Самая главная ошибка, которая многим мешает разбирать ситуации и письма, это непонимание динамики отношений.
Динамику проще всего представить как графики СЗ.
Но только мы до сих пор имели дело с простыми графиками, линейными. Так выглядит динамика в новых отношениях.
А в отношениях долгосрочных и особенно в брачных отношениях динамика описывается не простым графиком СЗ.
Кроме высоты кривой СЗ есть еще такой показатель как ее стабильность, фиксированность, который зависит от количества связей между людьми.
СЗ в чистом виде - это симпатия, тот объем спонтанного позитивного внимания, который течет от вас к фигуре человека.
Этот поток растит фигуру, но большая фигура держит на себе поток. Поэтому кривая СЗ описывает и размер фигуры и поток внимания. Субъективную значимость фигуры в поле.
Но в долгосрочных отношениях и особенно в браке поток внимания всегда почти бывает слабей, чем в свежих романтических отношениях.
Вы не думаете о супруге каждую минуту, но он как бы встроен в любые ваши мысли. Вы думаете про отпуск и его фигура участвует в этих мыслях по умолчанию, вы думаете про новую покупку и опять где-то тут фигура супруга. Поток внимания не направлен персонально на эту фигуру, но он всегда с ней связан. Поэтому фигура может быть не такой уж огромной, средней, ваше внимание не окрашено бурными эмоциями (разве что после ссоры или в момент разборки или от ревности) оно спокойное и как-будто разбавленное, но эта фигура стабильна, она встроена в поле, она связана со всеми вашими ресурсами, она проросла во все остальные ваши интересы.
Чем дольше ваш брак, чем больше у вас общих дел, чем больше пересекаются ваши родственники с вами и между собой, чем важней вам обоим ваши общие дети, чем больше у вас планов, тем прочнее и крепче встроены в поле ваши фигуры.
Вот почему для долгого брака СЗ = 2 это баланс и крепкий союз, это значит что вы не посвящаете супругу много эмоций, но эмоции положительны, а крепости уз хватает, чтобы держать вас вместе и обрастать дополнительными связями, иметь общее поле, где все личное перемешано в совместное. В таком браке может не хватать страстей, а может и хватать, потому что стабильная СЗ=2 время от времени может подниматься высоко, но на уровне СЗ=7 отношения существовать стабильно не могут, слишком горячо и жарко, слишком мало места для других дел. Но иногда накаляться до таких взаимных отметок - вполне.
То есть хороший брак - это когда ваша СЗ стабильно привязана к положительной отметке. Сиюминутно она может взлетать и даже иногда опускаться до отрицательной, но словно на пружине возвращается каждый раз назад к своей стабильной положительной отметке.
Плохо, когда люди настолько зависимы от сексуального и любовного ресурса, что им постоянно хочется бешеных страстей. Вот это как раз казановы и некоторые КСЖ (белоснежки и некоторые белладонны) которые все время хотят страсти и в стабильных отношениях им не хватает огня. В сутках 24 часа, 8 из которых должны быть отданы сну, остается 16 часов на 12 ресурсов, там может ли любви и сексу посвящаться 8-10 часов внимания в день? И не просто в мыслях, а в деятельных попытках получать постоянные бурные эмоции, возбуждаться и волноваться без перерыва. Таким наркоманам очень сложно жить нормальной жизнью в нормальной семье, вот почему казановы и белоснежки там обычно и не живут, а КСЖ и белладонны живут иногда, но время от времени совершают вылазки в инферну или мечтают о том.
Прокачка сексуального ресурса не имеет никакого отношения к интенсивной сексуальной жизни, она имеет отношение к развитию чувственности и творческому подходу к сексу. Интенсивная сексуальная жизнь - это либо аддикция к ресурсу секс, если это вытесняет из жизни все остальные ресурсы, или индивидуальная особенность, если остальные ресурсы человеку каким-то образом удается с этой интенсивностью совмещать и они не страдают. В конце концов любой ресурс может быть любимым у человека и занимать больше места, чем другие, важно лишь, чтобы ресурс не поглощал столько времени и внимания, что остальные 11 вместе проигрывали бы ему по значимости. То же самое касается и любви. Романтика может занимать половину всего жизненного пространства в тот самый "конфетно-букетный" период, "медовый месяц" или год, когда пара только складывается, это одно из назначений романтики - цементировать пару для брака и родительства, но дальше она должна уступить место ресурсам семьи, экономики, искусства, которыми можно заниматься совместно с тем же самым партнером, укрепляя в том числе и союз.
Именно поэтому, когда мы рассматриваем СЗ пары, мы пока смотрим ее только в одном разрезе - романтическо-сексуальном, и для новой пары - это единственная плоскость отношений, а для супругов, конечно, нет. Романтическая значимость родного супруга может быть не так уж высока, сексуальная тоже - слабей, чем раньше, но значимость в ресурсе семьи может быть огромна, и если значимость ресурса семьи велика для человека, общая значимость партнера будет очень высокой, просто по другой шкале, в других плоскостях, нелинейно.
Важно, чтобы значимость супруга примерно совпадала со значимостью конкретной сферы для человека. Если романтика в принципе утратила свою значимость, то небольшая значимость в этой сфере супруга не причиняет беспокойства, но если значимость романтики грандиозна (как у многих бездельниц и некоторых домохозяек), а СЗ супруга в этой сфере мала (или ваша СЗ для него), это может стать поводом для ссор.
И это касается всех ресурсов. Допустим, для данного человека огромную значимость имеет ресурс работы, этот ресурс занял половину или две трети всего круга жизни в настоящий момент. А супруг к этой работе никакого отношения не имеет, с ним даже поделиться проблемами на работе нельзя, он не интересуется его работой и не смыслит в ней, никак не связан, даже косвенно. И это будет понижать общую значимость супруга, будет создавать охлаждение или даже конфликты, если для супруга важна другая сфера и он хочет вовлечь человека в нее, например, требует больше внимания уделять быту или общению с друзьями или другому досугу.
Немного понятно про нелинейную значимость в браке? Пока я эту тему не буду подробно разбирать, просто имейте в виду, когда оцениваете пары. Даже если речь не о парах с детьми, а просто о долгосрочном союзе, там уже СЗ не такая линейная и простая, как мы разбирали на графиках СЗ.
Графики СЗ, которые мы разбирали, это самый поверхностный, начальный уровень понимания динамики отношений. Мы пока будем разбираться с ними, а потом перейдем к нелинейным, но вы должны учитывать, что это лишь одна сторона и для супружеской пары - не самая показательная сторона.
Комментарии (0)