Как жить и получать от этого удовольствие?

Семь бед - один ответ




Хоть и говорят, что панацеи нет, но любые проблемы в отношениях решает разделение границ.

Для роста значимости нужно разделение границ, для выхода из брачного дефолта. И для выхода из аддикции любовной тоже нужно разделение границ. И для преодоления порогов фрустрации. Для всего.

Вот только разделить границы не получится у тех, у кого эти границы не сформированы вообще. Как делить то, чего нет?

Если вы когда-либо видели восстановление после инсульта частично парализованных больных, может быть вы обращали внимание на то, что сначала они не могут пошевелить рукой, например, или пальцами могут, а кистью нет. В результате аварии нарушена нервная проводимость. Человек хочет воспользоваться частью своего тела, а нервного доступа к ней нет, будто провода обесточены. Но если прогноз для восстановления хороший и проводится правильная терапия, ток в проводах восстанавливается постепенно. И в случаях плохих прогнозов тоже восстанавливается иногда, если человек напрягает волю и старается работать обездвиженным телом с максимальной нагрузкой. Это значит, что нет не только тока в проводах и проводов нет, но в ответ на постоянный запрос человека (физический запрос, деятельный) эти провода формируются заново. Их оборвали, но они сформировались опять.

Еще больше похоже на формирование границ формирование тех навыков, которых у вас никогда не было. Вы не умели говорить, плохо соединяли слога в слова, путали их местами, произносили не все звуки. Ваш язык был непослушным, неловким, ленивым. А потом ничего. Все лучше и лучше и сейчас вы говорите больше, чем нужно. И можете описать в словах все, что думаете, и даже более того.

Вы не умели писать, читать, считать, ездить на велосипеде, но научились всему этому в детстве. Вы можете вспомнить, как страница текста была похожа на набор непонятных значков. Если не помните это из шести лет, вспомните, как начинали учить иностранный язык и было то же самое. Поле хаотичных и почти бессвязных символов в процессе обучение начинало приобретать смысл и структуру. Потом вы уже и не видели знаков никаких, смотрели на страницу книги и видели сразу содержание, а не форму. Этап, когда знаки надо перевести в информацию стал происходить так быстро, что вместо букв и слов в главе из любовного романа вы сразу стали видеть страдания и метания героини и ее диалог с героем. Образы, а не знаки.

С формированием границ происходит то же самое. Их надо сформировать и дальше они будут работать на вас, как еще один орган, функциональный орган, как называл это Леонтьев - навык, который возникает и работает на вас при любой необходимости, автоматически, не требуя осознания и осмысления того, что происходит. Вот как вы не думаете про дыхание (если специально не выполняете дыхательные упражнения), так вы не будете думать про границы, когда они достаточно сформируются.

Но для формирования любого социального навыка (а чувство границ - это социальный навык) необходим образец. Невозможно научиться говорить, читать, писать, если вы не услышите и не увидите, как это делается, если у вас нет образца для подражания и копирования. Для самых простых навыков не нужно специального обучения, достаточно наблюдать и подражать другим. Для более сложных навыков необходимо обучение. Бывает, что дети с проблемами развития, и простые навыки не могут освоить, тогда им нужна коррекционная помощь специалиста, который поможет подтянуться к нормальному уровню с помощью специальных упражнение. А бывают одаренные дети, которые осваивают сложные навыки без специального обучения. У них быстро и легко формируются те паттерны, которые в обычном случае требуют работы инструктора и учителя. Их мозг чувствителен к формированию определенных навыков, но может быть нечувствителен к формированию других, даже простых. Мозг у всех разный, в этом проявляется разнообразие видов.

Границы может сформировать каждый. Но вы должны иметь образцы хороших границ и видеть изъяны границ у себя и других, только тогда вы сможете двигаться в нужном направлении. Не получая образца для подражания и исправления ошибок, ваш мозг не сумеет освоить навык. Можно сказать, что так называемое благородное воспитание помогает человеку сформировать хорошие границы, у воспитанных людей, в среднем, границы лучше. Но есть много личностных дефектов (связанных с локусом, в основном, а оттуда и с самооценкой), которые даже воспитанного человека делают склонным к слиянию границ, к путанице границ в близких отношениях. Если воспитанный человек инфантилен, он все равно будет путать свое и чужое, потому что незримо для себя будет опираться на всех, кто покажется ему симпатичным. А совсем невоспитанный (в обычном смысле слова, из примитивной среды) человек, имеющий самоуважение и хороший локус контроля, будет иметь очень хорошие границы, даже если никогда не изучал искусство хороших манер.

Поэтому формирование границ - это не проблема родительского воспитания. Хорошо, если вы можете помочь своим детям сформировать границы (а эта помощь почти целиком состоит из образца ваших хороших границ), но по-настоящему границы формируются только изнутри. Ваш ребенок должен научиться опираться на себя и воспринимать это не как бремя, а как лучшую возможность бытия - индивидуальное, личное существование (в слиянии существование коллективное, неиндивидуальное). Он должен научиться уважать других (осознавать их субъектность, их независимость от себя, но при этом важность других для мира) и уважать себя (осознавать свою субъектность, свою независимость от других, но при этом свою полезность для мира, не априорную, а трудовую). Это не формируется снаружи, для этого можно всего лишь создать условия и показать пример. Попытка вторгаться в волевую сферу человека и рулить его формированием - это пример очень плохих границ. Это ваш баг, который в случае плохих границ вашего ребенка (а у детей они в норме - очень плохие) вызывает еще больший баг. Вот чего вы добиваетесь своим давлением.

Если вы решаете не давить, но при этом убираете все ограничения и даете ребенку полную свободу и свое служение, вы еще больше вредите его границам. Вы создаете ему среду, в которой ему не нужны границы вообще. Представьте, что ваш ребенок рос бы в условиях, когда ему не приходилось бы брать в руку ложку и он никогда не видел бы, как это делают другие. Он умел бы только открывать рот и хватать куски руками (хватание - это рефлекс). Если вы все время кормите ребенка сами и поощряете его хватать все, что он хочет, то оказавшись однажды где-то за столом с чужими людьми, он всех неприятно удивит. Примерно то же, только намного хуже, происходит, когда вы не создаете никаких ограничений для ребенка, никаких правил (иерархических и общих, то есть тех, которые выполняет он, потому что пока мал, и тех, которые выполняют все) и даже своих границ ему не показываете, то есть всегда к услугам его желаний и позволяете обращаться с собой так, как ему хочется.

К счастью, мода на "свободное воспитания" подходит к концу. Надышавшись "свободой" и увидев ее последствия, люди разочаровались во вседозволенности. Маленький ребенок при последовательном воспитании довольно легко воспринимает все ограничения и усваивает их. Ему непросто научиться не брать чужое и благодарить, но так же непросто ему научиться завязывать шнурки и чистить зубы. Все навыки развиваются с определенным трудом, но у маленького ребенка мозг очень быстр и пластичен, очень жаден до впечатлений и научения, поэтому для него все это не тяжкий труд, как для инертного взрослого, а труд-игра. Те люди, которые решили, что нужна "безусловная любовь" и полная свобода, чтобы ребенок уважал себя, ошибаются в самом понимании самоуважения. Ребенок не сможет уважать себя, если он не отделяет себя от других, если он привык думать, что другие - его часть, его послушная свита, его собственный ресурс, которым он может пользоваться без ограничений. В более позднем возрасте ему будет сложней сформировать понимание "свое-чужое" (которое касается не только вещей, но и внимания), если на базовом уровне у него будет пробел. Он может начать сражаться против чужих границ, очень быстро проиграет в этой борьбе и будет вынужден бежать в иллюзии. В реальности такая личность будет нежизнеспособна, физически здорова, а социально и психологически не приспособлена.

Психологическая и социальная сферы тесно связаны. Человек проецирует на отношения внутренние конфликты (связанные с искаженной самооценкой в основном), а внешние конфликты из отношений переносит внутрь и его внутренние конфликты растут. Получается тот самый снежный ком, не только в отношениях с людьми, но и в отношениях с собой.

Хорошие границы позволяют по-настоящему уважать себя и других (видеть свою и чужую отдельность, субъектность и важность). Никаких багов в общении у таких людей быть не может (баги - это вылазки с щипцами и скалками на чужую территорию). По сравнению с другими людьми, большинство из которых имеют очень плохие границы, такой человек сразу же получает преимущество. Многим до сих пор кажется фантастическим утверждение, что эффект рыбаков (и даже хищников) основан на хороших границах и больше ни на чем. Но это так. Обаяние - следствие хороших границ. Полная, искристая, могучая спонтанность - следствие хороших границ. Быстрый рост СЗ при начале отношений - следствие хороших границ. Коль уж скоро к вам возник интерес и симпатия, на вас обратили внимание, это внимание вырастет, не встретив препятствий в виде ваших багов и порогов. С течением времени внимание нарастает, потому что фигура растет. Но у большинства людей внимание быстро угасает и разворачивается в другую сторону (от разочарования), и происходит это из-за плохих границ того, у кому оно текло: из-за его порогов и багов. Из-за их собственных тоже, но будь у второго идеальные границы, свои баги и пороги не помешали бы. Именно поэтому самая фрустрированная из фрустрированных рапунцелей легко и быстро влюбляется в печорина, а самый онежий из пескарей влюбляется в золушку, если они обратят внимание или сами окажутся в фокусе внимания фрустрантов.

Пороги как баги - следствие плохих границ. Из-за этого возникают перепады энергии, спады и подъемы, даже провалы в яму, эмоциональные качели и просто шатания. Баги - вылазка на чужую территорию, пороги - перепады в своей энергии из-за лишних сливов, но все это имеет одну и ту же причину.

Вот это бесконечное перебирание багов и пыточных инструментов, которым мы занимаемся и в письмах, и в задачах и в тестированиях - это способ сформировать образец хороших границ, а имея такой образец и ориентируясь на него, вы сможете сформировать или довести до идеала свои собственные границы. Не нужно переживать, что до идеальных границ вам слишком далеко. От малейшего улучшения границ (но только реального) отношения настолько резко выигрывают, что эффекта вам хватит для вознаграждения и даже более того. Если ваши границы плохие, значит впереди вас ждет удивительный новый мир, о котором вы пока и не знаете. А если у вас неплохие границы, вам все равно есть куда расти, если вы не остановитесь. Потому что кроме обычных нормальных границ есть еще такие границы, которые позволяют создавать эмоциональный резонанс с любым человеком, который вам симпатичен. Человек с плохими границами будет чувствовать, что встретил свою половинку, а человек с хорошими границами просто будет в восторге от общения с вами и тоже полюбит вас.

Мы пока только в самом начале пути, но кое-что уже освоили. Чтобы дать увидеть баги и пыточные инструменты, их пришлось назвать. До сих пор это было не дифференцированное явление. И этими вопросами занималась, в основном, не психология, а этика. На самом же деле, если речь идет о сознательном формировании собственного функционального органа, не обойтись без его анатомии и физиологии, которые мы изучаем.

Эго действительно работает по образцу сердца и кровеносной системы. Ресурсы личности подобны органам тела. Жизнь в теле невозможно поддерживать, если будет нарушена его целостность. Личность в отличие от тела - не обязательное условие жизни. Животные живут без личности, многие люди - почти без личности (даже плохо осознают свое Я, все время растворяются в каких-то играх, идеях, аддикциях). Но чтобы дать личности жизнь, в первую очередь важно подумать о целостности, то есть о границах, об субъектности, то есть об отдельности, а дальше наладить продуктивную связь между личностью и миром, что возможно только при внутреннем равновесии и хорошо отлаженном энергетическом центре (Эго, то есть локус контроля + самооценка + саморегуляция + спонтанность, в балансе между собой).

Краткий обзор предстоящей и проделанной работы понятен?

Есть наблюдения или успехи?


Источник: Семь бед - один ответ
Опубликовал:
Теги: Границы Психоалхимия ресурсы Эго Энергия авария Аддикция анатомия баги баланс

Комментарии (0)

Сортировка: Рейтинг | Дата
Пока комментариев к статье нет, но вы можете стать первым.
Написать комментарий:
Напишите ответ :
Возможно ли создать семью после 35 лет? Ответ психолога
Возможно ли создать семью после 35 лет? Ответ психолога
25
Живи правильно 06:53 30 июл 2018
Год назад в мою семью вклинилась одна особа и увела мужа
Год назад в мою семью вклинилась одна особа и увела мужа
4
Здесь только хорошие новости! 12:26 20 мар 2018
4 способа разнообразить стены в квартире 4 способа разнообразить стены в квартире
Мужчина спрашивает старушку, почему она одна на круизном лайнере. Ее ответ – это нечто!
Мужчина спрашивает старушку, почему она одна на круизном лайнере. Ее ответ – это нечто!
15
Человек познаёт мир 13:20 20 июл 2018
Этот мужчина попросил Бога исполнить одно желание, но получил удивительный ответ!
Этот мужчина попросил Бога исполнить одно желание, но получил удивительный ответ!
12
Человек познаёт мир 17:49 17 авг 2018
Полицейский дает пожилому мужчине один шанс, чтобы оправдаться. Его ответ – это гениально!
Полицейский дает пожилому мужчине один шанс, чтобы оправдаться. Его ответ – это гениально!
4
Интересный мир 04:05 21 фев 2017
Крик души одного мужчины: ребенок нашу разрушил семью
Крик души одного мужчины: ребенок нашу разрушил семью
28
Женский каприз 05:31 24 фев 2018
Учимся хамить красиво. 40 нестандартных ответов!
Учимся хамить красиво. 40 нестандартных ответов!
18
Интересный мир 04:15 08 июл 2016
Семь самых ободряющих фраз
Семь самых ободряющих фраз
42
Человек познаёт мир 02:52 24 июл 2018
Семь фраз, которые раздражают всех женщин
Семь фраз, которые раздражают всех женщин
23
Живи правильно 14:01 23 фев 2016
Семь привычек бедных людей
Семь привычек бедных людей
88
Живи правильно 02:19 12 июл 2016
Закон КАРМЫ — семь духовных законов успеха
Закон КАРМЫ — семь духовных законов успеха
20
Человек познаёт мир 13:48 14 янв 2019
Она развалила семью!
Она развалила семью!
3
Живи правильно 07:00 30 авг 2018

Выберете причину обращения:

Выберите действие

Укажите ваш емейл:

Укажите емейл

Такого емейла у нас нет.

Проверьте ваш емейл:

Укажите емейл

Почему-то мы не можем найти ваши данные. Напишите, пожалуйста, в специальный раздел обратной связи: Не смогли найти емейл. Наш менеджер разберется в сложившейся ситуации.

Ваши данные удалены

Просим прощения за доставленные неудобства