Послали - иди

Многие озабочены вопросом, как отпустить того, кто бросил.

Вы никак не можете отпустить того, кто вас бросил, а можете только отлепиться.

Причем не от человека, он уже ушел, а от его фигуры в своем поле.

Но только сделать это надо правильно, а не так, как все привыкли.

Иначе вы оставите в прошлом большой кусок, будете за ним все время возвращаться, а в настоящем вам будет не хватать важных частей. И это не метафора, как хотелось бы думать.

Давайте разберем несколько популярных и очень опасных способов рвать так называемую "ментальную связь", а на самом деле избавляться от фигуры в поле, когда отношения с человеком закончились.

Обесценивание

Вред зеленого винограда мы рассмотрели уже со всех сторон, но к нему все равно многие прибегают, когда не могут иначе отлепиться.

Зеленый виноград - это обесценивание недоступного. Недоступное ни в коем случае нельзя обесценивать, надо просто осознать его недоступность.

Кажется, что если как следует осознать недостатки того, кого вы потеряли, будет легче забыть.

На самом деле, от обесценивания того, чья СЗ велика, фигура его растет или консервируется как маринованная долма.

ЗВ не влияет на значимость, он влияет только на вашу рефлексию этой значимости.

Запомните это, пожалуйста.

Снизить значимость можно только осознанием, что вы человеку не нужны.

Никогда не выбирайте путь обесценивания. Вам хочется сохранить свою "самооценку" высокой и избежать стресса от осознания, что вы не нужны, поэтому вы прибегаете к обесцениванию человека. Вам кажется, что если вы не обесцените, вы будете томиться и страдать. Но вы же не страдаете от желания приобрести остров, хотя было бы неплохо. Вы понимаете, что это вам недоступно. Страдания проходят сейчас же, едва вы по-настоящему осознаете недоступность. Поэтому осознав и признав нежелание человека быть с вами, очень легко снизить его значимость. Мешает это сделать только стремление к грандиозности. А обесценивание кажется легким и доступным способом снизить значимость, не снимая короны. И это будет дорого стоить.

Кроме того, что вы идете в новые отношения с выросшей короной, вы еще и ломаете свою рефлексию так, что потом не можете ее восстановить, и уменьшаете свою фигуру в поле, поскольку вместо честной оценки прибегаете к самовранью.

Всего-то нужно увидеть, что вы не нужны и запретить себе оценки человека. Хорош ли он, плох ли он, не имеет значения, поскольку он не захотел быть с вами. Но большинство людей не могут пережить этот простой факт, что с ними быть не захотели или соглашались на очень невыгодных для них условиях.

Не можете пережить, значит у вас большая корона.

Сильный стресс от отказа вам - явный признак большой короны.

Люди без короны переживают это спокойно. Поэтому не ЗВ надо искать, а снимать корону. В этом случае вы выйдете из отношений более сильными и красивыми, чем были. И дальше все будет развиваться хорошо.

"Прощение" и "жалость"

Чтобы простить того, кто вас бросил, и тем более пожалеть, вам тоже придется вырастить корону.

Вам сделали больно, вас отвергли, ваша фигура в поле оказалась меньше и слабей, чем фигура человека, но вы пытаетесь посмотреть на него сверху, из позиции более сильного и простить, тем более пожалеть.

Чтобы простить, вы должны всерьез поверить, что человек как-то зависит от вашего прощения, что вы как-то влияете на его жизнь. Чтобы пожалеть вы должны совсем рехнуться и вообразить этого человека зависимым и нуждающимся.

Вам нужно сделать куда более простую вещь: увидеть свою зависимость и нужду и не захотеть в этом оставаться. Это сделать очень просто, на эту нужно всего десять минут, но для этого придется снять корону. А вы хотите сохранить свою корону и решаете ее вырастить еще больше, чтобы увидеть ситуацию как бы с трона, помиловать преступника и пожалеть беднягу.

Вы жалеете его за то, что он остался без вас?

Значит ваша корона стала намного больше и зацепилась за эту фигуру. Теперь вся ваша жизнь пойдет по бестолковому сценарию. А следующих отношений либо не будет, либо будут во много раз хуже.

"Благодарность"

Это еще один популярный способ, такой же вредный как и предыдущие.

Штурман не может согласиться с тем, что в его жизни случались ошибки и потери, что он совершал что-то лишнее, глупое и даже дурное.

Он хочет считать все происходящее ступеньками вверх, а все свои поступки - Путем к Свету.

Из-за этого, он не может отпустить того, с кем запланировал отношения, в буквальном смысле не может отпустить - преследует и достает.

А если приходится смириться, что это конец, пытается обосновать для себя все так, что это к лучшему. ЗВ ему не подходит, ведь он так бегал и унижался, он не мог это делать с ничтожеством. Поэтому многие Штурманы прибегают к благодарности.

Они благодарны за опыт, за понимание, за учебу.

Вы увидите таких Штурманов издалека. Они за все благодарны: за прелом ноги, поскольку научились что-то делать руками, за новый вирус, поскольку стали больше проводить время с детьми. Чего бы ни случилось, они обоснуют это так, что все к лучшему. И им кажется, что они нашли рецепт от бед: смотреть на беды наоборот. Задом наперед. Вот такие хитрюги, обхитрили всех.

Это не имеет ничего общего с хорошей способностью к адаптацией. Хорошая способность к адаптации - это принимать неизбежное как условия среды и адаптироваться к ним. Все, на что вы влияете, надо стараться менять в лучшую сторону. Все, на что не влияете, принимать и адаптироваться. Вот это - хороший локус.

А благодарный Штурман делает нечто совсем иное. Он как бы сидит на троне и принимает все, что случается с ним как дар. Будто Вселенная у него на посылках и все время преподносит ему дары, а если не дары, то персональные уроки. Так у Штурмана все больше растет корона и эгоцентризм. А реальной адаптации не происходит, ведь если все к лучшему, зачем напрягаться и переживать, все и так само вырулит, все ради его блага и пользы.

Вот такие Штурманы очень любят благодарить тех, кто их бросил.

Благодарны они за чудесный опыт.

Но что в этом опыте чудесного?

Если посмотреть без короны, окажется, что было много ошибок, границы были плохие, уважения не хватало к партнеру, реалистичной самооценки, нормальной рефлексии. Именно поэтому вас и бросили, что вы все делали не так. Это надо принять и осознать и в новых отношениях вести себя иначе. Вот это будет адаптация. Эти отношения уже закончены, ничего изменить нельзя, но вы остаетесь и можете стать лучше, но не человек тот вас изменит, а работа над собой. Так за что его благодарить? Что он показал вам ваше несовершенство? А так вы себя считали совершенным?

С какой стороны ни обойди эту благодарность, без короны очевидно, что благодарить не за что. Если вы должны деньги, верните. Но благодарить за то, что вас бросили и за то, что с вами какое-то время были - это штурманский трюк, с помощью которого вы хотите убедить себя, что не было облома, что вас как бы и не бросили, что все в этом мире для вас и ради вас.

Благодаря такой благодарности вы надолго зависнете между пространствами, ни туда и ни сюда.

Потому что вы ломаете настройки своего локуса. Вместо осознания плохого результата - иллюзия какого-то дара, за который вы благодарны. Ваш мозг дезориентирован. Если вы так благодарны и это был дар, значит нужно повторить все то же самое? Если все нужно делать совсем иначе, то за что же вы так благодарны? Где тот дар? Что считать даром?

И не жалуйтесь, если потом несколько лет вы будете жить в вакууме.

Вранье себе обходится всего дороже, уж лучше обманывать всех вокруг, но с собой быть предельно честным.

А для этого надо научиться видеть результат таким, какой он есть.

Не пытаясь вывернуть все как-то иначе.

В данном случае: послали - иди. И больше ничего.