Как жить и получать от этого удовольствие?
<noindex><img src="//s.mediasole.ru/images/732/732838/original.jpg" alt="" data-image-id="732838"/></noindex><

Супружеский дефолт




Давайте сразу к предыдущему письму про неэкологичный уход, напишу про правила экологичного ухода из супружеского дефолта, о которых все всегда спрашивают.

Самое главное - оценить, что вас объективно связывает и насколько. Если ничего, нет детей, не тратьте много времени в дефолте, разойдитесь хотя бы на время и посмотрите. Если у пары есть потенциал, дистанция быстро вернет СЗ в баланс. Но только будьте готовы к сюрпризам. Вам может казаться, что партнер или партнерша вам надоели, а вот вы им нужней, а дистанция покажет, что все наоборот. У партнерши пошел поток и ей стало жить весело и интересно, она обратно не хочет, а вам скучно и вы пожалели, что ушли. Это значит, что вы много опирались на партнершу (ра) и мало на себя, но не замечали этого и считали, что на вас "ездят". Если бы ездили, вы бы почувствовали облегчение на дистанции. Теперь уж не липнете и не пытайтесь "все вернуть", если вас не хотят, начинайте себя прокачивать и строить.

Если же вас связывает очень многое: долгий брак, совместные дела и особенно - маленькие дети, самое главное правило экологичного ухода -

СДЕЛАТЬ ВСЕ (или почти все) ВОЗМОЖНОЕ перед уходом.

Понимаете, почему это так важно?

Это не какая-то гипотетическая "очистка совести", это исчерпание тех возможностей, которые вам будут приходить в голову постфактум, когда вы уйдете. Это будет расшатывать вас и мучить, будет создавать в вашем поле те самые крючки, точнее хвосты. Вы будете думать, почему я не сделал это или то. Надо понять, что ваша утомленность и ваше раздражение обязательно станут меньше на дистанции, вы будете вспоминать не плохое, а хорошее, поэтому очень важно не вестись на сиюминутные порывы, а все-таки приложить силы для спасения брака. Особенно брака с маленькими детьми. Союз без детей или союз со взрослыми детьми - находится в поле пары, вы имеете право поступить как угодно, даже ошибочно, это ваш выбор и все рычаги внутри вашего локуса. А маленькие дети - это то, от чего вы оба зависите, с чем вы должны считаться.

Поэтому идти на компромисс, на переговоры, для пары с детьми (даже в случае измены) - это не слив, тогда как для пары без детей лучше обойтись без лишних разборок. Посмотрите, в чем разница. Допустим вас предали или как-то унизили. Если детей нет и вы пытаетесь что-то выяснять, обсуждать, доносить и разбирать дальнейшие отношения, вы опускаетесь под плинтус, поскольку не защищаете себя, а цепляетесь за второго, вы предаете себя. Если же есть дети и вы точно так же пытаетесь обсуждать и выяснять, вы цепляетесь за ДЕТЕЙ, за свой родительский долг, за свою любовь к детям и ответственность перед ними. Вы не сливаете себя под плинтус к супругу, вы пытаетесь поступать как ответственный человек.

Но это, конечно, не значит, что можно позволять презирать или унижать себя ради детей. В этом случае дети становятся лишь отговоркой. Нет, вы можете обсудить, как и что вы будете делать с детьми, если расстанетесь, как лучше взаимодействовать для пользы детей. Но вы не должны умолять, цепляться, соглашаться на любые условия. Вы не должны жертвовать самоуважением даже ради детей, им такая жертва только повредит, поскольку без самоуважения вы лишаетесь сил и энергии. Вы должны очень четко представлять себе, что если вы - нормальная личность, вы можете вырастить своих детей сами (в случае утраты второго супруга, например) и вы должны быть готовы к этому. А если так, не держаться за юбку или штаны того, кто хочет избавиться от вас или предлагает вам плохие для вас условия. Проявите уважение к его родительскому праву и обсудите развод.

Обычно никто с детьми разводиться не хочет, если дефолт не очень острый (то есть нет драк и скандалов регулярных), все хотят сохранить хотя бы видимость брака, но выгадать свободное место для своей жизни, чтобы не чувствовать себя в тюрьме. Это - вариант, если оба получают выгоду от этого. ВЫГОДА - это то, что способствует вашему развитию и росту как личности, а не то, что просто удобно или "лучше так, чем никак". Если условия супруга таковы, что рушат ваше самоуважение и закрывают для вас возможности роста, не соглашайтесь быть рядом, дистанцируйтесь. Лучше начинать с временной дистанции, не делать резких движений, хотя если вас очень сильно оскорбили (изменили, предали) можно и сразу подать на развод. Это дает бонус вашему самоуважению (а это - энергетический центр ваш) и дает возможность второму быстро переоценить важность брака и перезагрузить отношения. Только не блефуйте никогда. Уходя, будьте готовы к тому, что это конец.

Если же серьезного повода для разрыва нет, а есть лишь ощущение болота, но связывает вас многое, стремительный уход окажется для вас неэкологичным. Помните это и уберите шашки.

Неэкологичный уход - это когда вы обижаете второго перед уходом без повода, демонстрируете его низкую значимость, берете на себя вину. Это вам будет тяжело нести, вам это будет мешать. Есть способы облегчить эту ношу, но лучше ее не брать.

Постарайтесь сначала вложиться в отношения побольше, а потом уже уйти, если ваши вложения не приведут к достаточному улучшению ваших отношений. Сделайте что-нибудь для второго и для вашего общего быта, попробуйте увидеть, как будут выглядеть ваши отношения, если вы смените свой плюс на небольшой минус. Если плюс второй стороны уменьшится, вы выйдете в баланс.

Общие правила выхода из хронического супружеского дефолта:

1) убрать скалки (выговоры, угрозы, грубую критику, приказы),

2) сократить щипцы, по частоте и по размеру (просьбы, жалобы, обвинения, нытье),

3) те щипцы, которые остаются (если совсем убрать не получается), подкрепляйте положительно (то есть горячо благодарите за все сделанное, за помощь и поддержку, даже меньшую, чем вы просили, компенсируйте ответными вложениями),

4)используйте анти-щипцы, где возможно (отказывайтесь от вложений, который человек делает хоть и сам, но неохотно), но только без других щипцов (обиженно поджатых губ "не надо, тебе ведь не хочется")

5) на любые щипцы партнера делайте немного больше, чем он из вас тянет.

Все. Особенно эффективно это все вкупе с активной прокачкой имиджа и работы (включается ресурс любви, включается ресурс семьи), а еще помогает прокачка экономики (генеральная уборка, оптимизация расходов и особенно новые статьи доходов), это включает ресурс секса (как, потом расскажу самым любопытным).

Односторонние вложения могут вырастить ваш минус, имейте в виду, поэтому не надо это делать, если вы и так в минусе, если боитесь потерять партнера, если очень любите его. В этом случае наоборот нужна небольшая дистанция, нужен воздух партнеру, нужно отвлечься на свои дела, а активные вложения (которых и так достаточно) увеличат вашу липкость и снизят самоуважение.

А вот если у вас дефолт, то есть у вас есть желание расстаться, если партнер вас давно раздражает и сам часто выражает претензии, что вы его не любите и не цените, попробуйте анти-дефолтную политику, то есть односторонние вложения. Станьте хорошим брачным партнером, сколько сможете. Больше трех месяцев результатов можно не ждать, раньше трех недель тоже.

Это самая экологичная мера перед уходом, поскольку выложившись и не получив благодарности, вы сможете уйти довольно легко и быстро оторваться. И поток пойдет, то есть то самое "везенье" и "новые встречи", которых все так ждут, выбираясь из болота, но часто попадают в яму, поскольку не умеют экологично уходить.

Даже если благодарность в ответ на ваши вложения есть, но она очень мала и дефолт остается на месте, все равно вам будет проще уйти и оторваться, чем если перед уходом вы пилите мозг и сверлите дырки в голове супругу. Вы уйдете, придете в себя и будете жалеть о том, что не говорили ласковых слов, выглядели так некрасиво и мало благодарили за все хорошее. И вообще вы вдруг увидите, что ваш супруг - парень хоть куда, а супруга - привлекательная женщина. И начнется непонятная беготня туда-сюда и метания. Многие пары так и встряхивают друг друга время от времени, но это неэкологично, поскольку каждый раз кто-то все равно остается в обиде, что его хотели бросить. Кроме того это создает положительное подкрепление дистанции. Получается, что вы начинаете любить только когда от вас уходят, а пока с вами рядом, воротите нос. Это очень плохое закрепление. Это усиливает динамику дефолта. Вас не хочется любить, раз вы этого не цените.

То есть надо постараться сделать все возможное, хорошее, дать супругу побольше, и если ваши возможности в основном исчерпаны, а дефолт не превращается в баланс, можно разойтись на какое-то время или навсегда, как получится.

Чтобы уйти экологично, ни в коем случае не обвиняйте и не оскорбляйте человека перед уходом, скажите, что хотите побыть вдали и обдумать все. Не щипцуйте, то есть не нойте о том, что вам мало любви и мало заботы, этим вы заблокируете рост своей СЗ на дистанции (и не врите себе, что не хотите растить свою СЗ). Супруг будет скучать, но вспоминать, сколько любви вам надо, как вы недовольны были, и думать "у меня столько нет". То есть лучше не высказывать никаких претензий, пусть супруг видит это по-своему и находит другие причины вашего ухода. Если он не хочет вас отпускать, удерживает активно и он ничем не виноват, не изменял и не мучил вас, ваш уход будет неэкологичным, вы его просто бросаете. Не уходите, предложите конкретные изменения, раз он мотивирован. Если не хочет ничего менять, значит просьбы остаться - только слова, и уйти - экологично, только без скалок, пожалуйста.

Если вы ушли из дефолта достаточно экологично, скорее всего на дистанции все станет на свои места. СЗ достигнет своего реального значения (без скалок, щипцов и других пыток с обеих сторон), вы поймете, насколько вам дорог супруг, а он поймет это про вас. И если значимость не нулевая и взаимно, можно будет начать сближаться заново (обязательно поменяв что-то в жизни) и попытаться что-то снова построить.

А если нет, можно будет разойтись окончательно и остаться друзьями или никем. Для супругов-родителей это наиболее экологичный вариант - остаться друзьями или хотя бы приятелями, в крайнем случае - дальними родственниками. Экологичное расставание в этом случае обеспечивает вам нормальную новую жизнь, вы не застреваете в лабиринте и не бегаете по кругу, пытаясь переосмыслить и выбраться из вакуума. Вакуум и ямы - места, куда очень часто попадают люди после неэкологичного ухода из брака.

Основные моменты понятны? Есть наблюдения личные?


Источник: Супружеский дефолт
Опубликовал:
Теги: Дефолт баланс берет брак быль быстрый

Комментарии (30)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Ирина С
Странным языком написана статья,отсебятина,явно не психолог писал, или плохо учился...
Наталья Литвинова
Слово " экологичность" очень режет слух... Впечатление, что его натолкали в готовый чей-то текст... Растянут, многословен, как будто платили за каждое слово в статье... А смысл не плох.
Тамара Степаненко
Лексикон явно дурацкий. Дефолт, неэколочично.
Екатерина Гольдштейн
Хорошая статья! мне понравилось. Автор явно в теме)
Марина Челомбитько
дебильная статья с абсолютно неприемлемым лексиконом
Ирина Алпатова
Просто хочу сбежать, уйти, чтобы не видеть его никогда - никогда, не вспоминать, не возвращаться, не быть друзьями, приятелями, близкими родственниками, НИКЕМ! Если бы не посадили - убила бы, если бы было с кем оставить детей - убила бы и отсидела! Лучше тюрьма, чем этот бесконечный ежедневный ад, которому нет конца!
Тамара Степаненко
Ирина, а зачем вообще связывали с ним свою судьбу, если так уж всё плохо. Неужели не рассмотрели??!! Надо было встречаться подольше, а не в люлю быстро идти.
Ирина Алпатова
Подольше - это сколько?
Ирина Алпатова
"а не в люлю быстро идти" - что есть быстро? И к чему это обязывает?
Евгения П.
Так классно все разложено по полочкам и понятно написано. Круто! Иной раз люди, находясь в состоянии стресса не способны вот так чётко понять как вести себя и какое решение будет правильным. Поддаются истеричным эмоциям и еше больше усугубляют ситуацию.. Уверена, что эта статья поможет вовремя включить здравый смысл и спасти ситуацию.. Благодарность автору!
Наталья Зимакова
Это вырвано из блога Эволюции. У нее своя терминология и она самый лучший психолог из мне известных современников.
Екатерина Гольдштейн
Наталья, скажите, где можно почитать работы автора?
заранее спасибо!
1 1
Блог автора http://evo-lutio.livejournal.com/
Ольга Якимова
Статья суперполезная,спасибо!!!
1 1
Почему не указываете настоящего автора???
Нина Семенкова
Спасибо за грамотный материал. Всё очень верно - "экологичное расставание" - словосочетание, которое даёт возможность остановиться и задуматься, чтобы не мучать себя после того как сделан шаг в ту или иную сторону.
Nikolay N.
Автор, под псевдонимом Виктория Миллс, по моему разумению мужчина. Теоретик, лучше бы написал о своем РЕАЛЬНОМ опыте, вот этот перл "Если он не хочет вас отпускать, удерживает активно и он ничем не виноват, не изменял и не мучил вас, ваш уход будет неэкологичным, вы его просто бросаете. Не уходите, предложите конкретные изменения, раз он мотивирован." просто изумляет. А что бы ответил автор, когда уже после официального развода бывшая супруга не угомонится ?
Наталья Вдовцева 
А как это - "не угомонится"?
Галина Бурутина
Если после развода супруга не "угомонится", значит просто, что она вас любила и теперь её жизнь сломана. Женщина, товар специфичный и часто моногамный (хотя этого не признают, те кому это не выгодно).Как бы кто не говорил, но любят нас молодых и красивых, как яблоко на витрине. А наш глубокий внутренний мир никому из мужчин не интересен если не несёт особой финансовой прибыли, то дурнушке даже шанса не выпадет его проявить. В результате, раз выбрав, вы либо выбираете ответственно и навсегда, так как испорченный товар мало кто возьмет(чужих детей щелкать и воспитывать удовольствие так себе),либо готовьтесь к тому, что она не угомонится пока вы не найдете ей другого, готового воспитывать твоих детей,ей часто некогда и не на что это делать.Красота и свобода, такой же товар, как и свежесть фруктов в магазине. Попробуйте откусить яблоко и положить обратно -не получится, вам придется за него заплатить, так же и с женщиной -вам придется платить, потому, что то что она отдает невосполнимо
Валентина Обухова 
Статья интересная. Хотя бы тем что заставляет разбираться в терминологии. Я пережила развод , а сам дефолт длился 10 лет до окончательного шага. Яма была именно в дефолте а развод и окончательное расставание помогло выйти на новый уровень. Любовь уже ждала за поворотом, нало было только снова полюбить себя.
Гаухар Даулетова 
Хочется услышать вашу историю.Сколько вам лет? И вообще,как это все происходит.Кажется,что жизнь остановится
Валентина Обухова 
Расскажу, но не на публику ))). А вообще я благодарна каждому мужчине в своей жизни, благодаря им я сделала себя. Даже ненависть пройдет, если поставить все на место и без эмоций. Мы тоже влияем на их личность делаем их то сильнее то слабее,то богаче то беднее ))). Посмотрите, как ситуация поможет Вам изменить свою и его жизнь, сделает Вас счастливее.
Жанна Мацокина
может и есть в чем-то "верно", но слова подобраны не правильно ...для очень умных.......что бы было весомо, так? зачем все усложнять, там где и так сложно!!!!!!!!!! Что просто то гениально!!!!!!!!!
Гаухар Даулетова 
Согласна с Жанной Мацокиной.Но статья нужная,
korolkovaol КОРОЛЬКОВА
и как выбраться из вакуума и ямы? Или это приговор?
Людмила Лученок
Полезная статья.Много интересного узнала.Спасибо автору.
Алла Дубинина 
Интересный взгляд на расставание и во многом правильный.Встречаются сейчас по виртуальному а жить приходится в реале...
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Какой была супружеская жизнь на Руси
Какой была супружеская жизнь на Руси
14
Интересный мир 10:25 20 сен 2017
Я докажу вам, что истинная супружеская любовь – она в мелочах
Я докажу вам, что истинная супружеская любовь – она в мелочах
19
Женский каприз 08:00 21 ноя 2018
Газобетон или кирпич? Что лучше для строительства дома. Все плюсы и минусы Газобетон или кирпич? Что лучше для строительства дома. Все плюсы и минусы
У каких народов супружеская измена является актом гостеприимства?
У каких народов супружеская измена является актом гостеприимства?
1
Общество и я 18:00 22 фев 2017
4 кризисные точки супружеской жизни, в которые стоит быть особенно начеку
4 кризисные точки супружеской жизни, в которые стоит быть особенно начеку
119
Страничка добра и сплошного жизненного позитива! 17:18 27 янв 2019
Супружеская пара ест всего несколько раз в неделю
Супружеская пара ест всего несколько раз в неделю
4
Интересный мир 02:45 19 июн 2017
Как супружеский долг исполняют впервые в африканских племенах
Как супружеский долг исполняют впервые в африканских племенах
10
Жизнь прекрасна 12:45 10 июн 2017
Супружеская пара усыновила 11 детей. Когда в их дом пришел гость, ему чуть не стало дурно…
Супружеская пара усыновила 11 детей. Когда в их дом пришел гость, ему чуть не стало дурно…
2
Интересный мир 20:03 18 апр 2018
Наказания для женщин за супружескую измену в прошлые времена
Наказания для женщин за супружескую измену в прошлые времена
27
Жизнь прекрасна 10:30 10 янв 2019
Супружеская пара ни за что бы не прошла собеседование в посольстве, если бы не трюк, который им сказал старый еврей!
Супружеская пара ни за что бы не прошла собеседование в посольстве, если бы не трюк, который им сказал старый еврей!
5
Интересный мир 10:05 11 июн 2017
Именно так возникает супружеская неверность
Именно так возникает супружеская неверность
4
Живи правильно 15:22 06 мар 2018
Ссоры с мужем из-за не выполнения супружеского долга... Что делать?
Ссоры с мужем из-за не выполнения супружеского долга... Что делать?
4
Живи правильно 07:35 30 июн 2017
Простой способ надежно вкрутить саморез в рыхлую стену
Простой способ надежно вкрутить саморез в рыхлую стену
0
Жизнь прекрасна 23:30 Вчера

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства