Про шкатулку обиженок обещала вам написать, но пока на эту тему письмо.
Особенно опасны (для себя, конечно, не для кого-то) обиженки, у которых есть объективная причина обижаться на судьбу (болезнь какая-то или потеря) или на человека (насилие какое-то в жизни). Вот эти имеют больше всего шансов адаптироваться к роли жертвы и навсегда остаться в обиженно-просительной позиции.
Не попрошайничайте. Вам только мелкие крошки дадут. А заняв сильную позицию (не обиженки), вы можете получить намного больше.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Один раз Вы опубликовали мое письмо и Ваш разбор ситуации очень помог понять мои ошибки.
Возможно, мой вопрос покажется Вам полезным для разбора в этот раз, если так, постараюсь вынести из ситуации максимум полезного.
Больше года назад мы с мужем развелись. Он разлюбил меня и ушёл к другой. А до этого была попытка родить ребенка, ребенок умер, попытались с сурмамой попробовать, на этом эттапе муж и ушёл.
Был период гнева и огорчений из-за развода, потом, когда поняла, что он меня разлюбил: отпустило.
И пошла обычная жизнь.
Я была общительной и вроде остроумной до брака и какое-то время в процессе. (Это вы придумали, чтобы обижаться, как у вас все отняли)
Потом ушла в дикий минус и наломала дров: меня, не очень здоровую, полюбил бывший муж, но я своими действиями не смогла эту лббовь удержать. (Здесь что-то не сходится про ломку дров. Наломать дров - это совершить много грубых (дрова) ошибок. Оскорблять партнера, бить, гулять от него, бухать. А она говорит про некие способности и таланты, которые должны были ей помочь навсегда "удержать любовь". То есть это - классическое нытье: наломала дров = не оказалась идеальной. Все нытики имеют завышенную самооценку и претендуют на высокие результаты, но бороться не хотят, а хотят выпросить хорошие оценки)
Муж был плюсом и потому часто говорил: да кому ты такая больная нужна кроме меня (у меня инвалидность, 1 группа по хроническому заболеванию и мне нельзя рожать).
Эти слова прочно видимо засели в голове. Я не виню его за это, но это мое восприятие и то, что я не могу разумом его отбросить очень мешает мне в общении с мужчинами. (Конечно она винит его. Более того, она повесила на него ответственность за свою самооценку. Он обязан был не просто жениться на ней, но и любить, и хвалить, и никогда не выходить в плюс. А еще он не смел даже намекать ей в ссорах, что у нее есть заболевание, чтобы она ни в коем случае не думала, что это имеет хоть какое-то значение. Автор, заболевание имеет значение. И возраст имеет значение. И внешность имеет значение. И образование. И финансы. И другие объективные характеристики. На любовь одного это не влияет, на масштаб популярности у мужчин влияет конечно. Это факт и можно не скулить по этому поводу, пытаясь закрыться иллюзиями, а просто принять это как факт)
Я пытаюсь проанализировать: я хочу отношений новых, надеюсь, что не отморозилась, мне иногда нравятся мужчины из моего окружения, я пытаюсь с ними общаться, но... (Большая честь для мужчин, что они иногда нравятся вам. Все с надеждой смотрят на вас: лишь бы только вы не отморозились! Вы так пишете, автор, как будто это надо кому-то кроме вас. Да всем плевать, осознайте уже это. Тогда только локус контроля начнет возвращаться на место и вы перестанете проситься на ручки)
Я как загнанный зверек - не могу прямо посмотреть им в глаза, классно пошутить, живо среагировать, когда можно пофлиртовать, меня будто окутывает липкий страх, я как будто превратилась в зажатое стесняющееся существо или маленькую девочку. (Вы и есть загнанный зверек. Не как будто, а в прямом смысле. Пусть вам не кажется, что это искаженное восприятие из-за бывшего мужа. Это так и есть. И будет так, пока вы хотите, чтобы вас приласкали и убедили в том, что вы прекрасны. Никому не интересно с вами нянчиться, все хотят свой кайф получить)
И паника, паника, даже когда мужчины в шутку кадрятся и заигрывают, я мечтаю проскользнуть мимо поскорее, чтобы все закончилось, это как пытка. (Никто не заигрывает, никто не кадрится. Успокойтесь. Если и говорят что-то приветливое, куда меньше, чем большинству женщин. Не паникуйте и не убегайте как неуловимый Джо, за которым никто не гонится)
Подруги говорят: ну вот зарегистрируйся на сайте знакомств, тренируйся мол. (Это те подруги, которые меня читают. А другие наверняка вам говорят, что вы хорошая, чудесная, и пишут вам утешительные слова, потому что боятся огорчить. По тону письма ясно, что вы привыкли жаловаться и тянуть опеку из подруг)
С одной стороны я считаю это обманом заведомым: я инвалид и ищу знакомства, это же обман - мне несего предложить мужчине, ребенка? Старость вместе? Так что же я лезу. Да и много надо отсеить, ведь половина пишет про секс или с орфографическими ошибками: я понимаю, надо с разными общаться, тренироваться, но сфера интересов, если пишут прЕвет явно быстро отпадет... (Здесь вообще все с ног на голову. Она никому не нужна якобы, потому что не может родить. Якобы мужики на сайте ищут, чтобы им родили. Успокойтесь, автор. Многие женщины не собираются рожать, потому что уже родили и им хватит, или возраст не тот, или по другой причине. И прекрасно знакомятся. И мужчины чаще всего не хотят, чтобы им рожали, боятся этого даже, потому что у них уже есть дети. Не высасывайте из пальца. Тем более вы сами пишете, что большинство вас не достойны, так что не кокетничайте)
Живьем проще: я не "обманываю", не выставляю себя как "товар" на сайте, но живьем я ощущаю себя все тем зверьком и это просто ужас, "как язык проглотила" это называется. (Вы и есть пока зверек. Оставьте идеи пленить кого-то как роковая красавица. Будьте такой как есть: смущенной, немного неуклюжей, неловкой. Просто знакомьтесь и пытайтесь понравиться тому, кто понравится вам. Не фантазируйте, что могли бы УХ, если бы не бывший муж и другие злодейские обстоятельства. Ничего бы вы не могли. Всему надо учиться с нуля, а вы не учились никогда, жили с мужем пассивно. Заболевание на знакомство ваше точно никак не повлияет, научитесь пока знакомиться и нравиться на уровне флирта. Если научитесь этому, найдете того, кого все в вас устроит)
Внешне, я наверное симпатичная, по мне не видно инвалидность, фигура обычная, нечасто крашусь, ногти, прическа скорее по вдохновению, а не каждый день.
Бывает,я уверена в себе, если делаю что-то, что хорошо получается, ловлю от этого кайф: работа (работаю в школе и потому на работе с мужчинами глухо), выступаю на творческих вечерах и порой путаю, когда людям нравится мое творчество, а не я как женщина, но стараюсь помнить, что это разные вещи.
Я понимаю, что если человек любит, то и инвалидность не приговор, можно быть интересным и приятным, вызывать теплые чувства.
Но как переступить эту панику и страх, я не могу придумать. Может, из-за долгого пребывания в минусе я совсем себя затюкала. (Вы себя не затюкали, вы себя наоборот считаете той, кому все должно достаться просто так. И любовь с мужем - навсегда и после развода - новые классные романы. А никому это не достается, всем трудно, все учатся, все страдают. И чем больше жаловаться и ныть, сокрушаясь о своей судьбинушке, тем меньше у вас всего останется. То есть сейчас что-то есть, а и того может не остаться, если вы не начнете это использовать, развивать, приумножать)
Очень хочется начать делать правильные вещи и вытащить себя из норки, но не понимаю как... (Перестать ангела ждать, который вам поможет. Он точно не поможет, не отнесет вас на руках никуда. Разве что после смерти)
Комментарии (0)