Слияние границ

Когда человек со слиянием границ решает работать над самоуважением, получается беда.

Во-первых, такие люди начинают добиваться уважения у других.

Именно добиваться. Скалками.

Человеку со слиянием границ не понятна мысль, что самоуважение никак не зависит от уважения к вам другого человека.

Другой вас может вообще не уважать, он никого может не уважать и себя тоже, вас это совершенно не касается.

Вы никак не можете от этого пострадать, если уважаете себя достаточно.

Вот эта мысль людям со слиянием границ кажется изумительной и странной.

Как так? Если я уважаю себя, я не могу терпеть неуважения к себе других, а значит я должен их заставить вести себя уважительно со мной!

Слияние границ - это и есть крайнее неуважение к себе, полное отсутствие самоуважения.

Если вы признаете, что зависите от того, как именно к вам относится другой, это значит, вы приклеены к другому, вы подчинены ему, вы его часть. Отдельного вас не существует, у вас нет Себя. О каком самоуважении вы вообще говорите?

Уважать себя - это считать Себя главным для самообеспечения.

Если ваш комфорт, ваше настроение, ваше самочувствие зависят от отношения к вам другого, вы эмоциональный паразит, не имеющий достаточных внутренних опор, опирающийся на другого.

Посмотрите, отчего происходит путаница.

В человеке есть две части, которые называются одним и тем же словом "Сам".

Ты сам - это твое самочувствие, твое состояние, твой запас жизненный сил, твое настроение, твое бытие.

И ты Сам - это твое самосознание, твое Я, твой центр управления.

Вот когда идет речь о самоуважении, в основном, имеется в виду второе Сам. Уважать себя - это значит считать себя способным собой владеть и себя опекать, то есть управлять собой.

А инфантилы думают, что идет речь о том, чтобы обеспечить себе комфорт за счет других. Это и есть самоуважение, на их взгляд, позаботиться о своем благе, найдя себе кормильца.

Инфантил кажется себе маленьким и беспомощным и настроен на то, чтобы как можно дольше таким оставаться. Он не хочет покидать страну детства, ему кажется, что забота и опека других людей - это лучшее, что можно взять в этом мире, и успех в жизни зависит от того, удалось ли к кому-то прилепиться.

Представляете, сколько в этом неуважения к себе? Вы - такой же человек, но думаете почему-то, что другие люди сильней вас и без них вам никак не справиться.

Справедливости ради надо сказать, что инфантилы действительно очень слабые. Они тревожны, они не уверены в себе, они расшатаны и беззащитны. Но слабость инфантилов от отсутствия внутренних опор. Они могли бы стать сильней, если вы поверили в то, что каждый человек может построить внутри себя опоры и не искать их вне.

Но инфантилы в это не верят. Они чувствуют, что слабы и ищут, о кого бы опереться. А пока они ищут и пытаются липнуть к кому-то, у них нет даже шанса начать строить свои опоры. Их локус ощупывает окружающее пространство и ищет опор там. А чтобы начали формироваться внутренние опоры, локус должен переместиться внутрь и тогда начнет поиск опор в себе, их укрепление и строительство.

Представляете себе, как строятся внутренние опоры?

Вот два слесаря из известного анекдота. Обошли вокруг разорванной трубы, почесали затылки, поохали. "Плохо дело, - говорит один. - Слесарей надо вызывать". "Вась, - говорит второй. - Так ведь это мы с тобой - слесари".

Вот черт. Вася смотрел на трубу с точки зрения пользователя. Можно ли ей пользоваться? Обошел и понял, что нет, трубе труба. Трубу надо чинить, а для этого нужен слесарь. Вася стал думать, где найти слесаря, куда позвонить. А потом друг подсказал, что Вася - сам слесарь, и это его работа.

Есть еще много анекдотов на эту тему. "Утром проснулась и подумала, а что там мама на завтрак приготовила? А потом вспомнила, что я и есть мама".

Или, например. "Маша пожаловалась, что ее муж - бездельник. Хотел посоветовать ей найти другого, но потом вспомнил, что это я - Машин муж".

Именно так выглядит возвращение локуса контроля на место. Хочется найти, кто сделает за вас, подскажет, поможет, но если другой это сделает, то он получит за вас вашу зарплату, ваших детей, вашу жену. Каждый, на кого вы с такой охотой пытаетесь опираться, завладеет вашей частью и чем больше вы опираетесь на него, тем больше его власть.

Получить опору, но не отдать власть - глупая мечта. Так не бывает.

Единственная возможность по-настоящему владеть собой - это иметь все основные опоры внутри, ни одной наружи.

В этом случае вы становитесь сильным, защищенным, и владеете не только собой, но существенной частью общих территорий.

Чем сильней ваша позиция в ваших отношениях, тем больше вы управляете ситуацией. Если вы зависимы, управляют вами, вам дикутуют условия, а чаще всего даже диктовать не надо, вы ловите на лету и подстраиваетесь.

Чем сильней ваша позиция на работе, тем больше вы управляете и там. Даже если вы не начальник, но позиция ваша сильна, начальство идет к вам навстречу или даже подстраивается под вас.

То же самое в дружбе, в учебе, с детьми, в любом ресурсе. Чем лучше ваши внутренние опоры, тем больше ваша власть над ресурсом.

И вот самоуважение - это согласие и готовность развивать внутренние опоры, понимание, что нельзя опираться на других.

Если вы считаете, что опираться на других можно и нужно, самоуважения у вас нет.

Это единственный критерий!

Люди со слиянием границ - это люди, которые имеют настолько плохой локус, что даже поправить его не могут, не видят его.

Они решают заняться самоуважением и начинают с того, что объясняют окружающим, как им надо себя вести с ними.

Они не видят, что окружающие - отдельные люди, не их продолжение, им кажется, что окружающие - это те, кому можно приказать.

Это совсем особое восприятие мира. Мир, где другие люди - продолжение собственных мыслей, поэтому каждую свою мысль надо им озвучивать.

Слышали такое: "Люди не телепаты, им надо говорить, что ты хочешь!"

Казалось бы, зачем им говорить, что ты хочешь? Ты хочешь, ты и делай себе. Зачем людям это знать? Пусть люди знают то, чего они сами хотят, а ты-то тут при чем? Если им интересно, они спросят, да и сами в процессе общения поймут. А если это их не интересуют, зачем ты доносишь им эту информацию. Ты хочешь! А кто ты такой в картине этих людей? Наверняка ведь кто-то не очень значительный? Да еще и очень требовательный. Все время чего-то хотящий.

То есть люди не телепаты, но это не значит, что их надо грузить своими мыслями, будто они не телепаты, но очень сильно хотят твои мысли знать. Зачем им это?

Каждую свою мысль человек со слиянием границ стремится донести до других, каждую свою эмоцию.

Если не поделился, непонятно, как с этим быть. Все время нужна мама, которая даст обратную связь и уверенность, что мысль адекватна.

Смещение локуса внутрь начинается с того, что вы закрываете рот. И не просто молчите, страдая от черствости и непонимания этого мира, а учитесь молчать спокойно и с удовольствием. Вы учитесь дорожить своими мыслями и чувствами достаточно, чтобы не расплескивать их хаотично и не навязывать тем, кому это не очень интересно.

Посмотрите, что получается. Человек старается поделиться всеми своими сомнениями и опасениями, ждет поддержки и одобрения или даже критики, лишь бы получить обратную связь, но по сути не ценит ни одну свою мысль, ни одну свою эмоцию. Ценил бы - дорожил этим и не навязывал.

И мы сравниваем эти эмоциональные выплески с содержимым детского горшка, который ребенок с радостью тащит маме, мы говорим, что это никому не нужно, но на самом деле в содержимое горшка это превращается, когда вы навязываете это миру. А когда цените настолько, чтобы оставить при себе, это становится настоящим сокровищем. Для вас все ваше должно быть ценно и дорого, вы должны это уважать. Одновременно вы должны точно знать, что другие не должны ценить все ваше так же, как и вы, они - отдельно, у них своя жизнь и в этой жизни вы можете иметь очень небольшую значимость. В зависимости от своей значимости для человека вы выбираете дистанцию и формат общения. С теми, для кого ваша значимость мала вы вообще не общаетесь или общаетесь в рамках дела. Но в рамках дела ваша значимость уже не может быть совсем мала, вы полезны и значимы. А вне дела вы свое общество и не предлагаете тем, кому вы не очень симпатичны.

Вот как просто выглядит все в субъектном, а не объектном мире. Вы - сокровище, но только сами для себя (я пишу "идите к маме", но идти не к маме надо, конечно, а к себе, мама - это тоже отдельный человек, только для инфантила мама - его собственность), а для других - нет. Ваша значимость для вашего близкого друга, партнера или супруга может быть очень большой, и тогда для него вы тоже - сокровище. Но для себя всегда, по умолчанию.

Пожалуйста, попытайтесь перестроить всю картину мира с инфантильной на взрослую. Прямо сегодня.

Инфантил живет в мире, где все обязаны его уважать, и если он видит неуважение, он начинает лезть и требовать, поскольку сам себя не уважает и нуждается в уважении каждого, особенно тех, кто ему нравится. Неуважение вокруг такого человека множится, его тревожность и потребность в чужом уважение растут.

Взрослый живет в мире, где ему достаточно его собственного уважения, и если он видит неуважение кого-то, он строит свое поведение так, чтобы это неуважение его не коснулось. Обычно это очень легко, если у человека в порядке с опорами. Обычно те, кто выражают такому человеку неуважение, вскоре сами об этом жалеют. С человеком, который себя уважает, выгодней сотрудничать, чем враждовать.

Опираться на себя и быть независимым - это не значит быть одиночкой. Это значит быть готовым к одиночеству и не видеть в одиночестве ничего плохого, не бояться его. Но по-настоящему независимые люди никогда не бывают одинокими. Именно независимые люди по-настоящему интересуются другими, не пытаясь никого использовать и нагрузить собой. Именно независимые люди способны что-то дать, а не только брать. Инфантилы так привыкли мыслить в формате симбиоза, когда единственный мотив для взаимодействия - это зависимость друг от друга, что независимость им кажется полным отсутствием мотива. Но это то же самое, как думать, будто если не умираешь с голоду, то мотива для работы вообще нет, будешь бездельничать.

Разве работать надо только для того, чтобы выжить? Разве капитал на счету - повод не работать? Для многих это, наоборот, повод начать работать более творчески и развернуть по-настоящему увлекательный проект, погрузиться в работу с головой. А работа ради выживания - не совсем даже и работа.

Так и любовь. Разве это любовь, когда вы не можете выжить самостоятельно? Разве о любви речь, если второй нужен вам ради того, чтобы вместе снимать жилье и делить бытовые расходы? Нужен какой-нибудь отец ребенку, иначе ребенка не поднять, но разве это про любовь? Мучает одиночество и страх смерти, поэтому рядом в кровати нужно живое тело, но при чем тут любовь?

Основные свои потребности человек должен удовлетворять сам. Сам себя кормить, сам себя эмоционально поддерживать, сам справляться с бытовыми проблемами и даже ребенка своего содержать сам (и отец, и мать должны мочь это независимо друг от друга, тогда при совместном родительстве получается бонус) и своих пожилых родителей. Вот это независимый человек, и только такой человек действительно способен перейти к удовлетворению высших потребностей (по Маслоу, да, к верхней части пирамиде): творчество, любовь, познание, духовный путь. Для этого личность должна быть самостоятельна в бытовом отношении, иметь необходимый уровень финансов и эмоциональных опор! Про эмоциональные опоры все забывают. А необходимый для жизни уровень должен быть обязательно. Вы не должны страдать от одиночества и искать к кому бы прижаться. Вам не должно быть скучно, страшно или грустно наедине с собой. Вы должны легко находить себе занятие и приятную компанию тоже должны легко находить. Легко находить - это значит, что вы интересный человек и востребованный. А это бывает только с теми, кто и в одиночестве доволен собой и жизнью. Те, кто сходят с ума, оставаясь одни, слишком зависимые и слишком липкие, чтобы быть востребованными.

Нужда - это антивостребованность. Если у вас нужда, вам сначала надо как-то устранить дефицит, а потом уже появится тот избыток, на которой притянутся другие и вы будете востребованы.

Немного понятней про самоуважение?

Как с эмоциональными опорами?

Женщины обычно спрашивают: "А как же так, не делиться переживаниями? А зачем тогда это все?"

А мужчины про секс спрашивают: "Что и сексуально надо быть независимым тоже?"

Да, сексуально тоже, как и эмоционально, и материально. Настолько независимым, чтобы не липнуть к тем, кто вас не хочет, и не искать хоть кого-нибудь, лишь бы была. Хотеть, но не на любых условиях, а на самых хороших. Обычно сильный сексуальный дефицит означает, что вы намного менее востребованы у женщин, чем сами нуждаетесь в них. И это порождает многочисленные обиды, которые многие мужчины пытаются трансформировать в цинизм.

Сейчас уже и женщин много сексуально голодных. Корона пытается выдать это за горячий темперамент. Но какой там темперамент? При разнице мужского и женского либидо, один горячий мужчина может полностью удовлетворить три горячие женщины, почти как на китайских гравюрах. Насколько надо быть непривлекательной, чтобы в условиях сексуального дефицита (а пока перевес мужских предложений на рынке секса все-таки велик) быть в постоянных поисках и оставаться голодной? Непривлекательность - следствие нужды. Сначала от нужды сексуальной надо самостоятельно избавиться (переносом внимания на экономику, работу и спорт), потом уже можно будет и о привлекательности что-то думать.

А если вам кажется, что от нужды (сексуальной, эмоциональной, материальной) вас избавить должен кто-то, значит локус контроля ваш - в облаках.

Получается поменять картину миру на ту, где вы - настоящее сокровище для себя, но самый обычный человек - для всех остальных, пока значимость ваша для них невысокая?