Вытеснитель оргазмов
осуждает увлажнившихся Наташ, которые скоро в страстном экстазе полетят к натренированным на ишаках восточным членам. Он не один в этом благородном порыве. Пока Турцию открывают, мужики возмущены тем, с какими счастливыми и предвкушающими лицами Наташи, Маши, Даши и даже Саши облегчённо выдыхают и прячут под кровать почти отмытые от пыли фаллоимитаторы. Полный текст Сергея по
. Курсивом ниже выделены самые смачные кусочки.
Обычная русская женщина, как правило, живёт в ужасной ободранной пятиэтажке, в которой подъезды изгажены и пахнут кошачьей мочой.
Обычная русская женщина пытается пронестись мимо этого чёртового подъезда, насколько позволяет скорость ног. А сей показатель здорово сдал из-за рук, под завязку нагруженных сумками со стратегическими запасами продуктов. Обычная русская женщина материт тихонько котов, которые своими пахучими железами перешибают запах мужской мочи. Неотёсанные мужики, когда природа прижмёт, пристраиваются где ни попадя. Приноровились то стену дома уссать, то в подъезд забежать. А уж в лифт и вовсе лучше не заходить. Потом – правильно, всё на котиков можно скинуть. Вот, кто на самом деле всё изгадил. Раздали паспорта плебеям
В подъезде двери шатаются как-то странно, дверцы почтовых ящиков вырваны, а на самих ящиках какие-то надписи.
А есть двери, которые шатаются не странно – в рамках ГОСТа… Это, наверное, чурки прибежали и всё поломали. Вот уроды! А наши мужики, гордо выпятив пузы, проходят мимо перекошенных дверей и вырванных с мясом почтовых ящиков, смотрят задумчиво и думают – кто б починил?
Собственная дверь женщины познала много окрасок, куски старой краски где-то облупились. Когда заходишь в её прихожую в ноябре или в декабре, обыкновенно справа стоит мешок картошки, прямо здесь, в хрущевке, стоит мешок или 25-килограммовая сетка картошки, из которого она берет картошку на еду.
Миша-шахтёр, проползая на рогах вместе с Петей-бухгалтером мимо этого мешка, клянёт на чем свет стоит грязную прихожку, власть и бабу-дуру. При этом картофанчик с мяском любит, особливо под водочку. Купленные на стабильную зарплатку. Хорошо, если свою, а то и жены.
Слева убогий туалет с ужасной плиткой 59-х годов с грибком, который идёт вдоль ванной. Кран, им можно пользоваться, но надо вот здесь придерживать. Иначе потечет, и будут жаловаться соседи. Там всюду висят какие-то веревки с ужасными трусами, которые подошли бы проституткам. Все это ужасное, все это страшное, все это унылое. Потом она идёт на кухню, где пахнёт прогорклым маслом. И все это уже как-то уютно, все пахнет давно не стираным халатом.
Хотя нет, не халат это, носки. Они были заброшены под ванну с гордым криком «сам постираю!» полгода назад. А плитка, новая, купленная на распродаже, пылится под ванной и в неё заселились мокрицы. Потому что Егорка, нажравшись в очередной раз с Даней по случаю премии, просрал всю копилку, отложенную на шабашников. И потом, когда жена с матюками гоняла его похмельную морду по квартире, вопил, что сам всё прилепит, и никакие чуркобесы ему в квартире не нужны. А у проституток трусы стоят гораздо дороже, просто автор ещё ни на одну не накопил.
И вот эта вся жизнь нашей современницы. И она хочет чего-то байронистического. И мы никак не можем её за это осуждать. Она хочет, чтобы ветры юга подхватили её, эту милую Наташу, или, может, она Люда или Люба, чтобы её подхватил этот вихрь страшный, как девочку Элли и унёс в страну Оз. И там будет какой-то галантный итальянец, который на самом деле турок, слегка небритый, сухой, не как наши с дряблой кожей, через которую видна сетка вен и капилляров. Русский мужчина, он такой пивной, и у него на боках, в нежных местах кожи, рядом с его огромными сиськами видны капилляры. Это очень некрасиво и как-то жалобно-ужасно. А этот смуглый турок, он с упругой кожей и весь такой воркующий: «Ты моя королева!». И рвущийся, рвущийся к заветному месту в твоём теле. Ты, конечно, в смущении отдаешься ему, это нормально. Нормально, потому что это экстракультурно. Потому что тебя же извлекли из твоей вонючей пропахшей кошачьей мочой пятиэтажки. И ты как бы на другой планете. Это экстракультурно, это экстрапонятийно. Ни мама, ни подруги никогда тебя не осудят. Это нормально.
Аххтор явно не читал «Страну Оз»… Впрочем, ладно, к телу. Наташа не будет судить тех мужичишек, которым хватает сил только на то, чтобы облить своё сальное пузо пивом, вытрясти организм в подъезд и покурить, разнося пепел по полу. А потом, окунув окурок в консервную банку, смачно и глубокомысленно на него плюнуть, штобы не дымил. Наташа, Даша, Маша и даже Саша не будут постоянно пилить несвоих мужиков за ссаные подъезды, где ни одна рука не позаботится привинтить на место содранную дверцу от почтового ящика. И ни один папаша не даст подзатыльника охламону-сынку, увидев, как тот расписывает стены матюгами. Подслушанными в тот сокровенный момент, когда отец, в приступе белухи, дубасил мать. Мудака не переделать.
Наташи и Маши, Тани и Саши будут спокойно и с осознанием своих отечественных возможностей терпеть нищенские заработки и столь же нищенский секс, оставшийся после петушиных боёв на свадьбе. И поглядывать на подаренный хихикающими подружками вибратор, который хотя бы всегда стоит и включается кнопочкой, а не когда хозяин более-менее тверез.
Впрочем, не только в России всё так мрачно, это известный феномен. Можно сказать, мировой. Но у автора болит в попе за отечественных быков-импортозаместителей.
Так англичанка когда-то, когда Испания еще была очень бедна, ехала к смуглому испанцу. Канадская секретарша нанимает себе за сто долларов жиголо на Ямайке. Она берет негра, красивого, упругого, как пантера, который курит с ней запрещенные смеси, а еще за сто долларов может много раз в день. Она кормит его в ресторанах, спит у него на плече, нюхая его животную подмышку. И через неделю она возвращается опять к себе в Канаду, садится опять где-то в офисе и живет следующую 51 неделю, скучая по нему, потому что он единственно красивое, что было в ее жизни. Она понимает, что через 51 неделю она вернется к нему, но сначала надо хорошо поработать. 51 неделя — это страшно много. Русская женщина может почаще ездить в Турцию к своему как бы итальянцу, который ни разу не итальянец. Она хочет отдаться порыву.
Честно, я даже не знаю, как это комментировать. Мужчины, могите хотя бы много раз в полгода что ли. И не записывайте удавшиеся акты в тетрадочку. Или записывайте, но так, чтобы за месяц эта тетрадка кончалась, мать вашу!!! Ну а что, некоторые и время, необходимое потратить на женщину в неделю, подсчитывают. Илон Маск, например:
- «Думаю, что на дела и детей выделено достаточно времени, — сказал дважды разведённый Маск. — Хотя я хотел бы выделить больше времени на свидания. Мне надо найти девушку. Сколько времени в неделю нужно женщине? Часов 10?»
А потом он будет пищать, что ему недососали за потраченное время.
Женщины не способны отдаться порыву ввиду того, что они все курицы и наседки. Но дело не в этом, а в том, женщины живут не собственными убеждениями, а должным, то есть социумом. Они боятся, что социум их осудит. Она может гулять с Васей-трактористом, а через неделю с Петей-бухгалтером из соседней шахты, а еще через неделю с кем-нибудь другим, и все скажут, что она шмара. А если она в Турции оторвется с квазитальянцем, никто ничего не скажет. Потому что это экстракультурно, это сон во сне. К тому же, никто об этом не узнает, все чистенько. А можно потом отпроситься и на выходные туда слетать. А потом бросить, наконец, свой колхоз, переехать туда и сделаться Фатимой. Женщины ищут лжи, которая не осуждается обществом. Если эта ложь осуждается обществом, они на нее не согласны.
А почему не осуждается обществом, когда мужчок оправдывают свою немощность, своё ссаньё в подъездах, свою лень, неспособность хоть как-то улучшить условия жизни своей семьи? Секунду, они могут всё объяснить. И то, почему их семья в дерьме и то, почему они сами и их жизнь такая же серая, как и костюм, надеваемый для проформы.
Некоторые мужчины понимают даже то, что им напропалую изменяют. Соглашаются с этим и допускают поездки в Турцию на клубничку. Потому что после Турции будет Таиланд. Женщины падки на создаваемые мужчинами социальные правила. Они полезут купаться в турецкое море. А Витя и Костя поедут наслаждаться в Азию. Где тайские и камбоджийские девчата за десяток баксов старательно вылижут волосатые ноги Мити. И сделают глубокий римминг, чтобы он хоть раз понял, что ощущает его начальник от Митиной работы и снимут стресс, накопившийся в погоне за премией на двухнедельный кайф. А потом он вдохновенно сядет за ноут и начнёт строчить: «Жила-была Натаща…»
Пост такой же вопль ни о чём. Просто в ответ, морали нет.
Мой
Почта для связи со мной
Комментарии (13)