Насколько я вчера поняла
, для большинства до сих пор не очевидно, что остроумие, обаяние, креатив и другие проявления высокого уровня спонтанности связаны с хорошими границами. На словах соглашаетесь, но связи не чувствуете, а некоторые даже чувствуют обратную связь. Кажется, что надо дерзко переходить границы, чтобы проявлялась спонтанность.
А на самом деле связь между спонтанностью и хорошими границами - самая прямая. Вы не чувствуете это на себе, потому что, когда вы "стараетесь держаться в границах" ваши границы очень плохие, вы их не чувствуете, пытаетесь на рациональном уровне себя как-то ограничивать. Чужое кажется вам вашим и, чтобы себя вернуть в границы, вам приходится себя ломать. Это из-за плохих границ происходит, это усилия по формированию границ. Те, у кого границы хорошие, у кого нет сопротивления правилам и стремления отжать чужое, чувствуют сильный и мощный поток спонтанности.
Почему Онегин вышел из красного поля с Матвеем? Потому что показался сам себе авторитетным для него, этаким отцом. А отец у Матвея другой, он же - его авторитет, и отец его "нигде никогда не работал, а дайвингом занимался сто раз". Вот слова Казановы Матвей впитал все без остатка, когда тот сказал ему, что "клювом щелкать нельзя" с женщинами. Матвей и не щелкал.
Почему он остался в красном поле с Онегиным? Тот на него напал, а Матвей остроумно ответил. Не грубо, а в этаком колпачке сорванца. Лучше Матвей чувствовал и свои права в ситуации, и неправоту Онегина, и пригодное для себя амплуа "дяденька, простите". Это хорошие границы и внутри границ можно быть смелым и дерзким и каким угодно.
Так и в комментариях у меня. Если вы внутри границ, вы можете позволить себе любой размах, любую эмоциональность, вы кажетесь другим смелыми и дерзкими, но вы внутри своих границ, если видите их очень хорошо, у вас нет желания лезть туда, куда не надо. А когда вы не чувствуете границ, не понимаете, вы что-то нарушили или нет, перешли или нет, правы или нет, можно или нет, вы чувствуете себя прибитыми, придушенными, зажатыми, вам воздуха не хватает, ваши легкие придавлены. И у вас могут возникать мысли о бунте, а потом сомнения, надо ли. И спонтанности у вас нет, обаяния никакого, СЗ ваша не растет, вы то и дело в сером поле, а то и черном. И вы что-то такое блеете формальное, повторяете чужие слова, в целях безопасности, и выходите из красного поля, потому что занимать эфир, а писать без спонтанности, натужное, чужое, пустое, бессмысленное - это нарушать границы. Вдумайтесь в это, друзья. Вы нарушаете границы, когда не видите их, но хотите их соблюдать. Надо видеть и чувствовать, и тогда внутри границ можно будет как угодно расслабляться и креативить.
Это важно, поскольку ежедневно в комментариях идет не только теореnическое обсуждение темы границ, но и практическая работа.
Вот давайте на очередного Штурмана в письме посмотрим. Как она путает свое и чужое и от этого вместо спонтанности у нее
Перестаньте думать, что спонтанность теряется от стремления держаться в границах. От плохих границ спонтанности нет, и если границы плохие, стремление эффекта не дает, человек тычется как слепой в страхе. Но если границы обозначаются хотя бы пунктиром, спонтанность начинает появляться. А с ней и поток в красном поле.
Мне 28 лет, работаю в ИТ сфере. Разведена, есть ребенок. Я очень хочу избавиться от необходимости контролировать всё и всех. Надеюсь на разбор ситуации которая сложилась в моей личной жизни для того чтобы скорректировать свое поведение.
(Вот формулировка Штурмана. Она хочет "избавиться от необходимости контролировать все и всех". Не от желания или привычки она хочет избавиться, а от необходимости. Хочет, чтобы всё и все без ее контроля действовали так, как ей хочется. Избавиться от желания контролировать вне границ несложно, надо просто осознать, что это невозможно. А если вы хотите избавиться от необходимости, вы очень далеки от цели)
Познакомилась я со своим бывшем мужем будучи на стажировке в престижной компании когда мне был 21 год. Я только закончила ВУЗ и была рада возможности себя проявить на перспективной работе. Он был 23 летним парнем без определенного места жительства и без высшего образования (т.е. только школа и все) и без работы, зато с долгами. Говорил он интеллигентно, показался мне очень перспективным и умным, но по какой-то причине обделенным везением.
На тот момент я была разочарована своими прошлыми отношениями и была намерена построить свою жизнь правильно. Я была на 100% уверена, что если я буду много и хорошо работать, то я получу все, что хочу. Все зависит только от моей воли и самоконтроля. Эта установка была бы не плохой, если бы не распространялась на все сферы жизни. Пыталась я контролировать всех и вся. И страшно гордилась собой.
(Она считает других людей сферами своей жизни. Думает, что контролировать она может некоторые сферы своей жизни, а некоторые нет. Не видит, что контролировать она может только свой фокус внимания, свой локус контроля, и то с ограничениями. Во всех сферах жизни можно контролировать свое, но не чужое)
Будущий муж не стал исключением. На тот момент я совершенно была уверена, что я могу сделать идеальную семью только стоит мне захотеть и поднапрячься.
(Она с удовольствием это описывает. Хоть у нее и не получилось ничего, она все равно считает такие стремления проявлением силы. Не видит в этом свою липкость, тупость и нужду, поэтому и избавиться не сможет. Пока вы не увидите красоту независимости, вы не сможете убрать свои щипцы от чужих ресурсов)
Нежелание учитывать чье-либо мнение, знание как правильно и абсолютная уверенность получить все, что я хочу по средствам моего упорства перло из меня фонтаном. Тут я так понимаю была я и штурманом и училкой и ученицей (очень уж хотелось чтобы я была признана лучшей). Признавать, что я очень сильно ошибалась во всем очень не приятно.
В общем, парень был как “легкий уровень” в игре. Т.е. я не боялась не соответствовать, быть хуже, или ещё что-то в этом духе. Я знала, что я молодец. Ситуация казалась очень безопасной и удачной: человек в моей власти (ну мне так казалось, я понимаю что это чушь сейчас), он будет меня любить такой какая я есть. А я его не очень. Семью строить можно.
(О чем эта история? О большой нужде Штурмана иметь срочно хоть кого-нибудь своего, хоть какого-то мужика, любого. После прошлых неудачных отношений она была готова на любую подстройку и любые вложения, чтобы свою нужду реализовать. Выбрала того, кого можно купить, и решила действовать. И она до сих пор не видит свою нужду, смотрит на истории из-под короны Спасательницы, сильной женщины, которая решила помочь убогому)
И вот я уже спасатель. Затянула его в университет уговорами. Оплатита ему учебу, нашла ему работу...и привела к себе домой жить. Поработал он 2 месяца, потом уволился для того чтобы лучше учиться. Я его содержала, учила и умилялась какая я хорошая, какая я благородная. Я его пристроила в ИТ сферу и вскоре мы поженились. Все было странно. Вроде бы и хорошо, но и ругаемся часто. Интереса к нему у меня особого не было. Поговорить не о чем. Как-то мы существовали так, иногда угрожая друг другу разводом...а потом решили что пора уже ребенка рожать. Живем то уже сколько вместе. Да и мне начало казаться что люблю его. Искренне радовалась его успехам и огорчалась из-за неудач.
(Вкладывалась, штурманила, была лошадью в короне, и конечно привязалась сильней. Полюбила. Про ребенка задумалась, но это скорее верно, чем нет. Лучше рожать в хорошем браке, но не всегда хороший брак - доступная опция, тем более для Штурманов, а ребенок имеет ценность сам по себе)
Ну собственно и началось самое интересное как только я ушла в декрет и перестала быть главным источником финансов. Ссоры стали регулярные. Через день. С накалом таким, что хоть котлеты в воздухе жарь. Через 3 месяца после родов решил муж уйти значит. Ну я сумку и собрала ему. Через 4 дня накрыла меня паника и позвала я его обратно. Для этого впервые в жизни мне пришлось просить, потом умолять, а потом чуть ли не валятся у него в ногах. Да. Сл год был похож на пытки.
(Бодро описывает силу своей зависимости. И обратите внимание, насколько она игнорирует границы. В процессе совместной жизни штурманила его, не считаясь с его волей, а когда он ушел, опять наплевала на его волю и стала затаскивать обратно всеми возможными способами давления на него. Она пытается его постоянно, но считает, что пытают ее)
Я внимала всем требованиям и гнула себя под ожидания мужа. Было тяжело. Особенно рот закрывать с указаниями. Отношения по его мнению стали лучше, но недостаточно. Я должна была еще немного измениться по его словам. Моя обида никуда не делась. Не смогла простить его ухода когда ребенку 3 месяца было (хотя сама согласилась тогда). Он продолжал поговаривать о желании жить отдельно от меня с периодичностью 3-5 недель.
(Он вернулся на условиях, что она убирает свое штурманство, но убрать штурманство она не может и не хочет. Стонет, воет и делает вид, что ее гнут. Хотя кто ее гнет? Он рад был уйти, она сама его не пустила)
Через полгода я вышла на работу. Ребенка - няне. Работать оказалось не так легко с младенцем. Пусть и няня есть, но все же. Уставала как лошадь. Соответствовать ожиданиям стала забывать. И в очередной монолог на тему хотения житья отдельно ответила "а давай". Сказано, сделано. В течении недели муженек вывез все что можно было под предлогом "это ж общее". Ещё через месяц я подала на развод. И пошла жара: угрозы, проклятия, маты, обвинения, требования денег, уклонение от алиментов. Полный набор. В итоге нас конечно развели. Видимся по воскресеньям когда ребенка навещает.
(Когда Штурманы утомляются физически и психически, у них нет сил добиваться своего и они временно становятся покорными судьбе. Муж ее и раньше терпел только ради материальной стороны жизни, и конечно не хотел остаться ни с чем после развода, отжимал часть совместно нажитого. Ну а она считала все своим, и мужа своей собственностью и имущество общее, и его алименты. Штурманы все считают своим, поэтому при разводе со Штурманами бушуют войны)
Потом появился новый мужчина в моей жизни. И я заинтересовалась, а потом влюбилась. И потом кажется полюбила. Хотела бы я сказать, что все классно, что я не повторяю ошибки, но нет. Я все испортила. Штурман не спал.
(Она думает, что Штурман - это какая-то опция ее, а это ее ведущий баг, основа ее личностной конструкции. Как это выглядит? Ее идентичность априори во много раз шире границ. Понравилось ей что-то, она уже планирует это взять, приглянулся кто-то, присваивает. Посмотрела на что-то, тянет руку. И хочет все направить в ту сторону, как ей кажется правильным, то есть себе. В раскрытую хлеборезку. Такая конструкция личности исправляется работой над собой. Но нужно сначала ее увидеть. Увидеть свои реальные границы и распластавшееся за пределы своих границы тело осьминога с кучей щупальцев скользких. Обрубать надо щупальца Помните, что помогает, чтобы головы не отрастали? Прижечь свои эгоцентричные хочу огнем)
Я настолько обалдела от своих (придуманных) чувств, что очень быстро вырастила фигуру этого человека, присвоила его и построила планы. Человек вроде бы не был против этого дела. Виделись почти каждый день, съездили отдохнуть. Но мне было мало. Начала тянуть щипцами признания в любви. Старалась это делать не явно. Но так не бывает. Явно конечно это все происходило. Зачем мне это надо было? Я не знаю.
А потом он меня обидел (скорее всего защита на мои щипцы). И моя “любовь” улетучилась. Глаза открылись и я очень четко поняла, что мне неинтересно с ним. Этого он не знает, того он не понимает, ну и т.д. А секс вот был хороший. Очарование все равно прошло и стало скучно слушать только о нем. Мои дела не особо его интересовали. Точнее вообще не интересовали. Ему очень нравилась поговорить о своем бизнесе. Ну а потом я стала выражать свое несогласие с его мнением по некоторым вопросам. Начались ожесточенные споры. При очередном споре я просто предложила на этом закончить. Совсем. Он и закончил. Совсем. Я сначала растерялась и пробовала помириться. Но ему такое счастье даром не нужно было и он просто перестал отвечать.
(Она и сейчас описывает эту историю из зеленого винограда. А на самом деле пыталась тянуть, получила пинка, стала ломиться в закрытые двери, не вышло)
На все про все ушла неделя. Потом я просто приняла это и отстала. Было очень обидно, что я все испортила и что я влюбилась безответно. Переживала я это полгода. Шкатулка была полна до краев и перебирала я все это добро регулярно. Сейчас вот отпустило.
(Как обычно Штурман пытается представлять себя сильной женщиной. За неделю смогла принять и отстала, однако полгода переживала и перебирала шкатулку. До сих пор перебирает, если быть еще честней)
На данный момент я все так же работаю, замечательно живу вместе со своим ребенком и стараюсь не париться будущим, перед которым я обычно трепещу.
Честно говоря когда прочитала о штурманах, то заметила на сколько я сильно штурманю все. Стараюсь себя контролировать сейчас и будущее меня уже не так сильно страшит.
(Будущее ее все так же страшит, Штурман ее никуда не делся. Но теперь она уже не думает, что любого мужика можно взять и присвоить, побаивается кидаться с копьем. Притормозила немного. Не факт, что надолго, а не до первого же симпатяги, который зазевается и встретится с ней взглядом. ЗВ Штурманов не спасает. Чтобы спастись, надо избавиться от щупальцев, которые тянутся на чужую территорию. Нужно хорошо и полно осознать необходимость уважения к воле других людей и обращать все свои хочу только на то, что вы сами для себя можете сделать)
Комментарии (0)