Вот еще одно письмо про развал брака и про детей.
Здесь нет такого кромешного ада, но ошибки тоже есть.
Можно оба письма разбирать. Это и
. Они как бы дополняют друг друга немного.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Большое спасибо за ваш блог, за вашу работу. Возможно, моя проблема покажется вам интересной для разбора: не могу наладить сотрудничество по воспитанию и содержанию детей с бывшим мужем. Сыновьям сейчас 4 года и 7 лет, живут со мной и моими родителями.
Брак был ранний и «по залету», второй ребенок тоже незапланированный. Были и хорошие моменты, но в основном – махровый эгоизм с обеих сторон, никакого желания заботиться о партнере.
Все 8 лет мерились письками, выясняли, кто больше делает для семьи и качали права. Когда стало совсем невмоготу, ходили к психологу в надежде спасти брак – не помогло, скандалы продолжались. Надо отметить, что при этом он всегда был очень хорошим отцом, много внимания уделял детям. (Значит дело не в "махровом эгоизме", раз хороший отец. В дефолте все выглядят эгоистично, но это не эгоизм, а война за территории. То есть не хотят заботиться о вас не потому что эгоисты, а потому что не считают, что получают от вас то же. Осознание этого помогает выйти из дефолта)
Разошлись не слишком экологично. Этой зимой он ушел из семьи. Формулировка была такая: «Мне очень плохо, я хочу пожить для себя, возможно, в будущем еще наладим отношения, а может, и нет». Я поплакала месяц, а потом стала активно «гулять». (Активно гуляя, девчонки, вы себя сливаете. Не удивляйтесь, что потом у вас все начинает сыпаться. Надоело уже предупреждать)
Сама себе удивлялась: так легко пережила разрыв, которого очень боялась… Спустя 3 месяца захотел вернуться, я сказала – не готова. Но он все равно явился с чемоданом в дом моих родителей, где я сейчас живу с детьми. Жил какое-то время, но наладить отношения не вышло. (Это вот тоже частая штука. Женщина пускается во все тяжкие, а муж из-за дистанции уменьшает свой плюс и хочет вернуться. Она же считает, что на правильном пути, получая такое положительное подкрепление ее поведению. Нет! Это нормальная реакция на дистанцию. На дистанции всегда плюс снижается, а вот если вы уже пошли в разнос, толку от этого действительно не будет)
Через какое-то время рассказала ему об изменах, которые были в его отсутствие. Он снова ушел, очень обиженный. Было это в начале лета. (Зачем она ему рассказала об изменах? Выгнать хотела? Отыграться и унизить? Или просто с шашкой на коне хотела чувствовать себя такой свободной и независимой, что ей пофиг, как он воспримет? В любом случае правильно, что он ушел. Изменить ему она имела право, раз он ее сам бросил, а вот "активно гулять" и потом рассказывать ему обо всем подробно - нет. Это было заявление о переделе территории, где он должен был согласиться на роль коврика и конечно не согласился)
Развод до сих пор документально не оформлен. Честно говоря, просто малодушничаю.
Он еще очень зол на меня, любая попытка взаимодействия выливается в выяснение отношений, он упрекает меня почти в каждом разговоре, иногда оскорбляет. Есть обстоятельства, которые он может использовать против меня при разводе, просто чтобы насолить, при этом пострадают дети и мои родители. (Плохо, что вы так безалаберны. Акцент надо делать не на том, что он может использовать, а на том, что вы эти обстоятельства имеете)
Мы не обсуждали вопросы взаимодействия с детьми. То есть, он сказал, что хочет с ними общаться, участвовать в воспитании и помогать в содержании. Но как конкретно он будет это делать – не обсуждали. Я предлагаю установить удобный всем график общения. Он отвечает: не умею планировать, у меня семь пятниц на неделе. В итоге он то забирает их на неделю, то не появляется месяцами. Дети задают мне вопросы, а я не знаю, что отвечать. У них и так стресс, напридумывают еще, что они плохие, поэтому папа к ним не едет… (Ой ты, божечки, вдруг напридумывают. А вы хотите рулить их мыслями? Или вы на него хотите надавить этим? Или на меня? Не надо давить. Если муж не хочет график устанавливать, вежливо предложите сделать это так или через суд. Через суд! А до этого очень мирно и без агрессии предложите обойтись без суда и обо всем договориться, в том числе о графике. Что касается вот этого вот бабского "дииитушки страдайуут", именно вы начали активно гулять и рассказывать об изменах, поэтому не стоните. Дети не должны жить в парнике, они должны адаптироваться к разным обстоятельствам, к разным трудностям и формировать независимую самооценку)
Честно скажу, есть и чисто эгоистический интерес. У меня сейчас начинаются (надеюсь) некие отношения, хочется иметь хоть какое-то свободное время, хоть один день в две недели на них. Родители не могут быть с детьми, пока я гуляю, они это не одобряют. (Тут хочу сразу сказать, что в "отношениях" новых вы уже в минусе и прогноз пока печальный. Потому что отношения еще не начались, а вы уже планируете встречи регулярные на длительный срок. Это минус и корона. Именно поэтому вы так лихорадочно занимаетесь организацией встреч, а мужчина подстраиваться не хочет. Родители ваши в шоке от ваших предыдущих гуляний и это верный признак того, насколько вы сливали себя в яму. Будь хоть один приличный и серьезно относящийся к вам мужчина, родители были бы за, а не против. Родители были бы рады скинуть вас на надежную шею)
Позвать няню в дом родителей я тоже не могу, они против. Снимать квартиру + иметь няню не смогу себе позволить.
С деньгами тоже непонятно. Так как развод не оформлен, алиментов нет. Он переводит средства, но нерегулярно, и это не половина и даже не треть от расходов на содержание детей. Я нормально зарабатываю, но, например, перед учебным годом были большие траты, влезла в долги. Я не понимаю, имею ли я право попросить его принять участие, не нарушая его границ. (Просьбы не нарушают границы, но вы ведь считаете, что это не милость, а обязанность его, поэтому формат просьбы тут неуместен. Нужно без просьб, вежливо предложить ему два варианта: развод и алименты по суду или вы договариваетесь о его минимальном, но разумном и достаточном, участии, финансовом, ежемесячном, а все остальное - как он сам посчитает нужным, от щедрот. Пусть выберет вариант. Если не хочет второй, значит развод-суд-алименты. Давить вы никак не можете, выпрашивать тоже не нужно и бесполезно. Только формат вежливого предложения и при отказе - в суд. Никак больше)
То же и со встречами. Не знаю, сколько придется ждать, пока он успокоится и будет готов обсуждать эти вопросы. И надо ли ждать, или тут я в своем праве. (Вы не в своем праве, когда требуете бесед от него. Это его дело - беседовать или нет. Вы как и с алиментами, можете предложить решить вопрос устным договором или через суд. Он должен выбрать. И после устного договора, если он не будет его соблюдать, вы тоже не в праве орать и требовать, вы в праве пойти в суд. Женщины, усвойте эту простую мысль. Когда мужчина хлопнул дверью - вы отдельно, вы не половиночки, вы почти враги, давить на его мозг вы не можете, только самоуважение потеряете и вражду увеличите. Вы можете действовать в формате предложение - суд. То есть либо его ваше предложение устраивает и он находит его разумным и выгодным для себя, то ли он не согласен и тогда вы разбираетесь через СУД. Либо он делает встречное предложение, которое рассматриваете вы, и если вам не подходит, значит только суд и остается. Значит договориться устно вы не можете. Все, других конструктивных вариантов не существует и можно не метаться как всполошенные курицы в поисках этих вариантов. Будете границы уважать, свои и партнера, очень скоро вместо вражды получите нормальное сотрудничество, поскольку оба вы одинаково или почти одинаково заинтересованы в этом)
Спасибо, что прочитали.
Комментарии (0)