Пороги

Пороги - это общее название психофизиологических состояний, для которых характерен переход от нечувствительности к чувствительности или наоборот. В зависимости от "до" или "над".

"Онежий порог", о котором часто идет речь в блоге, это блокировка стимулов, то состояние, когда стало "неохота" - пропала охота, исчезла поисковая активность, ушла мотивации.

Мы, в основном, пока говорим о порогах в ресурсе любви (ресурс любви для нас учебный), но пороги бывают во всех ресурсах. Преодолеть порог - это значит вернуть мотивации силу, а всей системе - чувствительность к стимулам.

Про онежьи пороги я чего только ни читаю в письмах. В основном их понимают как нечто абсурдное, возникшее ни с того, ни с сего.

Он онегин, значит у него пороги. Природа типа такая. Да?

Печоринская скала - это вид порога, но в отличие от онежьих порогов - это не мелкие препятствия, то и дело встречающиеся на пути онежьего либидо, а стена, перекрывающая потоку путь. И многие думают, что такая стена не имеет никаких внешних причин, а происходит из печоринской природы.

Это принцип внешнего локуса - имея дело с онегиным или печориным, считать, что их пороги и скалы не имеют к вам никакого отношения.

На самом деле конечно имеют. Если вы сами - онегин и печорин, занимайтесь своими порогами и скалами самостоятельно. Но если вы - партнерша онегина или печорина (или партнер рапунцели или золушки), конечно, их пороги и скалы зависят от вас. И если вы не поймете систему внутреннего локуса, в которой картина всегда ориентирована на ваш центр, вам бесполезно читать о порогах.

Онежьи пороги не возникают просто так, они вызваны влиянием внешних обстоятельств, которые преломляются о деструктивную внутреннюю систему. Если вы сами - онегин, в вашем локусе - внутренняя система. Если вы - партнерша онегина, в вашем локусе его внешнее обстоятельство - вы сами как его партнерша. Насколько понятен этот момент?

Ради понимания попробуйте представить автомобиль, который едет по дороге. Если дорога очень плохая, на ней много ям, хлипкий автомобиль быстро придет к негодность. Если дорога - в вашем локусе, вам нужно сделать ее ровной, и тогда даже хлипкий автомобиль будет катиться свободно. Да что там автомобиль, даже простая телега, особенно если у дороги есть наклон в ту сторону, куда надо ехать. Хорошая дорога обеспечит езду даже телеге с одним колесом. Но если плохая дорога не в вашем локусе, а в вашем локусе автомобиль, вам нужно заняться им, сделать его не хлипким, а мощным, и тогда он пройдет по любому бездорожью как танк. Пример понятен?

Вот почему такие разные ракусы разбора для тех, у кого порог, и тех, кто имеет дело с чужим порогом.

А читатели блога постоянно пытаются двинуть локус подальше от себя. Онегины обвиняют женщин (или матушку-природу) в своих порогах, а женщины обвиняют онегиных в том, что они онегины, хотя с обеих сторон можно свободно обойти пороги, свои или чужие.

Я начну с описания подхода к собственным порогам, не к чужим. И если вы попытаетесь проецировать эту модель на чужие пороги, вы получите обратный эффект.

Смотрите, как это будет.

Основная причина возникновения собственных порогов - это падение короны.

Вы возомнили что-то о себе и построили мотивацию на этом самомнении. При первом же развенчании у вас "все падает" и вам становится неохота и лень.

Не носить корону и следить за ее появлением - лучшая профилактика порогов.

Но это касается только ваших порогов. Если же вы имеете дело с онегиным как партнером (или с рапунцелью, суть порогов одна), то вам не нужно ничего делать с их короной. Чужая корона вас не касается. Вам нужно снять свою.

Все, кто прониклись идеей, что порог случается от разочарования, в случае онежьего порога натягивают на партнера колпачок и начинают спасать его или лечить недолюбленного волчонка, закармливают его ухой. Это не вызывает ничего кроме роста порога. Чужую упавшую корону невозможно поднять, если вместе с ней упала ваша значимость.

При пороге всегда падает не только корона, но и ваша значимость. Поэтому вы лишаетесь доступа к самооценке человека, перед вами закрывается дверь. Лезть в щели и проталкивать туда свои шары и корм - это окончательно угробить свою значимость. Не делайте так.

А вот сам онегин может справиться с порогом, возникшим в результате падения короны. Для этого он должен осознать, что это упала корона и откорректировать систему приоритетов.

Тема сложная и я подробней остановлюсь на одном этом моменте. Хотя причиной порога является не только падение короны (тем более причиной скалы печориных, у которых короны не бывает вообще), но начнем с этого.

С порогом в результате падения короны знакомы почти все.

Вы придумали что-то, настроились на что-то, раскатали губы, представили результат, приготовились к его потреблению, и вдруг хлоп. Присходит нечто, что ломает основание этой картины, вы понимаете, что переоценили свою роль.

Это бывает и на работе, и в творчестве, и в дружбе, и в любви, и везде.

В любви, например, вы приходите к девушке с большим букетом и представляете, как она будет восхищена, а она вдруг кисло смотрит на ваш букет или сообщает вам, что у нее нет сегодня настроения общаться с вами, или просит вас понести букет, поскольку это слишком тяжелый веник. Корона падает с вас и вы не хотите общаться с этой девушкой. Вы можете потянуться к зеленому винограду и увидеть, что это девушка слишком вульгарна и глупа, чтобы стать вашей девушкой. Вы можете натянуть на нее колпачок и поискать, чем обидели ее, чтобы вернуть корону на место. Можете достать скалку и наказать ее за свою боль или указку и прочитать ей лекцию о гендерной роли женщины. А можете просто переживать порог, то есть упадок настроения и желания.

У рапунцелей такие пороги из-за падения короны случаются еще чаще. Иногда по десять раз за день. "Доброе утро" без смайлика? На час позже обычного? Все. Корона падает и желание общаться пропадает. На глазах слезы от жалости к себе, а в сердце ненависть к тому, кто не оценил милость принцессы. Дальше собирается совет из подруг, цель которого вернуть корону на место. "Зай, ну ты совсем что ли дура? Как тебя можно не любить?"

Интересно, что кормилицы короны ("Кормилицы" - идея для женского сообщества) попадают в ловушку, реанимировав чужую корону хоть однажды. В следующий же раз падения короны им предъявляется: "Вы говорили, что любит? А на самом деле что?" И теперь им приходится доказывать, что они хоть чего-то понимают в отношениях.

Как на самом деле нужно поступать в случае порога из-за падения короны?

Во-первых, осознать, что это была корона. Снять корону и поправить локус, во-вторых. В-третьих, ждать естественного восстановления потока, отвлекаясь на дела.

Вот три этапа. Осознать, снять и поправить, отвлечься.

Нельзя пытаться миновать порог любой ценой, это обязательно вызовет рост новой короны или зеленого винограда.

Естественный поток восстановится, но это случится не мгновенно. И стремление быстро-быстро "поднять настроение" - это запрос на рост короны. А корона очень отзывчива, помните об этом. Не зовите ее, а на ее предложения помочь отвечайте: "Спасибо, не надо".

В случае всех порогов надо подождать естественного восстановления потока, устранив причину, вызвавшую порог.

Но смотрите, какая тут ловушка.

Причиной порога многие считают падение короны, а не саму корону. Поэтому устранить стараются ее падение. Поднять обратно.

Нужно смотреть не на сам момент столкновения, а на то, что сделало вас таким уязвимым. Преграды на пути потока - это нормально. Порог появляется, когда ваш поток слабей, чем преграда. А слабым поток становится, когда вместо реальной деятельности вы занимаетесь воображаемой. В приведенном примере мужчина с букетом был занят тем, что одаривал собой девушку и озарял ее жизнь, его поток был как-будто мощным, но направлен на воображаемую деятельность, реальная девушка стояла чуть в стороне и скептически смотрела на него и букет. Поэтому когда оказалось, что сияющая и благодарная девушка - это глюк короны, призрак, а реальная девушка - вот она, стоит с кислым лицом, поток онегина столкнулся с порогом. Так и рапунцель, ожидавшая с утра нежные признания, взаимодействовала с воображаемым пылким рыцарем, вела с ним диалог в своей голове, представляла, как он с утра любуется на ее фотографию и вздыхает. Поэтому реальный парнишка, спешащий на работу и ругающий пробку, ее так сильно разочаровал. Она решила, что если он "не горит", то ей ничего не нужно. Потом она может подумать и "дать ему еще один шанс", но если это будет опять за счет короны, ничего хорошего ей лучше не ждать.

То есть ваш порог означает, что направление потока было иллюзорным, и теперь нужно выстроить новую систему идентификации (локус поправить, границы разделить, самооценку настроить адекватно) и новую систему приоритетов (целей). Пока эта работа не проведена, не стоит ждать нормальной мотивации. Проведя эту работу, следует отвлечься на какую-то другую деятельность или другой ресурс, и поток в ресурсе любви восстановится. Позже на примерах писем и историй я это покажу подробней.

Что делать партнеру того, у кого случился порог?

Заниматься своим потоком.

Почему многие рапаны начинают отношения вполе себе в динамическом балансе, а потом быстро приходят в дисбаланс или дефолт?

Потому что в случае любого порога, своего или чужого (а у рапанов они вскоре случаются), действуют наоборот. Из внешнего локуса.

Свой порог пытаются преодолеть, обратив скалки или щипцы к другому. "Вижу, ты не очень горишь ко мне..." (не поставил смайлик, не улыбнулась букету).

А чужой порог пытаются уменьшить с помощью лаза в чужую голову и другого штурманства с ухой.

Реальными вещами (в своих границах) никто почти не любит заниматься, потому что это не так грандиозно, как управление миром.

В случае чужого порога нужно всего лишь оставаться в границах, в своей лодке, покрепче опираясь на нее.

Чужой порог выбьет вас из колеи, то есть из русла, если это ваше русло в полном слиянии с его. Отделите свое русло сразу, это не значит дистанцирование или прекращение отношений, это значит осознание себя отдельным субъектом, а не частью целого.

Допустим, ваша девушка обиделась на "доброе утро" без смайлика. Или на что-то еще, чему у вас даже догадок нет. Вы ведете себя нормально, а она вдруг надулась. Бегать вокруг с щипцами или кормом совершенно невыгодно, вы подкрепляете неадекватное поведение. Если у вас нет самоуважения, вашу самооценку начинает качать и вы не понимаете, может и правда делаете что-то не так. Но если вы уверены, что не делали ничего плохого, значит неадекватно поведение второй стороны. Вы можете продолжить свою нормальную линию и с большой вероятностью вторая сторона придет в адекват. Именно так человек с хорошими границами помогает второму улучшить границы. Второй начинает ему больше доверять и ощущать в нем разумность и надежность. А если рапунцель надулась, а вы вокруг запрыгали, потом разозлились, потом извинились, потом обиделись, то ваш неадекват превзошел ее и в ваших отношениях начинается путаница и хаос.

То же самое с порогом онегина. Он вообразил, что вы без ума от него и его разгневала ваша кислая реакция на букет (который вам действительно не понравился или понравился не настолько, как ждал он, думая, что одарил вас Сокровищем). Не лезьте ему в голову. Нет разницы от чего он вдруг отморозился и насупился, если вы вели себя нормально (нормально вести - ваша задача, а еще задача - не сомневаться в своих нормальных поступках, что бывает только при адекватной самооценке, при самооценке без короны). Вам не нужно метать корм и заглядывать ему в глаза, не надо доставать щипцы и требовать пустить вас в его голову, вам не нужно "пиковать", то есть доставать скалку, не нужно никакой суеты. Вы можете продолжать вести себя нормально, в своем собственном русле, адекватно обратной связи. Насупился? Спросите все ли нормально. Если говорит да, верьте на слово. Если выкатывает претензии, выслушайте внимательно и реагируйте в границах. Если оскорбляет вас, можете обидеться. Но все это вы никак не сможете применить, если вас шатает и вы не уверены, что ведете себя нормально и что оцениваете происходящее верно. Поэтому начинать надо с того чтобы снять свою корону и поправить свой собственный локус. Вы должны сами прийти в адекват, чтобы оценить происходящее. А чужой неадекват оставьте другому. Если это действительно неадекват, то ваше адекватное поведение довольно быстро приведет его в норму.

Чаще всего, если у человека порог из-за падения его короны, и поток его не восстанавливается быстро, ваша ОЗ для него недостаточна. Он был согласен дать вам шанс на условиях вашего большого минуса, а увидев, что вы не настолько обожаете его, уронил корону и потерял мотивацию. Просто примите это. Потерял значит потерял.

Не реже пороги бывают в результате вашего косяка, косяк можно и признать, желательно компенсировать, но все зависит от поведения второго на пороге. Если за ваш небольшой косяк на вас обрушили массу оскорблений, не нужно извиняться. Старайтесь просто не косячить, а если косячите, всегда оценивайте актуальную расстановку сил, с учетом санкций. То есть "она мне изменила, потому что я флиртовал с другой" - это не та ситуация, в которой вам надо извиняться за косяк, вас уже опустили.

Но это другой случай порогов, бывают пороги из-за чужого слива или косяка, а мы пока разбераем ситуацию порога из-за падения собственной короны. От простого к сложному будем двигаться.

Понятно, почему чужие пороги нас не касаются? А почему за наши пороги не несут ответствнность другие люди?

Только не пересказывайте мой пост. Дополнения интересны и примеры.

Рефлексируете свои пороги (и ярусы) из-за падения корон?

Про отличие ярусов от порогов (отличие гендерное) потом расскажу.