Ресурс дружбы

Я мало про этот ресурс (11) писала, а ведь многие его понимают неправильно.

"Прокачку ресурса дружбы" описывают как "ходила с друзьями в кафе, встречалась в клубах".

Это не прокачка и не дружба, это обычное безделье. А обильный бездельный отдых относится к ресурсу транса, но не к прокачке, а к его аддикции.

Прокачка ресурса дружбы - это создание круга единомышленников.

С кем только ни путают единомышленников. С кредиторами, у которых можно перехватить до зарплаты или просто до лучших времен, с бесплатными няньками, которым можно подкинуть своего ребенка, с другим сервисом, например поливателей цветов и кормления котов, когда вы в отъезде, со справочной службой, в которую всегда можно позвонить, если возник какой-то вопрос, а в гугл лезть неохота.

Чаще всего единомышленников путают с жилетками. Жилетка - это вид бесплатного психотерапевта, неквалифицированного, но и нелимитированного, которому можно ныть и жаловаться сколько душе угодно в любое время суток. Ночью достаточно сказать волшебную фразу: "Я умираю!" чтобы жилетка пригласила в гости или согласилась на сессию в скайпе. Хорошая жилетка должна быть теплой и мягкой, а в идеале иметь глубокие карманы, куда можно излить не только боль, но и агрессию.

Еще одна частая функция так называемых "друзей" - сопровождение на различные мероприятия. Приходить в публичное место в одинарии как-то стремно, надо прихватить какую-то подружку или друга. Даже в кино ходить одни многие не любят, нужен рядом кто-то, чавкающий попкорном. А уж для путешествий "друг" просто необходим, иначе в незнакомой стране будешь чувствовать себя беззащитным. То есть хорошо, когда друг не только кредитор, нянька, сервис, жилетка, но и охранник тела и души, ангел практически.

В зоне "дружбы" у некоторых имеется загончик френдзоны, куда помещаются те, кто вроде влюблен, но для зоны любви не подходит. Таких "друзей" пользуют как и других, но только нахальней.

Подобное обращение с ресурсом дружбы к добру не приводит.

Даже если он пытается на услуги отвечать услугами, а на жилетку своей жилеткой, довольно скоро такая "дружба" превращается в дефолт или дисбаланс. При дефолте в дружбе каждый тянет одеяло на себя, подсчитывает в экселе свои вложения и ненавидит другого за то, что он жадный. При дисбалансе в дружбе минус пытается сохранить присутствие "друга" любой ценой и постепенно превращается в раба. Он может иногда бунтовать, доставая скалки, но каждый раз раскаивается и прилипает сильней. Плюс в такой дружбе ощущает постоянную липкость и зависимость минуса, чувствует давление на себя и пытается ослабить это давление, делая минуса "полезным" для себя, по сути просто использует его в обмен на свою дружбу. У минуса куча багов обычно, он то штурманит, подстраиваясь снизу, то пытается учительствовать, то попрошайничает, но каждый раз огребает от плюса и самооценка его все больше падает, а корона все больше растет.

Так как люди, дружа, обычно не живут вместе и не спят, а встречаются время от времени в публичных местах, дибаланс в дружбе чаще всего не имеет такой бурной динамики, как в любви. Поэтому вы можете быть минусом в дружбе долгие годы и не особенно подозревать, что вы минус. Да, вы счастливы, когда "друг" позвонил и попросил совет или услугу, вы мчитесь на встречу и готовы угощать, вам хочется быть полезными, но вам кажется, что и "друг" ваш тоже придет к вам на выручку, если вам будет нужно. Просто вам обычно не нужно, вы справляетесь сами, это он размазня, хоть и талантлив. Узнаете корону Спасателя? Спасателям что в любви, что в дружбе кажется, будто они не обращаются за помощью не потому, что им откажут и сбегут от их щипцов, а потому что они такие сильные и такие могучие, а друг их - гном. Симпатичный, но гном.

И Победители бывают в дружбе и Сокровища, и все вместе. Любому минусу нужна корона, без короны в минусе долго не просидишь, а чтобы отлепиться и выйти из минуса, необходимо поправить локус контроля, разделить границы и опереться на себя. Чего многие не могут сделать.

Почему не могут?

По тем же самым причинам, что и в любви: из-за дыры на месте самоуважения, из-за слабости собственных опор, из-за привычки к внешнему локусу. Но есть и еще одна причина. Неверное понимание дружбы.

Вот исправить неверное понимание могу как раз и я. Если вы мне позволите, конечно. Иначе не получится.

Снять с вас корону я тоже, в принципе, могу, и который абзац это уже делаю сейчас. Но и здесь все зависит от вас. Если резинка крепкая, корона останется, а неприятный щелчок от моих попыток снять вашу корону приведет лишь к тому, что вы обидитесь и закроетесь.

А вот локус вы можете поправить сами, в любой момент и сделать это несложно совсем. Если на то опять же есть ваша воля.

Неверное понимание дружбы - это представление, что друзья - это такие социальные костыли. Это такая семья - дружба, где вы - вечный ребенок (а не взрослый, обязанный опекать маленьких и старых). Все, чего у вас нет, вы можете взять у друзей. В обмен вы можете дать им, если им что-то нужно, а вам в этот момент не нужно. Из описаний уже понятно, что гармоничный обмен бывает либо в самом начале общения, либо у независимых людей, либо только мерещится минусам в коронах. Если вам все время что-то нужно от друзей, им у вас взять просто нечего. Вам нужно одобрение, вам нужна поддержка, вам нужен совет, вам нужно участие и деньги в долг. А если они подобны вам в то же самое время им нужно то же самое от вас. Вы жалуетесь, что новый возлюбленный вам давно не звонит, а друг вам жалуется, что у него сломалась машина. От боли вы не можете думать про его машину, а он от досады не желает слушать про вашего парня. Он ждет, что вы предложите денег в долг, но вы слишком несчастны сейчас, чтобы отдавать еще и деньги.

Два инфантила не могут оказать друг другу поддержку, потому что им все время самим нужна поддержка, нет момента, когда они бы твердо стояли на ногах. Вот два зрелых, то есть достаточно автономных (которые сами себя держат) человека готовы оказать поддержку друг другу, но нуждаются в этом очень редко. И если в поддержке они нуждаются очень редко, только в результате форс-мажора (а остальное время справляются со своими проблемами сами), то значит смысл их дружбы отнюдь не в поддержке. Верно? Иначе бы они не стремились часто дружить, если бы речь шла только о поддержке, которая им нужна исключительно редко. Тем более, что поддержку в виде сервиса всегда проще купить за деньги, чем обременять близких. Даже деньги проще взять в кредит, чем занимать у знакомых. Да, банк возьмет проценты, но скажет вам спасибо, а знакомые будут злиться, что пришлось под вашими щипцами на неопределенное время лишиться суммы, которая им в любой момент может пригодиться. Покупать необходимые услуги за свои деньги - растить самоуважение. Попрошайничать у друзей - терять самоуважение. Это не означает, что друзья не должны друг другу помогать. Но здесь как в любви. Хорошо, если вы считаете, что должны помогать другу, а он вам нет, и плохо, если наоборот.

То есть как тут не верти - желание получить поддержку - не может быть мотивом для дружбы.

А что же мотив?

И что за загадочное понятие "единомышленник"?

Единомышленник - это тот, кто с удовольствием делит с вами информационное поле. Ему интересно думать и говорить о том же самом, о чем и вам. Но так как любые единомышленники - все-таки разные личности, они обогащают информационное поле друг друга, расширяют его. "Лучшие друзья - книги" - слышали такое? Книги тоже расширяют ваше информационное поле, открывают перед вами новые пространства и возможности, вдохновляют вас на какую-то деятельность, увеличивают ваш кругозор. Но это одностороннее общение, а с друзьями люди занимаются этим интерактивно, обоюдно, помогая друг другу видеть вокруг себя новые вещи.

Ресурс дружбы - воздушный ресурс, он, в основном, касается сферы мыслей, взглядов, идей. Не материальной сферы! И даже не эмоциональной. Поэтому использовать друзей как бесплатную рабсилу или губку для ваших эмоций - это разрушать ресурс дружбы. Он не для этого. Он для того, чтобы сделать вашу жизнь интересней, в прямом смысле слова. Другие глаза могут показать вам другой взгляд на вещи, другое направление взгляда, другие стороны бытия и даже такие его места, о которых вы не подозревали.

Если между вашими взглядами и взглядами друзей возникает принципиальный конфликт, дружба под угрозой. Воевать и доказывать друг другу что-то - это уже не дружить, а враждовать и соперничать. Друг - это тот, с кем вы заодно, однако необходимо избегать слияния и сохранять границы, чтобы каждый из вас имел и своеобразие кроме единства. Обратите внимание. Оппозиция - для дружбы плохо, а своеобразие - хорошо. Оппозиция в деталях может считаться своеобразием, если не затрагивает базовых вещей. И чем лучше вы умеете делить границы и уважать себя и ваших друзей, тем большее своеобразие вы можете воспринимать без вражды, тем шире и разнообразней может быть круг ваших друзей, а значит и круг ваших увлечений.

Ключ к пониманию ресурса дружбы (как и ко всем ресурсам) - противоположный ресурс. Это ресурс искусства.

Дружба нужна, чтобы у вас появлялись новые хобби, новые творческие и научные идеи, новые увлечения, новые интересы. Через дружбу подключается ресурс искусства. Вы можете узнать много нового и открыть для себя музыку, живопись, литературу, если этим увлечены ваши друзья. И вы можете обнаружить свой собственный творческий талант. Друзья вам обязательно дадут понять, где у вас способности, если это - настоящие друзья, а не жилетки. Если жилетки, они будут кормить вашу корону, вы будете постоянно жевать и жевать ваши сопли или сопли друг друга и никакой прокачки, никакой подключки ничего полезного не будет, будет лишь сиюминутное облегчение, как от алкоголя, но точно так же доза каждый раз нужна будет больше, и если вчера вам подруга говорила, что вы красавица, а сегодня говорит слово "симпатичная", вы почувствуете себя обруганной и растоптанной. Корона алчна, ей все время нужно больше и больше корма. Нельзя использовать для этих целей ресурс дружбы, он для другого.

Совместные занятия спортом - это дружба, если в процессе или в перерывах есть общение на тему спорта, совместные путешествия - дружба, если вы в процессе обогащаете друг друг отзывами об увиденном (обогащаете, а не истощаете). Если же вы "составили компанию" друг другу на пляже, чтобы не лежать одиноким тюленем, то это не дружба. Дружба - это разговоры, это совместные мысли - едино-мыслие. Единомыслие не означает, что вы мыслите одинаково. Нет, вы просто вместе создаете план мыслей друг другу, сохраняя и своеобразие. Все дело в том, что мышление тесно связано с речью, оно - во многом производное речи. Именно так, а не наоборот. Чтобы нечто осмыслить, важно это озвучить и сформулировать, хотя бы в виде внутренней речи, но лучше для единомышленников (врагам можно озвучивать то, что уже сформулировано и стало убеждением, а не в процессе формирования).

Но опасайтесь все время озвучивать только свои переживания и жалобы на жизнь. Вы засоряете не только свой план мышления, но и план мышления друзей. Разве удивительно, что они начинают закрываться от вас? Сначала они пытаются улучшить вас и исправить, стать вашим учителем, раз вы направляете им запрос, перевести общение с вами в ресурс альтруизма, помочь вам немного сверху, но так как вы хотите быть на равных и не желаете принимать руководство от них, они начинают сопротивляться замусориванию их ментального плана. Они говорят, что им надоело слушать одно и то же, они кидают вам ссылки на умные статьи, чтобы обсудить вашу жалобу более предметно, а не ходить по одному кругу. Вы засоряете их мозг, вы поглощаете их внимание и мучаете скукой, но обижаетесь, что они сопротивляются этому засорению и пожиранию. Наверное ваши жалобы не кажутся вам мусором, но согласитесь, это сложно назвать чем-то объективно интересным. Даже ваша мама начала бы зевать, а ведь друзья - это не мама.

Дружить надо об интересном!

Интерес - кодовое слово ресурса дружбы. Друзья нужны, чтобы разделить ваши интересы. И если все ваши интересы эгоцентричны и убоги, у вас не будет и нормальных друзей. Заинтересуйтесь чем-то, найдите ту область, о которой вам интересно говорить, слушать, читать, узнавать новое, и ищите в этой сфере новых знакомых. Велика вероятность, что они станут вашими друзьями. Сначала приятелями, а потом друзьями, когда вы сблизитесь и привяжетесь (образуете нейронные связки друг с другом).

Бывает, что привязанность вырастает настолько, что друг становится практически родственником, братом или сестрой. Это уже не совсем дружба, это взаимодействие на уровне душевного или духовного родства, а не только образа мыслей. Такая дружба бывает у супругов, у друзей детства, у армейских друзей и всех тех, кто вместе съели пуд соли. Это друг, который по сути стал частью вашей семьи. Побратим. Такие друзья в древности обменивались кровью в знак того, что они теперь кровная родня. Это уже не совсем ресурс дружбы, однако даже такого побратима нельзя использовать как сервис и заставлять служить себе, нельзя сливать с ним границы и считать безвольной частью себя. Требуется уважение к его личному пространству, к его воле, отдельной от вас, а значит важно оставаться ему интересным. Не только родным, но еще и интересным, а не скучным и тягостным. Иначе получится как с надоевшими родственниками - бросить их жаль, а говорить давно не о чем.

Как у вас с ресурсом дружбы, друзья?

Я в соцсетях: