От беременной женщины письмо.
Беременных я очень люблю, потому что ребенок - это не просто новый человек, это еще тот фактор, который способен сделать из инфантильной женщины взрослую. Всей остальной женской социализации на это не хватает, у женщин слишком много льгот, бонусов, у них слишком много лишних прав, слишком много фор, слишком много всего того, что Попрошайками называется "угнетением", а на самом деле является сверхлояльностью, сверхопекой и именно этим вредно. Как всем инфантилам мало и мало и они всегда хотят еще (в этом их главная суть - в прорве), так и инфантельные женщины всегда борются "за женские права" вместо взросления. За взросление женщинам надо бороться, тогда и зона влияния их расширится. А они, видя свою малую зону влияния, пытаются отжать дополнительные права. Но границы скалками никака не расширишь, расширить территорию влияния можно только заработанным авторитетом.
И вот беременность - это момент перехода от инфантильной женщины к взрослой. Переход этот многим дается очень тяжело или вообще не дается. Очень хочется "разделить ответственность" с мужем и родителем, а точнее перекинуть эту ответственность на них, а самой почивать на лаврах. То есть беременность многие инфантильные женщины воспринимают как свой огромный вклад. Они ощущает себя Творцами Жизни, буквально богинями. Просто так лежать, держа руки на пузе, или ходить взразвалочку как утки и следить за нормой потребления полезных продуктов, напоминая мужу о необходимости принести то и это - считается многими женщинами подвигом материнства. Ведь они страдают от бремени? В общем, да. Значит вклад их велик и нуждается в компенсации.
Так, конечно, ни за что не повзрослеешь. Так проживешь девять месяцев в состоянии страшной тревоги (а то вдруг эйфории) от улетевшего локуса, ослабеешь, отупеешь, деградируешь и превратишься в такой кисель, для которого "радость материнства" станет адской нагрузкой.
Вы читали от матерей здоровых детей во это вот: "Девочки, это АД! Ребенок - это очень тяжело! Не слушайте тех, кто обещает счастье!"?
Вот это пишут женщины, которые ожидали, что за функцию биологического инкубатора жизнь щедро их вознаградит, а когда сталкиваются с трудностями, в прямом смысле ломаются, но видят в своей слабости не гнилость и трухлявость опор, не свой внешний паразитический локус, не свою упавшую корону "ябогиня", а объективно невыносимую нагрузку, которую на них взвалил Гендер.
Нагрузка вполне выносима. Более того, эта нагрузка способна сделать из вас наконец-то сильного человека, если вы не будете метаться в поисках, на кого бы ее скинуть. Если будете метаться, то от вас постепенно начнут разбегаться все те близкие, кого вы собираетесь припрячь.
И начинается это во время беременности, когда вся нагрузка - это нормальные физические недомогания, тревога и зацикленность, с которыми нужно научиться самостоятельно справляться, не переваливая на чьи-то плечи. Любое участие ваших родителей, подруг и особенно мужа в этот момент должно быть на 100% спонтанным, то есть добровольным, а не вытянутым щипцами ("вы мне должны"). Вы не должны присваивать их ресурсы, должны испытывать благодарность за их вложения. Только тогда вместо уставших и избегающих вас близких вы получите любящих и заботливых людей.
Здравствуйте, Уважаемая Эволюция!
Огромное Вам спасибо, за возможность становиться лучше!
Мне 27 лет, К. чуть старше, мы в браке около года и совсем скоро родится наш ребенок. На моих глазах муж уходит в плюс, и я не знаю, что с этим делать и как остановить этот процесс.
В большинстве случаев мне удается смолчать, не зацикливаться на мелких ситуациях, но принятия этого факта не происходит, как и понимания насколько это норма спустя два года совместной жизни.
(А если вдруг норма, то что? Вам будет приятней смотреть на рост плюса у мужа? А если не норма? Вы будете держать его щипцами и наказывать за его плюс скалками? Сама постановка вопроса о норме бессмысленна. Норма для пар - баланс. Но норма - это не то, что вам должны обеспечить, норма - это то, к чему вам нужно стремиться)
Работаем мы вместе, у нас свой небольшой бизнес, который в данный момент медленно, но очень верно идет ко дну. Меня от дел отстранили - беременность постоянно под угрозой, и он практически закрывает меня на ключ дома, помогаю удаленно на сколько это возможно, но такое положение дел опускает мою СЗ, или даже ОЗ, я становлюсь "не в теме", теряю свой авторитет.
(Автор, если вы не принимаете участие в деле, очень естественно, что вы теряете авторитет. И авторитет теряете, и навыки, и включенность в работу. Представьте, что ваш лучший сотрудник ушел в длинный отпуск и перестал участвовать в работе. Он сохранит авторитет? А долю участия? Это само собой исчезает, когда вы не участвуете в деле. Поэтому очень важно продолжать участвовать. Нужно искать способы, которые помогут вам участвовать удаленно. Напрягите голову. Сейчас онлайн очень многое возможно делать. Иначе получается, что вы теряете авторитет, но обвиняете в этом "положение дел" и упрекаете мужа. Кроме потери авторитета, вы еще становитесь грузом из-за ваших щипцов)
У него появляются новые планы и проекты, в которые он меня перестал посвящать, хотя раньше мое мнение для него было весомым аргументом, и он всегда спрашивал как поступить в той или иной ситуации.
(Это вот типичное женское: "хочу быть советчицей". Василисы Прекрасные. Они хотят сидеть дома, но управлять государством. Это невозможно. Чтобы чем-то эффективно управлять, надо в этом практически участвовать, надо быть включенным в процесс. Пока вы были включенной в процесс, ваше мнение обладало компетентностью. Если вы отдаляетесь от этого, ваше мнение теряет смысл и силу. Вы просто не способны быть в курсе всех деталей и важных нюансов, если не занимаетесь этим сами. Снимите корону, что вы можете не работать, но руководить и направлять. Это тот самый баг Штурман, реакция на рост которого у людей только одна: закрыть границы, огородиться рвом, выставить патруль)
Отношения наши начались очень стремительно, мы оба состояли в браке, я точно в дефолтном, он скорее всего тоже, потому что после первого поцелуя мы съехались, не разу даже не переспав. После рядового конфликта я просто ушла из дома с маленьким узелком, оставив все совместно нажитое мужу, а через неделю на пороге стоял К., оставив жену и дочь. Пришлось конечно немного потерпеть, бывший муж постоянно караулил, избивал всех, кто меня подвозил до дома, разбил мне машину, которую подарил, то звонил пьяный и плакал, то слал проклятия и не смотря на его новые отношения постоянно писал, что любит и ждет домой, осознал свои ошибки.
Закончилось это совсем недавно с наступлением моей беременности. Мне же этот разрыв дался легко, потому что мне казалось я встретила своего идеального. Каждое утро К. готовил мне завтрак в постель, встречал с тренировок с цветами, море красивых слов и нежности, я так же старалась для него в равной доле, где-то даже больше, ругались только из-за его ревности. Через пол года он сделал мне красивое предложение на острове, мы сыграли свадьбу.
(Ну вот красивая история любви, за исключением беснующегося бывшего мужа. Смущает в описаниях только хвастовство автора. Скорее всего нежелание мужа ее отпускать, несмотря даже на новые отношения, и борьбу нового мужа за нее, она приписывает своим достоинствам и это растит ее обиду на охлаждение мужа. Она объективное Сокровище, которое досталось ему, а он теперь не ценит. Хорошо бы сместить фокус на то, как красиво повел себя новый муж, влюбившись в автора. Быстро сделал свой выбор, не спасовал перед атаками бывшего мужа, окружил ее заботой и любовью. За это надо испытывать благодарность, а не так, как многие женщины привыкли: "он меня завоевал, а теперь кинул". Нет, он мног вкладывался, а теперь утомился, получив мало в ответ. Сокровища считают, что раз они подарили себя, они вознаградили за все вложения)
Следующая моя поправка станет ученицей и оправдашкой, но я старалась выстраивать эти отношения по Вашему блогу, все было максимально спонтанно, легко, никаких штурманов и училок - все только по запросу и в открытые границы, локус держала в себе, была максимально независимой финансово. Он часто говорил, что не видел таких сильных людей, умных, восхищался моей красотой. Это был настоящий баланс, но сейчас понимаю, что получилось "без багов, потому что все было хорошо", а не "все было хорошо, потому что без багов".
(Автор, ничего вы не выстраивали по блогу, вы пока не умеете выстраивать, тем более сохраняя спонтанность. Вы вот сейчас пытаетесь выстраивать и у вас - щипцы. Все получилось у вас само собой и благодаря вашему мужу. А вот сейчас есть шанс действительно научиться что-то делать, держать локус контроля внутри, а фокус на муже, ребенке, делах, а не на своей нужде и обиде)
С беременностью настройки поплыли - внимания мало, любви мало, хочется полного слияния. Хватает ума молчать, но из кислых сделать щи веселенькие пока не получается, все что выходит это отмораживаться, увиваться ЗВ типа не очень то и хотелось.
(Беременным хочется слияния из-за съехавшего локуса и короны Сокровища, Двойного Сокровища. Им кажется, что они носят в себе часть мужчины, он как бы оккупировал их изнутри, и должен им большую арендную плату, ведь занимает он не просто жилплощадь, а ее собственное тело. Взрослое отношение к материнству - это понимание, что ребенок - отдельное существо, не отец и не часть отца, а отдельное существо, которому вы помогаете вырасти и окрепнуть. Если все получится, вы будете вознаграждены, но только не отцом. Им самим, ребенком. Отец - не заказчик и не потребитель, он такой же участник процесса родительства, однако функция его в период беременности минимальна. Ребенка пока нет, он с ним познакомится позже, привяжется к нему по мере общения с ним. Не ждите от мужей слияния во время беременности, женщины. Мужья не беременны, их ваша беременность, в основном, пугает, хотя и радовать может. Но радости будет становиться все меньше, если вы превратите свой живот в инструмент давления и манипуляций)
Недавно забыл про нашу годовщину, ничего страшного, никаких щей и обид, просто неловкость от дарения подарка, понимая что он не помнит о чем речь.
(Она молча ему подарок подарила? Уже тягостно подозревая, что он забыл, нет ЗАБЫЛ! Вместо: "Для меня это важная дата, потому что я тебя очень люблю, благодарна тебе за любовь и ребенка" у нее получилась претензия: "Ага, ты забыл, для тебя это не такая важная дата, как для меня". Обратили внимание, на смещение локуса здесь? Правильный локус - благодарность за то, что он дал, неправильный - претензия за то, чего не дал)
И все это конечно ерунда, мы по прежнему не ругаемся, заботимся друг о друге и поддерживаем, просто странно когда такие нелепые вещи происходят с человеком, который ни так давно готовил романтические ужины на крыше. Постоянно на работе, сегодня проснулся еще темно на улице - хотел кросс бежать, а погода дождь, за секунду кроссовки переодел на работу уехал, такое чувство, что пофигу куда, лишь бы свалить, не удержалась брякнула - что похоже он решил минимальное время дома проводить. Давно как- то рассказывал, что специально из дома уходил на заре и приходил поздно, потому что из-за вечно пилящей жены домой не хотелось вообще - вот это мне и вспомнилось.
(Смотрите, вроде она догадалась, что обстановка в доме давящая из-за ее обид и претензий, но тут же озвучила ему, еще одну обиду и претензию, чтобы стало еще больше. Не держится уже ничего в дырявом решете. Хочется разделить обиду с тем, кто сам и обидел. Я вчера писала про слияние границ, это вот оно. Жалуются мужу на мужа, словно муж и обидчик, и защитник. Вот такое слияние способно угробить отношения в считанные сроки. Другой старается, но получает только скалки, что мало любит и старается, и очень скоро у него возникает ощущение тюрьмы)
Потом сижу и думаю, боже, какая идиотка, мужчина из кожи вон лезет, чтоб выправить дела в бизнесе, а я вместо благодарности скалкой в лоб! И очень много таких мелких вещей, которые, даже несмотря на то, что он очень часто говорит, что любит меня все сильнее, становятся свидетельством моей убывающей СЗ и его плюса.
(Здесь отличный пример, как именно у нее слетает локус. Вроде вернула его на секунду, сместив фокус на вложения мужа и его усилия по возвращению бизнеса. И тут же опять - на свою боль, как много мелких вещей, говорящих о его нелюбви. Автор, отстаньте от мужика, пока не поздно, обратите взор на свои дела. Помогите в бизнесе, только не советом, а делом, или хотя бы не мешайте, изучайте что-то срочно, делайте. Беременная не инвалид, даже если у нее угроза. Она может работать головой и руками, даже если в основном лежит. А еще вы должны переключать свою голову с обиды на благодарность, с если хотите снизить тонус своего живота. От напряжения эмоционального тонус растет)
Так как же вернуть баланс в отношения и где эта золотая середина? или в данном положении это норма и у него к рождению ребенка происходит смена приоритетов, включается, так сказать, режим добытчика, а я просто гоню от безделья...
(Режим добытчика у него включился не только из-за рождения ребенка. Бизнес рушится. Да и вообще быть добытчиком - норма для взрослого человека, любого пола, просто мужчины это обычно считают своим долгом, а женщины далеко не всегда. А вот что тут верно подмечено, так это БЕЗДЕЛЬЕ. Все беды от безделья, все щипцы и скалки, все кислые щи, вся дрянь от безделья. В любых условиях надо придумывать себе работу, деятельность, красивую и полезную. Лучше с творческим элементом. Даже в больнице, даже в отпуске. Если беременные женщины не наладят это во время беременности, после рождения ребенка их ждет ад. Там будет много бытовой нагрузки, но мозги их будут изнывать от бездеятельности, и они начнут все больше и больше маяться от безделья мозгов. Безделье мозгов при большой бытовой нагрузке - источник депрессии и нервных срывов. Поэтому так важно поправить локус, снять корону Двойного Сокровища, начать заниматься делом и вынуть свои острые зубы из шеи мужа)
Взрослых людей беременность сплочает, делает семью крепче, а у нас наоборот получается.
(Взрослых - да, однозначно и еще как. Друзья, женщины и мужчины, можете из нормального локуса проанализировать проблемы в отношениях, которые возникали в период беременности и первые месяцы после рождения ребенка?)
С большим уважением и благодарностью!
Комментарии (0)