Рыбкина рыбалка

Прочитала я скандальную книжку Насти Рыбки про рыбалку, то есть про охоту. В общем, вы поняли.

Хотя кое-кто и советовал не углубляться в творчество Рыбки, я углубилась.

И почерпнула.

Для тех, кому читать лень, в двух словах расскажу.

Настя Рыбка приехала из Бобруйска к одному тренеру, на форумах которого обитала до этого. Тренер по совместительству оказался сутенером. Можно сказать, что сутенер поймал рыбку в Сети, пожарил ее, а потом отправил к клиенту.

Собственно, весь сюжет книги - это то, как олигарх жареной рыбой закусывал. Закуски, кроме нашей Рыбки, на яхте было много, и рыба, и курицы, и овцы. А кто-то вообще ни рыба, ни мясо, а овощ. Рабочая ситуация для всех сутенеров: толпа девчонок из "модельного агентства" оказывают "эскорт-услуги". Обычно в таких случаях девчонки получают мизер, все деньги забирают сутенеры. Но в данном случае все было еще хуже.

На тренингах, где сутенер готовил Рыбку, то есть потрошил и жарил, ей объяснили, что настоящая Охотница не должна интересоваться деньгами. Стоит отказываться от денег и подарков, которые может предложить разомлевший олигарх, и сказать, что ей нужен только секс. То есть если другие проститутки поехали в этот эротический круиз по таксе, наша Рыбка поехала за интерес.

Вот и представьте себе эту охоту. Приехали девушки из "модельного агентства", тусят с мужиками на яхте, которая плывет в Гренландию, их имеют по одиночке и группами, а наша Рыбка всю дорогу представляет себе охоту и каждый час консультируется по телефону со своим тренером, чтобы не сделать неверный шаг. Тренера она считает своим хозяином, а себя - наложницей из его гарема. В принципе все сутенеры стараются проституток держать при себе как гарем, в целях контроля, строят и жарят, но необычно в данной ситуации то, что жареная Рыбка считает себя коварной охотницей. Лежа на блюдечке с голубой каемочкой.

Представьте, что вы заказали пиццу. Вам эту пиццу принесли, немного помяв в дороге и расплющив. И вот эта помятая и уже остывшая пицца начинает вас соблазнять, хотя вы ее и так уже жуете, уставившись в телек. Вы ее жуете, а она считает себя успешной охотницей и вашей победительницей.

Тренер лежит в московской гостинице среди мусора и бардака, который нам любовно описала Рыбка, и непрерывно консультирует ее, давая ей бесценные советы, главные из которых я сейчас приведу:

1) "Снимай с него корону"

Да, я тоже так же подумала, как и вы: спер у меня, но все перепутал. Снимать корону надо с себя, а не с другого. Хотя рыбы всегда снимают короны с других. Снять корону в интерпретации тренера означает "побольше наглеть". Это, по мнению тренера, должно было развлечь мужика, привыкшего к послушным проституткам. К сожалению, сильно пьяные проститутки всегда борзеют и ведут себя как хабалки, этим никого не удивишь.

2) "Сливай конкуренток"

Как вы думаете, надо было устранять конкуренток? Не догадаетесь. Приставать к ним. Надо было кидаться на всех женщин с домогательствами, и это, по мнению тренера, должно было всех девушек пленить. С этого момента они якобы начинали видеть в худенькой Рыбке "сильного самца" и уступать ей во всем.

Второй способ устранения конкуренток еще лучше. Заметив, что олигарху нравится девушка, надо было сразу же уговаривать его с ней переспать. Иногда же надо было не дожидаться его симпатии к другой, а брать инициативу в свои руки: просить ей подарить секс с другой. Его секс с другой подарить ей, да.

И это бы, пожалуй, сошло бы за разврат, если бы мы не помнили расклад. Кучу проституток и так уже привезли на яхту, их и так уже там имели, по очереди и коллективно, поэтому в агитации Рыбки не было ничего дерзкого. Этот банальный сценарий был известен всем изначально.

3) "Будь всегда на кайфе".

Это даже комментировать грустно. Вроде как речь идет о спонтанности, но понятно, на каком "кайфе" находятся участники таких оргий обычно. В книге об этом вроде бы нет, но кайф на таких мероприятиях, говорят, лежит в больших вазах в неограниченном количестве. Что касается настоящей спонтанности, за деньги ее не раздобыть, это не снег.

4) "Расскажи ему о Канте"

Два произведения все время упоминает Рыбка в книжке. Некую лекцию Канта о морали (Абрам напел) и "50 оттенков серого". Неплохой набор, правда? Представьте себе, что пицца с колбасой не просто вас соблазняет, но еще и говорит вдруг человеческим голосом: "Кстати из Канта..." Примерно то же самое испытал и олигарх наверное, когда Рыбка вдруг заговорила о философии, вынув изо рта сами понимаете что.

Еще тренер советовал ей попросить у олигарха в подарок книгу о философии.

Этот совет, мне кстати, понравился. Где-то я видела, как на вопрос "А зачем такая девушка, как Настя Рыбка, олигарху?" кто-то ответил с сарказмом: "О философии разговаривать!" Шутник наверное книжку ее не читал. А может наоборот читал?

Самая первая сцена Рыбкиной охоты отражает всю суть этой истории.

Менеджер привела Рыбку в спальню, положила на кровать, пришел олигарх, уныло и деловито разделся. И тут-то наша Рыбка и развернула охоту! Как? Она коварно гладила его и искусно выражала наслаждение. "Если что, представляй меня" - посоветовал ей тренер. Тренер и сам, правда, не очень, но моложе олигарха. После того как Рыбку поимели, она ощущала победу, будто ее не для того привезли на яхту, будто это был сложный квест.

Вот такая вот Рыбкина охота. Чем дальше, тем хуже.

За три дня на яхте наш рыбный суп демьяновой ухой вроде бы не стал, благодаря тому, что девок там было много и за три дня приесться особо никто не успел.

Теперь из этой пошлой истории политический скандал пытаются раздуть. Но это уже другая тема.

Понравилась "рыбалка"?