Сейчас вирус опасный зверствует, поражает взрослых и детей. Он и раньше был, но сейчас почти пандемия.
Называется вирус "мне все должны".
На какое российское кино ни приди, обязательно про это увидишь.
Вот, например, фильм "О чем говорят мужчины - 3". Первый фильм был хороший, я даже не уверена, что смотрела его целиком, но по растащенным цитатам знаю его почти наизусть. В третьей части все четыре героя досрочно впали в старческий маразм и жалуются на свою пенсионерскую участь. Несмотря на жалобы на старость, инфантализм их заметно вырос по сравнению с первой частью. Одному герою должен друг. Как в еврейском анекдоте, должен дать денег, потому что тот попросил. Друг сам знает о своем долге и бегает за ним, сбиваясь с ног. Второму герою должна вся компания, должна поехать с ним в Питер, потому что он зависает над носками по утрам. Третьему герою должна девушка, и он непрерывно ноет, что вот она моложе ему намного, но ему хочется, вынь да положь. А четвертому герою до сих пор должны родители. Они должны ему разрешить все, чего ему хочется. Весь фильм герой плачет и бьется головой, уговаривает маму и папу поменять свое мнение и говорить ему то, что он хочет слышать. Пока мама и папа думают иначе, этот инфантил не может ослушаться. Он ведь робот и его собрали из
И эта линия есть почти в любом "комедийном" нашем фильме. Это вроде как очень смешно, когда герой - идиот.
Я все пытаюсь донести, что если человеку кто-то что-то должен в его представлении, то он так и остается прилеплен к этому, он так и остается неполноценным, умственно отсталым, недоразвитым, инфантильным. Он все время обращается к тем, кто ему должен, ждет от них чего-то, рассчитывает на них, ноет, жалуется, негодует, надеется. Мысли его направлены туда, где ему должны, там его часть, причем его сильная, главная часть.
Взросление только в том и заключается, чтобы понять, что другие тебе не должны. Все, что ты сам можешь себе обеспечить, то твое, а все что ты должен просить - чужое. Если у тебя есть влияние на других, например их большая в тебе заинтересованность, то можешь получить у них все, что хочешь. Они не должны, они хотят это дать тебе. Сфера твоего влияния расширяет сферу твоих возможностей.
Никто не должен тебе давать денег, но многим хочется тебе заплатить за работу, потому что ты профессионал. Никто не должен спать с тобой, но многим хочется, потому что ты обаятельный. Никто не должен выслушивать тебя, но многим хочется, потому что ты умен.
Вот что такое "никто не должен". Это не значит, что тебе не дадут. Это значит, что тебе хотят давать, безо всякого долга. И ты себе это сам обеспечиваешь.
Вот как бывают супруги, которые супружеский долг выполняют и очень скоро смотреть на вас уже не хотят, тошнит, так бывают супруги, которые сами вас хотят, это их желание, а не долг. И второе во много раз приятней и надежней.
Но детей многие почему-то сейчас воспитывают так, чтобы они воспринимали других своими должниками.
Кажется инфантильным родителям, что если их дети научатся вцепляться зубами в чужое, жить им будет легче.
Отжимать учат. По сути - грабить. Потому что попрошайничать - это как-то унизительно, а вот требовать - в самый раз.
Собственных опор в этом случае не развивается, поскольку другие должны. На них расчет, к ним направлены требования, а не к себе. Они - опора.
Ну а отжать почти ничего не удается, конечно.
Вот сравните, например, мужчин и женщин. Женщины давно экономические права получили, но продолжают считать, что мужчины им должны. И много ли эти женщины имеют? Побирушки и попрошайки, с вечно мокрыми глазами, ждущие у окна, пересчитывающие какие-то букеты и конфеты. Смотреть жалко. Даже и сравнить нельзя это с состоянием мужчин или тех женщин, которые рассчитывали на себя и сами себя в финансовом направлении прокачивали. Какими бы ловкими попрошайками вы ни были, все это мелочи какие-то, что у вас получится отжать.
Обычно еще женщины стараются отжимать всякую дрянь, тряпки, побрякушки, стараясь по мелочи отжать, но побольше. Мужчина видит, что существо перед ним бестолковое, тратящее деньги на ерунду, и еще меньше хочет давать. Она отжимает, он зажимает, возникает такая борьба и торговля как на базаре. Он тело свое предлагает, он за это тело какой-то мусор в виде туфель и помад.
Ради этого стоит внушать девочкам, что мужчина им должен?
Мальчикам вот никто не должен, он знают, что если не заработают сами, будут чьи-то сортиры убирать. Хотя есть и мальчики, которым все должны. Государство им должно, социалистическая или даже коммунистическая община. От них туда по способностям, а им по потребностям. Потому что они - граждане. И такие инфантильные мужчины живут все той же мусорной жизнью. Вместо работы интересуются только политикой, точнее тем мусором, который читают в СМИ. Интерес к политике у многих мужчин примерно такой же, как у женщин к любви. Это источник, который им должен. Тем государство, этим мужики. В реальности ничего они не получают оттуда, кроме досады.
Очень важно как можно раньше ориентировать детей на самостоятельность.
Две составляющие есть у хорошего воспитания.
Хорошее воспитание - это хорошая адаптация к жизни в социуме.
Запомнили? Хорошая адаптация - это значит, что человек будет отлично приспособлен, его возможности будут максимально велики.
Две составляющие есть у хорошего воспитания:
1. Самостоятельность. В идеале - непритязательность и независимость.
2. Уважение к чужим границам. В идеале - обходительность и деликатность.
Посмотрите, как устроен воспитанный человек (с древности и до сих пор). Он опирается только на себя и обходит чужие границы.
Вот это - лучшая адаптация. Это позволяет иметь такую личность, которая обеспечивает наиболее успешную жизнь в социуме.
Многим почему-то в непритязательности мерещится одиночество. Дескать, раз ничего отжать не хочешь, то и люди тебе не нужны.
Зачем нужны животные, если их не есть?
Зачем нужны люди, если их не юзать?
Но люди гораздо охотней вступают с вами в отношения, и рабочие и личные, если вы не хотите их юзать, если вы самостоятельны.
У вас есть потребность в чем-то и вы ее реализуете, другой человек видит, как хорошо вы реализуете свою потребность и хочет к вам присоединиться.
Сравните, есть у вас интересный досуг, многие хотят разделить с вами этот интересный досуг. А вот если бы вы скитались в поисках интересного досуга, мало кто захотел бы поделиться с вами своим досугом.
То же самое касается и вашего дома, и вашей профессии, и ваших знаний. Есть это у вас? Хорошее? Многие захотят к вам присоединиться. Не обязательно как паразиты, у них тоже есть что-то свое, но они видят ваше, хорошее, и их это интересует. А если у вас ничего нет, вы тоже не нужны. Не нужны вы со своей открытой голодной пастью.
Поэтому самостоятельность ваша, и материальная, и эмоциональная, это фактор вашей объективной значимости, вашей ценности для других людей. Несамостоятельность и беспомощность ваша умиляла только вашу маму, да и то лет до двух. Потом она уже начала на это ворчать. Никому не нравится взрослый идиот, а инфантил выглядит примерно так.
Если вы не настроены на самостоятельность, если вам кто-то все время должен, вы хотите или нет, но обязательно будете липким или агрессивно требовательным. Вы будете все время что-то тянуть, манипулировать и давить щипцами, а потом и скалками выбивать. Как далеко начнут вас обходить люди? Кому вы нужны со своими щипцами и претензиями?
Чему вы учителе детей, родители? Боитесь, что если ваши детки не будут считать, что им должны, они ничего не получат? Ну пусть считают. Научите их танцевать под музыку как бездомных собак. Или пользоваться битой. По-другому я не представляю себе, как можно обязать людей давать то, чего они давать не хотят. Только милостыню просить или грабить.
И вторая часть хорошего воспитания: уважение к чужим границам.
Учите этому детей с детства. Без самостоятельности и опоры на себя все равно хороших границ не будет, но то и другое дополняет друг друга. Если ваш ребенок с детства ориентирован на самостоятельности, его ресурсы будут прокачиваться динамично, а его хорошие границы не дадут ему ничего сливать. Это лучшее, что вы можете сделать для своей детки: объяснять, что надо быть независимым и не претендовать на чужое. Даже на спорное лучше не претендовать, лучше отдать спорную часть. Свое отличается тем, что его у вас забрать никто не может. Даже если заберут с пистолетом, хозяевами вашего это никого не сделает, поймают их и заберут. Вы - хозяева своего. А уж нематериальных вещей это тем более касается. Не трогать границы людей - это значит уважать чужую волю, чужое время, чужую энергию, не пытаться все это захватить и отжать.
Многие, говоря о плохих границах, представляют себе слив и скармливание и думают, что такие вещи происходит от щедрости.
От жадности!
От жадности происходит любой слив. Любой! От жадности и стремления поиметь чужое.
Любой пример слива возьмите. Почему тетки сливают себя в секс-онли? А мужики в сервисзоне? Годами сидят и ждут, когда им чего-нибудь дадут, хотя бы крошку. От щедрости это происходит? Или от стремления получить вот этого человека, чужого во всех отношениях, поскольку они ему не нужны, его (ее) желания направлены в другую сторону, его время и его деньги текут в другую сторону. Но им хочется направить в свою. Они не получают, но хотят, очень хотят, жаба душит отказываться от чужого, про которое они подумали, что смогут отжать. Вот и сливают себя. Иногда сливают прямо под плинтус, унижаются, надрываются, тратят все. Чтобы отжать чужое.
Ваше - это то, что у вас в руках, что вы можете протянуть руку и взять. Чужое - это то, что вы должны просить или ждать или мечтать, и даже делать ничего не можете. Поле деятельности открытое означает, что предмет в пределах ваших возможностей, в пределах достижимого, вы можете что-то сделать и получить. А вот когда и делать нечего, только строить воображаемые диалоги в голове и рисовать иллюзорные картины, вот это значит - точно чужое. Совсем чужое. И только жадность не дает вам смириться с тем, что чужое брать нельзя.
Посмотрите, как чудесно живут люди, которые усвоили и впитали принцип хороших границ ("не трогать чужое"). Они либо действуют и получают (не предмет, так ценный опыт), либо отказываются, если действовать не могут. Они не ждут, не тухнут, не гниют, не разлагаются, не бьются о стены, не просачиваются под плинтус, не растят корон, не живут в параллельной реальности.
Если вы хорошо, очень хорошо представите, что плохие границы - это постоянное притязания на чужое, в теме границы не останется для вас слепых пятен, вам будет легко работать над своими границами и даже помогать вашим детям формировать хорошие границы (правда далеко не все зависит от вас, без хорошего локуса контроля у них все равно не будет никогда хороших границ).
Любой баг пограничный - это стремление взломать чужие границы и влезть на чужую территорию.
Оправдаться и переубедить, проследить и влезть в голову, выпросить и вымолить, заставить обратить на себя внимание, вынудить измениться и отнять чужой руль. Вот все эти баги: Оправдашка, Ищейка, Попрошайка, Выскочка, Училка, Штурман. Все они от жадности до чужого. И пока человек тянется к чужому, он и свое не сформирует, не прокачает, так и будет ошиваться на чужих полях и воровать.
Хорошее воспитание - это научить не быть эмоциональным вором. Не зариться на чужое, брать только то, что тебе дают с удовольствием, но и в этом не слишком нуждаться, чтобы нужда не горела на лбу, чтобы жизнь проводить не в нужде, а в плодотворной деятельности. Сам выбрал направление и трудись. Не жди и не завидуй и не жалуйся и не проси. Не трать на это свою энергию, не сливай.
Все происходит из этого принципа, все, что касается воспитания детей. И самовоспитания тоже.
Получается воспитывать детей? А себя?
На картинке к посту - скульптура из Ватикана. Силен (сатир) и маленький Дионис (бог спонтанности).
Комментарии (0)