В этом письме женщина пишет, что ей удалось поправить границы и острота дефолта снизилась, ее СЗ для мужа подросла, он стал относиться к ней лучше и оставил свои планы по разводу.
Но теперь возникла новая проблема. Ей кажется, что она снизила слияние с мужем и разлюбила его.
Как все Ученицы автор убеждена, что все сделала правильно. Хотя большую часть она просто пропустила мимо ушей.
В слиянии человек не другого любит, а себя. Штурман видит в другом свое продолжение и ждет подчинение, и ненавидит, когда второй думает иначе. Кого любит Штурман в слиянии? Себя воображаемого, а другого совсем не замечает. Когда Штурман и Попрошайка немного делят границы, они начинают догадываться, что другой - человек, и их может постигнуть ужас и отвращение. Что это существо делает рядом, они-то думали, что это их половинка, полностью послушная их желаниям.
Опознав возле себя отдельную личность люди с плохими границами в шоке и неудоумении.
А партнер к ним действительно начинает относиться лучше, ведь они вытащили из него раскаленные щипцы, и дали ему хоть немного воздуха, не уважения, но хотя бы воздуха.
Ну и как быть слиянцам без слияния? Локус контроля поправить и перестать тосковать от мысли, что другой отдельный. Тогда не будет обидушки и болюшки, не будет вот этой гнетущей пустоты, о которой пишет автор. Внутри нее должна быть она, но у нее там пусто, и она считает, что это пространство внутри нее должен заполнить муж под ее чутким штурманством.
Давайте в деталях это посмотрим.
Здравствуйте, дорогая Эволюция!
Будет здорово, если моё письмо попадет на разбор. Очень хочется увидеть свою ситуацию со стороны.
(Ученицы так и будут повторять свое "со стороны, со стороны", сколько их ни стеби. Они выпучат свои глазки, прочитают, но в своем письме обязательно напишут так же. Потому что они Ученицы, чего бы они ни пытались изучить, они это всегда выворачивают. По таким моментам их всегда можно сразу узнать)
Я в тупике. С мужем у нас дефолт.
Нам по 37 лет, вместе 15 лет, двое детей - 9 и 1.6.
Читаю Ваш блог около 3х месяцев. Именно 3 месяца назад были на грани развода. Муж сказал, что уходит. Причиной назвал, что я неправильно его люблю, не так, как ему надо, выкатил целый список, чего я не так делаю. Это всё слышу на протяжении всей нашей совместной жизни.
Пришлось срочно выходить на работу посередине декрета. В итоге муж помурыжил меня и никуда так и не ушёл. А я до сих пор не могу понять, хорошо это или плохо.
(Смотрите, она перепугалась, что муж ее бросит, очень сильно испугалась. Настолько сильно, что мобилизовалась и сделала все правильно, отключила свою Ученицу и Штурмана. Но получив новое корыто вместо разбитого, она захотела еще и дворянкой столбовой стать. Автор, займитесь пока корытом)
Конечно, у меня был большой стресс, когда он объявил о разводе, но в итоге, во многом благодаря блогу, я смогла собрать себя и, видимо, достойно вела себя, раз муж не ушёл (никаких слёз, прокачка ресурсов, договоренности относительно детей, его отпустила по-честному, обратно не ждала). Никаких райских кущ не ждала от наших отношений. Решила поработать над собой и посмотреть, что получится. Обнаружила в себе почти все баги - наиболее выраженные попрошайка и училка. Ищейку в много лет назад сама искоренила. Иногда бывала ученицей. Разве что выскочка и кривляка - это не особо обо мне, зато 100% о моём муже, как и штурман. Мне кажется, что и я штурманом бывала. Мы с ним все баги на двоих разделили по-честному, видимо. В результате постановки локуса и разделения границ, очень заметно изменилась моя самооценка, раньше ничем не могла добиться таких ощущений.
(От испуга она убрала скалки и наверное часть щипцов. Ну и муж не смог уйти, когда обстановка в доме стала просто терпимой. Но это только первый шаг, а она уже почивает на лаврах и подсчитывает его баги, и у нее опять растут щипцы, которые никуда пока не делись)
По мужу вижу, что немного по-другому себя ведёт, видимо, из-за того, что я стараюсь не лезть в его закрытые границы. И себя при этом ощущать стала лучше, увереннее. У меня было большое слияние с мужем. Когда поняла это и отделилась, то появились несвойственные ранее мне желания и ощущение устойчивости. Раньше меня всегда шатало, всё зависело от настроения мужа, сейчас этого нет.
(Это позитивная часть, а дальше начнется нытье Попрошайки, которой не дали быть Штурманом)
Но у меня совсем нет ощущения, что я его люблю. Пустота, в которой я не могу ничего найти. Видимо, раньше принимала за любовь это слияние и был страх расставания. Теперь страха нет. И слияния нет. И, видимо, ничего нет. Не могу найти ничего, что восхищало бы в нём. Всё не нравится, что-то сильно раздражает. Могу отметить только, что он отец неплохой, детей любит, с младшим ребенком много времени проводит. Зарабатывает неплохо, нас всем обеспечивает, нет вредных привычек. И это всё. И меня это пугает.
(Слияние пока на месте, автор, никуда оно не делось. Вы все так же хотите от мужа, чтобы он вас восхищал, радовал, создавал внутри вас любовь, чтобы у него не стало багов, чтобы он подтянулся и стал лучше, выше, краше. Это все то же самое слияние. Просто вы чуть-чуть осознали, что протянуть руку и просто взять нельзя. И теперь вы киснете и ноете, хотите, чтобы вам дали, требовать не смеете, но не знаете как получить)
Я хочу сохранить семью. И сама себя дою, пытаюсь выдавить хоть что-то, но ничего не получается. Я ему не грублю, нежная с ним, с сексом всё неплохо, стараюсь держать границы. Но это как-будто все чехол какой-то, а внутри ничего, сердца нет внутри, чувств нет. Пока, конечно, разводиться не собираюсь. Для меня дико разводиться на пустом месте - без измен, без скандала, просто взять и уйти. Я так не смогу. Да и финансово пока не совсем готова, только вышла из декрета, работаю неполную неделю, не раскрутилась пока на работе, нужно время. В целом то и подушка финансовая у меня есть, жильё общее (пополам вкладывались с мужем в него), и поддержка со стороны родных будет. Справлюсь, конечно.
(Автор как все рапаны немножко разделила границы и тут же раздухарилась, почувствовала себя сильно и смелой. Но вся ваша смелость, автор, на том, что муж вокруг ходит. Когда он исчезнет, земля под ногами зашатается. "Справлюсь конечно" гордое превратится в ад. Это я вам обещаю точно, поскольку с локусом контроля у вас совсем беда, вы не умеете на себя опираться, вас будет кидать из сторону в сторону, обратно к мужу, потом ко всем подряд. Вы не хотите на себя опираться, а если бы могли, вам бы и с мужем сейчас стало бы очень комфортно. Вы бы ценили и симпатию его, и поддержку, и относились к нему как минимум с нежностью, не изображали бы нежность, а реально так относились)
Вообще, бесконечно можно писать про отношения с мужем, про все мои короны - сокровища, спасателя и т. п. Про его грубость, неуважение к женщинам, в общем, ко всем, и ко мне, в частности. Про его холодность. Про то, что он родствеников всех моих не любит и своих тоже. Но мне кажется, что это не суть. Суть в том, что я не знаю, что мне делать.
(Нет, суть именно в том, что начиная думать про свои короны, вы тут же начинаете считать короны и баги мужа. Осуждаете его грубость и неуважение ко всем женщинам, чтобы подчеркнуть, что это не вас касается, а муж такой плохой. Муж судит сейчас о женщинах по вам, а вы так себе женщина. Только немножко попытались оперететься на себя, а не виснуть на нем, и вот уже у вас истерика и нелюбовь)
Семью разрушать не хочу из-за детей. С мужем жить мне в бытовом и финансовом плане удобно в средней степени. Чувств нет. По сути получается, что я в выражении своих чувств играю для мужа роль, что типо его люблю, потому что как-только начинаю вести себя естественно (равнодушно, бывает грубо), то муж страшно скандалит, выносит мне мозг.
(Удобство она оценивает в средней степени, как будто кто-то другой предлагает ей удобство больше и ей есть с чем сравнивать. Автор, вы никому не сдались с полуторогодовалым вторым ребенком. Снимите корону, вам все придется делать самой. Родственники не будут помогать, устанут в первые дни. Друзья будут держаться от ваших щипцов подальше. Все будете делать сама. Если осознаете это, сможете быть самостоятельной сейчас без претензий и быть благодарной мужу за поддержку. И притворяться не придется. То же самое и секса касается. Не будет у вас никакого секса после развода, долго не будет, или будет с кем-то, для кого вы пустое место. Попробуйте это осознать и получится оценить секс с мужем)
Я не хочу жить в скандалах, я хочу спокойствия. Его якобы уход видимо был попыткой пики, которая провалилась, потому что его СЗ для меня такой же и осталась, а свою я подрастила, очень ярко ощутила это.
(Это не вы подрастили, вы просто не слишком мешали ей подрасти. Он сам ушел из отношений, сам пожалел и сам вернулся, отрефлексировал вашу СЗ. А вот вы его СЗ не можете отрефлексировать, не смогли и сейчас не можете. Она намного выше, чем вы думаете сейчас в своей короне. И пика его тут ни при чем. Он скорее всего реально хотел уйти, переоценил свою независимость от семьи и детей. Ну и взялся за ум. А вы пока не очень)
Я боюсь, что не вижу своих чувств к нему из-за короны, которую не замечаю.
(Не бойтесь, это так и есть)
Вроде, попыталась всё снять, что было одето сверху у меня. Но, возможно, я не всё заметила. Я понимаю, что муж ни в чём не виноват, он такой, какой есть, у меня нет ненависти к нему. Помогите протрезветь!
(Ученица, вы не то что не все заметили, вы пока ничего почти не заметили. У вас получился маленький шажок в сторону правки границ, а вы уже возомнили, что стали нерыбой и сформировали нормальные границы. Нет, вы пока все такой же рапан, который пытается стать рыбой)
Комментарии (0)