Субъектность

Многие думают, что сначала надо как следует прокачаться, а потом уже можно поправить локус контроля. Что если опор собственных у тебя мало, ты вынужден опираться на других.

И это сказка "На коле мочало, начинай сначала".

Пока вы не поправили локус контроля, вы не можете прокачивать никаких своих опор. То есть прокачка начинается с того, что вы должны поправить локус контроля. Точнее одновременно это надо делать: поправить локус и ресурс качать, потому что если просто так поправить и сидеть, то это не локус вы поправили, а что другое. Локус контроля можно поправить только в процессе деятельности. Но если его не поправить, деятельность будет не в вашу пользу, а пользу тех, у кого ваш локус, а скорее всего - просто в дыру.

То же самое касается границ. Многие пишут, что сначала надо стать независимым и вот тогда уже получится границы разделить. Нет, сначала надо разделить границы, тогда и начнется какая-то независимость.

Слияние границы - это, по большей части, установка. Это та же самая настройка Эго, что и локус контроля. Границы связаны с локусом. По большому счету это одно и то же. Опираетесь на себя, не сливаете ни с кем границ, делите.

Установки меняются умственным путем и закрепляются в процессе деятельности. То есть границы надо делить в голове. В своей голове, конечно. Если в чужой, то ваши границы слиты. В своей голове вы должны разделить границы и с этой новой установкой что-то делать, с кем-то общаться, о чем-то размышлять, из нового - субъектного состояния. Постепенно ваши границы перестанут все время сливаться с чужими, вам не придется все время себя отслеживать и возвращать обратно, в себя. Вы просто начнете жить в своих границах. Но сначала границы надо именно править. И не ждать, когда вы там сами собой станете независимыми и можно будет границы отделить. Нет. Границы первичный. Локус контроля - начало начало. Бог. У кого есть моя книга, посмотрите, какое место занимает на внутреннем круге Эго. Закон, огонь, первоэлемент.

Границы делятся умственным путем, просто без деятельности в границах они все время будут съезжать обратно, но делятся именно в уме.

И для того, чтобы научиться делить границы, необходимо понять, что такое субъектность.

Субъектность - это качество человека, описывающее его личную волю, его способность выступать независимо.

От объекта субъект отличается тем, что его нельзя просто так направлять извне, его движения - это действия, они зависят от внутреннего посыла, и любой внешний посыл проходит обработку.

Вот люди со слиянием границ упорно не замечают чужой субъектности, поэтому и свою субъектность не чувствуют. Им все время кажется, что действиями другого человека можно управлять, будто он - предмет. Вот они надавят на него просьбой или требованием или жалобными слезами и он подчинится и сделает то, что им нужно. Им даже кажется, что одним своим желанием они могут влиять. Вот они покажут ему, что им очень хочется, что им очень нравится, и он тоже захочет и сам проникнется.

То есть основа слияния границ - отказ другим в субъектности.

Умозрительно все согласны, что другой - живой, но сводится это "живой" только "его нельзя убить, то есть можно, но чревато". В остальных аспектах жизнь другого отрицается. Он должен подчиниться нашей воле, он должен быть таким, как мы хотим, он может участвовать в тех воображаемых картинах и планах, которые мы вынашиваем в нашей голове, не обращая никакого внимания на его согласие.

С одной стороны человеку, который делает другого участником своих фантазий, кажется, что он не нарушает ничьих границ, ведь физически он никого не трогает, но помещая чужую фигуру в свое поле и ведя с ней диалоги, такой человек создает для себя план реальности, в котором другой - не субъект, а покорная кукла, объект его желаний. И если есть привычка обращаться с чужими персонами именно таким образом, может возникнуть зависимость, тот самый минус в дисбалансе, та самая аддикция. И вот уже человек из господина превращается в раба того, кого он подчинял своей воле. Но посмотрите, какое возмездие. Подчинял он картинку в голове, образ человека, а рабом станет реального человека, будет преследовать его, сначала по социальным сетям, а потом и в реале тоже, когда минус и аддикция вырастут настолько, что другой превратится в кумира.

Именно так формируется зависимость от новых персонажей. Из-за привычки сливать границы в своей голове, обращаться с образом человека как с предметом, не учитывать его волю, не думать каждый раз "а с кем я говорю, он-то ведь - живой человек, отдельный, и он не хочет в данный момент говорить со мной".

Это настоящая демонология, если задуматься. Вы воруете образ, как колдуны в древности воровали след человека (отпечаток ноги) и проводили ритуалы. Но вы не колдун, ничего не понимаете в этом, вам кажется, что можно просто украсть образ и пользоваться в своей голове для своего удовольствия. И пока образ маленький, это вам ничем не грозит, вы легко отделяете фантазии от реальности, вы помните, что человек сам по себе, но когда образ, то есть фигура выросла от потока ваших эмоций и мыслей, она начинает владеть вами, она царит в вашем поле и ваши желания подчинены ей. И она вам может притащить за ногу к своему хозяину, к тому, у кого вы украли образ, и вы будете молить его дать вам шанс быть с ним рядом.

Я описываю крайний случай. Такая стремительная и сильная любовная аддикция накрывает далеко не всех фантазеров-романтиков, но нечто похожее испытывали многие. И вся вина такого человека в том, что он отрицал субъектность второго, он на полном серьезе представлял второго человека своей вещью, с которой он может делать что хочет: мог заставить ее признаваться в любви, мог раздевать ее и даже заставлять себя умолять о близости и браке.

С остальными зависимостями то же самое. Они все связаны со слиянием границ и с обращением с человеком как с предметом.

Даже зависимость от родителей связана с этим. Злость на мать из-за того, что она не одобряет ваши поступки, возникает из-за представления, что мать - ваша вещь. Вы не называете это вещью, вы говорите "близкий человек", "я думала, мать близкий мне человек", но никакого человека в вашем представлении нет. Человек - это тот, кто имеет отдельную от вас волю и вы не приходите в гнев, когда его воля не совпадает с вашей. А если приходите, значит считали, что этот человек - ваша вещь. И вы можете хоть обныться, что хотите доверять и открываться и любить, вы хотите опираться на этого человека как на свой послушный предмет.

То же самое происходит в супружеских отношениях. Если планируя что-то, вы представляете супруга как заранее согласного, вас может возмутить его отказ. Как же так? Он предатель что ли? Предателем может показаться всякий, кого вы причислили к своим преданным слугам, а он оказался субъектом, имеющим свое мнение.

Люди с разделенным границами тоже стремятся к единству, но учитывают субъектность каждого, и свою, и чужую, и понимают, что путь к единству лежит через переговоры, компромисс, через общую выгоду и пользу, а не существует по умолчанию каждый раз, когда вам чего-то захотелось. Единство - это хорошо, но приходить к нему нужно каждый раз заново, учитывая волю второго. Вот тогда это будут хорошие границы и уважение обоюдное будет сохраняться, а там, где сохраняется уважение, любовь живет вечно. Не верьте тем, кто говорит, что уважение осталось, а любовь ушла. Нет, любовь не уходит из отношений, в которых есть уважение. Она не всегда туда приходит, но если уж пришла, она там останется.

Зависимость в любых отношениях растет тогда, когда вы сначала отрицали субъектность второго, его отдельную волю и независимость от вас, вы считали его зависимым, воспринимали как свою собственность, а потом сами стали зависимы. Зависимость растет именно так. Вы никогда не можете стать зависимым вдруг от какого-то отдельного человека. Нет, сначала вы считаете его своей собственностью, опираетесь на него, планируете без учета его воли, вплетаете его образ в картину своего мира, не пытаясь выяснить его отношение к этому, а потом его фигура так вырастает, что он превращается в вашего хозяина, и вот вы уже зависимы от него и не можете без него жить.

Физически этот человек ушел от вас (или толком никогда и не приходил), а эмоционально вы в полной зависимости, вы живете с его образом, спите, говорите, думаете только о нем, он находится всегда рядом. Человек свободен от вас, а вы от его образа нет. Но началось все именно с того, что вы присвоили его как предмет.

Поэтому отделять границы так важно. И с детьми надо отделять, особенно подрастающими уже, чтобы не навязывать им свое мнение и не беситься от их свободной воли. И с родителями надо отделять, чтобы не ждать от них поддержки и одобрения по умолчанию. И с супругом границы надо отделять, чтобы замечать его личные желания и слышать его реальные слова, а не обвешивать его своими проекциями и ожиданиями. Только тогда формируется та самая независимость.

Да, для независимости мало привычки делить границы, нужны еще реальные опоры. Свои деньги, своя профессия, свои интересы, свои планы на жизнь, не зависящие целиком от другого человека (хотя и учитывающие его). Но начинается все именно с деления границ и опор не будет, если ваши границы постоянно будут слитыми.

Если вы финансово сливаете границы, вы можете тратить деньги так, будто деньги родителей или супруга - ваши собственные. Вам кажется, что раз вы вместе, то и деньги вместе, вы идете и покупаете то, что вам хочется. Родители недовольны, супруг злится, а вы обижаетесь на их жадность, ведь очевидно же, что вы имели право брать из общего котла. Каким бы ни был общий котел, вклады каждого в этот котел субъектны и чем больше вы будете это уважать, тем меньше будет финансовых конфликтов. Но и самостоятельности финансовой будет больше! И мотивации зарабатывать самим будет больше! Все ваши желания что-то себе купить вы будете относить на счет своих заработков, а деньги супруга воспринимать как его вклад во что-то общее, если он будет согласен в это вложить. То есть надо с ним обсуждать все общие траты, если вклады общие. Вот такое деление границ очень важно при общем бюджете, иначе неминуемо возникают конфликты. Некоторым проще разделить бюджет, чем разделить границы при общем бюджете. Слишком мало уважения к вкладам другого и слишком много трепета к своим хочу.

То же самое касается и профессии, и интересов. Сколько жен пострадали от того, что считали профессию мужа своей. Она профессорша, не потому что сама профессор, а потому что профессор ее муж. Но вот он умер или ушел к другой, и она уже не профессорша, а ноль, поскольку другой профессии у нее нет. Более того. Даже если он не ушел, слияние такое все равно ей вредит, поскольку она время от времени рассуждает о его заслугах так, будто они общие. В хорошем настроении он это приветствует, она ведь и правда поддерживает его в быту. А в плохом настроении может ей напомнить, что это он профессор, а не она. И главное следствие зависимости такой, она не прокачивает свои профессиональные опоры. А зачем, если она и так профессорша? Не идти же ей лаборанткой. Если бы она делила границы, она бы понимала, что она в профессии - ноль, и тогда лаборантка было бы уже что-то. А там глядишь и до специалиста добралась бы и образование закончила и добилась бы того, на что хватило бы амбиций и мотивации. Но она выбирает слияние и ощущение себя профессоршей, как будто муж - не отдельный человек, а ее неотъемлемая часть.

Сколько мужей пострадали от того, что считали жену своей собственностью, которая никуда не денется, которая им принадлежит. Многие истории про слияние мужей с женами заканчиваются убийством или суицидом, но и не такие страшные истории тоже очень печальны, если мужчине вовремя не удалось отделить границы и осознать, что жена - отдельный человек, который имеет право уйти. И к другому даже, да.

Понятна ли тема слияния и то, насколько слияние границ делает человека зависимым?

Получается разделить границы? Дает это какой-то эффект?