Сложно представить пару, которая никогда не ссорится. Конечно, ссора не лучший способ провести время, но не все ссоры одинаковы. И вот найден подход, который поможет извлечь из спора наилучший возможный результат, будь то мелкая размолвка или глубинное противоречие
Специально для – Евгения Яковлева
Сложно представить пару, которая никогда не ссорится. Конечно, ссора не лучший способ провести время, но не все ссоры одинаковы. И вот назван подход, который поможет извлечь из спора наилучший возможный результат, будь то мелкая размолвка или глубинное противоречие.
Ссора ссоре рознь
Каждому случалось побывать в ситуации, когда он снова и снова ссорится с партнёром по одному и тому же поводу. А теперь хорошая новость: есть способ решить проблему раз и навсегда, если и вы и ваш партнёр согласитесь на небольшую уловку. Согласно результатам исследования, проведённого в мае 2018 года, изменение подхода к спору со своей половинкой может превратить назойливые перебранки в продуктивное обсуждение.
Научный сотрудник Университете Оклахомы Иоанна Сайони с коллегами выяснили, что отличает хорошие ссоры от плохих. Согласно их определению, «хорошие» ссоры продуктивны, ведут к решению, и в итоге ни одна из сторон не плюётся саркастическими шутками и не заливается слезами. «Плохие» же ссоры, напротив, непродуктивны, проблема остаётся неразрешённой, а спорящие стороны в итоге укрываются либо за стеной сарказма, либо за рекой слёз. Знакомая картина?
Для исследования команда набрала 675 студентов, примерно 2/3 которых были женщинами. К участию допускались лишь те, кто состоит в романтических отношениях, и, что важно, участникам требовалось на данный момент иметь «длительный спор» со своим партнёром, то есть такой, который возобновлялся бы опять и опять. Все добровольцы заполнили опросник, в котором детально ответили на вопросы о своих отношениях, своем длящемся споре, своей цели в этом споре и эффекте, оказанном спором.
Правильная ссора
Сайони утверждает, что ключом к «хорошей» ссоре является подход, который она называет «взаимозависимостью». При таком подходе спорящие относятся к разногласию как к проблеме, которую они могут решить вместе, и при этом никто не подвергается обвинениям или нападкам.
Примером спора с высоким уровнем взаимозависимости может быть спор, купить ли дом «под ключ» или нуждающийся в ремонте. В стремлении достичь результата стороны приходят к решению. Участники исследования, имевшие дело с этим типом споров, чаще сообщали, что они нашли совместную позицию, причём их целью была не борьба интересов, а взаимное согласие и стремление убедить партнёра в своей поддержке.
Иначе выглядят споры с низкой взаимозависимостью. К примеру, один из партнёров постоянно бросает грязную посуду, и проблему возможно решить лишь в том случае, если двое объединятся и будут чаще убирать за собой. По мнению авторов, такой тип ссор обычно имеет отношение к доминированию. Противоборствующие стороны чаще нацелены на победу, на изменение поведения другого человека, а то и просто причинение боли или разрыв отношений. Неудивительно, что люди, сообщавшие о спорах с большей степенью взаимозависимости, были сильнее удовлетворены своими отношениями
Изменить ситуацию
По словам Сайони, чтобы превратить войну в здоровую дискуссию, следует относиться к ссоре как к препятствию, а не состязанию. «Мы пишем, что во время ссоры нам надо попытаться взглянуть на неё с точки зрения взаимозависимости», — говорит она. — «Подумайте, существует ли способ уйти от формата «я против тебя», особенно в важном споре». В примере с грязной посудой, недовольному партнёру следует избегать прямых обвинений, а вместо них сказать что-то вроде «Что мы можем сделать вместе, чтобы изменить это поведение, которое меня так раздражает?»
Комментарии (0)