Штурманы всегда стараются подгрести под себя чужую территорию, но и свою тоже сливают.
Потому что для Штурманов главное - сохранить слияние, вот это вот бесконечное "мы", единые мысли, единые чувства, единые стремления.
И если Штурману не удается путем давления заставить второго чувствовать и думать так же как он, он старается сам подстроиться, изменить свои мысли и чувства, лишь бы не прекращать слияния, лишь бы сохранять иллюзию полного единства.
В этом суть пограничного бага Штурман.
И это не только в любовных отношения проявляется, но и в любых.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Несколько лет назад мои родители развелись. И все бы нормально, поскольку мне на тот момент было 20 с лишним, а моей сестре - почти 30. Но ситуация вышла некрасивая, повлекла за собой не только конфликт отца и матерью, но и конфликт сестры с отцом, нашей пожилой бабушкой (его мамой) и другими нашими родственниками. А я переживаю за каждого из них и в то же время сомневаюсь, в границах ли вообще все эти переживания.
(Если с границами плохо, даю простой ориентир. "В границах" - это не какая мутная абстракция. В границах - если вы реально можете действовать и что-то менять в своих интересах. Вот там, где вы можете повлиять без щипцов, - в границах. Без щипцов - потому что щипцы всегда против ваших интересов, они уменьшают зону вашего влияния и снижают вашу значимость)
Вот что случилось.
Мама на моей памяти всегда была Великим Штурманом, отец – шлангом. Мягким, компанейским, добродушным, периодически пьющим. При этом он очень умный и, когда не пил, всегда двигался в карьере и с определенного момента стал очень прилично зарабатывать (и сейчас с работой у него все в порядке). Мама тоже всегда много работала и прилично зарабатывала.
Несмотря на то, что в нашем с сестрой детстве они бесконечно ссорились, а мама постоянно на всех кричала, было и другое – теплые посиделки, общие семейные шутки, поездки на дачу, веселые прогулки с собакой и т.д. В целом, я считала их брак довольно крепким, а нашу семью – нормальной, дружной. И детство свое считаю вполне счастливым.
(Здесь автор приводит аргументы, что родители ее достойны ее уважения. А они и так достойны, даже если бы семья была некрепкой. Уважать родителей - в ваших интересах, поэтому можно не анализировать их достоинства и недостатки)
А несколько лет назад отец пережил рак. И в тот же год, после его операции, мама узнала, что у него длительные отношения с молодой девушкой.
Расстались они не сразу. К тому моменту отец почти год искал работу и отчасти пользовался ресурсами мамы. Так как работы не было, съехать сразу он не мог. Поэтому ездил к девушке и возвращался в общую квартиру. Пил (думаю, ему было очень тяжело в этой ситуации, и он срывался). Пил, думаю, на свои, но нервы маме и правда помотал – были и некрасивые сцены, и ухаживать за ним в критические моменты ей приходилось, несмотря на всё это. Но он никогда никого не бил и не оскорблял – в этом плане его запои никогда не были опасны для окружающих, только для него самого.
Когда я узнала про любовницу, да еще после его запоя, я сперва встала на сторону мамы, поддерживала ее, а отца стала считать предателем. Хотя с ним об этом не говорила - ни тогда, ни потом. Вскоре я уехала мужем в другой город, и на дистанции у меня получилось переосмыслить ситуацию.
Я поняла, что личные отношения родителей - их личное дело. Вместо обиды за предательство отца пришла благодарность за то, что он так долго держался и дал нам нормальное детство в полной семье. Думаю, ему было непросто: мама его бесконечно понукала и ругала за всё - другой на его месте, может, ушел бы раньше.
(Здесь опять она измеряет пользу от отца и уровень его жертв, как будто только за это он достоин ее хорошего отношения, а иначе бы она его отвергла. Сам посыл у вас неверный, Штурманы. Вы все время измеряете, достоин человек уважения или нет, поэтому мечетесь и много думаете, а человек уважения по умолчанию достоин, и в ваших интересах уважать близких родственников, с которыми вы связаны. Иначе вы не сможете общаться с ними в границах. Ни любовь, ни уважение не требуют анализа)
А еще я переживаю за отца из-за болезни, ведь она может вернуться. Может, ему не так долго осталось. И мне горько, что все от него отвернулись.
(Вот здесь она про любовь. Ей жалко отца, она боится его потерять, она испытывает к нему нежность. Здесь она полностью права. Лучше отрефлексировать значимость близких, пока они живы, чтобы иметь возможность выражать свою любовь в делах и словах)
Сестра полностью игнорирует общение с отцом. Если он звонит поздравить с днем рождения, не берет трубку. Для нее расставание родителей перечеркнуло всё остальное, что с ним было связано. Теперь она видит свое детство ужасным, помнит только запои и ссоры, а все хорошее и все его вложения забылось, хотя до всего этого у них с отцом были очень теплые отношения. Теперь он - 100% негативный персонаж, и даже из-за болезни его не жаль (ее слова).
(Допустим, сестра категорически не права. Но это вне границ автора. И то, что автор негодует из-за отношения сестры, пытается исправить ее отношение и поведение, станет причиной конфликтов с сестрой. К отцу автор проявляет уважение в данной ситуации, признает за ним волю поступать как отдельный субъект, а не половинка мамы, а вот в сестре такую волю не признает. Считает ее своей половинкой)
Для мамы отец тоже лишь виновник жизненной драмы. Она винит его во всем и не хочет, чтобы мы с ним общались.
И в этом одна из проблем – встречаться и не говорить об этом, чтобы ее не ранить? Не скрывать и говорить, что у них свои отношения, у нас – свои? По факту я все эти годы жила в другом городе, так что мы общались с ним лишь по телефону (по праздникам), виделись один раз (приезжала к нему, когда он заболел). Но теперь я на время вернулась в наш город и не знаю, как быть. А стоит ли знакомиться с его новой женщиной или это лишнее?
(Уважение к маме должно состоять в том, что вы не лезете в ее голову и не пытаетесь давлением ее переубедить. В ответ на запрос - да. То есть если она сама заводит беседу, можно тактично говорить, что вы любите отца, любите ее, вам очень больно от их конфликта, но выбирать одного вы не будете. А без запроса не лезть и не давить на мозг, не рассказывать лишнее. Но и не скрывать факт общения с отцом, если она спрашивает. Не скрывать, но не расписывать деталей. Вот где проходят границы. В умеренности, в зоне баланса. А в данном случае баланс - это компромисс между двумя одинаково дорогими и одинаково близкими людьми)
Еще одна проблема в том, что в опалу попали и бабушка с дедушкой (родители отца). К ним у сестры и раньше были претензии (не так учили, что-то заставляли, где-то не то сказали), но после того, как отец стал “предателем”, она совсем перестала общаться. Хотя и не связывает это напрямую, просто винит бабушку в своем несчастливом детстве. Бабушка всегда нас очень любила, растила нас (меня - до 7 лет) и многое нам дала. Сейчас ей за 80, и всё, что нужно - если не приехать, то хоть сказать пару теплых слов по телефону. Дедушка уже умер.
(Здесь то же самое. Сами вы должны общаться с бабушкой, уважать ее и любить. Заставлять следовать вашему примеру маму и сестру вы не можете заставить. Они взрослые, не подчиненные вам и не принадлежащие вам субъекты. Это их выбор, как относиться к бабушке. Не тратьте силы на разборки, потратьте их лучше на опеку бабушки)
Тут мама еще держит светскую вежливость, а моя сестра полностью оборвала общение. И с бабушкой, и с другими нашими родственниками по ее стороне (у бабушки есть второй сын - наш дядя, и его взрослые дети, назовем их N). Бабушке от этого очень больно.
(Где границы автора? Бабушке больно, она может эту бабушку утешить, отвлечь. Но автор не может притащить сестру за шкирку и заставить помириться с бабушкой. Мнить себя Спасателем - это считать свои силы безграничными, а свое могущество грандиозным. В данном же случае автор может только сама что-то дать бабушке, а заставить сестру и мать не может и не должна даже пытаться)
Родственники N расположены к нам и готовы общаться, особенно наши племяшки. Я со всеми ними общаюсь по мере возможности и приезжаю, как только получается (они с бабушкой в одном городе). А мама и сестра таят на них древние обиды и, наверное, к тому же считают “вражеским флангом” из-за ситуации с отцом.
(Да, и это их дело)
Здесь меня гложет, могу ли я просить сестру хоть иногда позвонить бабушке, пока она еще жива, и не кричать на нее, не конфликтовать, а сказать что-то хорошее?
(Если вы бестолковая Училка, да. А если нет, то вы понимаете, что ваши "просьбы" это давление на мозг и заходы сверху, будто вы наставница сестры или ее воспитательница. Дайте ей самой разобраться со своими принципами и взглядами. Вы даже не мать ей, вы ее младшая сестра, у вас вообще нет никаких основания для назиданий)
Я не говорю этого, потому что боюсь, что выйдет давление. Но стоит ли вообще пояснять свою точку зрения, если возник разговор (а мама и сестра постоянно заводят разговоры об отце, бабушке и N - в основном, с целью перемыть кости и обнажить старые обиды)? Или это все равно мимо границ, так как это их отношения, а не мои?
(Если возникнет разговор, да, можете свою позицию прояснить. Без стремления заставить их принять точку зрения. В границах запроса и интереса другой стороны, вы можете описывать свои взгляды и принципы и приводить аргументы. В этом случае это достаточно действенно, не вызывает защитной агрессии, если вы не увлечетесь и не перейдете с "почему так делаю я" на "почему так должны делать вы")
А еще я беспокоюсь за саму маму и свою сестру. Мне кажется, отчасти именно из-за застревания в этом конфликте, из-за фиксации на своей обиде и разрыва семейных связей у них не складывается личная жизнь и, возможно, уже не сложится - хотя могла бы. Сестре за 30, маме 50+, обе одиноки и зафиксированы на неудачном прошлом.
(Здесь совсем мимо границ рассуждения. Не вам автор разводить своими добрыми руками их беды, править им локус и снимать с них короны. Вы не психолог и они к вам не пришли на прием. Только в случае, если от сестры будет запрос на совет в личной жизни, вы можете описывать свои ощущения по поводу ее плохого локуса. Но и то, если хотите, чтобы она слушала вас, вы должны делать это деликатно. Иначе просто закроется. У вас нет достаточного авторитета и статуса, чтобы вы имели право на жесткую критику. А без ее запроса - тем более)
Например, вместо того, чтобы отлепиться от отца, мама до сих пор каждую встречу с друзьями семьи рассказывает всем, какой отец плохой, а она молодец (она сама всё это пересказывает с гордостью - говорит, что друзья тоже на ее стороне, а я думаю, что может и так, но она позорится).
(Так все так делают. Я пять лет в блоге описываю, почему это делать нельзя, и для многих постоянных читателей это до сих пор - новость. Если вам стало известно что-то, не считайте это очевидным для всех)
Я люблю их, но в то же время меня разрывает изнутри, я чувствую сильную злость каждый раз, когда всплывают все эти семейные темы. Злость как будто за то, что гробят свою жизнь и тянут меня в эту яму.
(Стоит увидеть, что они не в яме. У матери двое детей и был долгий брак, нормальная работа. У сестры тоже наверняка есть свои достижения. Не надо считать людей заведомо более несчастными, это тоже корона. Корона Спасателя часто ведет к сильному гневу. Когда не получается образумить и спасти, хочется убить. Злость бессильная - признак, что вы лезете не в свое дело)
Возможно, это слияние (свою жизнь = нашу). Но точно не уверена, почему мне так хочется их переубедить, поэтому не выходит с этим бороться. Наверное здесь у меня Штурман и корона Спасательницы. Вслух я не комментирую их одиночество, но думаю об этом и переживаю. А их перемывание костей родственникам периодически комментирую в духе "и не стыдно вам?", и, само собой, выходит конфликт. После ругаю себя за это и обещаю себе в другой раз молчать, но потом опять не могу удержаться.
("Не стыдно вам?" Училка на помощь к Штурману выскакивает. А так автор сама правильно все понимает про себя. Про Штурмана свое, про корону Спасательницы и про дурное "мы". Попробуйте представить, что мама ваша тоже не вечная, как и папа. И вам может быть потом очень обидно, что вы боролись за папу и не заметили, что мама тоже нуждается в поддержке и сочувствии. Они оба нуждаются одинаково, несмотря на их конфликт)
Как-то рассказала маме о вашем блоге и подарила книгу в надежде, что она начнет читать и увидит, что из обиды есть выход, а жизнь можно менять к лучшему. Спустя полгода спросила, читала ли она - сказала нет. Наверное, с подарком вышло по-штурмански.
(Да, когда Училка приносит человеку книгу, чтобы помочь ему стать лучше, эта книга заведомо вызывает агрессию)
Не знаю, что делать. Может, надо только отлепиться полностью от всей этой ситуации и работать над собственными границами, чтобы общаться с каждым родственником по отдельности без оглядки на другого и не беспокоиться за чужую боль (бабушки, отца) и не взрываться из-за чужого мнения обо всем этом?
(Именно так и надо. Не просто "может", а точно)
Огромное спасибо вам за ваш труд и за возможность написать в рубрику.
(Друзья, понятно, как делятся границы в конфликте близких? Есть у вас такой опыт? Получалось сохранять компромисс?)
Комментарии (0)