Говорят, что простых рецептов, как найти себе любимого человека и как построить с ним отношения, нет и быть не может.
На самом деле есть.
Секреты построения счастливых отношений я уже рассказывала, но повторю их сейчас вкратце.
Если вы уже нашли взаимную любовь и строите отношения, сохранить и приумножить любовь вы сможете, если будете соблюдать три правила:
1. Не использовать пыточные инструменты.
2. Не вестись на пыточные инструменты, но всегда быть щедрым по своей воле.
3. Всегда подкреплять положительно хорошее к вам отношение и никогда - плохое.
Об этих трех правилах хороших отношений (и выхода из дефолта, хотя профилактика эффективней лечения) я непрерывно пишу в блоге, особенно по тегам Границы и Дефолт.
Просты ли эти правила? Очень, если у вас хороший локус. Более того, если локус у вас хороший, нарушать эти правила вам намного сложней, чем соблюдать. Как бы вы ни старались эти правила нарушить, у вас не получится. Не среагировать благодарностью на вложения партнера? Вы не сможете. Заскулить в ответ на оскорбление? Невозможно. Лезть в границы супруга с щипцами? Вам будет противно. Все три правила будут очень просты для вас, если локус у вас хороший. Хорошая новость для тех, у кого локус плохой: настройка на эти правила, стремление их выполнять выправляют локус. Чем больше выправляют, тем легче вам эти правила выполнять. Чем больше вы их выполняете, тем лучше становится ваш локус.
А есть ли такие же простые правила для того, чтобы найти взаимную любовь? Чтобы влюбиться и получить в ответ любовь?
ДА.
Многие повторяют фразу "отношения зависят от двоих" и думают, что если от них ничего не зависит, всем управляет случайность. Но живыми процессами управляет не случайность. Среди множества случайных вариантов преимущество получает тот, который оказывается самым эффективным для адаптации организма. И это не Дарвин открыл, задолго до него это было понятно философам. Аристотель в своей "Физике" писал, что все происходящее вокруг абсолютно закономерно, но не потому что некто управляет всем этим, нет. Во всех сферах выживает и закрепляется лишь то, что оказывается наиболее эффективным, эффективность получает закрепление и начинает повторяться. Это касается и качеств характера и поведения человека (вот почему нельзя положительно подкреплять все плохое) и естественного отбора.
Почти за 400 лет до нашей эры Аристотель писал про естественный отбор! Хоть и называл это немного иначе. Он писал, что животные одного вида могут рождаться случайно с разными формами тела и количеством конечностей (это про мутации), но выживать и активно размножаться будут те, чьи тела окажутся наиболее приспособленными для среды обитания. Психологии это касается в той же мере, только еще больше. Положительный результат как подкрепление получает НЕ случайное, а наиболее эффективное.
Если у вас нет никого и вы не можете начать отношения ни с кем, то это не потому, что для такой уникальной личности как вы нет никого подходящего, а потому что вы ищете не того и не так.
Вокруг толпы тех, кто мог бы вам подойти, потому в вашей среде, в вашу эпоху живут множество подобных вам. Но вы выдумываете свою уникальность (уникальное совершенство или уникальное ничтожество) и думаете, что партнер для вас "пока еще не родился" или "родился за сто лет до вас". Снимите корону необычности, вы - самый обычный человек.
Вам кажется, что если вам кто-то нравится, а кто-то не нравится, то это нечто врожденное в вас. Но мнения, вкусы, взгляды людей меняются очень быстро, а если у многих не меняются, то это потому, что они застряли в одном состоянии, в одной среде, в одном образе. Поменяется окружение и этаж социального лифта, и все в них поменяется тоже. Поэтому к своему "нравится-не нравится" нельзя относиться как к данности. Если вам что-то нравится, но у вас этого нет и не предвидится, значит вы неправильно выбрали направление и планку.
Самая частая ошибка людей, застрявших в одиночестве, - они представляют себе в партнеры тех, кому они не нужны.
Точно так же, как многие СЖМ воображают себя ДЖД, а ДЖМ всегда почти наряжаются в СЖМ, и имеют поэтому плохой имидж (иногда очень плохой), так и одинокие люди видят себя не теми, кем являются в реальности. Поэтому им все время нравятся те, кто им не подходят. И дело не в том, что им нравятся люди с большей, чем у них ОЗ (хотя завышенная планка притязаний - частая причина), иногда они готовы снизить планку, но все равно эти люди им не подходят.
Помните, что такое "подходит"? В чем заключается баг "он мне подходит". Это "я хочу", вместо "он отвечает взаимностью". Подходят вам те, кто нравится и отвечает взаимностью. Если нравится, но никакой взаимностью не отвечает, значит "подходит" он вам в ваших иллюзиях. И иллюзии эти скорее всего построены на неправильном вашем образе себя. Как ДЖМ с плохим имиджем кажется, что нос у нее не такой уж большой и подбородок не такой уже жесткий, и выглядит она молодо, поэтому открытые топики, наклеенные реснички и кудряшки ей идут, так и людям с проблемами начала отношений все время кажется, что они - не такие как в реальности, они видят себя иначе.
Вот, смотрите, наиболее частые случаи таких противоречий.
1. Физический (в том числе возрастной) мезальянс предпочтений.
Лысыватому старперу с пузом нравятся молодые девчонки, а "поплывшие" ровесницы - нет.
Ну как же ему быть? Не нравятся ему ровесницы, он ведь не виноват? Он думает, что молодые девчонки ему подходят, но мы-то с вами понимаем, что нет. И особенно хорошо это понимает папа девчонки, он готов своими руками придушить вот этого вот, хмыря, если тот попробует заманить чем-то его дочку. К счастью, вряд ли он чем-то заманит. Денег ведь у него тоже нет (мезальянс в одной области компенсируется преимуществом в другой, и если этот чел одинок, значит компенсировать нечем).
Проблема старпера решается двумя способами, одним или вторым, или обеими сразу.
Он должен очень реалистично увидеть себя. Он должен увидеть свой образ в зеркале, свое пузо, лысину. Не подтягивать живот и не поворачиваться выгодным ракурсом, не держать в голове приукрашенный свой образ, а увидеть себя таким как он есть. Очень четко и реально. Большинство фантазеров - это "девушки с книжками" (мечтатели), они представляют партнера, а себя воображают неким субъектным пятном или даже кем-то красивым представляют. Они не видят себя, не держат свой реальный образ в голове. Только отсюда получается пропасть между желаемым и реалистичным.
Это любой пропасти касается. И профессиональной. И интеллектуальной. Психика не заинтересована в нереалистичных планах, она хочет ставить реальные задачи, но если вы упорно воображаете себя лучше, чем вы есть, ваши желания могут быть нереалистичными. И вы будете сидеть на бобах.
Если наш герой примет свой реальный образ и будет ассоциировать себя с ним, а не с мускулистым загорелым мачо из рекламы, 100% (проверено много раз) ему начнут нравиться "поплывшие" ровесницы. Они покажутся ему не такими уж поплывшими, да и покажется, что в том, что они немного поплыли что-то есть. Восприятие относительно. Тому, что слаще морковки ничего не ел, мед - это слишком сладко. Завышенная планка притязаний получается из нереалистичной, завышенной самооценки. Запомните этот простой закон!
Второй способ сократить пропасть между желаемым и действительным - увеличить возможности.
Старпер наш (старпер он по сравнению с молодняком, а так нормальный взрослый мужчина) должен реально увидеть себя и начать совершенствовать свое тело. Без реалистичного взгляда на себя прокачиваться не начнешь, хочется решить, что и так нормально, хочется преукрасить себя в своем восприятии и успокоиться. Если наш парень избавится от живота и рыхлости, изменит пропорции тела, улучшит имидж, выберет стрижку подходящую (даже полностью лысые мужики со стильной короткой бородой выглядят классно), на него начнут обращать внимание девушки помоложе и покрасивей, чем большинство его ровесниц (или самые красивые и моложавые его ровесницы). Даже папа той гипотетической девочки не будет в такой ярости, если дочка представит такого жениха. Старше намного, но выглядит спортивным, модным и активным - это серьезный плюс.
Если же снизить планку и увеличить возможности - это даст еще лучше эффект. 100% эффект подключения ресурса.
То есть если парень наш прокачает имидж, но будет видеть себя очень реалистично, ему начнут нравиться женщины с доступной ему ОЗ. Очень нравиться начнут. Ну и он им, конечно, тоже.
2. Экономический мезальянс предпочтений.
Это тоже самое примерно. Женщина бедна, но ищет себе побогаче, потому что считает себя красивой. Ей кажется, что гендер позволяет ей компенсировать внешностью экономический мезальянс. Но это не так.
Для секс-онли ее используют, а вот вступать в серьезные отношения и жениться на женщине, которая намного бедней, никто не торопится. Кому хочется делиться деньгами? Если вы рассчитываете, что партнер захочет вкладываться в вас намного больше, чем вы в него, вы предполагаете его очень большой минус. Только в большом минусе люди готовы вкладываться больше. Вы же хотите с самого начала знакомства вызвать такой сильный интерес у человека, который видит ваш мезальянс и находится не в минусе. Похоже, вы хотите так очаровать его и пленить с первого взгляда, чтобы он потерял голову? А он смотрит критически на вас и думает, что ему это все не нужно. Поэтому и исчезает с радаров после "ночи любви" и если отвечает на ваши сообщения, то в основном "много работы", подвешивая вас в секс-онли. Он думает, что если вас не устраивает секс-онли, вы сами откажетесь, а если вас все устраивает, он готов, но изредка. Много времени на вас у него нет. Вы не подходите ему и напрасно считаете, что он вам подходит.
Оцените себя реалистично. Поймите, что никто не хочет сажать вас на шею, все ищут себе для серьезных отношений того, на кого не придется тратить слишком много своего (это и материального касается, и не материального), мало получая. Особенно если можно получить больше рядом с другими. Это естественно и разумно. Неразумно вам претендовать на то, что ваша
У мужчин тоже бывает завышенная планка в этой сфере. Они игнорируют гендер и считают, что все, кто хоть немного их бедней, им не подходят. Но для этого вы должны быть красивы и обаятельны. А если вы самый обычный внешне и не хотите вкладываться, скорее всего симпатичная женщина с равной вам зарплатой оценит вас ниже себя. Особенно если вы не предлагаете ей ничего серьезного, а хотите просто развлечься. Ищите для досуга женщину бедней, чем вы. Или прокачивайте имидж. Конечно и богатая женщина могла бы вами заинтересоваться, узнай она ваш уникальный внутренний мир и духовные богатства. Но вот беда, она и приглядываться не будет, сразу поставит между собой и вами стену и смотреть будет через кривое стекло на все ваши духовные богатства. А если еще честней, нет у вас никаких особенных духовных богатств. Этого добра у всех навалом. Были бы вы скромней, духовных богатств было бы больше.
Понятен простой рецепт начала отношений? Это первый рецепт, но самый главный.
Необходимо увидеть себя реалистично и принять свой реальный образ, помнить о нем.
Тогда планка притязаний автоматически снизится (если не снизилась, вы продолжаете обманывать себя и представлять себя кем-то иным). Одновременно появится желание прокачивать себя. Это еще больше сократит расстояние между желаемым и возможным.
Вот и все.
Испытывали на себе нечто подобное?
Я в соцсетях:
Комментарии (7)