Тема ревности стара как мир. Но сколько людей, столько и мнений: одни говорят, что если партнёр ревнует, значит, он вас действительно любит. Другие считают, что если в отношениях есть доверие, то ревности быть не должно.
Сколько книг написано о ревности и её последствиях, часто трагических, и сколько случаев в сводке новостей: «Ревнивая жена побила мужа скалкой по голове и села в тюрьму за нанесение тяжких увечий».
Я думаю, нет в мире человека, который не сталкивался бы с чувством ревности в какой бы то ни было форме – здоровой или болезненной. Давайте поговорим о том, в чём суть, причины и последствия ревности, и когда она может быть полезной для отношений.
Здоровая и нездоровая ревность
По классике, ревность – это страх того, что у партнёра появится кто-то лучше в сексуальном плане и уведёт его. Этот процесс биологический и заложен в нас для того, чтобы мы испытывали страх, что партнёр уйдёт, и были к нему внимательными, беспокоились о том, чтоб ему было с нами комфортно.
Поэтому ревность, сама по себе – это чувство неплохое. Когда кто-то говорит, что он не ревнует вообще, это, скорее всего, значит, что партнёр ему безразличен или чувство сильно подавлено.
Когда же этот страх чрезмерно силён (партнёр даёт реальные поводы ревновать, или у вас низкая самооценка), ревность может стать неадекватной. В случае «нездоровой» ревности вы прикладываете максимум усилий к тому, чтобы партнёр никуда не делся – тотально его контролируете, ограничиваете. Такая ревность плохо сказывается на отношениях, потому что границы партнёра нарушаются, и ему становится некомфортно, а для вас это плохо потому, что вы полностью зависите от партнёра.
Чтобы лучше понять своё состояние или состояние партнёра, предлагаю разобраться в причинах появления чувства ревности. Я обычно разделяю виды ревности, ведь у каждого из оттенков этого чувства могут быть свои истоки, с которыми и нужно работать.
Ревность к бывшим
1. Проверить, когда он был в Сети.
2. Проверить, когда была в Сети его бывшая.
3. Сделать выводы.
Если вы ревнуете партнёра к бывшим, причиной будет тот же страх того, что он уйдёт от вас и будет с кем-то, кто лучше вас. Тем более, когда у него есть опыт близости с другим человеком, отношения с которым, по факту, уже сложились.
Ревность к окружению или теория «русалок и ламантинов»
Помните сериал «Как я встретил вашу маму»? Герои выдвигают теорию о том, что даже если ты совершенно не представляешь себе возможности завести романтические отношения с твоей знакомой девушкой, берегись! Часы уже начали тикать – придёт время, и она обязательно хотя бы на какое-то время в твоём сознании выйдет из френдзоны.
Если вы подозреваете, что ваш партнёр в такой «зоне риска» со своим окружением – это признак зависимых отношений, когда вы как личность полностью зависите от партнёра. Когда вы ревнуете к коллегам, друзьям, вам важно, чтобы партнёру было хорошо только с вами, а любое время, которое он провёл с кем бы то ни было, будет для вас болезненным напоминанием о том, что хорошо ему может быть с разными людьми, а не только с вами.
Ревность виртуальная
«А вот бабы с закрытыми аккаунтами в социальных сетях, вы хоть понимаете, как вы мешаете другим, нормальным бабам, проводить расследование?»
На сегодняшний день соцсети – это такая же неотъемлемая часть жизни, как магазин, спортзал и любые другие места, в которых происходит коммуникация с людьми. Если там ваш партнёр уделяет кому-то внимание, то для вашей пары это уже не виртуально, а вполне реально.
Ревность патологическая
На одном форуме нашёл очень яркий пример. Знаете реальную историю о самой ревнивой женщине в мире – Дебби Вуд? Каждый день она проверяет своего мужчину на детекторе лжи – даже если парень на пятнадцать минут отлучился за хлебушком в соседнюю булочную. Дебби ежедневно просматривает его электронную почту, отслеживает банковские операции и проверяет мобильный. Более того, она запрещает благоверному даже смотреть на других женщин – не только в жизни, но и на фотографиях в журналах. А чтобы ненаглядный не любовался на чужие прелести на экране, Дебби установила на телевизоре специальный фильтр, и теперь мужчина может смотреть только безобидные мультики и образовательные программы.
Какой бы смешной не казалась эта история, такая ревность формируется тогда, когда ребёнок в детстве недополучил близости со стороны родителей (особенно в первые 2 года жизни) и не чувствовал себя нужным и значимым. Во взрослой жизни он получает эту значимость от своего партнёра, и его состояние благополучия зависит только от одного человека. Тогда страх потери человека и всего, что вы от него получаете, становится чрезмерно велик, а любое действие, направленное не внутрь отношений, а вовне, рассматривается как угроза. Вы боитесь, что вас опять бросят, как в детстве.
Ревность нарциссическая
Когда предполагаемый уход партнёра – это не повод для мыслей, что я хороший, нормальный и смогу найти другие отношения, а повод для очередного страха – «я плохой и никому больше не смогу понравиться». Тут просыпается ваша нарциссическая травма, и расставание для вас воспринимается намного больнее. И даже если вы считаете себя самым лучшим человеком в мире, уход партнёра воспринимается вами как разрушение всего мира, ведь он посмел (!) вас бросить.
Ревность спровоцированная
«Когда мой парень перестал за мной ухаживать и сел на шею, я решила заставить его ревновать. Поменяла имя на номере лучшей подруги, с которой мы часто созваниваемся и переписываемся, на мужское, и всё. Когда он обнаружил переписку с Олей-Олегом, его аж затрясло. Скандал мне устроил, даже вещи собрал и съехал. Остыв, мой милый начал заново за мной ухаживать, да так, что мне такое и не снилось».
Если вам не хватает чувства нужности и значимости, для его подтверждения вам необходимо партнёра «уколоть», тут в ход вступают подобные хитрости. В микродозе такая ревность может быть полезна для отношений, так как вызывает чувство конкуренции и тревоги, и партнёру необходимо будет что-то сделать, чтобы его снять. Здесь главное не перегнуть, иначе ваш партнёр может задуматься, а нужно ли ему это, если вы получаете ощущение своей важности, причиняя ему боль, вместо того, чтобы просто сказать, чего вам не хватает.
Ревность с поводом или без. Когда же «считается»?
«Иногда могу приревновать мужа, хотя повода не даёт (мои фантазии иногда не в ту сторону работают). Муж никогда не ревнует, повода для этого тоже нет. Часто отпускает с подругами гулять, никогда не контролирует меня. Спрашиваю, почему не ревнует, отвечает: «А что, повод есть?». Иногда начинаю думать, что не любит».
У каждого человека свой уровень чувствительности и восприятия. Границы ревности в каждой паре выстраиваются в процессе совместной жизни или в обсуждении. Например, вы даёте партнёру понять, что какие-то его действия вызывают у вас ревность, и он, в адекватном случае, понимает, что причиняет вам боль и больше так себя не ведёт. В то же время, каждый имеет право и свободу общаться с людьми вне пары. Имея возможность выбирать своего партнёра, мы дорожим им по-настоящему, а не находимся в зависимых отношениях.
Флирт может являться поводом для ревности в зависимости от того, как это воспринимает ваш партнёр, как вы договорились у себя в паре. А вот смски среди ночи можно считать достаточно веским поводом, так как это уже вторжение в личные границы. Ночью люди обычно спят, отдыхают и в контакте находиться не должны. В то время, как простой флирт – это ситуативный интерес, который может быстро закончиться, ночные тайные переписки говорят о том, что человек, который так поступает, ничего не понимает про границы, либо ему это позволяется, например, когда партнёр ему отвечает.
«Эта курица с работы…»
Поверьте, это нормально, что у вашего партнёра кто-то может вызвать интерес. Это значит, что он не зациклен на вас, а живёт самодостаточной жизнью, находясь в близких отношениях именно с вами. Это означает, что он смотрит по сторонам, видит, какие вокруг люди, оценивает их плюсы и минусы, но при этом выбирает оставаться с вами.
Другое дело, если ваш партнёр идёт дальше и кем-то восхищается. Это значит, что у него появилась действительно сильная симпатия. И тут у вас есть выбор – вступить в конкуренцию, наблюдать за тем, как он будет вести себя с этой симпатией, либо попытаться запретить. На запрет он, возможно, и согласится, но внутренняя тяга останется, и её вы ограничить точно не сможете.
А вот если же партнёр постоянно рассказывает о своих бывших, тут он точно пытается поднять вашу заинтересованность в себе, и это тоже, как ни странно, скорее всего, не считается реальным поводом для ревности. Здесь он, опять-таки, пытается, причиняя вам боль, поднять свою самооценку. Подумайте хорошо, нужны ли вам такие отношения?
Помните, у вашего партнёра есть свобода и право на взаимодействие с другими людьми. Если он сам себя в этом ограничивает, значит, он от вас зависим. А если вы его ограничиваете в общении с другими, пытаетесь втайне его проконтролировать, например, телефон проверить, или делаете это открыто, устраивая допросы, – это нарушение границ. В таких отношениях должно быть очень дискомфортно.
Что делать, если вас накрывает?
Все мы люди, и у каждого может случиться всплеск эмоций на почве ревности. Но мы всё-таки люди, а не животные, чтобы не уметь сдерживать и контролировать себя. Но если вдруг вам захочется предполагаемую любовницу побить батоном или отлупить тухлой рыбиной, тот тут уж точно есть повод переживать.
Ситуативное состояние «почти аффекта» может наступить, если вы о чём-то узнали или в чём-то партнёра заподозрили. Есть очень простые способы вывести себя из такого состояния. Например, глубокое дыхание, для этого можно использовать пакет, как в американских фильмах. Ещё один хороший способ – это заземление. Опустите ноги на пол и хорошо прижмите, почувствуйте опору под ногами – это поможет вам справиться с наплывом эмоций.
Если же состояние тревожности у вас перманентное, первое, что лучше всего сделать – это поговорить с партнёром. Проясните, что конкретно вас беспокоит – какие ситуации, слова, действия. Попросите партнёра себя в чём-то ограничить, если для него это возможно. Учитывайте, что вы можете требовать что-то в своих интересах, но ваш партнёр может на это не соглашаться, и тоже будет прав. Очень важно говорить о тех чувствах, которые возникают у вас в этот момент.
Второе – сконцентрируйтесь на себе. Если вы тотально, болезненно, с большим страхом потери переживаете то, что ваш партнёр контактирует с другими людьми, это значит, что вы от него зависите. Переведите фокус внимания с партнёра на себя, займитесь чем-то таким, что повысит вашу самооценку, удовлетворяет ваш интерес. Ревность, может, никуда и не денется, но, по крайней мере, вы будете точно знать, что вы в этих отношениях не от зависимости.
Только когда ваше состояние покоя, радости, счастья в первую очередь будет зависеть именно от вас, тогда вы сможете избавится от зависимости. Занимайтесь собой и направляйте свой интерес на себя.
Комментарии (0)