В этом письме очень сложная проблема.
Муж идеален во всем, за исключением того, что не любит ребенка от первого брака.
Женщина подозревает, что она сливает ребенка.
Мое отношение к сливу детей все наверное знают, да? Я считаю это - худшим поступком женщины.
Но только если это действительно слив детей (обмен благополучия своих детей на возможность вцепиться в нового мужчину).
А сливом в глазах любящих матерей иногда выглядят совсем другие вещи.
Давайте посмотрим, что тут за ситуация.
Здравствуйте, Эволюция!
Прежде всего, я хотела бы Вас от всей души поблагодарить. Благодаря Вашему блогу я поверила в возможность исправления осанки и исправила её, поверила в возможность открытия своего бизнеса и открыла его совместно с мужем, полюбила спортзал, полюбила жизнь, превращаюсь из рыбы в кого-то более приятного, и общий уровень жизни и осознанности всё увеличивается с каждым Вашим постом. Если бы не Вы, идти мне наощупь ещё долгие годы к тому, к чему пришла уже сегодня.
Письмо моё о ребёнке.
У нас с мужем равная ОЗ и общий бэкграунд, мы до неприличия похожи в быту и многих мелочах, и это отмечают даже совсем посторонние люди. Мне крупно повезло. Мы поженились два года назад.
У мужа есть ребенок от первого брака, живёт с матерью. Прекрасная 15-летняя дочь, большая красавица и умница, трудолюбивая и сознательная, образец воспитанности и адеквата, для которой он не жалеет времени, денег и сил. Находит возможности в нашей суетливой жизни провести с ней время, поучаствовать во всех ее мероприятиях, звонит каждый день, часто встречаются, очень любят друг друга. Обалденный отец, на зависть всем.
У меня есть сын. Ему тогда было два, сейчас четыре, и он совершенствуется в разговорной речи всегда, когда не спит. За пять минут обаяет любого, за час заговорит его до нервного тика, за день - до мечты пожить на необитаемом острове. (Здесь что видно? Что ребенок отнюдь не запуган, скорее избалован и расторможен. Очень активный, очень демонстративный, если мать не преувеличивает)
Я далеко не прирожденная мать. Своего детства вообще не помню, не помню, каково это - быть ребёнком. Поэтому постоянно читаю. Уж все эти теории привязанности и всё что с ними, и совсем наоборот. Ресурс учёбы - мой самый сильный, из него и качаю. Как чувствую, что начинаю досадовать, закипать, когда общение с ребёнком становится не милым - начинаю что-нибудь читать или слушать лекции. Из любимого - Е. Мурашова и Е. Макарова. И проходит, появляются новые идеи. Сын меня обожает, я - его. (Она не прирожденная мать, но изо всех сил старается быть идеальной матерью. Переживает, что не может вспомнить себя ребенком, в общем старается идентифицироваться с ним и страдает, что не всегда получается)
Он послушный, бодрый, за любую движуху. По триста раз в день говорит, что любит меня, очень трогательно вообще ко мне относится. Задаёт миллион вопросов и запоминает ответы. Строит сложные фразы, говорит чисто, вчера сам прочитал слово "автомойка" - очень вербальный человек, ярко интересуется языком. Бывает весьма нахальным, но без агрессии. Скорее расплачется, чем замахнётся. (Она описывает его как интересную и яркую личность. Но это пока ребенок и столько восхищения и подобострастия матери не может не раздражать окружающих. Вы видели таких матерей? Они только и говорят о своих детях, они от них без ума. А дети, сколь бы ни были очаровательны, это дети, которым неплохо бы кроме восхищения и обожания получать еще четкие ориентиры)
Ни в какие "умные" секции я его не вожу, только в лёгкую атлетику, знаниями не гружу, играем, лепим из пластилина, готовим, время от времени учу его помогать по дому (по его искреннему желанию). Считает до ста, называет двузначные цифры, до всего сам дошёл, вопросами-ответами. Умираю от гордости за него, боюсь навредить. (Она умирает от гордости за него и хочет, чтобы это разделил весь мир. Увы, мир не в слиянии с ее малышом, он смотрит на него трезво, а от восхищения матери даже критически)
К моему ребёнку особой любви муж никогда не испытывал. Но в начале, пока я всё не испортила, он испытывал, по крайней мере, симпатию. Мог повести его погулять по своей инициативе, чтобы я могла отдохнуть. Общался нормально, с симпатией. А теперь... (А теперь она его достала требованиями поклоняться ее маленькому божеству)
Но обо всём по порядку.
Свадьба была у нас скоропостижной, через полгода после знакомства. И месяца через три после свадьбы я начала приподвыносить мужу мозг на тему того, что он не любит моего ребёнка. Понимаю, что щипцов щипцовее не бывает, а тогда не понимала. Жирно намекала, что вот мы с мужем на одной фамилии, а сын на другой (девичьей моей), как сбоку-припеку. Горькими слезками обливалась, когда муж подтверждал: не любит чужую кровинушку и не умеет полюбить. А сразу после щипцов взял и усыновил. (Она его защипцевала так, что он сформулировал грубо "да, не люблю", потом сразу же испытал сожаление и стыд перед ребенком и пошел его усыновлять. Непонятно, про что он говорит "не люблю", если "не люблю так, как ты его любишь" или "не люблю так, как свою дочь", то в этом нет ничего странного. С дочерью - хорошие отношения, а так как любит ребенка эта мать, ни один отчим и даже отец родной любить не смогут)
А я, стало быть, не только благодарно приняла эту подачку, но и аплодировала себе, стоя в короне по самые уши.
Что произошло дальше, нетрудно себе представить. Я слила своего собственного сына. Муж подчёркнуто имел и имеет дело с ребенком только по моей просьбе: отвести или привести его в садик или к бабушке, когда я не могу. Я не то, что не злоупотребляю, а стараюсь по максимуму исключать такие ситуации.
Однако мы живём вместе, и иногда это неизбежно. Я, пытаясь сделать антищипцы, говорю: встретишь - поставь ребенку мультик или дай планшет, и он ровно это и делает. После усыновления я, сначала неосознанно, потом всё осознаннее стала вести себя так, что это мой ребёнок, и это моя задача - любить, учить, развлекать его и воспитывать.
Обиды были и есть по поводу отношения мужа к ребёнку.
И здесь тонкий момент, поскольку я ни в коем случае не хочу очернить моего мужа, но и недооценить проблему не хочу. Я переписываю это письмо в четвёртый раз: то муж получается у меня чудовищем, то проблема кажется высосанной из пальца. Вот самые острые моменты из описанных ниже могут раз в пару месяцев происходить, ни в коем случае не часто!
Я не хочу, чтобы показалось, что муж общается с ребёнком исключительно тычками и угрозами: 90% общения - это нейтральный, вежливый тон. Иногда он что-нибудь объясняет, всегда отвечает на вопросы сына, но чаще так, чтобы отстал и больше не спрашивал. Насмешливо отвечает, критикует цепко, говорит с ним сложно для четырёхлетки "почему ты сейчас решил, что нужно поплакать?" Это тонкое ехидство, изысканная язвительность не по возрасту, острая критика, многословные непонятные ответы на вопросы, принуждение делать простые вещи типа чистки зубов или укладывания спать, угрозы, которые всегда исполняются, потому что ребенок в свои четыре года всегда противостоит ему до последнего. (Она жалуется, что муж общается с ребенком мало, но когда она описывает общение, мы видим, что она всем недовольно. Слишком сложно отвечает на его вопросы! Да пусть как хочет отвечает. Детям иногда интересней сложные ответы, в этом больше уважения к ним. Иронизирует и язвит! Автор, мужик может так общаться с сыном. Он не должен быть ему нежной матерью. Он и со своим родным сыном скорее всего будет так же общаться, а может и более жестко, поскольку не будет бояться вашей реакции. Принуждает чистить зубы! Ну и пусть принуждает. Иногда и принуждать можно, не все же танцевать с бубном, это ведь не инвалид, это здоровый растущий организм, он должен адаптироваться к нормальной жизни, а не к тепличной)
Встанет и стоит до тех пор, пока муж не встанет сам, не унесёт его силой в ванну (если речь о чистке зубов, например), не посадит силой в машину (если речь о поездке), тогда и мои уговоры в той же струе не дают никакого результата. Ребёнок ждёт развязки, он провоцирует агрессию в свою сторону, а потом горько плачет, и вот якобы я не имею права ему в этот момент помочь. Потому что давным-давно мы договорились, что при сыне всегда придерживаемся одной линии, а обсуждаем после, если кто-то не согласен с действиями второго. Но постфактум мои претензии муж раньше воспринимал либо шлангом, мол ничего я такого не сделал, либо в штыки, мол это все опять твои комплексы. (Автор, вы остро воспринимаете это, потому что считаете, что муж ведет себя так, потому он - отчим, что с вашей стороны это "слив". Но по сути вы хотите, чтобы муж стал вашему ребенку еще одной нежной мамочкой или заботливой бабушкой, а он - мужчина. Вы видите противостояние двух мужчин, маленького и постарше. Вы хотите, чтобы тот, кто старше, уступал младшему. Вы хотите нарушить иерархию, дать ребенку понять, что если громко плакать, на помощь всегда прибежит мама и даст по шее взрослому мужику. Но в жизни так не будет. Думаю, муж и так старается обходить вашего ребенка подальше, потому и не может его по-настоящему полюбить. Вы не даете ему возможность воспитывать так, как он хочет. Усыновить потребовали, а стать отцом не даете)
Поэтому я и претензии предъявлять перестала и вообще заткнулась, принимая порой реально необходимую защиту своего сына за продолжение своих щипцов. А у него ко мне претензий мало. Иногда говорит, что я сына балую и слишком много ему разрешаю, что сын мной манипулирует. Игрушки ему покупать? Зачем? У него же вон сколько. Меня это задевает, и со временем всё больше, потому что про себя я думаю, ты ни копейки в этого маленького человека не вложил, ни грамма души, ни единицы времени. Только терпишь его. (Он пытается вкладывать душу, но вы хотите рулить тем, как он вкладывает. А копейку он бы наверняка вложил, но мама вкладывает столько, что еще немного копеек и сын утонет в барахле. Вам все время кажется, что муж жадничает, и вы не думаете, что он может считать избыток ласки и игрушек действительно вредным. Может быть он уважает вашего сына больше, чем вы, и видит в нем будущего мужчину, а не сладкую няшу. Любит меньше, а уважает больше)
Да, в этом львиная доля моей вины, я и несу за это ответственность. Я готова нести её и впредь на протяжении всей жизни. Если бы не обстоятельства, о которых напишу далее, то я бы не стала эту проблему даже формулировать.
За пределами этой темы у нас с мужем вполне динамический баланс. Он вкладывает в меня лично и в семью вообще все, что имеет (кроме алиментов, которые платит по совести (намного больше), а не по закону, и я этим страшно горжусь), я очень, изо всех сил стараюсь отвечать сторицей. (А почему она тогда говорит, что он и копейки не вложил в ребенка? В его игрушки в смысле? Но жизнь ведь не из этого состоит)
Мы делаем друг другу сюрпризы и очень заботимся друг о друге. Я даже не могу делиться этим с подругами, так как выглядит как неприкрытое хвастовство то, сколько он делает по дому, как помогает моим родителям (они в нем души не чают), сколько всего на себя берёт, взваливает и везёт. Я обмираю от удивления всякий раз, мне хочется преклоняться ему и служить ему в лучшем смысле слова. Наши условия жизни за эти два года совместными усилиями троекратно улучшились. Он превосходный любовник. Замечательный муж и мужчина. Я ни в коем случае не хочу его больше третировать.
Но к ребенку эти улучшения отношения не имеют. Одевает его бабушка, занимаемся им мы с бабушкой и дедушкой, отдельная комната в новой квартире (вложения - все пополам в такие вещи) - не меньший комфорт для самого мужа, чем для сына. Бабушка возит его в деревню летом аж на месяц. Специально для этого они купили там квартиру. То есть опеки в адрес ребенка всё-таки ноль. И власти быть в таком случае не должно совсем. (Ну как ноль опеки? Не ноль, а вот власти вы хотите его полностью лишить. Более того, хотите, чтобы он общался с ребенком так, как вы велели. То есть сами захватываете над мужем власть. Хотите сделать его слугой вашего ребенка. В идеале хотели бы, правда? Некоторые матери считают, что роль "родитель" - это раб)
Попытки им управлять, особенно язвительно или несправедливо, должны мной пресекаться. Но как это делать без обострения, разговоров, щипцов? Любое моё замечание, сделанное при ребёнке в его защиту (их было два за последние полгода), воспринимается мужем крайне негативно, потом он мне это обязательно высказывает и долго помнит. Сам себе такого не позволяет. (Может он и не общался бы с ним язвительно, если бы его не заставляли общаться нежно и не выбивали любовь. Замкнутый круг тут уже, может теперь уже и правда общается плохо и даже с раздражением. А изначально пытался от души)
И всё бы ничего, и не было бы этого письма, если бы не беременность. Беременность, которую больше всего изначально хотел муж, но и я решилась не случайно, сознательно хочу второго ребёнка.
И теперь я в растерянности. Очень стараюсь поддерживать и преумножать уровень бесщипцового бытия, на который выхожу, и муж уже никогда не услышит от меня претензий о количестве и качестве любви и прочего бреда. Но мой сын. Памятуя об отношении к родной дочке. Сын-то мой увидит, как его отец может иначе относиться к ребёнку, и поймёт, что это не папа холодный, а с ним, маленьким, что-то не так. (Сын будет не маленьким. Он будет старшим братом малышу. И у него есть шанс стать действительно старшим братом, которого младший будет уважать и слушаться. Но если вы будете делать вид, что он жертва, недополучившая ласки и любви, в ваших глазах будет овечья жалость к нему и постоянное желание компенсировать свою вину. И тогда он действительно может стать обиженкой и брошенкой, это ведь легче, чем стать человеком. Может быть вам прекратить читать глупые книжки о воспитании детей, где пишут, что надо как можно больше вылизывать детям пяточки? Детей надо уважать. Не от "безусловной любви" формируется стержень, а он умения опираться на себя, и это надо поощрять, а не "мама, я тебя люблю" тысячу раз в день, как вы в своем слиянии)
Я просто не понимаю, что теперь здесь зависит от меня и как выстраивать собственную линию поведения наилучшим для всех образом. Сын растёт и понимает с каждым днём всё больше. Отношения усложняются. Буду очень рада и благодарна какому-то ориентиру в моей ситуации. (Какой тут может быть ориентир? Вы ведь не собираетесь делать аборт и разводиться с мужем? Значит рожайте и воспринимайте эту ситуацию как данность. Будем надеяться, что парень подрастет и у него с отчимом появятся общие разговоры и интересы, если мама не будет бегать между ними взволнованной курицей)
Комментарии (0)