В этом письме - застревание в любовном гештальте, короны, колпачки, слияние границ, все как обычно.
Здесь упомянут поход к психологу и давайте, в качестве иллюстрации к последнему посту я покажу, какие советы психологов вредны и почему.
Правда, стоит заметить, что мы не можем точно знать, каким на самом деле был совет психолога, мы видим только интерпретацию автора, которая может очень сильно отличаться от того, что было в реальности. Но допустим.
добрый день, уважаемая Эволюция!
надеюсь, моё письмо окажется интересным для разбора.
история началась два года назад, когда друг привёл ко мне в гости м. я увидела его и сразу провалилась куда-то под землю. почувствовала острое желание узнать его получше и весь вечер ходила за ним как приклеенная. он помогал мне убраться после того, как гости начали расходиться и сказал, что я даже такое неинтересное занятие как уборка превращаю в приключение.
потом он уехал на полгода по работе, а я поняла, что крепко влипла. мы переписывались в дружеском ключе, на все мои нелепые попытки флирта он шланговал, но регулярно сам писал, и мы довольно мило болтали. на тот момент я уже два года была одна. ни я не влюблялась, ни в меня, конечно. это очень сказывалось на моем имидже, и я все больше становилась похожа на серую мышь. а ещё я совсем не знала, чем хочу заниматься в жизни, и учёба в университете на тот момент определиться не помогала. в общем, я со всех сторон являла собой унылую картину.
когда он вернулся, я позвала его гулять и в конце поцеловала. он был в городе всего на неделю, и я не знала, стоит ли заниматься с ним сексом так скоро. очнулась от своих раздумий уже на нем. потом все как в самом лучшем сне: он сказал, что у него ко мне какая-то бешеная страсть, и он хочет быть вместе. мы пытались гулять с его и моими друзьями, и все над нами стебались и засекали время, потому что мы целовались каждые три секунды. моё либидо в тот период спало крепким сном. секс мне не был противен, но был не очень интересен, а с м. после каждого раза я непроизвольно начинала улыбаться во весь рот. гормоны настолько захлестывали, что я не могла ни есть, ни спать, хотя очень хотела.
так начались наши отношения, и я была очень счастлива, а он прекрасен.
в какой-то момент градус накала страстей поуменьшился, я начала катиться в минус. при каждой ссоре, даже где он был неправ, я приходила с повинной. очень боялась его потерять. была как голлум из «властелина колец» со своей прелестью. тянула щипцами опеку, внимание и прочее. с каждым разом получала все меньше и меньше, била скалками. ну и закономерно мы расстались. (Здесь обращаю внимание на частое "начала катиться в минус". Разве в этом проблема? В минусе она была с самого начала, но он тоже был в небольшом минусе, когда приехал, и поэтому все было отлично. Плохо стало, когда она стал подниматься в плюс. Не в вашем минусе дело, понимаете? А в том, что партнер идет в плюс, а вы достаете щипцы и тянете из него что-то. Не со своим минусом вы должны аутично работать, вы должны заметить существование другого человека, он живой, он отдельный и у него нет желания активного сближения в данный момент, он хочет заняться чем-то еще. Так не тяните щипцами и не получите растущий плюс. Получите баланс)
я училась тогда в другой стране. он сказал, что хочет паузу, я как ошпаренная прилетела на выходные, надеясь все наладить, но он сказал, что больше меня не любит. дальше я плакала, а потом он. мне казалось тогда, что если я, идя по улице, упаду, то больше никогда не встану.
(Она прилетела в короне спасательницы, прихватив для него колпачки бедняши и глупыши. Если бы не это, она бы поняла, что его просьба о паузе - это не бред, который она должна развеять сильными руками, а его решение, и уважала бы это решение)
я уехала обратно учиться. мне было безумно одиноко и грустно в другой стране без друзей и брошенной любимым. благо я находилась в одном из красивейших городов Европы и жила, как на курорте. это скрашивало мое существование и немного помогало прийти в себя.
было дело даже сходила на одно свидание, вроде понравилась парню, в конце мы поцеловались и договорились о следующей встрече, но придя домой я поняла, что у меня тупо нет сил поддерживать диалог, хотя парень был очень приятный, и мне было с ним интересно.
потом был день рождения м., я его поздравила, на что он ответил, что очень хочет поговорить, как я вернусь. ничего не ответила, но сердце радостно затрепетало. (Радость опять от колпачка, что бедняша тоже любит и страдает, но скрывает, а при встрече скажет. Ничего вам не скажут при встрече, если общаться на расстоянии не хотят. Ничего хорошего не скажут, запомните)
когда я вернулась, он ничего не написал. корона упала, я снова была разбита, и меня накрывало от того, что он где-то здесь, со мной в одном городе, но мы не вместе (а я 1,5 года наших отношений только и жила мыслью о том, как он вернётся, и мы будем жить вместе долго и счастливо). я все время плакала, где бы я ни была. в метро, в магазинах, даже во сне.
(Она реальная бедняжка, но все же слезки - это зов о помощи. Кого вы зовете? Кто должен проникнуться и прийти? Позовите себя)
был Новый год, я сильно напилась и написала ему какой-то бессвязной гневной ерунды, и что я сожгу его вещи, которые хранились у меня дома. он сказал, что не узнаёт меня, и это не я. прислал адрес места, где находится, чтобы я приехала, и мы поговорили, а потом ещё записал голосовое сообщение, в котором какая-то девочка издевательским тоном отвечает на мои сообщения. утром я извинилась, сказала, что эта девочка была лишней, и пускай теперь она хранит его вещи. он ответил, что я тоже была хороша и, что он даже не помнит, как эту девочку зовут, и она ему никто. (Ну вот она сидит в короне и ждет, что он никуда не денется и придет. Сидит, сидит. Под алкоголем ее накрывает. Не ждите вы у моря погоды, друзья, никогда не ждите. Делайте свою жизнь)
в тот же день я случайно познакомилась с одним известным человеком, чьё интервью я по иронии посмотрела за день до этого и подумала, что он ничего. мы стали общаться, и он позвал меня на свидание. мы встретились, я осталась в смешанных чувствах: на экране он мне понравился больше, чем в жизни.
(Там у нее был шаг к самоуважению, когда она пожелала М. счастья с другой, поэтому поток пошел хоть какой-то. Но это отдельная тема. Не хочу, чтобы вы мистифицирали, мистики в этом никакой нет, но любой, даже маленький выбор в сторону самоуважения действительно поощряется полем)
на тот момент я начала тесно общаться с одним знакомым, пускай будет д. я его знала давно, но никогда не обращала на него внимания, а тут он стал мне симпатичен, мы переписывались, но он меня никуда не звал, а на мои попытки куда-либо его позвать все время сливался, хотя писал регулярно и звонил.
потом пришёл м. забрать свои вещи, я увидела его ещё на подходе, и меня всю затрясло. он сказал только, что я очень вкусно пахну сама собой, забрал вещи и ушёл. (Здесь хочется заметить, что человек, который говорит ненужной бывшей девушке, что помнит и любит ее запах, сексуальный, и нет ничего удивительного, что в начале их отношений у них была страсть. О любви с его стороны могло не идти речи)
мне повезло, что в тот день было назначено второе свидание с тем известным человеком, и у меня не было особо времени распускать нюни. после второго свидания он сказал, что хочет меня поцеловать, а на следующий день я приехала к нему, мы переспали и начали встречаться. я почти каждый день проводила с ним. всё было довольно приятно, но чувств у меня не появлялось, а он на второй неделе отношений вдруг сказал, что любит меня. прошла пара месяцев. я заболела во время сессии, была ужасная запара, и он обвинял меня в том, что я очень нечуткая, мне не до него, потом извинялся, говоря, что ему меня очень не хватает, а я в последнее время отмахиваюсь от него. в очередную такую истерику я сказала, что очень устала от его эмоционального насилия, и мне нужно время без общения на подумать. мы неделю не общались, было 14 февраля, и он прислал мне букет. ещё через неделю должен был быть мой день рождения, и я поняла, что нужно скорее расставаться. я позвала его на разговор в кафе, сказала, что он супер, а я эмоционально выгорела, и у меня нет сил, чтобы поддерживать отношения. это было правдой. он сказал, что я ему очень дорога, и ушёл, не дождавшись заказа. на следующий день привёз вещи, которые я оставила у него дома и сказал, чтобы писала, в случае чего. (Отношения с другим не получились, и это бы ничего, но она накормила этим корону опять и еще сильней потянется к М. Понимаете почему, друзья?)
на мой день рождения м. написал что-то в стиле «с др», а потом спросил, по какому рецепту я готовила его любимое блюдо. я была возмущена и снова на него накинулась, обвиняя во всех смертных грехах. он сказал, что я сумасшедшая и перестал отвечать.
а д. позвонил и очень тепло поздравил с днём рождения, я сказала, что он самое приятное знакомство в этом году.
потом моя подруга случайно встретила м., и он спросил у неё обо мне: «как она там? ещё не сдохла?». подруга сказала, что у меня все лучше всех. (Если вопрос звучал настолько грубо, можно представить, сколько оскорблений она ему вылила на голову до этого. А может быть это она сама подменила форму вопроса. Ей хочется думать, что он злится, а не просто равнодушен)
после расставания с тем известным парнем мне сильно полегчало, я очень быстро разобралась с учебными делами, снова начала интенсивно общаться с д., но он по-прежнему шагов никаких не делал, а потом и вовсе начал уходить из мест, где собирались наши общие друзья, узнав, что я вот-вот должна прийти. я подумала, что видимо очень ему не нравлюсь и перестала инициировать общение. он тоже молчал. (Не исключено, что тот известный парень тоже был в плюсе и ушел из дефолта, а не из минуса, как она преподносит. Она что-то совсем плохо оценивает обратную связь, все настройки слетели. Вот ей бы эти настройки поправить сейчас, по большому счету для того психологи и нужны. Поправить настройки, помочь подключить ресурсы, выйти из аддикции, снизить фрустрацию, вот для чего)
я занималась своим делами и общалась с кучей людей, но меня ежедневно сжирала обида на м. было ощущение, что мне оторвало руку, и даже если рана зарастёт, то новая рука уже не вырастет. потом я не выдержала и пошла к университетскому психологу, где рыдала весь сеанс. до этого момента я ни с кем не обсуждала, что меня так гложет. близким говорила, что все в порядке, и меня прорвало сразу, как я начала говорить. сказала, что больше всего обидно от того, что он даже не пытается со мной общаться, как будто я никогда не была ему близким человеком, и он мне все время врал о своих чувствах и отношении. психолог сказала, что он пытается по-своему, но не знает, судя по всему, как ко мне подступиться, потому что я явно жду от него чего-то другого (наверное, у меня на лбу было написано, как я ждала камбэка и потому бесилась, что ничего не происходит). (Ну вот она рыдает, психологу ее жаль. И вместо того, чтобы помочь опереться на другие ресурсы, психолог начинает врать, что якобы М. очень хочет общаться, но не знает как поступиться. Колпачок стесняши-глупыши-бедняши - новой модификации. Меня очень много психологов читают и комментируют даже, я для вас пишу, не делайте так)
ещё сказала, что моей любви хватило бы на троих человек, а у него не проросло, и что мне теперь потребуется большое мужество влюбиться также сильно снова. (И корону Сокровища тоже ей подкормила. Любовь ее прекрасна, не голод эгоцентрика, которому плевать на обратную связь, а чудо, которое ни в коем случае нельзя обесценивать, надо дорожить, надо гордиться, что ты такой любящий человек. И да, именно мужество нужно, чтобы так же эгоцентрично вцепиться зубами в другого беднягу. Даже не мужество, а настоящее геройство. Надо быть сильным воином. Психологи, которые поют такое аддиктам, мне стыдно за вас)
я подумала тогда, что совсем не боюсь влюбляться. когда мы были вместе, я думала, умру, если он уйдёт, а я выжила, значит и другую большую любовь переживу точно. видимо благодаря этому разговору мне удалось разделить границы, так как стало невероятно легко, обида прошла в момент, и новая рука выросла. я подумала, что может быть когда-нибудь мы сможем стать хорошими друзьями, если представится случай. (Не рука у нее выросла, а корона. До этого она ползала с короной упавшей и волочащейся на резинке по земле, а психолог помогла ей вернуть корону на место. Лучше бы на ноги встать помогла)
на следующий день по нереальному совпадению я встретила м. случайно около моего университета. я ехала на съёмки и была при полном параде. увидев его издалека, я испугалась, что дошла до ручки, и он мне уже мерещится. мы обнялись, и меня снова всю затрясло. я настолько была в аффекте, что не узнала даже наших общих знакомых, с которыми он шел. м. спросил продолжаю ли я на него злиться и, если да, то совершенно зря это делаю, потому что все, что было между нами, было не просто так. я не поняла, что это значит, но сказала, что конечно нет, не злюсь, все ок. договорились встретиться и поговорить обо всем. думала, напишет лет через сто или не напишет вовсе, но следующим вечером он позвал поужинать. сообщение я увидела и ответила только назавтра утром, он снова позвал поужинать в тот же день. я была занята, предложила свой день. (Ну вот эффект выросшей короны. Встретились, полезла обниматься, затрясло, выпросила крошку и стала оттягивать встречу, чтобы корону не уронить)
до встречи я представляла, как мы пообщаемся, все будет легко и весело, он снова влюбится в меня, и весь этот кошмар закончится. тем не менее я осознавала, что возможно придётся собирать себя по кусочкам после этой встречи ещё несколько лет, потому что он способен, не моргнув глазом, одной фразой размазать меня по стенке. я хорошо помнила, как он поиздевался надо мной в Новый год, когда мне было особенно плохо, и он прекрасно это видел. (Видите, почему она тянет? Корона выросшая говорит ей, что они помирятся, что он просто шутил все это время, не собирался ее бросать. Но она немного догадывается, что корона врет, и оттягивает. Она готова оттягивать дальше и дальше, чтобы сохранить шанс на счастье)
если честно, я чувствовала себя примерно, как наркоман, который был очень плох и вынес всю мебель из дома, а потом кое-как слегка наладил жизнь в ремиссии, и вот-вот собирается совершить рецидив, как только появилось немножко денег. меня разрывали противоречия: «может отказаться, а вдруг откажусь от своего счастья». в день икс все решилось само собой: он написал, я назвала ему место, где находилась, он сказал, что ему лень туда идти, и чтобы я написала, когда буду в его районе. место, которое я назвала, находилось в двух километрах от него, и я естественно ничего ему уже не писала. пошла гулять с друзьями. (К сожалению, это не ремиссия наркомана, это переход со стадии острой аддикции в хроническую. Вы таких видели в письмах, они перестают рыдать и метаться и годами просто любят, тихо сидят в своей яме, мимо проходит жизнь, а они ждут любимого домой и готовы ждать еще сто лет. С такими аддикциями еще сложней работать, чем с острыми, из острой выпрыгнуть в нормальную жизнь куда легче, чем выбраться со дна ямы)
на следующий день я встретила нашего общего друга и узнала, что он живёт с очень богатой девушкой, не работает, и она обеспечивает его наркотиками. она, наверное, обожает его так же сильно, как обожала я, как и все, кто был до меня.
поняла, что он получил ту жизнь, которую хотел. насчет наркотиков я всегда знала. «у него нет никаких проблем, это же всего лишь травка. его успешность будет сопоставима его амбициям, ведь он очень умный и талантливый», ослепленная любовью думала я, а сейчас пелена упала с глаз. хоть он получил престижное зарубежное образование и диплом с отличием, он никогда не горел работой, не мог победить зависимость, точнее не хотел, красиво ее оправдывая и перманентно находясь под кайфом. откуда там взяться грандиозному успеху? (Я не знаю, что там у парня с наркотиками и не наплел ли друг, чтобы утешить бедняжку, но очевидно, с каким удовольствием автор ухватилась за версию: он катится вниз и только поэтому не остался со мной. Никак это не поможет ей отцепиться, вот такое вот обесценивание. Застрянет в аддикции еще на десять лет, будет то презирать его, то пытаться спасать. Только уважение помогает разделить границы! Только уважение к другому и к себе)
затем в какие-то выходные позвонил наш общий друг, и я услышала как м. передаёт мне привет. через пару недель он откомментировал мой пост в инста, а потом и вовсе написал в личку какую-то ерунду, что я лайкаю дурацкие посты, и ему их теперь приходится читать. я не нашлась, что ответить.
потом он пару раз отвечал на мои сторис, где я задавала вопросы и просила совета.
в какой-то момент вдруг объявился д., и мы начали встречаться. он был очень хорошим, постоянно звонил и дарил цветочки каждую неделю, но моя изначальная к нему симпатия уже поугасла к моменту, как он созрел. если мы виделись чаще раза в неделю, он начинал меня раздражать.
в общем, всё не так, и всё не то.
я очень благодарна м. за то, что он вдохнул в меня жизнь и помог найти себя. я никогда прежде не бывала так счастлива, но одновременно с благодарностью, ощущаю желание вырезать, как опухоль, все воспоминания о нем. (Сначала надо снять корону и границы разделить, а потом уже опухоль вырезать, иначе вырежете свой орган вместо "опухоли". А когда разделите границы, увидите, что вырезать ничего не надо, оно отдельно от вас и так, поскольку отношения закончились и человек сам по себе)
хоть жизнь моя сильно изменилась: я съехала от родителей и нашла работу, что мне по душе – все равно периодически кажется, что проживаю какой-то суррогат жизни без него.
я понимаю, это подобно выигрышу в лотерею для бедняка, который потом все бездарно спустил до копейки. мечтать снова о выигрыше вместо того, чтобы пойти заработать — полное безумие.
огромное спасибо за ваш труд и за то, что дочитали до конца!
Комментарии (0)