Это письмо я сама разберу, потому что половина почти женских писем - подобные этому.
Вы тоже участвуйте.
Потом парочку на ту же тему отдам вам для самостоятельного разбора.
Добрый день, Эволюция. Пишу вам с надеждой на разбор ситуации. Хочу поблагодарить за блог, я с вами около 2 лет, стараюсь читать регулярно. (Здесь обратите внимание на "я с вами", у нее и с мужем та же пограничная проблема. Какая?)
Мне 28 лет, муж на 5 лет старше, в браке мы 7 лет, есть ребенок 3 лет.
ОЗ мужа всегда была значительно выше моей. 2 в/о МГУ, дослужился до топ-менеджера, затем открыл собственный бизнес и поставил его на стабильные рельсы. Купил квартиру, поменял несколько престижных машин, существенно помогал своей семье (машины, дача для родителей, помогал сестре). С приятной внешностью, классический ДМО, высокий, широкоплечий, спортивный, уверенный в себе, с хорошим имиджем. Как я поняла, в плане любви также довольно прокачан, было несколько длительных отношений, когда мы начали общение, одна моя подруга была от него без ума и вешалась на шею. Абсолютный self-made, из небогатой семьи, из провинциального городка, смог добиться многого в столице. На мой взгляд, Онегин. (Все же неправильно женатых мужчин онегиными называть, я не первый раз внимание обращаю. Склонность к типу может быть, но онегин - это холостяк)
У меня также были кое-какие ресурсы, но совершенно на другом уровне. Из каких-то достижений – хорошие навыки тайм-менеджмента, училась на 2 в/о МГУ параллельно (психанула после вылета в минус и решила занять себя учебой, чтобы минуты свободной не было) и с 15 лет подрабатывала удаленно по специальности, не для денег, а скорее для опыта.
Когда мы познакомились, я еще училась, никаких карьерных высот, мягко говоря, не достигла, зарабатывала чисто на карманные расходы.
Стройная, спортивная, миловидная – но в 20 лет это легко, внешне СЖД. Изначально у меня другой бекграунд, я из обеспеченной московской семьи и большинство опор или фундамент для них так или иначе мне заложила семья: финансовая стабильность (и относительная независимость от будущего мужа), образование, кругозор, путешествия, круг общения, имидж (=деньги на одежду и косметику). (Вот здесь ее основная проблема. И проблема большинства женщин, попадающих в дефолт и дисбаланс в браке. Она считает, что кто-то может дать ей фундамент или заложить опоры. Другие могут дать поддержку, которая обеспечит вам выживание физическое, в критической ситуации это очень важно. Но никто никогда не даст вам никаких личных опор. Опора - это ваша собственная способность добывать блага. Собственная. Способность. Отсюда и ваша сила и ваша воля и ваша энергия. И если родители помогают во всем и многое делали и делают за вас, у вас нет опор и нет стимула формировать опоры, вы инфантильны и очень слабы. То есть это не плюс вам, а минус - чужая поддержка. За исключением случаев, граничащих со смертью)
В любви полный ноль, классическая Рапунцель с экселем наперевес. Был эрзац отношений в 18 лет с мальчиком-ровесником без секса, встречались раз в неделю в кафе-кино, изначально он был в минусе и с явно меньшей ОЗ, а я снизошла якобы от скуки, потом прилепилась, со свистом улетела в минус, он меня довольно жестко слил, я страдала. Решила, что ровесники мне не подходят (хотя больше особо никто ничего не предлагал) и буду ждать принца =) Вот такой багаж к 20 годам. (Прилипла и слилась, потому что инфантильная девочка, привыкшая к поддержке родителей. И вывод после облома: не буду больше пытаться. Тоже очень инфантильный. Пусть небо принца пришлет, как родители всегда все давали)
С мужем мы познакомились, когда я устроилась на удаленную работу в его компанию, периодически мы с ним пересекались, тк он напрямую курировал мой проект. Мне он сразу очень понравился, но разница в ОЗ была объективно велика, я сразу поняла, что тут ловить мне нечего, рыбка не по зубам, к тому же наша общая знакомая унижалась, вешаясь ему на шею, было ее жалко (и очень не хотелось на ее место).
Он сразу начал оказывать знаки внимания, но настолько деликатные, что мне было сложно понять, это внимание лично мне или он со всеми так общается. Я дождалась более толстых намеков, но он не горел никогда, всегда заходил сверху и знал себе цену, видимо, всегда немного плюсовал. (При всей инфантильности у нее местами неплохая рефлексия, что говорит о том, что локус контроля и самооценка ничего и шанс прокачаться большой)
Например, он пару месяцев думал, стоит или нет заводить со мной отношения (это мы обсудили, когда уже были женаты), тк он был якобы измучен предыдущими отношениями (скорее, я думаю, я ему просто не сорвала настолько башню изначально), и когда у нас уже был формат свиданий, не торопился с интимом, я сказала, что он у меня первый и для меня это серьезно (=тоже, видимо, не особо зажгла). К более близким отношениям и в принципе рассмотрению меня как кандидатуры для будущей жены его подтолкнули в общем-то случайности.
Он так очень завуалировано пригласил меня на свидание на 14 февраля, это было самое начало нашего общения, но я не поняла, это формат свидания и вообще точно ли он приедет. Меня это задело и я ему откровенно сказала, что встречаюсь в этот день с другим человеком, что мы не в отношениях, просто приятно общаемся и меня уже пригласили, если он приедет, то вечером я могу сходить в кафе и с ним, если нет – посижу подольше с первым. С этого момента, мне кажется, он обратил на меня внимание. (Здесь анти-щипцы получились, наверное. Обратите внимание, если бы он делал нормальные шаги, а ему бы в ответ - про другого, его бы это задело и охладило возможно. А тут он колебался, видел, что девушка хочет, чувствовал щипцы, и поэтому действительно мог почувствовать интерес, когда оказалось, девушка липнуть не собирается и вообще может уйти, если долго колебаться)
С серьезными отношениями было то же самое, у меня был друг, с которым мы пару лет ходили в театр, больше никаких знаков внимания от него не было и я думала, что сижу во френдзоне. Один раз он пойти не смог и я пошла с будущим мужем. А этот парень почему-то решил встретить меня у входа после спектакля и "напоролся" на соперника. И хотя ни один из них не горел, видимо, дух соперничества сделал свое дело, и "старый" друг внезапно начал разборки в стиле "это моя женщина", "давай встретимся и решим", а муж подзавелся и как-то по ходу увлекся мною, видимо. (Тут какой-то двойной крючок получился. Благодаря ее самоуважению, обратите внимание. Она ни к одному, ни к другому не липла, хотя могла бы к обоим, как некоторые умудряются. И оба были немного подогреты, но видели, что девушка серьезная и до серьезных предложений дозреть не могли. А здесь столкнулись и добавили друг другу огня. На соперничество опирается либидо, не будем забывать закон размножения видов в природе. Но только соперничество должно быть не опасно для самооценки)
Замужество, первые годы брака - до рождения ребенка у нас все было спокойно и стабильно, возможно был вполне себе динамический баланс. Та ситуация, когда рассказать особо нечего. Получали кайф друг от друга. (Динамический баланс - бурная страсть, оба в минусе. Здесь баланс может быть был, а может быть и небольшой дисбаланс, судя по дальнейшему)
Я переехала к нему за город и немного сдвинула курс с карьеры на семью: работать продолжала активно, но дала понять, что не стремлюсь к руководящим должностям, что не готова к переработкам и тп (потому что муж был против, хотел видеть дома неуставшую жену с ужином – дословно), но не могу сказать, что это была какая-то прям жертва с моей стороны, я была вполне довольна ситуацией, что есть и любимая работа, и время для мужа, и интересные всякие другие занятия и хобби. (У нее работа всегда буксовала, родители обеспечивали внешний ресурс денег. И здесь она легко эту работу задвинула. Занятия и хобби были вряд ли такими уж интересными и полезными, иначе бы она прокачивалась в творчестве и круг ее социальных связей качественно рос, а здесь она просто села дома и ограничила круг интересов мужем)
Потом мы вернулись в город, я перестала тратить много времени на дорогу и могла работать больше, и до рождения ребенка успела получить желаемую должность начальника отдела. Когда мы узнали о беременности, я уволилась, чтобы не стрессовать и не перегружаться (никто меня не вынуждал, это была скорее моя инициатива), муж оформил меня к себе на фирму (и его же фирма платила декретные) – всю беременность я делала стартап в свободном ритме и отдыхала, беременность была очень желанная и долгожданная. (Муж устроил ее к себе, то есть по сути платил ей из своего кармана, она выполняла мелкую работу в помощь ему. Таким образом она стала окончательно зависимой и слабой)
Первый неприятный звоночек плюса появился на последних сроках беременности, его мама захотела сначала вторую машину, потом передумала и захотела квартиру. Он начал обсуждать это со мной, хотя на тот момент я была уже в декретном отпуске (=не работала), не было ни контракта на роды, ни вещей для будущего ребенка. В ссоре он бросил мне, что может взять кредит и я даже об этом не узнаю. В этот момент остро почувствовала свою зависимость (и ярость от этого) и его плюс (хотя родители сказали, мол, дочь, не парься, в любом случае будут у тебя и роды, и стафф для младенца). (Ярость связана с падением короны, под которой она считала себя равноценным партнером ему, а бюджет общим. Он же считал деньги своими, а ее - своей подопечной, которая должна быть благодарна, что с ней советуются, а не вмешиваться в ее траты)
Дальше 3 года декрета напоминали американские горки, период затишья сменяется бурей и разборками, пару раз звучало слово "развод". Я стараюсь держать себя в тонусе, полгода повышала квалификацию, подрабатываю удаленно, занимаюсь спортом, читаю книги и смотрю хорошие фильмы. (Здесь у нее как бы шкатулочка декретницы. Она прокачивает ресурсы, смотря "хорошие фильмы". Это называется "приятный досуг", а не прокачка. Вы не станете сильней, смотря хорошие фильмы. Это лучше, чем смотреть плохие, но это не прокачка, а мелочь)
Но даже те небольшие опоры, которые были, несколько пошатнулись, я просела во всем, во внешности, в учебе, в экономике, в сексе, в здоровье. Приходилось даже малое собирать по крупицам. Разумеется, моя жизнь сильно изменилась, ребенок 24/7 на мне, муж, как и всегда, много работает, часто приходит, когда ребенок уже спит, весь быт и готовка тоже на мне.
Постепенно муж все дальше уходит от каких-то хозяйственных дел и параллельно с этим стал этот труд обесценивать (это очень легко, ненапряжно, что ты устаешь, медленно все делаешь и тп). Видимо, я попала в капкан "кормильца", тк изначально мы вроде как были партнерами, а в декрете он стал "кормильцем" (хотя у меня сохранился пассивный доход, заложенный родителями, + удаленная работа и декретные выплаты, те небольшую московскую зп в семью я приношу и сейчас). (Вот здесь ее обида на мужа из-за иллюзии, что когда-то они были партнерами. Нет, он всегда рассматривал себя как кормильца, а ее работу, как ерунду, поэтому и предлагал ей заниматься лучше бытом. Он никогда не считал ее равной и был согласен опекать на условиях своей власти и ее благодарности. И это надо было менять, на это надо было обратить повышенное внимание, а не соглашаться радостно на роль ангорской кошечки. И здесь она снова про подачки родителей, которые она почему-то считает своим ресурсом. Но данное родителями не делает вас сильнее в глазах партнеров, они все равно считают вас зависимыми, не от себя, так от родителей)
Периодически словно оттаивает, но потом начинается какой-то новый виток плюса, еще сильнее, чем был до этого. В эти периоды - постоянные претензии, и сделать "как надо" просто невозможно – даже если учесть предыдущие замечания, появляются все новые и новые головы медузы горгоны-) Ощущается раздражение практически постоянное от большинства моих действий в быту, подчеркивает мою якобы никчемность по жизни, в профессии, что я не знаю людей и не умею с ними общаться (я не претендую на роль гуру, но и я не настолько лузер), появились разнообразные претензии к моим родителям, к моим методам воспитания ребенка (у ТЕБЯ ребенок невоспитанный), обесценивание моих занятий с ребенком (я люблю и, мне кажется, умею это – "твои книжки – это вообще ни о чем"), постоянно развивает теорию о главенстве генов (причем его гены, разумеется, круче моих). (Да, он плюсует, ему кажется, что уважают и ценят его недостаточно. Возможно уважения и правда мало, поскольку автор упрямо хочет равного отношения и уважения, не готова признать главенство мужа. Но равенство может быть при равной зависимости, а она зависит от него куда больше. Воспитанием ребенка плюсующие мужчины часто недовольны. Им кажется, что такая тряпка, как их минусующая жена, не способна воспитать нормального человека, ей лучше следовать его принципам воспитания, тогда получится некто, похожий на него, а не на нее. То есть это бессознательный страх мужчины, что жена вырастит кого-то подобного себе, а она ему не нравится как личность)
Описывать можно долго, главное, создается типичная, если я правильно поняла посты о дефолте и плюсе-минусе, ситуация, когда плюс готов быть с минусом, если тот будет незамедлительно учитывать его новые и новые требования. Мое состояние я бы оценила как также плюс (и дефолт в браке), но не такой сильный. Чаще я либо прикидываюсь шлангом, либо начинаю отвечать довольно резко, тк поток претензий меня все больше и больше раздражает. В явных конфликтах я всегда мирюсь первой, тк не могу выдерживать отдаление, даже если муж виноват. Хотя он никогда не признает вину, если обидит, всегда ссылается, что пошутил, а у меня отвратительное чувство юмора и я не понимаю его шуток (надо мной). (Он не признает вину и не признает. Вы миритесь первая и вы больше зависите. Зачем ему извиняться? Вы и сами цепко держитесь за него)
Последнее время заметила, что он не жалеет и не щадит меня – например, после долгой поездки мама приготовила и привезла мне кастрюлю борща, чтобы у нас был обед и я не бежала с самолета в магазин (подобная тактичная и очень нужная помощь от родителей присутствует постоянно) – его это также завело и я выслушала монолог в стиле "а как другие справляются" и "сходила бы, не переломилась". Были на даче у его родителей, там дача "простая", у меня проблема с кожей рук, чувствительная, приходилось мыть посуду за всей семьей в ледяной воде – помог пару раз за долгий период, хотя я даже прямо просила помочь. (Да, потому что у него ощущение, что вы слишком слабая, слишком много опеки хотите, намного больше, чем ему хочется давать. Возможно в его представлении вы такая неженка и приспособленка, что раздражают даже объективные ваши трудности)
Периодически всплывает недовольство той финансовой "соломкой", которую мне подстелили родители, считает, что, если бы я была без этого (=зависимее от него, очевидно), то я бы "больше мужа уважала и слушалась". (В какой-то мере да. Ему кажется, что вы огрызаетесь постоянно, потому что у вас есть богатые родители. С одной стороны держитесь за него крепко, с другой стороны огрызаетесь, то есть не удается ни рот заткнуть, ни добиться самостоятельности вашей. Качание туда-сюда)
Стала все чаще думать о том, если бы не ребенок, были бы мы вместе при таких отношениях. Если мне в голову приходит этот вариант, то муж наверняка тоже об этом думает. (Конечно, постоянно. Но фокус в том, что для него развод = потере ребенка, ребенок останется с вами, и мужчины очень боятся вот этого вот. Их пугает вариант воскресного папы, пока жена окончательно не станет противна. Так что это хоть и приходит в голову, но бороться за брак он будет, пока его раздражение не достигло предела. И это ваш рычаг. Только используйте его правильно, а не просто огрызаясь и видя, что он хоть и бесится, никуда не уходит. Так вы постепенно приведете отношения в яму или доведете до насилия)
Сейчас муж хочет снова уехать жить за город на престижное направление в довольно гламурный поселок, мне эта идея, с одной стороны, тоже нравится. У меня появились некоторые проблемы со здоровьем и врачи не рекомендуют затягивать со второй беременностью (в идеале, хотелось бы и 3 ребенка), представляю себе идиллию, счастливая семья, домик, лужайка, дети, я занимаюсь их воспитанием и имею какой-то фриланс, чтобы быть в тонусе. (Здесь неожиданно появляется корона и наползает по самые уши. Видимо от страха что-то в жизни поменять. Идиллия откуда-то берется и три ребенка, хотя с одним она на взгляд мужа плохо справляется и получает кучу тумаков. Откуда возьмется идиллия? И что это опять за таинственный "тонус" от фриланса? Сейчас никакого тонуса вообще не видно, видно несчастную домохозяйку. Видите, как вредно иметь обеспеченных родителей и думать, что она не должна сама зарабатывать? Если работать для "тонуса" только, так и будешь вялой квашней)
Но в этом случае еще несколько лет я не смогу полноценно работать, а второй ребенок вместе с большим счастьем, если смотреть на вещи реально, ограничит мою свободу и сделает зависимее от мужа. Выходить на работу, нанимать персонал и видеть детей только в выходные – тогда нет смысла в переезде за город.
Родители против переезда за город, настоятельно мне советуют выходить на работу и активно заниматься карьерой, с ребенком готовы помогать, страховать на время больничных и проч. Я уверена, они видят отношение ко мне и они, мягко говоря, не в восторге (хотя в целом к мужу всегда относились тепло и с уважением). (Родители сами, наверное, зарабатывали, а не от родителей тянули, поэтому и понимают, как важно не сидеть на чужой финансовой подушке, насколько чужая подушка делает вас жалкой и слабой)
Я сама, конечно, хочу за город, но понимаю, что окажусь в еще менее выгодной, чем сейчас, ситуации в отношениях с мужем и вряд ли он изменится по взмаху волшебной палочки. В то же время мой выход на фултайм работу в офис не факт что скажется положительно на отношениях, ребенком и домом я буду заниматься меньше (=возможно, будет больше претензий по этому поводу, если даже в декрете не все идеально), а с ростом самостоятельности и независимости у меня может быть другая реакция на прессинг, не уверена, что захочу это дальше терпеть и что на это останутся силы, учитывая возрастающую загрузку. (Здесь вот очень типичный бамс. Ей не хочется на работу, это понятно. Она никогда это не любила, а сейчас совсем отвыкла. Поэтому она думает, что это ей навредит, вырастет дефолт. Поэтому надо стать более зависимой и более беспомощной, уйти в минус, тогда и гонор ее станет меньше и его ответственность больше. Нет понимания, что ее сила и независимость вырастят его уважение и это единственный способ, а не стать слабее. Не сразу конечно он ее зауважает, не в момент, когда она ему гордо объявит, что идет работать. Конечно он скажет, что она дура и лучше бы посуду мыла тщательней. Но если она действительно станет независимой и при этом не станет злобной к мужу, будет доброй к нему, конечно его уважение вырастет и конечно он не захочет ее потерять, его влечение станет больше. Пока же она то ненавидит его, то липнет, и думает, что наверное надо остановить качели и прилипнуть сильней. Вдруг он станет относиться лучше? Да нет, любовницу он заведет и достаточно открыто, если вы, автор, превратитесь в тихий беспомощный коврик. А если будете скандалить, бросит вас. Вы тогда перелезете на шею родителям, и будете оттуда смотреть, как бы добыть нового мужа или вернуть прежнего)
Буду рада, если моя ситуация покажется интересной и попадет в разбор.
Комментарии (0)