Я часто пишу, что Ученицы - самый противный баг.
Потом читаю Штурманов и думаю: все-таки нет, Штурманы хлеще.
А дальше получаю письмо с ведущей Выскочкой, как сейчас, и прихожу к выводу, что хуже Выскочки нет ничего.
"Я такая необычная, и тут, и там, непростая, гениальная, от меня все без ума, и МЧ у меня уникальный, редкий, самый-самый, и ситуация у нас с ним невероятная, небывалая, и все не так как у обычных людей, наверное я - инопланетянка".
А за этим всегда стоит самое банальное и самое простое, что вообще можно вообразить в плане любовных историй.
В общем все баги хороши, хуже тот, про который читаешь.
Разбирайте этот треш сами.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Мне 28, поступаю на второе высшее, работаю в научных коммуникациях. Ресурсы работы и экономики слабые – над интересными (но малооплачиваемыми) задачами могу работать на грани аддикции, транжира. Живу в квартире родителей, финансовая подушка, оставшаяся от предыдущего мужчины, заканчивается, беру больше работы (контракты и постоянный пул заказчиков). Ушла из неплохо оплачиваемой сферы программирования с решением совершить “прыжок веры” - инвестировать время в учёбу, поскольку работа мечты лежит на пересечении трёх областей, две из которых нужно подтвердить хотя бы магистатурой, а лучше сделать phD. В России такой области науки не существует, но физику и высшие математики пока что хочется учить на русском, потом буду стараться доучиться там, где есть магистратура в моей адженде. Сейчас раскачиваю возможность не нужаться сильно в деньгах, пока буду учиться очно, хочу больше помогать родителям. Внешние данные нормальные: делала снепы; в имидже была корона победительницы, кажется, из-за аванса профессионального спорта в прошлом + хорошие гены + я миниатюрная, спорт до сих пор люблю.
С. 43, 2 метра, широкий в плечах, бывшие девушки модельной внешности, про разницу в ОЗ могу процитировать одно из писем: “разница как у миллионера и собачки”. Дочь немного младше меня, с её мамой был женат меньше недели, с дочерью дружит, поддерживает ли связь с мамой, не знаю. Для него было важно, чтобы я не оказалась младше. Долго не верил, что мне 28, потом стал говорить, что интеллектуально взрослая, но визуально и эмоционально как ребёнок (а я думала: как хорошо, что вы обо мне так думаете), поверил до конца когда показала паспорт. В один из дней я совершала вояж на молл купить хорошую овсянку, а он в это время покупал новую машину потому что старый танк в сервисе. На следующий день сменил и эту машину (маловата)). Во время одной из встреч сказал сколько ему стоит побыть на час подольше со мной (почти как моя финансовая подушка, которую я тратила год), в тот вечер мы пробыли вместе ещё часа 3.
Всей истории полгода. Когда начинали встречаться, у меня было несколько парней во френдзоне, разной степени серьёзности предложения, а в голове много учёбы и работы. С. видел мою сильную симпатию, но я лишь поддерживала светские беседы на работе когда он приезжал (ради удовольствия работала баристой) и старалась чтобы не видел как у меня дрожат руки. Когда стал увозить меня домой, просила подождать в машине, к подъезду не приезжали – квартира родителей и ещё свежая история со сталкером, который выследил меня и собирался так покорить, останавливались с лицевой стороны дома. Денег на бензин не брал, но ездил самыми дальними путями, огибая город километров на 100, я не брала денег за кофе. Вместе не выходили, до него я встречалась с несколькими статусными женатыми мужчинами нашей провинции, опыт извлекла. Сейчас меня тоже иногда узнают. Жадно расспрашивал о моём прошлом, о взгляде на мир, прошлых отношениях, про отношения в итоге больше рассказвал сам. Держался на дистанции.
Я так поняла, что дяденьке скучно, интересно было насколько получится усилить его интерес. В постель не торопились. Однажды позвал посмотреть кино, которое я “обязательно должна посмотреть” на самом большом экране, который есть в округе - посмотрела кино, поблагодарила, вызвала такси, уехала. В следующий визит у него очень болели плечи, а в последующий у меня “очень болели плечи”. Писал вслед, что поймал себя на странном желании, расскажет когда буду у него снова. Желанием было чтобы я осталась спать у него. Не осталась, потом проснулась от того, что С. несёт меня в спальню. Вторую ночь он спал со мной, на третью я сказала, что благодарна за то, что он не торопится всё испортить и в следующий раз он “поторопился всё испортить”. К этому моменту у меня почти не было сомнений, что хотя бы в сексе заинтересован стал больше, а вот что делать со своей влюблённостью, я не знала. Впоследствии узнала, что ещё до того, как я первый раз согласилась чтобы подвёз меня домой после смены, С. “распустил всех подружек на одну ночь”. В конце первого месяца мой дом был как удобный кабинет, куда я приходила утром работать, учиться, собираться и спускаться к С., спать не вместе приходилось привыкать, как-то забрал меня среди ночи доспать у него потому что не может без меня заснуть.
Съездили в соседний город, я сняла отель. Вышли вместе первый раз, поужинали в рестике. Соседние столики на нас засматривались, заслушивались, он кайфовал.
Съездили в горы, собирались долго – то у меня лекции, то у него очень много работы, чтобы съездить на 2 дня, не спал почти 4 до и ещё несколько после. Все заботы были на нём, я старалась быть чуткой к необходимостям (оплатить наличными в ресторане за всех, купить гигенические наборы в номер, такие мелочи). В той поездке познакомил со своим другом. Я чувствовала, что люблю, но не могу обрушить это на него в поездке.
По прибытии у нас случился спор о научной достоверности популярного фильма (у меня была научпоп-лекция на эту тему), я хотела закончить, а он сказал, что из-за того, что я замыкаюсь, у него копится осадок, который при критической массе всё разрушит. Истрактовала это как сигнал остывания, как бывает у дяденек после отпусков, где он насытился, и ушла прямо из кровати, накинув поверх ночного платья пальто, в соседний дом в бар. Поняла, что, если это был последний раз, невысказанное признание меня будет терзать и написала, что люблю. Выпила первый раз за года 4. Позвонил, просил вернуться. Согласилась только если прочитает книгу по тетории спора и попросила ещё одно условие: чтобы забыл о сообщении. С. сказал, что не сможет забыть, уговорила не говорить об этом.
Ждала, что он остынет ещё больше и расстанется со мной, поскольку ответного признания не было. Прошёл месяц, динамика действительно пошла на убыль: инициатива по-прежнему только на нём, стали выходить вместе, но почти всегда звонит под ночь и зовёт к себе. Стала отказываться через раз под предлогом работы или учёбы - предлагает работать у него, выделил для меня ноутбук, работа в облаке. Говорю, что у меня дома комфортное рабочее место, я смогу там сосредоточиться, а когда он рядом это трудно. С. говорит, что хочет, чтобы я не уходила и ему приносит радость даже если я просто в соседней комнате работаю. Я знаю как ухаживают дяденьки, даже живя в другой стране, а он рассказывал как ухаживал за девушками в “молодости”. Понимаю, что я не настолько интересна чтобы останавливать ради меня самолёт. У него очень много забот, я стараюсь сделать так, чтобы он никогда не заметил разницу ОЗ, благодарна вслух за то, что он делает в том числе для моего удобства - спать вместе больше, чем 4-5 часов и не мчаться везти строителей, а открывать им с телефона, не выбираясь из кровати, просыпаться вместе - готовлю завтраки, каждый из которых он с удовольствием перечисляет, каждый выход для него приятный. Секс фантастический, до него я думала, что фригидна, а он говорит, что никогда не испытывал подобного (при том, что у него было 150 девушек и иногда у меня ощущение, что всем женщинам в мире срочно нужно отправить ему фотки своей груди, а за дверью – кастинг, который ещё не знает, что он закончен. Для меня он тоже ещё не закончен).
Для меня после признания его приглашения - это как позволение приехать среди ночи несколько раз в неделю. Разница ОЗ всегда была в моём фокусе и я подумала, что из-за этой пропасти всё вот-вот погаснет или я останусь в секс-онли. Учёбу не забрасывала, стала брать ещё больше работы, когда сдох ноутбук, купила новый мак, фонд которого несколько раз разоряла. Увидела пару его бывших, бросила курить (по его просьбе в обмен на то, что будет заботиться о своих хронических болях в спине), стала бегать и продолжила пить. С. говорил, что сейчас период, когда работы стало ещё больше, стал появляться после полуночи, звонил и забирал из баров, а когда нет, при встрече я рассказывала, как провела время. В то время я собой не владела, кроме табу, которые в любом состоянии ими остаются. Drama Princess развязалась. Ездила на скорости 100 км по хайвею днём, напивалась ночью. Просил так не делать, сказала, что ездила соточку по главному проспекту города ночью (нет), он только обнимал и говорил, что волнуется, но учить ездить не стал, свою машину не доверил, хотя те, что я водила вряд ли дешевле его танка. Пошла учиться на вождение, обрадовался – сказала, что нашла мустанг и зимой уже поеду на соревнования по стритрейсингу, опять сокрушался. Чуть не улетела прямо из бара в любимый город в соседней стране, прихватив друга (я жила там какое-то время, бывший жених покупал квартиру чтобы я могла жить когда приезжаю), С. позвонил когда почти доехали до аэропорта, развернулась. Чуть не сочеталась фиктивным браком с парнем, которому нравлюсь, ради гражданства той страны. Я всегда была очень вежливой, но знаю истории, как к С. приезжали среди ночи женщины просто чтобы переспать с ним (и я их понимаю!). Однажды при беседе по телефону он стал недоступен, сообщение не доходит (на всязи всегда по работе, даже ночами может придти уведомление и он встаёт работать), собралась идти к нему, в тот момент моё babushka’s heart имело все шансы преставиться. Оказалось, что телефон разрядился, пожелала спокойной ночи, в 4 утра разбудила его звонком в дверь, извинилась, что разбудила, но не смогу заснуть если не поцелую его, отказалась пройти потому что не собиралась, отнёс в спальню со словами “если бы не собиралась, не закрыла бы за собой дверь”. Захотела переписать все его эмоциональные привязки.
Через месяц ежеждневных таких историй и риторических поз поняла, что от секс-онли это меня не освободит, поскольку не сильно напрягает его, а любви в С. так не появится. Спать не могла от мыслей и негодования – милый, между нашими кроватями 600 метров! Позвонила подруге чтобы раздобыть рецептурное снотворное. Совпало так, что она собиралась звонить мне сообщить, что наша общая знакомая, наевшись этих таблеток с алкоголем, оставила записку и не проснулась. Эта девушка была моим “двойником” когда первый жених решил найти себе мою копию. Мы с ним до сих пор поддерживаем связь, когда узнал, прилетел, едва не двинувшись на мыслях, что теперь должен опекать меня. Я к тому моменту знатно испугалась первый раз и завязала. Понимаю, что нельзя мстить человеку за то, что он тебя не любит. А С. сокрушался, что открыл мой ящик Пандоры, раньше забирал меня из ночного зала библиотеки. Рассказала опекающему другу пару приключений, тот сказал, что если бы у С. было немного времени и интереса, он мог бы, не особенно напрягаясь, сделать ход конём и мат, привёл навскидку пару примеров, после чего я убедилась, что этого флегматика ничто не выведет на эмоции и на очередное приглашение после суток молчания отказалась, а вслед написала, что “я чувствую, что не та женщина, с которой вы будете счастливы. Не хочу больше мучить вас”. В 5 утра получила ответ “ок” и началась неделя молчания.
Я не выходила из дома, пила, рыдала, работала. Расставаться и не блефовать оказалось очень трудно, меня душила жадность до него, картины той, с кем он счастлив, на которой захочет жениться, мне очень хотелось быть такой. Было стыдно и досадно. Улететь из страны я не могла из-за экзаменов, не налетаешься. Взяла ещё работы, поставила все рекорды в редакции, не общалась ни с кем. Тот, что возомнил опеку, вернулся в Москву, звонил, я не рассказывала, но заставил однажды пойти “с ним” в телефоне за едой для кошки. Выбралась среди ночи в чём была, зарёваная, пришла на молл, где С., этот флегматик, смеялся и катал меня на тележке, где учил меня справляться с ПА, где мы покупали однажды еду “как семья”, ушла.
Возвращаясь мимо того бара, куда ушла в первый раз (о, провинция!), вижу С. - пешком, в нетпичное время, в нетипичном месте. Тогда я испугалась второй раз. Надеялась, что он, глядя в телефон, не заметил меня, но тут мне в затылок прилетает: “Анюта!”. Меня трясло, убежала в бар, пока варили кофе, С. позвонил 8 раз, я подумала, чтобы узнать не обознался ли. Выхожу – он ждёт. Просит объяснить. Судорожно вспоминаю все ваши посты, которые удалось найти про расставание и думаю только о том, чтобы заткнуться и выдавать только по запросу и только то, что могу вспомнить про расставание из минуса. Домой не отпустил, пытался унести в бар, где у его друга был концерт, пошла сама. С. там напился, касался, когда я вызвала машину к его подъезду, пытался унести к себе. Сказала, что пошла кормить кошку. Оборачиваюсь – смотрит. Припустила бежать чтобы не вернуться. На следующий день звонит в 9 вечера, говорит, что получил травму (не серьёзно, но ходить трудно), просит принести молоко. Принесла, просила ехать к врачу. Не отпустил, просил не делать так – о моём решении, молчала. Просил снова, сказала, что это решение мне далось труднее, чем решение быть с ним.
Вижу патовую ситуацию до тех пор, пока я жду от него признания, рассматриваю пристально каждое его движение с презумпцией виновности. Несколько раз переписала письмо, в голове не прояснилось, но чуть лучше видится происходящее. Уйти больше не буду пытаться, я этого ждала от него, а дождалась, что проводит со мной ночи, надев на меня колпачок и рассказывал, что я ещё маленькая, глупая, что хочет, чтобы я ему готовила борщи и никуда не уходила, по утрам прячет мои вещи, а я говорю, что это лучшее время суток, даже лучше, чем засыпать с ним и готовить завтрак за счастье. Приглашения жить вместе нету. Выменяла однажды выигранное желание на поездку на 2 дня в горы летом, щипцы наверное тоже (посмотрела отель, посчитала сколько денег нужно чтобы оплатить хороший уровень, который раньше мне предлагали дяденьки). Окстилась, немного подстроилась, заткнулась о чувствах, динамика немного качнулась вверх, к первому месяцу. Появилась ревность (плюса?), оставляет следы на шее, звонит чаще. Про поездку к нему спрашивает: ты хочешь покататься или сразу домой? Дразнит. Отвечаю: к вам. Звонки и сообщения среди ночи от бывших прекратились. Однажды напоил и попытался снова поговорить о том решении, ответила, что оно продиктовано тем, что жизнь слишком коротка, чтобы проводить её с нелюбимыми людьми. Спрашивает – ты о себе или обо мне? Думаю: вам я уже однажды сказала о себе. Оправдывался, что у него много забот и много работы (я знаю, милый!), но даже не стал врать, что однажды будет не так. Пока что в конце дня я получаю уставшего дяденьку, злого на весь мир, рассказываю ему про космос и никогда про свои трудности, пока он катает меня, дома работаю и жду когда закончит работать, в 4 часа ночи приношу ему таблетку мелатонина и говорю о том, как здорово, что день заканчивается на его плече.
Я запусталась в расстановках, не понимаю что можно считать шагами (то, что он терпит меня?). Ждать когда СЗ растает не хочу, с таким трендом её скоро не будут спасать ни чёрный пояс по минету, ни то, что мне повезло и границы оказались чуть лучше, чем у его бывших. Наверное, сейчас С. не может бросить меня (может быть опасается, что устрою что-нибудь неадекватное или из-за скорых экзаменов). Но я уверяла, что его ответственности в том моём поведении нету, мне очень жаль, что у нас нет больше времени, чем позволяет его работа, буду развлекать себя сама (не только барами, конечно, в филармонию со мной он идти отказался, сводила себя сама). Вряд ли у него отбило навык красиво ухаживать, не выпрашивать же. Чувствую, что шагов с моей стороны не может быть, по крайней мере, пока я тяну внимание и чувства. С. говорит, что “испытывал такое лишь два раза и это чудесное чувство”. Когда мне хочется в порыве нежности сказать “слово на Л”, называю его “сердце моё” и он превращается в нежный капкан, сжимая меня.
От метаний я думаю, что сдам экзамены и улечу всё же до конца лета, перед этим поздравив с ДР и сварив ему этот заветный борщ, сказав, что однажды захочу родить от него ребёнка. Понятно, что ему это может и не будет никогда нужно, у него вообще есть сейчас всё, о чём мечтают мальчики, думаю насколько это будет адекватный шаг. Может быть, так я смогу уйти уже из более сильной позиции.
Большое спасибо за ваш блог и книгу, за возможность написать вам!
Надеюсь, моё письмо окажется достойным разбора.
Комментарии (0)