Хотела мужчину-Училку показать, но женщина-Ученица его затмила.
Покажу сначала ее.
Многие не совсем понимают, как баг Ученица выглядит в отношениях, думают, что это в письмах проявляется только.
На самом деле нет. Ведущий баг прежде всего проявлятся в личных отношениях, особенно романтического толка.
Вот здесь можно увидеть это во всей красе.
Во всей красе - без преувеличений.
Здравствуйте Эволюция.
Вы уже все много раз нам тупым все объяснили, и можно смеяться над этим, критиковать, не соглашаться и тем не менее все о чем вы пишите это о нас не здоровых духом.
(Ученица всегда чувствует себя в первых рядах класса, получше многих. Ну и как обычно, дальше будет история позора)
Моя история.
Мне 42, ему 49. Познакомились мы четыре года назад, когда я была на дне ямы. Полностью и с головой и мне казалось я не выберусь никогда. Это очень странно было для меня, потому что я была в таком состоянии когда шансы на знакомство с мужчиной равны не то что нулю, а вообще далеко минус.
У меня была совсем сломана нервная система, не проходящие паники и повышенная тревожность. Полная потеря какой либо трудоспособности, мне все давалось с большим трудом.
(И ей бы к врачу обратиться, но она нашла какого-то беднягу и села ему на голову. На лицо не удалось, но на уши - да)
Познакомились с помощью интернета, он пригласил меня на встречу, приехал. Хорошенький такой мужчина, аккуратный, не красавец, но обаятельный. И я пришла, страшная, волосы не видавшие стрижки пахнущие лаком "Прелесть", сильно похудевшая на мне висели вещи 40 размера. Лицо покрыто корками диатеза какого-то.
(Хорошенький такой гномик, ей подходит. А она не в лучшей форме, иначе бы сразила его)
И он вдруг посмотрел на меня теми самыми оленьими глазами мужчины, с необыкновенной теплотой и нежностью. Я не страшная женщина, а вполне даже привлекательная, мужчины со мной знакомились, в кавалерах когда-то недостатка не было. Но то как он посмотрел на меня, я такого не видела никогда. И это было совершенно не ожидаемо для меня.
(Там очень добрый парень, сострадательный, посмотрел с жалостью на бедствующую женщину)
Тем более что я не смотря на полное отсутствие у меня адекватности в поведении и каких-то реакциях совершенно трезво свое состояние оценивала - я была просто ну никакая. Вариантов не было, все что я могла это трезво оценивать свое состояние. Если у меня было пмс, я так и говорила у меня пмс и я плохо себя чувствую.
(А ПМС у нее был непрерывно и плохо она себя чувствовала всегда, поскольку Попрошайка у нее немногим слабей Ученицы)
И я думала ну что я рядом с ним, пусть он даже не принц, но я ж вообще на дне. Ему должно быть даже просто стыдно с такой как я стоять рядом, не то что там куда-то пойти.
(Ему и было стыдно, но не из-за внешности ее, а из-за ее поведения)
А мне он понравился. И что-то вдруг такое свое в нем увидела. Речь, мы говорили на одном каком-то языке. Ему не надо было много объяснять как тупому простые истины. И мне вдруг впервые стало с мужчиной легко быть открытой.
Хотя по началу он меня пугал, меня тогда пугало буквально все, тревожность не проходящая и распространяющая на все.
И как-то странно у него все равно был ко мне какой-то интерес. И не сказать даже что сексуальный. Он не тащил меня в постель, хотя в принципе может и мог бы. Но видимо не это ему было самым интересным.
(Он не то что не тащил, он и в страшном сне это не хотел бы видеть)
И вот за четыре года я пошла вылезать из своей ямы. Я назвала его своей музой. Мы редко виделись и не сказать чтоб много общались. Но мне захотелось жить, вылезти из ямы.
(Автор, я надеюсь, вы хотя бы меня своей музой не считаете? Очень не хотелось бы такой награды от вас. Видите, как Ученицы оказывают честь, назначая себе помощников?)
Я влюбилась в него. Но что я могла ему дать даже как женщина? Даже секс и тот понимала что будет совсем не айс, в моем состоянии.
И я пошла к врачам, я начала пить лекарства. Я занялась собой. И своим внешним видом. Стала повышать свои профессиональные навыки. Стала искать еще интересы и занятия. Вернулась к чтению книг. Работы было много над собой проделано.
И надо сказать что обо всех своих успехах мне хотелось только ему первому рассказать. Я считала его какой-то частью происходящих со мной событий и приятным виновником что жизнь начала сдвигаться с мертвой точки. Ведь он даже поддерживал меня. Конечно я иногда грузила его тем чем и не надо было, у меня был вакуум, он был единственным человеком с кем я могла говорить о чем-то серьезном и важном, порой больном и порой даже о прошлом. И я понимала что так делать нельзя, нельзя нагружать человека чем-то там что от него в принципе далеко вообще. Да к тому же он мне это не должен вовсе. Но он стал для меня самым близким человеком. И он знает об этом.
(Нет, ну как так не грузить? Разве можно? Раз назначен близким человеком, обязан нести крест)
Я часто извинялась, потому что понимала что это излишество когда я на него вываливаю что-то. Но в тоже время мне тупо помогало рассказать ему что-то, и я вдруг о эврика могла на ситуацию посмотреть иначе.
(Раз ей тупо помогало, значит она имела право. Мужик до нее жил своей бесполезной жизнью, а здесь в его жизни хоть какой-то смысл появился - тупо помочь ей)
Ничего кроме волшебных поцелуев у нас не было. Самые лучшие мои поцелуи только с ним, я и не думаю что кто-то будет меня когда-то целовать как он или ну хотя бы чуть похоже.
А мучает меня то, что я так и не могу и не смогла понять.
Почему все мои старания чтоб быть лучше, вырасти над собой, так и не впечатлили его. Чем больше успехов, чем больше я возвращаюсь к нормальной жизни, тем он все дальше и дальше. Мне так хотелось что мы были ближе, что я была нормальной, а не стремной в конец. Я стремилась к нему, подняться до какого-то уровня выше чем я есть и у меня ведь стало получатся.
(Ей не понятно, почему чем дальше, тем он больше пятился от нее. Она ведь так радовала его своими успехами, он должен был гордиться ею. А он почему-то сразу держался на дистанции, а потом совсем забаррикадировался. Не оценил дар. Здесь все понятно про Учениц и по пользу, которую они приносят своими успехами?)
Я продолжаю работать над собой, мне еще много чего надо сделать.
Но у меня больше нет моего самого близкого человека. И он отдалился от меня.
Мне было бы еще понятно если бы я стояла на месте и ничего бы в моей собственной жизни не менялось. Но ведь это не так. И мне было бы понятно если бы я была навязчивой и тянула бы его в отношения.
Сам он про отношения говорил что и сам не знает чего хочет. Говорил что не создан для отношений и даже умудрился озвучить фразу что я все время выбираю не тех мужчин и у меня нет чувства самосохранения свойственное женщинам (какая трогательная забота, кто бы мог подумать что мужчина который мне нравится мне такое скажет). Я и не тянула, значит я не достаточно подхожу ему, или не настолько нравлюсь. Но целовались мы всегда по французски и не сказать чтоб я была ему противна.
И мы не стали ни друзьями, ни любовниками, ни парой, вообще никем.
Но он так и остался для меня тем самым единственным мужчиной, с которым я вдруг открылась и даже не сказать чтоб по какой-то там любви или страсти. Это было доверие. Впервые в жизни я встретила мужчину к которому медленно но постоянно росло доверие. А он все дальше и дальше.
(Чем больше она открывалась, тем он становился дальше. Какой парадокс. Ведь она одаривала его своим внутренним миром, а потом уже преодолевая его сопротивления, все равно одаривала этой своей демьяновой ухой)
А у него все одно - нет денег, нет работы.
Ну елки моталки, ну не все же в жизни измеряется деньгами. Нет работы надо искать ее. А человек? А человек с которым наконец-то все меняется и становишься лучше чем ты был, растешь над собой.
(Здесь слияние не рапана даже, а какой-то молекулы. Она нашла человека, с которым все меняется, но считает, что это он нашел такого человека. Совсем не отличает себя и его)
Я не тянула с него деньги, он не водил меня по ресторанам.
(Еще одна "не выкачивающая деньги" со сломанным насосом)
Однажды мы пошли, он пригласил меня и мы ходили, ходили, искали куда пойти, он посмотрел на меня и сказал - Кажется тебе все равно куда.
Это правда мне все равно. Я была в ресторанах и кино, кафешках всяких, мне уже давно все равно куда, можно и в Маклональдс или просто гулять по улице. Мне важно с кем. Приятные ощущения рядом с человеком не выседеть в ресторане если их нет.
Я не стала для него таким человеком. Просто им не стала. Мое доверие к нему не вызвало у него ответного доверия. Я так думаю.
(Здесь вроде проблеск разума под короной? Но нет, мираж)
Мне хотелось чтоб он любил меня, полюбил, мне хотелось быть достойной любви, его любви. Я стремилась к этому и продолжаю двигаться вперед.
А он охладел совсем. И говорит что одному лучше.
Я почти всегда с ним согласна. Надо уметь жить одному и справляться со всем и уметь решать свои проблемы состоятельно.
Но у меня больше нет его совсем. У меня нет такого близкого человека с кем я хочу разделить радости что жизнь может меняться. Плюс только он и мог оценить эти масштабы и разницу которой удалось добиваться. Кажется он единственный кто знает настоящую цену этому.
(Только он и мог оценить эту разницу, но не оценил. Остальные этой разницы вообще не видят. Диатез свой она подлечила и на работу устроилась, вот и все ее глобальные перемены. Хорошо хоть так, но почему этот мужчина должен был это ценить?)
Говорить о камбеке не приходится. Меня той с которой он когда-то познакомился, этого совсем жалкого существа нет, да и нас то не было.
Мне хотелось чтоб он полюбил меня, но у меня ничего не получилось.
(Хотелось бы камбэка, но кто же может вернуться туда, где он не был?)
И вообще он меня заблокировал.
(Мелочь, но осадочек есть...)
Даже глупо спрашивать если ли у меня шансы вернуть его. И вернется ли он, и разглядит ли он меня наконец.
Но это поразительно, растешь над собой и хочешь нравится вот именно этому мужчине и не потому что ты не уродина и у тебя писечка, а потому что хочешь быть человеком и личностью.
И вы столько пишите об этом. И пусть порой изоповым стилем или через сказки или игрой в куколки, суть то остается и с ней трудно не согласится.
(Автор, главное, чтобы вы ради меня не начали становиться лучше. Избавьте меня и моих куколок от себя, пожалуйста)
Потому что разумные вещи выдаете, за которые в другом месте могут и колоссальные деньги отжимать.
А в жизни оно вот так.
Миссия не выполнима какая-то.
(Я автору "выдала вещи" для миссии, но ей они не помогли изнасиловать этого мужчину)
Он как-то сказал - Ну все, теперь живи без меня.
Но я жила без него, он был только в телефоне и редкие встречи, если он согласится.
А мне нужен он, потому что он мне нравится физически, потому что мы говорим на одном языке и он меня понимает и я понимаю когда он говорит. И я люблю когда он что-то говорит, то умное, то смешное.
Нет он не подарок, по нему никогда не понятно чего он хочет. И я даже чувствую и вижу эти его колебания и не могу настаивать на чем-то чего он не хочет. Потому что он не хочет. И я даже нормально это переношу, Потому что у него такой характер, такой темперамент, такое настроение.
(Он не подарок, не красавец, но автор согласна принять его)
А он и не понял что я люблю его. Я не влюблена в него уже давно, я его просто люблю.
Я не нашла ничего у вас по такой теме, когда и камбека не будет и любимый человек просто ушел совсем куда-то. И покорить его сердце и душу так и не удалось.
(Я на протяжении письма несколько раз думала, что вот кульминация, круче уже не будет. Но автор лучший аккорд оставила напоследок. Она не нашла у меня ничего по теме липучек, от которых сбежали и закрылись на все замки. Была ли в рубрике Ученица лучше, чем эта?)
Комментарии (0)