Многие женатые КСЖ сожалеют, что любовницу нельзя достать из сундука, отряхнуть от пыли, употребить, а потом положить обратно и закрыть до следующего года.
Это было бы оптимально. Но девчонки не всегда согласны.
Хотя некоторые согласны. Прибегают на свист, стряхивают с себя пыль, танцуют без одежды, а потом послушно забираются в сундук и сидят там до следующего свиста.
Добрый день, уважаемая Эволюция!
Спасибо за возможность читателям блога становиться сильнее и лучше. Моему аккаунту исполнилось 3 месяца и я попробую отправить это письмо в надежде на разбор:
В сентябре я встретилась после большого перерыва с любовью всей моей жизни. Последняя серия моей многолетней «Санта Барбары» закончилась ровно за год до этого на том, что его жена во второй раз уже спалила нашу переписку и он (во второй раз уже) в один момент от меня отказался, прекратив всякое общение.
После этого от него было 2 пинга. На первый я промолчала, т.к. от меня отказались и бросили без единого слова, хотя потом до дыр зачитала несколько строчек в WhatsApp.
Спустя еще несколько месяцев я получила аудиосообщение с незнакомого номера. У меня чуть ноги не подкосились, когда я неожиданно услышала его голос, но в то же время я разозлилась: в аудиосообщении он говорил, что это телефон его друга и просил на него перезвонить. Он что теперь - все время собирается звонить с телефонов друзей? Мне очень хотелось найти какую-нибудь возможность снова быть вместе, но не так же.
(Он пьянствовал с другом и, как следует набравшись, стал шутить, звоня всем бывшим)
Пока я в растерянности смотрела на телефон, на него стали приходить сообщения:
- Я жду тебя
- Ленаааааааа
- Привет… пожалуйста
- Прости меня. Я очень сожалею, что так вышло.
Все это было разукрашено грустными, плачущими и закатывающими глазки смайликами – он всегда так общался, и что бы у нас ни происходило – его сообщения не могли не вызвать у меня улыбку, счастливую или грустную в зависимости от ситуации.
Не выдержала:
- Р…, что ты собираешься со всем этим делать?
- Не знаю. Но я очень скучаю по тебе.
- Я не верю. Если бы скучал – мы бы до сих пор были вместе.
- Так и будет теперь. Я знаю что скотина, но я люблю тебя. Пожалуйста прости меня.
Молчу. Не знаю что ответить.
- Ленаааааааааааа
- Р…, я не знаю что сказать. Я действительно любила тебя, но ты отказался от меня. Я не хочу больше ждать когда ты вспомнишь обо мне случайно.
- Я очень люблю тебя. И хочу снова видеть. И быть с тобой.
Чтобы не утомлять длинным диалогом – он говорил что любит, а я – что разочарована, что хочу достойных, равных и красивых отношений. На его шары я отвечала щипцами и скалками и не знала, что дальше говорить. Пришлось замолчать, оставив сильный перевес на его стороне.
(Вот этот длинный диалог - это, оказывается, краткая часть всего, что было. Она выбивала из него обещания, он протрезвел и замолчал)
Всю следующую неделю со мной творилось что-то ужасное. Последние слова были его, они были о любви, а я не подкрепила их ничем, и не ответила. Мяч был на моем поле, а куда его дальше? Хотелось написать ему вдогонку, но не хотелось подвести: ну не просто ж так он писал с телефона друга.
(Автор, такая дура, что думает, будто шары в поле появляются от свиста. Ее корона умеет делать шары из любого мусора и даже из воздуха. Я же рассказывала про мастерство короны делать шары даже из пинков)
Не выдержала, и написала таки на телефон неизвестного друга:
- Добрый день, прошу прощения, но мне придется последний раз воспользоваться этим номером, чтобы передать сообщение для Р.: «Р…, я не хочу думать правду ты сказал или нет, и был ли у меня шанс что-то изменить или нет. Если ты серьезно – я не приеду больше к тебе, но жду тебя в любом нейтральном месте».
Это было просмотрено и не отвечено, а спустя время мой номер еще и заблокировали похоже. Но я исходила из того, что он скорее всего в курсе этого моего последнего сообщения (т.е. знает, но не нужно).
(Друг перекрестился и заблокировал неадекватную подружку своего уже протрезвевшего приятеля, а она продолжала слать сообщения)
И вот в сентябре, за 2 недели до моего отпуска звонит мне на телефон… Я разговаривать в тот момент не могла совсем, пришлось сбросить. Перезванивает, сбрасываю опять и пишу в вайбер: «не могу говорить сейчас, пиши».
Пишет:
- Ответь мне только на один вопрос. Ты где???
- На работе
- Не может быть
- Почему?
- Потому что ты в Египте.
- С чего ты взял?
- Я так чувствую.
В Египте мы встречались несколько раз. Потом я надолго очень зареклась ездить в эту страну, где многое напоминало бы о нем. Но вот сейчас подружка предложила составить ей компанию и я решила, что пора уже начинать выздоравливать.
- Ты почти угадал. Я буду там через 2 недели.
Он сказал, что раз так – он тоже там будет через 2 недели.
Я отложила трубку и задумалась. Чудо его «интуиции» объяснялось просто: за несколько дней до того в очередном приступе ностальгии я разглядывала его фотографию в вайбере, мой палец случайно соскользнул с экрана и пошел вызов. Я перепугалась до смерти, но мгновенно среагировала и сбросила вызов. Надеялась что успела, но выходит - нет. Значит он просто увидел его и понял, что я явно думаю о нем.
На следующий день, когда он написал мне с утра какую-то приятность, я попросила не писать и не звонить мне до самой встречи. Он спросил почему.
- Не хочу чтобы опять что-нибудь случилось. Просто приезжай.
- Не думай так. Больше никогда ничего не случится, я обещаю тебе.
Я очень занервничала перед поездкой. Говорила себе постоянно до самого отъезда: «Только не рассчитывай ни на что. Если это чудо произойдет – будет тебе как сюрприз. А пока даже мечтать не смей». Такое уже было, что в последний момент что-то случалось.
(Он все время ее динамил раньше. Но в данное время ему хотелось съездить в Египет отдохнуть, но было не с кем, остался последний вариант)
И все-таки мы встретились. Он приехал всего на 3 дня, забронировав номер на букинге, но в итоге его не смогли поселить в отель (то ли овербукинг, то ли просто на удачу приехал – не знаю, мутная история). Мы встретились за воротами отеля. Увидела его издалека. Он смотрел на меня и улыбался все той же своей хитрющей улыбкой, из-за которой я совсем пропала лет пять назад.
Я бросилась ему на шею. Он прижал меня к себе так, что у меня чуть кости не хрустнули.
- Ты даже не знаешь, как я скучал по тебе все это время… (а я-то как скучала!). Разглядывает меня и улыбается:
- Ты необыкновенно красивая… (я в меру симпатичная, но в общем обычная)
- Я такая же, как и раньше.
- Ты такая же, как и раньше необыкновенно красивая
- Я очень рада тебя видеть.
В итоге он поселился в соседнем со мной отеле, договорились что на следующий день я перееду к нему, ну а пока мы встретились вечером и отправились в самое романтичное место Шарм эль Шейха – кафе Farsha. Там можно лежать в обнимку на низких подушках над подсвеченным огнями обрывом над самым заливом. Над нами висела огромная луна, в 2 раза больше нашей, я обнимала его, а он разглядывал меня с головы до ног и хитро улыбался.
- Завтра ты будешь танцевать передо мной без одежды, а я кончать в тебя без презерватива… От этого правда все может быть. Ты хочешь ребенка от меня? (Ну что тут скажешь. Хочу конечно, но не так).
Улыбаюсь ему и молчу.
- Так хочешь или нет?
- Я бы хотела
- Почему ты не была замужем?
- Не любила никого на 100%
- А меня?
- Тебя я сейчас люблю на 100%
- Это сейчас, а вообще?
- обычно на 100, но когда ты бросал меня – я тебя любила на 10% (если б это было правдой еще)
- А я вот всегда тебя любил на 200%. Почему ты мне сказала, что не хочешь быть номером 2? (я такое говорила, когда он сказал что приедет ко мне в отпуск). Ты никогда не была номером 2 для меня.
(В общем, он был доволен, отряхнув с нее пыль)
В этот вечер он много говорил о любви. Сказал что сначала не вспоминал меня совсем (Ну ничего себе! Вот так вырвать меня из жизни в один момент и не вспоминать даже совсем…Я - так каждый день вспоминала), затем начал вспоминать сильно часто, пока это не превратилось в навязчивую идею. И что больше ни за что не потеряет меня. Я больше молчала, потому что очень сильно перекормила его этим раньше, надо было чуть выровнять баланс. Впрочем невербально я и так больше чем надо ему сказала. Невозможно было не заметить как счастлива я была в тот вечер рядом с ним. Я обнимала его и думала, что это сон, который наверное очень быстро закончится.
На следующий день я переехала к нему в отель. Через пару минут он был уже в моем номере. Я – так надышаться им не могла. Не хочу лезть в голову, но показалось что ему тоже нравилось происходящее. Он прижимал меня к себе, зарывался носом в мои волосы, улыбался своей хитрющей улыбкой когда смотрел на меня.
Ну а впрочем - почему бы и нет: он такой… казанова скорее всего или КСЖ с большой буквы К. И хотя ни разу за 5 лет я не видела и не слышала от него никаких упоминаний о других женщинах (и даже о жене ни слова за 5 лет), но то, как быстро и легко он снес мне голову, как сразу же заговорил о любви, да и с какой легкостью разбрасывался такими словами – наверное все таки это. И стиль одежды у него был казановий, и работа творческая (дизайн интерьеров), и характер у него слишком добрый, легкий, веселый и безответственный, чтобы быть кем-то другим. Наверное я ему все же нравилась иногда, но ключевое слово здесь видимо все-таки «иногда»…
(Как вы думаете, почему она вроде бы понимает, что нужна ему только иногда, но все равно держится за него пять лет, растит фигуру и кормит корону?)
Потом он ушел и мы договорились, что я поужинаю с подружкой (мне было неудобно, что я оставила ее одну в нашем первом отеле), а потом он вместе со своим другом, которого взял для нее, заедут за нами, и мы вместе пойдем куда-то.
В назначенное время друг приезжает за нами на такси один. Говорит: «Лена, Р. ждет тебя в нашем отеле, мы тебя высадим, а сами поедем дальше».
Мы с подружкой переглянулись. Перед поездкой она говорила, что ни за что бы не поехала со мной, если бы знала, что там я буду встречаться с Р, что я как наркоман, который не может противостоять саморазрушению, и что она не хочет наблюдать за моим сливом (тоже Ваш блог читает) и многое в таком духе. Но в итоге перед поездкой сказала, что дотерпит мой эксперимент до конца, потому что когда опять что-то случится – то кто-то должен быть рядом.
И решила таки дотерпеть, потому что решительно заявила: «Увидимся завтра. Тебе хорошего вечера, а мы и без тебя круто проведем время».
Я захожу в отель с ощущением, что уже наверное что-то не то. Иду по огромной территории отеля и пишу ему:
- Где ты?
- Я в номере.
(Что значит «я в номере»??? Я в номере и жду тебя? Я в номере, выхожу на встречу?? Я в номере, а ты по своему плану???)
- Хочешь встретиться со мной?
- Почему ты спрашиваешь меня о таком?
- Тогда в каком номере?
- №…
Пока я нашла его номер в огромном отеле я уже 35 раз успела подумать что что-то не так, что он мог бы встретить меня или договориться в удобном месте, а не заставлять позориться на весь отель разглядывая номерные таблички. Стучу в дверь. Мне открывает сонный Р, но все-таки радостно улыбнулся, когда увидел меня.
- Не знаю, что на меня нашло, но я просто вырубаюсь почему-то сейчас.
- Может я не вовремя?
- Нет, что ты. Ты не можешь быть не вовремя. Проходи.
Сажусь с надутым видом на диаметрально противоположный край кровати. Невозможно было не заметить, что я явно чем-то расстроена. И он заметил конечно.
- Что тебя так огорчило?
- Я застала тебя другим. (Я даже объяснить вслух не могла, что на самом деле я чувствовала. А чувствовала, что значимость моя, получившая всплеск после долгой разлуки, сейчас по какой-то причине ушла вниз).
- Просто я чувствую себя не очень. Завтра это пройдет. Хочешь сходим куда-то? Но только не очень далеко, потому что я и правда вырубаюсь.
- Может тебе лучше отдохнуть сейчас просто?
- Нет, я в порядке. Просто не очень долго.
Мы сходили в бар. Он все время держал меня за руку, пытался веселить как мог (он это умеет). Но это было такое… Он не онегин конечно, но так онегины обращаются с не очень нужными девушками, но хорошими, которых жалко бросить. Я сидела как аршин проглотила, и все о чем думала было очень явно написано у меня на лице.
(Теперь понятно, что ее заверения, будто она считает все сном и не верит, глупая ложь? Она в гневе от своих разбитых надежд)
Я ясно понимала, что в этот момент делала наихудшее, что только можно было выбрать в этой ситуации: оставалась на месте и добивала остатки значимости кислым выражением лица, но от этого только грустнее становилось, а придумать ничего не могла.
- Ты такая молчаливая сегодня.
- Почему ты ведешь себя так, как будто только что познакомился со мной?
- Не придумывай ничего такого. Ты же моя мечта, я очень ждал этой встречи.
Слова были теми же, что и накануне, а подача совсем другая. Вчера это говорилось спонтанно, он искрился, а я чувствовала, что это искренне. А сейчас я прямо физически почувствовала как то же самое, но вытянутое огромными щипцами, добивало остатки моей значимости. Пыталась разговаривать на нейтральные темы. Через час оба устали от этого и он предложил возвращаться. Подходя к его номеру он спросил как я планирую провести остаток вечера.
Остаток вечера??? Он говорил, что его вырубает и клонит в сон. Ну вот и заснул бы рядом с любимой женщиной... Он же на 3 дня всего приехал. Если любимой конечно…
(Надо же так быстро опротиветь мужику. Лена, вы молодец. И хорошо, что вы добивали щипцами и скалками остатки значимости. Не только своей для него, но и своей для себя)
Вспомнила аналогичный случай, но 3 года назад. Он тогда сильно отравился, и ему было не так, как сейчас, а по-настоящему плохо. Я принесла ему лекарства, сделала чай и когда он заснул ушла из номера, считая что он не захочет наверное, чтобы я видела его в таком состоянии. Но он проснулся, позвонил и попросил вернуться. И остаться.
Быстро прощаюсь. Говорю:
- До завтра.
- Даже не обнимешь меня?
Обнимаю. Прижал меня к себе и говорит:
- Извини, Лена…
И мне это «извини» услышалось как вот это самое обидное на свете, онегинское: «Ты хороший человек, Лена, но я не могу дать тебе того, чего ты ждешь от меня». Не дай бог дожить до такого.
Быстро попрощалась и отправилась к себе.
Придя в свой номер в его отеле я поняла, что не могу здесь оставаться, где только сегодня еще все было (или казалось) хорошо. Взяла самые необходимые вещи и отправилась в свой прежний отель. Когда я уходила, то не имела ввиду еще ставить жирных точек. Хотела только взять паузу и подумать обо всем спокойно.
Когда пришла – обнаружила что я без ключа, а подружка гуляет с его другом. Наверное скоро должна вернуться уже. Набираю ее. Они оказывается после площади Сохо поехали еще на дискотеку. Это надолго… Говорю – хорошо, я дождусь тебя в баре. Спрашивает почему я не с Р. Рассказала в 2 словах.
Прежде чем я успела спохватиться и перезвонить подружке, чтобы она ничего не говорила его другу, она успела сказать что надо возвращаться, потому что Лена выселилась (!) из отеля и ждет в баре, друг позвонить Р, а Р – ответить, что все уладит и… продолжить спать!
На следующее утро жду, что может еще он «все уладит», знает ведь уже, чем мой вечер вчера закончился. Но он молчал целое утро. В итоге около полудня уже ко мне и подружке одновременно приходят сообщения: мне от него «привет» (без единого смайлика, а он никогда вообще без них не общается), а подружке от его друга, что они ждут нас в баре на пляже своего отеля (наши пляжи граничат и не разделены ничем).
Я не отвечаю, а подружка под мою диктовку пишет другу что она подойдет, а Лена нет.
Через час еще от Р приходит вопрос где я. Пишу:
- На пляже. Ты сейчас с друзьями?
- Нет, я у басейна.
(Ему жарко подойти???? Я же рядом, в 100 метрах от него. Или мне нужнее опять?)
- Хорошего дня.
(Смешно она все время гневается, правда? Корона падает и падает, но все время как ванька-встанька, опять на месте и снова падает. Никак не может окончательно упасть. Почему, кто объяснит?)
Больше мы не общались. Я знаю, что психанула несоразмерно ситуации и неадекватно, а прямо как Онегин в фотосериале. Пишу сейчас и понимаю, как эгоистично и неадекватно это все выглядит со стороны. Так и есть наверное. Объяснение ниже.
(Представляете, она свнивает себя с Онегиным из сериала, который бросил любящую его Золушку? Вот это корона, уважаю)
Через пару дней, когда он уже уехал, мне пришлось вернуться в его отель чтобы забрать вещи и сдать номер. Первое, что я сделала когда вошла в номер, где последний раз была с ним, это бросилась на кровать и разрыдалась. Прорыдала полчаса, а когда время стало поджимать и надо было освобождать номер, взяла телефон и написала:
- Привет. Ты наверное сейчас дома уже. Я очень ждала этой встречи и надеялась что в этот раз все будет хорошо. Мне очень жаль, что мы опять разочаровали друг друга.
(фразу позаимствовала у Вашей Золушки, хотя конечно контекст подвел)
(Контекст подвел! А так все нормально)
Дооооооооооооолго что-то набирает, а в итоге отправил 2 строчки:
- Я был разочарован больше. Ты решила наказать меня за то, что я плохо себя чувствовал.
(Нечем крыть. Я-то понимаю почему я так психанула, а в его глазах навсегда останусь эгоцентричной капризной эгоисткой).
- Я увидела что ты не любишь меня.
- Это я не любил? Я же приехал к тебе.
Все дальнейшее я писала уже в пустоту:
- Почему же ты вел себя как с девушкой, с которой случайно познакомился в отеле на одну ночь?
- Я сейчас в номере, где была с тобой, и мне очень плохо.
(Он приехал всего на три дня, поскольку точно знал, что больше ее не вынесет, но даже три оказалось слишком много)
Когда я вернулась домой, то места себе не находила. Долго пыталась понять, что произошло, рассматривала эту ситуацию со своей стороны, пыталась подставить себя на его место, анализировать как письмо, написанное в evolutiolab.
Дело не в том, что я сколько ни обещала себе ни на что не рассчитывать и не присваивать его, сама не заметила, как все равно слила границы, и что фокус у меня был на себе, перечитав письмо, я тоже заметила.
(А в чем же дело?)
Я могла бы сказать, что у нас примерно равная ОЗ: сопоставимый уровень дохода, работы, выглядим оба в целом достойно (только во мне больше направленной работы над собой, а в нем природного обаяния), но у него всегда было больше на один важный ресурс и одну опору: у него еще есть семья и двое детей, которых он очень любит, и я больше не думаю, что там дефолт (т.е. я так думала в момент знакомства, иначе зачем бы я ему, но эта корона с меня слетела через год, когда у него родился второй ребенок. А он такой, что его широкой души на всех хватит…).
(Она считает, что у них равная ОЗ, но вот загвоздка, ее СЗ для него всегда почти ниже нуля)
В общем, я нуждалась в нем больше, чем он во мне. И я больше не готова была одна быть минусом, и психанула прямо как Ваш Онегин в фотосериале.
(Точно, прямо как Онегин, а парнишка этот влюблен как Золушка)
Но на недостаточную значимость «пику» не делают. Мне надо было понять это и самой как-то с этим разобраться. А получилось что-то ужасное, и я уже не могу это исправить.
Как наверное скорее всего и происходит в таких случаях, что-то в поле видимо поменялось. Я уже вспоминала только хорошее: что даже когда значимость моя пошатнулась, он старался быть добрым и внимательным как мог: отправился меня выгуливать через «не могу», старался веселить, держал за руку, выдавливал из себя слова о любви.
Хотелось сделать самое ужасное, чем обычно грешат рапы и рапаны: накосячив догонять с объяснениями и извинениями. И хотя я понимала, что этого делать уже нельзя, но мне очень не хотелось навсегда остаться эгоцентричной эгоисткой в его глазах. Хотелось перебросить мяч на его поле.
(Рапаны, какие мячи? Что за футбол у вас в голове? Как я еще мизантропом не стала, читая ваши глупые письма?)
Не выдержала и написала (через неделю после возвращения):
- Р…, я знаю что говорю это поздно, но я должна сказать в любом случае. Я была не права, когда не стала с тобой разговаривать. Прости за это. Конечно это не потому, что ты плохо себя чувствовал, а потому что такое бывало раньше, и я не была готова увидеть твое равнодушие снова. Я очень нервничала, потому что постоянно ожидала, что что-то пойдет не так. Сейчас на расстоянии я вижу все по-другому. Я была неправа, признаю это и прошу прощения. Я бы хотела сохранить эти отношения, но это на твое решение конечно.
Просмотрено и не отвечено.
(Автор, он пожалел о каждом слове, которое наплел спьяну, и мечтает теперь о том, чтобы вы куда-нибудь провалились сквозь землю. Неужели вы и дальше будете добивать его своими объяснениями и прессовать женатого человека?)
При этом он в курсе, что что бы я ни говорила и не делала, я все равно люблю его и хочу быть с ним. Могла даже не говорить, но еще и сказала об этом прямым текстом.
Извините что получилось длинно.
Комментарии (0)