Еще от одной русалочки письмо.
Русалка от рыбы отличается тем, что у нее человеческая голова, не рыбья и корону она не надевает почти. Если вдруг наденет украдкой когда, вздохнет и снимет.
А вот ног нет. Нет настоящей опоры на себя и устойчивости, рыбий хвост. Поэтому локус контроля мотает туда-сюда, и нередко русалкам жить еще тяжелей, чем рыбам. Они уже все осознают, но изменить не все могут. Жизнь их объективно куда лучше, и любовные отношения тоже (их любят, не бросают, а если вдруг и бросят, они не липнут), а вот эмоциональное состояние так себе. Качает на волнах.
Поглядим, что тут за история.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция!
Пишу в рубрику evolutiolab с надеждой на разбор.
Большое спасибо Вам за Ваш блог, за кладезь ценных знаний. Я открыла его для себя 2,5 года назад. Через какое-то время начала пытаться влиять на свой очень внешний локус контроля, успех очень переменный, скорее все так себе. Пытаюсь также работать над самоуважением.
Я думаю, что я беладонна. Все время хочется праздника. Я осознала невероятный голод до мужского внимания и ужаснулась. Даже всплакнула. При этом я постоянно отчаянно пытаюсь засунуть локус внутрь и заниматься своими обязанностями и на этом концентрироваться.
Мне 43 года, я замужем за прекрасным человеком на год младше меня, мы вместе 12 лет, женаты семь лет, общему сыну 7 лет. Есть старший сын от другого мужчины, ему скоро 20 лет. У меня хороший имидж, хорошая генетика, я занимаюсь спортом, питаюсь здоровой пищей, не курю, алкоголь употребляю умеренно, только иногда сухое вино. Я врач и у меня своя клиника в одной из немецких столиц, лечу детей, в том числе оперирую под наркозом, более 25 лет живу в Германии. Мы живем в собственном таунхаузе. (Все круто)
Мой муж очень спокойный, добрый и благородный человек. Он самоотверженно и с огромной любовью занимается нашим сыном, работает на полставки сейчас для этого, он программист. Мы оба заканчивали университет уже в Германии. Финансово семью в основном обеспечиваю я, хотя муж и на полставки зарабатывает неплохо. Но я зарабатываю более чем достаточно, чтобы мы могли ездить по несколько раз в год в классные отпуски и ни в чем себе не отказывать. Работаю я по 50 часов в неделю. Муж со мной всегда ласков, уважителен, всегда готов поддержать и помочь. Я очень стараюсь платить ему той же монетой. Если мы иногда встречаемся на улице или в магазине неожиданно, то его лицо освещает чудесная улыбка радости. И я тоже очень радуюсь таким неожиданным встречам с любимым. Он говорит, что он очень любит меня, что я благородный, нравственный и отзывчивый человек. После секса он неизменно повторяет, что я неверояно сексуальна и чувственна, говорит, что ему очень повезло. Мы обращаемся друг с другом уважительно.
Еще у меня старенькая мама, она очень красивая и смотрится на 20 лет моложе без преувеличения, но перенесла инсульт и онкологию. Я ежедневно занимаюсь ее делами и поддерживаю ее, конечно и финансово. Стараюсь баловать разными приятными и милыми женскому сердцу штучками, ведь она очень скромная и сама никогда себе лишнего не купит. Папа, к сожалению, недавно умер.
То есть вроде бы скучать мне некогда. Дом — полная чаша, есть любимые подруги, родственники. Много работаю. Очень забочусь о сотрудниках разными способами. Но вот поди ж ты — мучает адский голод! Просто пожирает. Я этакий цербер с двумя огромными пастями. Ведь мой муж уделяет очень много времени сыну, а я хочу, чтобы мне тоже уделял. Побольше. Еще побольше. Побольше секса, восхищения, страсти, хватания за попу итд. Пасть…. (Вот посмотрите, она описывает голодную дыру, но на самом деле никакой дыры у нее нет. У нее аддикция. Любовная аддикция, сама типичная, и сейчас посмотрим к кому)
У меня не получается, несмотря на стыд, почти никак повлиять на ситуацию пока. И в спортзал хожу, и йогой плюс пилатес занимаюсь, оттачиваю английский по скайпу, читаю мед. литературу, на конгрессы езжу регулярно, в конце концов! Занята нон стоп. Но пасть и ныне там! С клыков стекает слюна. Мужу не изменяла, считаю это предательством. Но суть в том, что не из-за предательства, а просто пока никто не предлагал. Осознав это с помощью Вашего блога, я просто содрогаюсь от мысли, с каким свистом я скачусь в тартарары, если кто чего предложит. Хочу это изменить.
И вот привязалась я намертво к одной довольно популярной рок-группе. Совершенно схожу с ума по их музыке. Кое-какие финансовые вложения с моей стороны, вобщем-то вполне существенные. Иногда пишу гитаристу всякое-разное, коротко, называю его Дионисом. При этом мне стыдно за подобное поведение. Он очень вежливо, но дежурно отвечает. (А вот и ее аддикция. Она влюблена в гитариста. Не очень персонально, ей все музыканты в этой рок-группе нравятся, и музыка их сексуально волнует. Она влюблена в них всех, но больше всех в гитариста. И она постоянно принимает этот наркотик по-немножку, ходит на их концерты, мечтает, воображает всякое и кормит лярвы, и удивляется, что эти лярвы растут и подчиняют себе ее волю)
Пишу очень редко, раз в несколько месяцев. Сначала стала складывать в шкатулочку разные комплименты про мою красоту, потом одумалась, что они просто вежливые мальчики (им по 27) и много лет уже в строю, они профи. Общение с группи и фанатками для них - это работа. Я стараюсь вести себя прилично, не как группи. Ухожу с тусовок одной из первых, хотя один раз барабанщик меня попробовал остановить (шкатулка). Их прекрасные молодые тела волнуют мое воображение. В жар бросает. Представляю, как это заметно. Вот если бы муж уделял мне побольше внимания! - говорит инфантилка во мне. Тогда мне все вот это вот было бы не нужно. Ага, конечно. (Она и сама понимает, что муж ни при чем, и никакой дыры у нее в ресурсе нет. Ресурс нормальный. Это все равно что пищевой аддикт будет считать, что съедает гору картошки-фри, потому что в его организме что-то не хватает. Аддикция - это когда ваш организм адаптирован к таким высоким дозам конкретных впечатлений, что меньшие дозы и другие впечатления конкурировать с ними не могут. Автор, вы же врач, сами должны понимать, что происходит, если извне в организм поступают какие-то сильные стимулы и организм привыкает к ним)
На последней тусовке познакомилась с двумя папами их, которые фанатеют от своих сыновей (48 и 56 лет). Ну, собснно, новый альбом в немецких Топ-10, есть чем гордиться. (Эти немецкие рок-группы - это еще такой сильный архетип садомазо-толка, что женщине в 43 года может действовать прямо на подкорку. Считай, что группа красивых хищников обступили нашего автора. По крайней мере, дивные хищные торты. Кроме того, 43 года - это последний бунт гормонов перед менопаузой. Может быть стоит родить ребенка, автор? Хорошенькую девочку, от мужа)
Оба отвалили мне комплименты, как молодо и красиво я выгляжу. Держу шкатулочку на замке. Ведь почему бы не сказать приятное человеку, который так хорошо относится к их детям, что даже щедро делится с ними деньгами? Ребята вон кой-какое оборудование для следующего турне у меня попросили и я профинансировала. Один из пап (барабанщика) сказал мне, что я должна быть понастойчивее к его сыну, не тушеваться, подойти и четко сказать и сделать, что хочется. То есть по моему незамутненному лику и поведению понятно, что к чему. А я ведь уверена, что страсти бушуют только в моей душе! (Папа, конечно, понял, что вы хотите его сына. И сыновьям это давно понятно. Они не против вас удовлетворить. И даже делать это регулярно, если вы будете не слишком требовательны и достаточно щедры в деньгах. Но подумайте, где тогда будет ваше самоуважение. Не вы должны бегать за этими мальчишками, а они за вами. Если уж заводить любовника, то любящего вас, а не сливаться, покупая мужские тела. Но есть и хорошая новость для автора. Стоит порвать с этой группой и завязать с этим развратом и баловством, через месяц аддикция станет очень слабой, а через два будет странно, как вам приходили в голову такие мысли)
Давая мне автограф, барабанщик мне сказал, что нам уже пора поцеловаться и чмокнул меня в губы. Я несколько дней потом боролась с желанием создать шедевральную стори о его, стесняши, тайной любви и страсти ко мне с последующим разводом и свадьбой. (Нет, если профинансировав черт знает сколько, вы заслужили всего лишь поцелуй, ваша СЗ очень мала. Крайне мала. Рядом с плинтусом. Но у фанатки бедной больше быть и не может)
Победил все же здравый смысл. Ну уж нет, спасибо. Я, конечно, безумно голодна, но лезть к медийным мужчинам, перекормленным до отвала красивыми и молодыми сернами в изобилии? Которые решительно ничего мне не только не предлагают, но даже и не намекают?? Полностью ко мне равнодушны в гендерном плане? Я пока еще в своем уме. Я ему пока только навязала свой телефон. Но он не пишет и не звонит. А папа пишет. Иногда. (Папе тоже отвечать не нужно. Слишком уж жалкая ситуация знакомства. Представьте ваш с папой роман на одну минуту. "Ты так похож на него, милый", "Когда он родился, он был такой смешной и так яростно мочил пеленки!")
Прочитав одно из последних писем в evolutiolab про женщину, которая постоянно хочет праздника, я поняла, как жалка. Но не понимаю, как победить белладонство. Что конкретно я могу сделать, чтобы перестать, тяжело дыша, пускать слюну из голодной пасти. Мне стыдно, что косвенно я сливаю и позорю мужа. Если не слушаю их музыку и не мониторю странички в соц. сетях, становится легче. Но долго воздерживаться от этого пока не могу. У меня прекрасная семья, чудесные любимые дети и муж, почему мне этого недостаточно? Страстно хочу это изменить, мочь себя в полной мере уважать и чувствовать достойным человеком. (Это легко. Нужно только хорошо себе представить их взгляд на вас, с высокого пьедестала, с сочувствием и жалостью. Не представлять их похоть и их мужское самолюбование в лучах вашей любви. Представить их жалость к вам. Будь вы в другой ситуации. Не они на сцене, а вы в толпе, а вы на конференции, они в зале, можно было бы представить, как эти мальчики смотрят на вас с трепетом и интересом. А в вашей ситуации ваша позиция такая жалкая, что лучше выйти побыстрей из игры на таких невыгодных для вас условиях. Может и любовника никакого не захочется, спустя всего два месяца. Голодная пасть закроется сама собой, когда это рок-маньячество и слив прекратятся)
Спасибо за возможность написать и держу кулачки, вдруг мне повезет и я попаду на разбор. Всего Вам доброго!
Комментарии (0)