Разделение в быту. Часть-1

Что делать, если второй ничего не хочет делать в быту или почти ничего?

Обычно этот второй - мужчина. Но иногда и женщины бывают такими "лентяйками" и "неумехами".

Как понятно из описаний, в первую очередь необходимо снять колпачки Бедняши и Глупыши с лентяев и неумех.

Мама не приучила, социум испортил, друзья развратили, гендер позволяет, бывшие избаловали, это все понятно, но.

Если вы собираете в шкатулочку все эти оправдашки, то у вас слияние границ и дело плохо.

Обратите внимание, не Глупыш ваш жалуется вам на свою глупость, а вы его безделье глупостью оправдываете, когда вас не просят. Залезаете ему в голову, в его детство, в его анамнез, чтобы оправдать все и остаться с ним рядышком. Оставайтесь без этого.

То есть колпачок Глупыши с партнера надо снимать в любом случае, всегда, как только вы этот колпачок заметили. А заметить вы его должны, едва вам хочется объяснить самому себе, почему он не делает что-то для вас. Не делает, потому что не хочет. Точка. Какие у его не хочет причины, кроме названных им вслух, не ваше дело. Не надо в этом сторону думать, это вас не касается.

Как только привыкнете так мыслить, ваши границы станут лучше.

Дальше надо понять следующее. Если партнер ничего не хочет делать в быту (недавно или всегда), что лично вам с этим фактом делать.

Ваши действия зависят от одной всего (от одной) вещи.

Что вы получаете от этого человека?

И вот здесь вдруг выясняется, что ситуации с бездельем в быту оказываются кардинально разными и грести их под одну гребенку ни в коем случае нельзя.

1. Он обеспечивает основную, очень существенную часть общего бюджета.

2. Он вообще не вкладывается, ни в бюджет, ни в быт.

3. Он не вкладывается по состоянию здоровья.

Пока разберемся с частью №1.

То есть он (партнер, супруг) обеспечивает материальную сторону жизни (жилье, еда, досуг, лечение), всю или существенную часть, и поэтому не вкладывается в быт физически (не готовит, не убирает, не занимается хозяйством).

Огромное количество женщин факт неравного бюджета вообще не считают существенным.

Они рассуждают так: я тоже работаю, моя зарплата меньше, но я не виновата, виноваты другие обстоятельства, и если мы не разделим быт, я так никогда и не смогу заняться ни карьерой, ни имиджем, и останусь на бобах.

Или вот так (что хуже): мы живем на его деньги, но этих денег нам еле-еле хватает, другие мужчины зарабатывают больше, я могла бы выйти замуж за другого, а здесь я и живу впроголодь и вкалываю в быту, непорядок.

Чтобы восстановить порядок во втором случае, надо пойти и поискать себе другого, богатого, знатного, готового содержать и помогать в быту. Еще лучше, если он будет красив, молод, сирота, без вредных привычек, с хорошей потенцией.

В первом случае (это когда вы стремитесь зарабатывать больше) важно понять, что ваши будущие доходы не участвуют в распределении настоящих вложений. Будете вы больше зарабатывать или нет, поделитесь с ним в будущем или все присвоите, неизвестно. Имеет значение лишь то, что есть сейчас. Поэтому если основные вложения в бюджет - мужчины, быт - на вас, и это достаточно справедливо, хотя абсолютно вам не выгодно.

Да! Бывает справедливо, но вам не выгодно. Это бывает очень часто, потому что ваша выгода не является мерилом справедливости.

Как тут и справедливость сохранить и выгоду свою учесть?

Справедливость надо сохранять, чтобы оставаться правым перед партнером и сохранить его расположение, понимаете, да?

А выгоду свою надо учитывать, понятно почему. Даже объяснять не хочу, потому что если это надо объяснить, самоуважение у вас отсутствует.

Для сохранения баланса между правотой и выгодой, надо искать компромисс.

Вы можете:

1)Предложить партнеру жить очень экономно, вкладываясь в бюджет на равных.

Пусть все свои деньги он тратит на себя, а не на вас. Наверняка у него есть какие-то мечты, купить новый автомобиль или лодку или куда-то поехать. Вы можете предложить ему сократить свое потребление его денежных средств и переделать бытовые обязанности. Важно учитывать, что партнеру скорее всего хочется все оставить как есть, люди с трудом меняют условия, им все время мерещится какая-то ловушка, кажется, что они больше потеряют, чем приобретут. Поэтому не требуйте мгновенного согласия, ищите компромисс вместе. Чем больше вы учтете интересы партнера, тем легче вам будет отстоять свои.

2) Попросить о помощи, обещая благодарность, а в будущем компенсацию.

Женщины очень часто не учитывают, насколько с мужчинами легко договориться, если убрать все "должен". Как только мужчина слышит от вас о том, что он вам должен, он чувствует приближение аффекта. Проанализируйте, что происходит, когда вы говорите это или даже намекаете. Во-первых, вы ставите его в позицию маленького мальчика, а себя воздвигаете в роль могучей мамаши. Вы лишаете обесцениваете его, ваши отношения и даже свою сексуальную привлекательность. Вы отвратительны, когда говорите человеку о его долге. Кто вы такие, чтобы вещать об этом сверху? Во-вторых, вы даете мужчине понять, что сам он - придурок, который избегает ответственности и не хочет выполнять долг без вашего напоминания. Это серьезное оскорбление, особенно для человека, который уверен, что вкладывается больше, чем хочет.

Напоминая мужчине о долге, вы получите только ненависть и желание опустить вас пониже. Вас хочется опустить пониже, чтобы сбить с вас спесь, благодаря которой вы мните себя судьями или даже царицами.

Зато просьба, особенно искренняя, мгновенно возвращает в ситуацию адекват. Вы не имеете право скинуть половину быта на того, кто почти полностью обеспечивает бюджет, но вы просите учесть обстоятельства и помочь вам наладить карьеру. Сам, по собственной щедрости, из-за любви к вам он может взять на себя и материальную сторону и бытовую. И если вы просите, вы показываете, что учитываете его добрую волю и будете благодарны за это. А вот если вы считаете, что он "должен", он докажет вам, что ничего не должен и вы просто обнаглели?

Расклад понятен?

Мужчины почти никогда не бывают в такой ситуации, но они нередко бывают в ситуации, когда жене приходится брать на себя бюджет, пока муж разбирается с долгами или ищет новую работу. Мужчина должен просить жену временно взять на себя больше, он должен обещать ей, что постарается разобраться со своими проблемами и компенсировать ей, и уже сейчас должен дать благодарность, если она согласна. Никаких "ты мне должна" не может быть. Только просьба. Если вам должны, покажите документ, где это написано. И покажите его лучше в суде. Если же документа нет, вам не должны. То, что вы когда-то чем-то вкладывались и на что-то рассчитывали, на вашей ответственности.

Очень важно уважать чужие деньги, чужое время, чужие силы, если хочется жить в балансе и любви.

Почему-то многие понимают любовь как право брать у любимого все, что захочется. НЕТ! Любовь - это щедрость, а не жадность, это готовность дать любимому то, что он хочет, но НИКОГДА не класть властно лапу на него и все его. Если он любит, он сам даст. Но вы, если любите его, должны относиться к его собственности очень деликатно. К своей - щедро, а к его - сверхделикатно. Вы должны показать, что заботитесь о его сохранности, что не хотите использовать его, что стараетесь дать больше, чем взять. Вот тогда это любовь. А если считать любовью СВОИ права на другого, то это не любовь, а война. Именно в такую войну и превращаются браки в дефолте, и чтобы сберечь баланс надо относиться ко всему, что принадлежит любимому в пять раз деликатней, чем вы относитесь к ненужным вам людям. В пять раз деликатней! А не наоборот.

Свой - это не значит мусор под ногами, который вы можете кидать туда-сюда, это значит - драгоценная вещь, которую вы оберегаете. Вот тогда свой - любимый.

Но все описанное мною про быт сейчас касается только ситуации, когда ваши вложения в бюджет намного меньше.

Если вся материальная сторона и быт - на вас (или почти вся) - ситуация выглядит абсолютно иначе.

Но как, я расскажу в следующий раз. Это настолько отдельная вещь от этой, что смешивать их - это полностью заваливать границы.

В данном случае вы имеете дело с человеком, который ни в чем перед вами не провинился и вы не имеете права доставать скалки и даже большие щипцы. Вы можете предложить пересмотр или передел всей системы обоюдных вложений на выгодных ему условиях. Можете просить, можете предлагать компенсацию, но не требовать.

А вот если человек не вкладывается или вкладывается существенно меньше, чем вы, вы можете требовать.

Но как требовать без щипцов и скалок и последующих сливов, я расскажу дальше.

Пока предлагаю обсудить уже описанное.

Более половины всех ситуаций, когда один супруг (обычно женщина) недоволен разделением бытовых обязанностей, сводится к описанному. К сожалению, многие женщины делят территорию по принципу: все его - наше, а все мое - это мое. Из-за этого возникают конфликты. Интересно, что конфликты очень часто приводят к такому дефолту, что мужчины и впрямь начинают вкладываться все меньше и меньше, даже материально. Теперь уже они и бытом не занимаются и денег мало дают. Ситуация становится той, о которой я буду говорить в следующий раз. А пока она вполне еще той не стала, можно обсуждать эту.

Есть наблюдения?