Терапия пограничных багов

Многие люди не могут избавиться от пограничных багов, потому что не видят себя со стороны.

Как в сказке "Королевство кривых зеркал" им не хватает общения с собственным клоном.

Если люди пытаются взглянуть на свой баг со стороны, они представляют не себя, а кого-то другого.

Поймали они себя, допустим, на баге Училка и думают: "Я даю совет из добрых побуждений. Мое мнение может быть полезно". Они вспоминают, когда некто давал им совет и свою оценку и это было им важно, это им помогло. "Не носи эти туфли с этим платьем", - сказала им однажды подруга, они пригляделись и поняли, что выглядит действительно не очень, и были благодарны подруге за неравнодушие. А потом они точно так же решили помочь этой подруге однажды и сказали ей: "Новый цвет волос тебе не идет". Но подруга почему-то обиделась и перестала с ними общаться. Подумаешь, какая ранимая.

Или баг Выскочка, к примеру. Заметил человек за собой хвастовство, но вспомнил, с каким удовольствием читает одного блогера, который описывает примерно то же самое: вот такой классный телефончик купил, вот куда поехал и как прекрасно время провел. Это здорово, что есть люди, которые могут честно рассказать о своих успехах, за которых можно порадоваться и с кого можно взять пример. И человеку непонятно, почему его хвастовство коллеги воспринимают с ядовитой иронией. Вот ведь завистники несчастные.

То есть у людей есть опыт, когда та же самая речь была воспринята ими позитивно, и они думают, что делают то же самое и негативное восприятие - это проблема той стороны.

Чтобы начать разбираться в багах, видеть, где они у вас и как их отключать, надо очень хорошо понимать, что баг - это не сама формулировка, а контекст.

Все зависит от того, кому вы это говорите и зачем. В одном случае ваша фраза будет - баг, в другом - нет.

Баг получается, когда вам мерещится запрос и открытые границы, а на самом деле никакого запроса и открытых границ нет.

Самый простой пример: разница близких и чужих людей.

Близкому вы можете сказать многое, но то же самое, сказанное чужому человеку, будет выглядеть хамством.

"Обожаю твою задницу" сказанное в интимной обстановке любовнице - это совсем не то же самое, что сказанное малознакомой коллеге или начальнице. Первую это обрадует, вторую ужаснет.

Плюсующую жену это тоже может покоробить, ей хочется чуть больше дистанции и деликатности с вашей стороны, и если в вашем представлении она пылает к вам так же как и вы к ней, вы можете начать прессовать ее границы как слон в посудной лавке, вызывая отвращение. Слон потому и побил все чашки и блюдца, что промахнулся в оценке размеров лавки. Он подумал, ну люди же ходят туда, пойду и я. Он не подумал, что он - слон. Так и вы в случае пограничных багов промахиваетесь в оценке.

Промахи в оценке случаются только по одной причине. Эгоцентризм. Мозг ваш может легко оценить вашу значимость для другого, если вы заметите существование этого другого как факт, но вы не замечаете других, считаете их фоном для себя.

Люди, у которых пограничных багов больше всего, воспринимают других людей как собственные проекции. В их восприятии другие созданы исключительно для них и существуют для их самовыражения. Это и есть слияние границ - представление о других как о части себя, отказ другим в их собственной, независимой от тебя субъектности.

В примере с подругой ее совет насчет платья и туфель был воспринят хорошо, потому что подруга являлась авторитетом. Авторитет - это некто, чье превосходство в определенной области вы признаете и хотели бы перенять опыт. Желание перенять опыт - это ваш запрос на рекомендации и даже критику. В этом случае позиция человека сверху воспринимается вами нормально, иногда даже с благодарностью, ведь так удобней всего научиться чему-то. Если вам нужно срочно получить от человека какое-то руководство, вы хотите, чтобы он вам его быстро дал, и вы рады, если он говорит, что надо делать и как, а не думает, что вы и сами в курсе. Если вы просите помочь, а второй убежден, что вы умеете это все не хуже него, он не сможет ничем вам помочь, улыбнется вам и кивнет. То есть позиция другого сверху (сверху = более сильного, более знающего) выгодна для вас, когда вам нужно получить его руководство в самом полном объеме.

Если вы не являетесь авторитетом для подруги в данной сфере, ваш совет будет воспринят ею негативно. Это вызовет либо ядовитую критику в вашу сторону, либо желание дистанцироваться от вас. Обида подруги в ответ на совет - не признак ее ранимости, а признак вашей низкой значимости для нее в данной сфере. И если вы претендуете на равный авторитет, вам лучше не общаться с такой подругой, она недооценивает вас или вы недооцениваете ее. А вот если вы и сами в курсе, что понимаете в этом намного хуже, значит вас поссорил с подругой ваш пограничный баг. Вы в курсе, что она - эксперт, но ведете себя так, будто вы - тоже эксперт. Корона внезапно отрастает и вы забываете разницу. Потом можете вспомнить и испытать неловкость, потом опять забыть. Вот как выглядят люди с багами. Они все время путаются в оценке себя.

То же самое касается ситуации с блогером. Блогер - авторитет для вас в области красивой жизни, вам нравится, что он рассказывает подробности о том, что купил, что ел, куда поехал, вы пользуетесь его примером. А тем, для кого вы не авторитет, слушать ваше хвастовство уныло. Они не хотят брать с вас пример, они не считают вашу жизнь красивой, их раздражает, что вы все время предлагаете им делать как вы, приводите себя как образец вкуса и мастерства в области досуга и делаете это навязчиво, не обращая внимания на обратную связь. Они считают свой досуг куда более красивым и насыщенным, чем ваш, и мечтают, чтобы вы замолчали.

Пограничный баг - это когда вы влезаете в чужие границы с чем-то ненужным. Если оно нужное и границы вам открыты, то это совсем не баг.

Поэтому никогда не срисовывайте ни с кого стиль поведения, не копируйте и не подражайте. Смотрите на себя и свою ситуацию. Если вы человек маленького роста, то большая шляпа сделает вас похожим не на ковбоя, а на гриб. Подбирайте шляпу под свой рост и под ситуацию. То же самое касается поведения.

Почему некоторые люди видят свою значимость для другого человека и никогда не допускают пограничных багов, а некоторые люди совсем не видят этого?

Причина всех пограничных багов - плохой локус контроля. Одна единственная, всеобъемлющая причина всех пограничных проблем.

Локус контроля смещается, вырастает корона (всегда над смещенным локусом!) и под этой короной ваша значимость кажется вам куда больше. Вы не можете ее оценить, потому что смотрите из-под короны. А корона всегда вырастает из-за смещенного локуса.

Когда смещается локус контроля? Когда вы хотите внимания от человека, несмотря на его нежелание дать. Когда вы хотите навязать другому свою волю, не обращая внимания на его границы.

Посмотрите схему смещения локуса.

Вы посылаете запрос на внимание, не получаете ответа. Если вы уважаете волю другого, вы должны отлипнуть от него или придумать, как расположить, не досаждая. Но маленькие хочухи не понимают слова "нет", в их инфантильном мире их "хочу" царит. Они залипают на желаемом, не обращая внимания на волю другого, и их локус контроля смещается. Локус смещается потому, что они воспринимают территорию другого как свою, а значит себя как его часть. Как только смещается локус, всегда отрастает корона. Корона как маленький домик улитки, защитный панцирь для вылазки из безопасного пространства, из своих границ. Корона убеждает, что вы имеете право на все, что вы царите над другими людьми.

Смотрите еще раз. Вы посылаете запрос на то, что вам не принадлежит, что просто так взять вы не можете. Например, вы видите симпатичную девушку и улыбаетесь ей, а она отворачивается. Вы не обязаны сейчас же отстать, но обязаны видеть ее закрытые границы. Тогда вы можете продолжить свои попытки без короны и с нормальным локусом, а в противном случае сместите локус и наденете корону. В первом случае вы будете действовать эффективно, а во втором у вас вылезет куча пограничных багов.

Если локус остался у вас на месте и корона не отросла, вы очень хорошо осознаете, что девушка с вами в настоящий момент знакомиться не желает (не проявляет воли), поскольку не получили от нее симметричный ответ, но вы также осознаете, что у вас есть некий лимит, приличный для мужчины, и вы можете проявить немного большую активность, чем просто улыбка, вы можете предложить девушке что-то интересное для нее и какое-то время, отмеренное для светского общения с незнакомцами, не будете выглядеть прилипалой. Осознавая это, вы можете подойти к девушке с предложением по поводу мероприятия, на котором встретились, или с вопросом, в котором будет содержаться объективно ценная информация. Есть шанс, что девушка закрылась от вас на флирт, но на более деловое общение отзовется, а в процессе этого общения вы можете еще раз попытаться перевести на флирт, будучи уже немного более знакомым ей. Если у вас нормальный имидж и ОЗ не намного ниже ее, шанс понравиться в процессе светского общения довольно велик. Все это время ваш локус остается на месте, что означает - вы не считаете девушку доступной вам, вы не присваиваете ее в своей голове ("она мне подходит"), вы не делаете ничего подобного до ее симпатии и шага к вам навстречу, вы остаетесь в своих границах и уважаете границы девушки. Именно поэтому вы и вызываете симпатию, вы очень адекватны и уважительны, проявляя свой интерес.

Обаять человека легко! Достаточно проявить интерес, оставаясь в границах. Вот и все. Прочувствуйте, насколько прост этот великий секрет.

А что если ваш локус сместился сразу же, едва девушка вам приглянулась? "Она мне подходит" ("О какая", "я бы вдул") и вы решаете, что ее надо "взять в оборот". Девушка не вещь и может не захотеть к вам "в оборот", но вы игнорируете этот факт, вы решаете, что мужчина должен быть уверенным (по части того, что ему не принадлежит, да). Если корона отросла очень большой, вы даже в наступление не идете. В наступление идут те, кто осознают факт закрытых границ, факт, что нужен немалый напор, чтобы попытаться сломать стену. У таких как раз есть небольшой шанс, они хотя бы видят чужие границы, хотя и не деликатны с ними. А при сильно смещенном локусе и большой короне человек вообще не замечает чужих границ! Ему кажется, что второй создан для него, априори открыт и все признаки закрытых границ - блеф. Поэтому мужчины в большой короне даже и не атакуют, они одаривают собой. Они подходят с советом сверху или сходу начинают читать скучную лекцию и рассказывать о себе или отвешивают фамильярные сальные комплименты (сальность - признак плохого расчета дистанции).

Такие мужчины способны вызвать отвращение за одну минуту, бомбардируя чужие границы своими пограничными багами. Они штурманы и попрошайки одновременно, и тут же училки и сразу же выскочки, а потом оправдашки и заново все, пока их грубо не пошлют. Тогда они достают из кармана заляпанного белого пальто зеленый виноград и говорят: "Какая злобная, некрасивая и отталкивающая женщина. Не хочу такую!" Ну и дальше уже смотрят на женщин достаточно презрительно, будучи разочарованы. "Мне здесь никто не подходит", "Я никому тут не вдул бы". Они наказывают женщин своим заведомым отказом. До того момента, пока им кто-то опять не приглянется настолько, что локус снова уедет и корона отрастет.

Я описываю крайние случаи, а большинство ситуаций посередине. Если вы не уважаете чужие границы, вы то и дело будете допускать баги, вы не сможете увидеть, мала ваша значимость или велика, есть запрос или нет, открыты границы или закрыты, потому что ваш локус будет смещаться каждый раз, как вы кого-то или чего-то от кого-то захотите.

Многие убеждены, что "вижу цель, не вижу препятствий" из фильма "Чародеи" - это лучший способ пройти чужие границы и даже стены. Я даже у хороших своих френдов иногда читают вот это вот: "Если захотеть, можно любому навязать свои эмоции".

Послушайте, друзья, я видела немало людей, которые способны заразить, вовлечь, очаровать и даже поразить и подчинить в процессе общения. Некоторые из тех, кто столкнулся с чарами таких людей, считают их магами и думают, что мощное "хочу" направляет их. Совсем нет. Ваше мощное младенческое хочу, игнорирующее чужую субъектность, направит вас в яму. То есть сначала головой в стену, а когда вы ударитесь о стену лбом, прямиком в яму. И вы будете лететь туда и обесценивать то, что вы не получили. Или себя. Или весь мир. Не делайте так. Все люди, которые действительно умеют влиять, строят свое умение на хорошем чувстве чужих границ, на четком и постоянном осознании чужих границ. Они отделяют себя от других и это помогает им, во-первых, держать свой центр в себе и постоянно сохранять свою целостность, а с ней свою силу, а во-вторых, ясно видеть живых людей и чужие границы: когда они закрыты, когда приоткрылись, когда распахнулись, когда прикрылись, и никогда не ломиться в закрытую дверь, не воспринимать людей как предметы.

Если вы ломитесь в дверь чужую "видя цель и не видя преград", к вам вызовут наряд полиции. Не думайте, что второй увидит ваш напор и захочет сделать вас своим кумиром. Кумир - это тот, к кому человек сам хочет попасть, в чью дверь он стремится, о ком он мечтает. А тот, кто рвется к нему, это голодный попрошайка или вор, а может быть какой-то безумец. Это угроза и опасность, от которой надо строить защиту.

То есть, чтобы вам открыли границы, вы должны их видеть и не ломиться никогда. Даже так называемые взломщики, если это не клоуны, а успешные взломщики, непременно (всегда!) видят границы, и если даже пользуются взломом (рискованный и грубый подход), осознают ответную агрессивную реакцию и знают, чем ее компенсировать. Заранее знают. А как вы компенсируете, если уверены в том, что границ для вас вообще нет, что ваше хочу открывает вам любые двери само? Вы беззащитны в своей короне и переполнены самыми жалкими багами. И вы обязательно скормите себя тем или иным способом.

Понятна схема возникновения пограничных багов? Локус держать при общении пробуете? Границы видны лучше от этого?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА