Профилактика зависимости

Любовь питается взаимностью. Без взаимности любовь погибает.

Это кажется неправдой тем, кто не понимает, что чувствами человека управляют не реальные факты, а их восприятие.

Несчастно влюбленный верит в любовь, в сердце его живет ощущение взаимности, только поэтому он не может разлюбить.

Я проверяла это множество раз, когда мне удавалось внушить человеку, что его совсем не любят. Самая долгая, многолетняя, нерушимая любовная аддикция прекращалась. На смену ей могла прийти апатия, но если человек утверждался в том, что его совсем не любят, он прекращал любить. Трудность лечения любовной аддикции заключается в том, что убедить любовного аддикта в отсутствии взаимности практически невозможно. Для этого необходим гипноз, обход его сознания, а такое лечение имеет много минусов и прибегать к нему можно только когда риск от аддикции велик (например, речь о насилии, о вреде здоровью и жизни). Гипнозом любовного аддикта избавить от аддикции несложно (тому, кто хорошо владеет гипнозом), а путем убеждения практически невозможно. Сознательным путем психика аддикта не принимает никаких доводов, она противопоставляет этому изощренные иллюзии, подтверждающие картину взаимности. Человек может соглашаться, что его не любят, на когнитивном уровне, но образ возлюбленного у него остается все таким же горячим, открытым ему, любящим. То есть на эмоциональном уровне он продолжает ощущать взаимность.

Именно с этим связаны нагромождения корон, которые начинают расти уже в маленьком минусе. Не будь корон, минус без взаимности не рос бы, человек с горечью принимал бы реальность и отвлекался от неприятных мыслей на что-то приятное. Корона поддерживает иллюзию взаимности, обрабатывая каждый факт реальности так, что его восприятие доказывает взаимность. Отсюда все эти стесняши, боящиеся быть отвергнутыми сокровищем, недолюбленные волчата, бегущие от новой боли, упрямые крепости, сопротивляющиеся большому чувству. Как бы ни вел себя человек, его слова и его поведение будут растолкованы в пользу того, что он любит. Просто он такой человек! Он любит по-своему! У него свой темп! Никогда воображение влюбленного не рисует равнодушный образ, испытывающий досаду от общения. Если бы нарисовало и не стерло тут же, а внимательно смотрело в течение нескольких часов, влюбленность снизилась бы или совсем прошла. За сутки (по моему опыту) проходит влюбленность, если под гипнозом удается изменить температуру фигуры с горячей на холодную и поставить блок на обратное нагревание.

Гипноз вам не нужен, если вы поймете этот момент и согласитесь снять корону, увидеть факты так, как если бы шла речь о вашей дочери (сыне) или вашем близком друге. Стоит немного абстрагироваться от себя, взглянуть философски или "встать над полем" и у вас получится снять корону. Правда придется сразу же поправить локус контроля и опереться на себя, а если вы к этому не привыкли, корона сделает бамс и вернется. После гипноза этого не происходит, но у людей с плохим локусом может начаться приступ депрессии, именно поэтому я предлагаю избавляться от любых аддикций только комплексно, с помощью настроек эго и прокачки ресурсов. Это самый эффективный, со всех сторон полезный способ психологической работы. И он проводится ИЗНУТРИ, вами самими. Хотя часто необходимо и обстановку сменить, но тоже самим, иначе обстановка поменяется, в мысли ваши залипнут на старом.

Многие думают, что невзаимная влюбленность может нагрянуть внезапно и сопротивляться ей нельзя. В письмах люди пишут "фигура выросла", как будто сами они не имели к этому отношения, это произошло без их воли. Часто людей беспокоит, а как не уйти в минус больше, чем второй, неужели то и дело отмораживаться? Но ведь тогда получишь дефолт. А как получить динамический баланс? Многим кажется, что это невозможно проконтролировать. Но это не так.

Выше я написала, что любовь всегда питается взаимностью (или иллюзиями взаимности, психике все равно, честное восприятие вы ей предложите или смошенничаете ради кайфа). Фигура в поле вашем растет от взаимности или иллюзии взаимности. Фигура должна быть горячей, чтобы расти. Холодные фигуры не возбуждают влечения и поэтому не растут.

Но стоит человеку почувствовать кайф, как ему не хочется останавливаться, а хочется растить этот кайф, пусть даже и при помощи иллюзий.

Все, кто бросали курить (или лечились от обжорства) с помощью аутотренинга или книг вроде книг Алана Карра, примерно представляют себе, на чем основано лечение от аддикций. Вы должны держать в голове вред от желаемого действия и вскоре вы не захотите его совершать. То есть, когда человек затягивается сигареткой или открывает большую упаковку чипсов, он думает о своем удовольствии и не думает о вреде. Если бы ему удалось сместить фокус на вред, его желание курить или есть вредную еду прошло бы. Осталось гнусное чувство облома, да, но желание прошло бы. Гипнотизер создает цепь ассоциаций между действием и картиной вреда, аутотренингом вы создаете эту цепь сами, читая книгу типа "Как бросить курить" формируете цепь с помощью автора. Большинство людей сопротивляются такому насилию и отказываются "портить себе удовольствие", "ломать себе кайф". Они закрывают обидную книгу, они перестают думать о грустном, они вытесняют негативные мысли и отдаются кайфу с головой. Они фокусируются на своем удовольствии, а не на вреде.

Воля - это рычаг переключения внимания, помните? Если у человека есть воля, он может избавляться от дурных привычек и формировать хорошие, потому что его локус контроля делает его ответственным за все, что будет происходить с ним завтра. Люди с плохим локусом живут так, будто кто-то другой должен позаботиться о них. Они надеются на авось, на что-то извне, которое поможет им избежать в будущем вреда и получить пользу. Воля у них не формируется, так и остается в зачатке, поскольку никогда почти не используется. А человек с хорошим локусом контроля постоянно использует волю, переключает свое внимание с вредного на полезное, и его воля становится сильней, переключать внимание становится все проще, эта мышца формируется в процессе использования, благодаря актам напряжения.

Хороший локус позволяет так же делить границы. Если вы делите границы, если вы хорошо чувствуете и видите свои границы, вы никогда не спроецируете свое влечение на другого, вы будете всегда четко видеть, как к вам относятся. Вы сможете отличить свой интерес к человеку от его интереса в свою сторону. Люди с плохими границами не могут понять, где их эмоция, а где чужая, поэтому, когда их охватывает страсть, им кажется, что страсть взаимна, они так видят, они так чувствуют, они удивятся, если узнают, что ошибались. Они живут в параллельной реальности, в воздушном замке, среди миражей, потому что не могут отличить свои эмоции, направленные к человеку, от его эмоций, направленных к себе. Вот что делает слияние границ.

Слияния границ никогда (!) не бывает у человека с хорошим локусом контроля. Не думайте, что слияние границ берется откуда-то из детства или из прошлого опыта. Нет! Слияние границ - это изъян локуса. Вы не хотите опираться на себя, вы хотите пользоваться чужой опекой, только поэтому у вас слияние границ, иначе не было бы.

Хуже всего эта мысль дается мужчинам, особенно гиперответственным мужчинам, которые привыкли думать, что ни в какой опеке они не нуждаются, наоборот готовы предоставить свое плечо. Если такие мужчины влюбляются без взаимности, они никак не могут согласиться, что их слияние произошло из-за их жажды опеки. Но это именно так, другой причины у слияния нет. Если гиперответственный мужчина не жаждет от женщины опеки (эмоциональной, сексуальной), он почти сразу выходит в плюс (из-за внутренних щипцов, из-за передоза вложений). Многие гиперответственные мужчины влачат свои отношения в плюсе, живут без любви, на одном лишь чувстве долга. Но если такой мужчина все-таки влюбляется, он быстро сливает границы (гиперответственность - это неуважение к границам) и это происходит из-за смещения локуса контроля, ответственность за его удовольствие переходит к женщине. Он присваивает ее и назначает ее источником своего счастья, от нее зависит, как он будет чувствовать себя. Такие мужчины часто говорят красивые слова: "ты создана для меня", "ты - любовь", "ты - ангел небесный". Это хорошие слова, если описывают состояние романтического подъема, но это довольно опасные слова, если мужчина всерьез верит в то, что перед ним не отдельная личность со своей волей, со своими интересами и проблемами, а некий сгусток энергии, поток воплощенного блаженства, который создан для него и принадлежит ему.

"Богиня" - нередко говорят мужчины про любимую женщину и если они действительно чувствуют это, они часто ждут от нее благодати, манны. С материальном и физическом смысле мужчина может брать опеку на себя, поэтому он и не соглашается, что сам опирается на женщину. Но принося ей деньги и делая работу для нее, он ждет от нее удовольствия и, получая его недостаточно, боясь его потерять, может стать аддиктом, превратиться в голодного попрошайку, наркомана своей любви. Он уже не может сам добывать себе счастье, не может сам себя увлечь и занять, он хочет близости с этой женщиной, которую назначил своей богиней (кормящей матерью) и попадает в зависимость от ее воли (своеволия обычно, а не воли).

Любовными аддиктами (минусами в сильном дисбалансе) люди становятся именно из-за эмоциональной зависимости. Не из-за материальной. Материальная зависимость часто приводит женщин к эмоциональной зависимости, но сама по себе материальная зависимость не вызывает любовь. Получая от человека деньги, мы можем относиться к нему критически, а вот получая от человека эмоции (энергию) мы рискуем присвоить его и слить границы. Но делать этого нельзя, нужно все время помнить, что человек - не кормушка для нашего кайфа, это отдельная личность, у нее своя воля и свой путь, даже если этот путь пересекается с нашим и мы идем по жизни вместе. Нужно постоянно возвращать себе субъектное восприятие любимого человека и тогда его охлаждение не будет вызывать рост минуса у нас, как это всегда бывает с людьми, слившими границы и присвоившими второго. Стоит второму отступить назад, слившийся чувствует панику и усиление желания. Растет плюс любимого, растет его минус. Он не способен дистанцироваться в ответ на холод, у него открывается шлюз и оттуда сыпятся шары, корм, мольбы и горячий поток неконтролируемой страсти. Происходит положительное подкрепление плохого отношения, человек теряет самоуважение и его фигура начинает уменьшаться, а плюс второго растет.

Для человека с нормальным локусом контроля это все невозможно. Он не видит во втором главную опору и источник пассивного кайфа, он рассматривает второго как партнера для обмена чувствами. Обратите внимание: ОБМЕНА. Он обмениваться хочет, а не сосать кайф как младенец молоко Мадонны, он опирается на себя. Его центр тяжести внутри себя, а не в теле другого. Поэтому если другой делает шаг назад, он не виснет и не падает, он продолжает стоять на своих ногах, в своих границах. Он устойчив, благодаря хорошему локусу. Ему не нужны иллюзии, ему нужна реальная взаимность. Он видит картину происходящего и уважает волю другого. В силу этого моменты охлаждения второго никак не влияют на отношения, влечение вскоре возвращается. Это все равно как если бы вы увидели, что интернета нет, отправили заявку, взяли с полки книгу и начали читать или занялись чем-то еще. Но если кроме интернета у вас нет никаких интересов, если вы аддикт Сети, вы будете перезагружать роутер и стучать им по столу, звонить в техподдержку и орать, обзванивать соседей и ссориться с ними, переживать и проверять каждую минуту, не появился ли интернет. Зависимый человек падает с размаху, когда лишается внешней опоры. Он рушит все. А независимый человек переключаются на любую из своих собственных опор и все восстанавливается.

Удается ли вам заметить смещение локуса при влюбленности? Получается ли любить, оставляя локус на месте и не сливая границы? Поделитесь наблюдениями за собой.
ПРАВИЛА БЛОГА


Я в соцсетях: