно. Время ей нужно, чтобы обдумать все на дистанции от вас! Вы не должны все это время тереться рядом и заглядывать в рот, по собачьи смотреть в глаза. Иначе основной проблемой станет отнюдь не ее обида, а охлаждение и разочарование в вас. Причем говорить-то она может, что "не в силах простить", но дело не только в этом. Просто на обиду наслоилось еще и понимание, что вы - слабый человек, непривлекательный и ненужный. Раньше ей казалось, что вы такой жесткий из-за своего твердого характера, а теперь она видит, как вы скулите и прогибаете, и понимает, что раньше вы просто брезговали ею, поэтому были жестким, и от этого ей очень грустно. То есть вы одновременно и вину увеличиваете свою, и ее плюс, когда слишком сильно липнете и сливаетесь после косяка.
А главное, женщина не понимает, что с этим делать. Сказать "ну все, я простила, живем как раньше, выдыхай" или "я простила, но ты оставайся в той же самой виноватой и покорной позе, пожалуйста". Ни того, ни другого ей не хочется, но оба варианта довольно абсурдны.
Новое сближение должно быть "с чистого листа", а не "встань с колен, теперь мне достаточно доказательств, иди поцелую". Так не будет.
Лучший способ помириться после косяка, это когда вы принесли краткие извинения, дали или попытались дать компенсацию (не приняла, не надо бегать с сумочкой в зубах и умолять), дистанцировались и выждали время. После извинений и компенсации обида на вас уменьшится, а плюс расти не будет, поскольку на дистанции плюс не растет, даже уменьшается, особенно после шаров и корма (только не ухи!). Позже вы можете напомнить о себе, а можно подождать сигнала от женщины. В любом случае, если вы видите, что на физический контакт она не идет, не сливайтесь во френдзону. Нужно сохранить ту значимость, которая у вас была, то ее влечение, которое было. Обида пройдет, но если, выпрашивая прощения, вы уничтожите влечение ее, смысла в таком прощении не будет. Даже наоборот, вместо обиженной, но любящей женщине, думающей о вас, вы получите раздраженную, пресыщенную вами, мечтающую от вас отвязаться.
Посмотрите, как в сегодняшнем письме женщина описывает этот эпизод. Муж ушел к другой, а когда вернулся, стал сливаться под плинтус и очень быстро ей опротивел. Письмо я не опубликую, аккаунту нет трех месяцев. Обычно я сначала смотрю дату аккаунта (и удаляю письмо если нет трех месяцев, не читая), но здесь случайно прочитала часть письма, потом посмотрела срок аккаунта. Поэтому просто процитирую кусок.
"С момента камбэка я была в плюсе, муж скатывался все больше в минус. Вроде мне и приятно, и удобно - слова любви постоянно, цветы, подарки все время, помощь по дому (мы на одном карьерном уровне приблизительно, и в процессе научились таки быть равноправными партнерами в быту тоже). Но после камбэка мне сложно было научиться снова доверять и открываться полностью, и как-то чем больше он старался, тем больше меня это тяготило (как я себе это описывала - Золушкой заделался). Плюс он с момента начала наших отношений набрал прилично в весе (опять же не покидает мысль, что из-за меня и моего штурманства...) и стал еще мягче, безвольнее и податливее. Мужчину я в нем видеть почти перестала"
Посмотрите, она акцентирует на том, что ей было "сложно научиться доверять", хотя когда он ушел, мечтала о нем, не думая о доверии. Не верьте никогда, что причина в "сложно доверять". Люди сидят в минусе, безо всякого доверия, в тревоге, и минус их только растет от этого. Зато в плюсе начинаются придирки: доверять не могу, то да се. Доверие тут ни при чем! Дальше она пишет истинную причину "стал мягче, безвольней и податливее, мужчину видеть в нем перестала". Это про недоверие? Про тревогу? Безвольному и податливому мужчине она так не доверяла, что аж тряслась от страха, вдруг обманет? Никогда не верьте в этот бред. Это дурная рефлексия и самообман, когда женщины в плюсе называют причину "недостаток доверия". Это переводится как "прыгай выше, а я посмотрю". (То же самое и мужчин касается. Если вам мужчина говорит, что ему нужны "доказательства вашей преданности", на самом деле нужна дистанция, потому что он плюсует и ничего ему доказывать не нужно).
То есть схема "заглажки вины" очень проста. Попросить прощения (один раз), сказать о серьезных намерениях (один раз), компенсировать делом или материально (один раз, но тут желательно быть щедрым). И дать женщине время, не дергая ее и не теребя (в идеале отойдя на дистанцию). В этом случае она может начать торопиться простить и ей будет хотеться вас простить (если только она не остыла задолго до вашей "вины" и вина была лишь поводом обидеться), а если вы будете маячить под носом, вытягивая из нее прощение щипцами, она будет отмораживаться и с каждым днем ей все меньше захочется "прощать".
Главный ваш враг - нетерпеливость и иллюзия, что если вы не будете нависать над женщиной, она распадется на атомы или выйдет замуж за другого, а если будете нависать, она "оттает" и откроется вам опять. На самом деле, пока вы нависаете над разочарованной женщиной, выполняя все ее капризы со взглядом испуганной собачонки, она рассматривает вас критически и обесценивает ваши достоинства, закрывается все больше, отмораживается сильней, а если вас рядом нет, она думает о вас и растит фигуру. Появитесь чуть позже и проверьте, изменилось ли ее отношение. Если она стала теплей, попробуйте сблизиться, но если получите отказ в любой форме, даже в самой мягкой, отступите на дистанцию опять, дайте еще время. Это куда выгодней, чем брать ее штурмом снизу. Может быть вы и возьмете штурмом женщину сегодня, но завтра она вам скажет, что "подумала и поняла, что прошлого отношения уже не вернуть, рана слишком глубока". Рана не глубока, она просто стала гноиться от избытка вашей слюны и частых прикосновений.
Рана не лечится зализыванием, вы ведь не собаки. Да и нет никакой раны, есть пересмотр прошлых обид из сегодняшнего плюса критическим взглядом.
Мужчины, есть опыт заглаживания вины? Удачный? Насколько?
Комментарии (0)