Это письмо, я так поняла, некоторые видели, я его получила в начале февраля, но не опубликовала, а автор сам его опубликовал у себя на странице.
Но все же я его разберу. Хотя обычно не публикую опубликованных вами писем.
Здесь автор так увлекся литературой, что печорин исчез, открылось решето и море багов. Он и в первом письме очень сильно страдал литературщиной, но здесь он и вовсе улетел в компульсивную сампрезентацию.
Однако, хочу обратить внимание, что ведет он себя иначе, чем о себе пишет. Ведет он себя нормально. В жизни у него границы куда лучше, чем в письме. А пишет он плохо. Местами стыдно читать. Как думаете, почему так?
Здравствуйте, уважаемая Эволюция! Я - автор письма
Очень Вам благодарен, что моё письмо попало в рубрику, огромное спасибо за то, что Вы добавили меня в друзья и пригласили комментировать, но я, простите пожалуйста, так и не решился. Я плохо знаю матчасть, поэтому вопиюще некомпетентен да и вряд ли полезен, мне просто напросто стыдно ляпнуть какую-то глупость, а так и будет, ведь ни в теории, ни в практике я, увы, не силён.
(Здесь такая жирная Оправдашка. Так он извиняется, что не стал комментировать, хотя я вообще не помню, что приглашала его. Если и упомянула в комментарии к письму, так сразу и забыла. Я даже активных комментаторов далеко не всех помню, а уж авторов писем тем более нет)
Эмоций по поводу публикации и обсуждения письма я испытал массу, главным образом возгордился сверх меры)) порадовался о принадлежности к печориным, только не понял почему это плохо, судя по всему, славные мы ребята)) А ещё слегка расстроился. Ну как же, мне же бедному, несчастному, судьбинушкой обиженному ни Эволюция, ни добрые дяди и тёти не сказали, что делать))) Я же видите ли подспудно надеялся, что мне напишут "не дрейфь, чувак, она тебя любит, дуй назад и будет тебе щастье" или "да забей ты на неё, изменницу коварную, жизнь продолжается, оглянись вокруг, таких как она одиннадцать на десяток".
(За его Кривляку тут прямо стыдно. Какие дяди и тети, малыш? Забыли сколько вам лет?)
Хотя, если быть до конца честным, сейчас понимаю, что на самом деле я хотел внешнего подтверждения того, что и сам собирался сделать. Только, видимо, кишка была тонка взять, да и принять ответственность за решение на себя, захотелось прикинуться валенком и получить со стороны волшебный пендель. Сейчас я очень благодарен, что мне так его и не выписали.
(Какая разница, что вам там "выписали"? Какое это имеет значение? Вряд ли автор так зависим и слаб, но почему-то строит из себя ребенка. Как думаете, почему?)
В общем, спустя немногим больше недели после публикации вдоволь себя помучив метаниями я вдруг очень сильно разозлился. Потому что, ядрёный веник, в больнице на поприще скальпеля и отсоса, так запросто могу и принимать решения и отвечать за них потому что конечно, там-то мы великие специалисты, хотя таким специалистом я стал, ясен пень, далеко не сразу, а тут первая неудача и оказалось, что всё на что я способен это бесконечно наматывать сопли на кулак. А по сути, ну что такого непоправимого случилось?
Никто не умер и если я снова попробую и снова потерплю неудачу, тоже никто не умрёт, поэтому надо идти и решать, говорить прямо ртом и прямо с ней, а не сидеть тут, всласть себя любимого жалея. Ну и в итоге, после смены я сел в машину и поехал к ней. Поговорить. Мне страшно запали в душу слова Эволюции о том, что у П. границы не очень, я аж целую теорию себе развил под названием "Не виноватая она, он сам пришёл" с многочисленными подтверждениями, большую часть которых, правда, успешно высасывал из пальца.
Конечно, чертовски сладко было бы рассказать себе, что она вовсе не при чём, её опоили, околдовали и так далее, а так она бы, конечно, но ехал я не за этим, я хотел посмотреть любит ли она ещё меня или уже нет, ведь если нет, что бы я там себе ни придумал уже ни на что уже не повлияет. Без понятия, правда, как я собирался доподлинно это выяснять. И ещё понял почему мысль о том, чтобы ударить её очень плохая, не только потому что причинение физического вреда так себе выход, если бы я ей окно разбил к примеру, или переспал бы с кем-то просто лишь бы это сделать это тоже не решило бы ничего. Да, перекос бы уравнялся, но уравнялся бы он обоюдным понижением, а после такого нельзя потом жить дальше будто мы оба нормальные люди и строим хорошие отношения.
Лучше было бы её обратно повысить, только я не знал, как это сделать. И ещё... мне в ЛС пришло много писем (я если честно не ожидал, что столько незнакомых людей напишут, но благодарен тем, кто проникся), среди них было одно, состоящее всего лишь из нескольких слов "так тебе, вычёркиватель, и надо". Я сначала фыркнул, конечно, и выкинул из головы, а потом призадумался, что может и правда.
(Автора постигла маленькая слава и у него поехала крыша)
Ну да, П., я конечно полюбил и делал для неё только хорошее, но с женщинами до неё обращался же как самый настоящий мудак. Да, я ничего им не обещал и предупреждал, что лучше от меня держаться подальше, ведь отношения это не про меня, но по сути, если ты честно предупредишь, что украдёшь, а потом всё-таки украдёшь, разве это не будет считаться преступлением? Ответственность в итоге лежит не на том, кто позволяет, а на том, кто делает, потому что это твой поступок и действие твоё, поэтому тебе за него и отвечать, пусть даже тебе триста тысяч раз разрешили и попустительствовали всячески. Может всё-таки есть какое-то воздаяние за былые грехи, которое мне и прилетело. В общем, я много чего надумал, пока ехал.
Когда добрался, было уже около трёх часов ночи и я решил, что не буду ждать утра, отправлюсь сразу. В конце концов только от большой любви простишь пробуждение в такое время, вот мы и проверим. Когда нажимал на кнопку звонка, сердце, честно признаться, было довольно близко к тахикардии. Думал, придётся трезвонить до второго пришествия, но довольно скоро дверь открылась. И, чёрт, до этого я собирался корчить беспристрастную рожу, но как только её увидел, от намерения этого камня на камне не осталось. Вот такое чувство, будто мне оттяпали ногу, я пострадал, конечно, но как-то свыкся с этим положением, худо-бедно научился справляться с одной конечностью, надеяться на протез и даже радоваться жизни, а тут вдруг хоба и в один прекрасный момент ноги у меня снова стало две. Вот такое у меня было ощущение, когда я её увидел.
Она же буквально рухнула на меня, очень крепко обхватила и только повторяла - Ты же не уйдёшь? Если ты пришёл, то уже ведь не уйдёшь? По крайней мере не сейчас? Не уйдёшь же? На что я справедливо заметил, что для начала мне надо хотя бы войти, с уходом можно разобраться и потом. Когда вошёл, она мигом бросилась закрывать все замки, как будто я не знал, как они открываются. В коридоре осмотрел её внимательней. Покрасневшие опухшие глаза, пятна на щеках, в три ночи не спала, грязные волосы в которых стала кое-где просматриваться седина, которой раньше не было, худющая стала аж чересчур, халат как на вешалке болтался. Я сразу спросил всё ли у неё в порядке. Может с дочкой что, может с родителями. Она только головой качала, нет, нет, с ними всё в порядке. "Со мной, - говорит, - не в порядке. Я без тебя не могу".
А я стою, смотрю на неё и мне грудную клетку словно калёным железным прутом пронзает навылет. И это как-то и больно, и сладко одновременно, хочется тут же прекратить и чтобы это никогда не заканчивалось, я даже ртом стал дышать, чтобы хоть немного облегчить это состояние. Еле с собой справился, кивнул на кухню, пойдём мол, надо поговорить. Она стала суетиться, то за ручку холодильника схватится, то за сахарницу, принялась чай доставать из шкафа - рассыпала, воду наливать - разлила.
Когда она залила водой подставку и собралась туда чайник ставить, я его отобрал, не хватало ещё, чтобы её током долбануло. - Да успокойся же, наконец, - говорю. А она руками лицо закрыла и навзрыд разрыдалась. "Люблю", да "прости", "я так виновата". А я подумал, зачем я её мучаю, нафиг это сакраментальное "нам надо поговорить". Что она мне такое может сказать, и что я хочу услышать, и так всё понятно. Она по сути и так сама себя уже порядком наказала, как бы не до невроза, очень уж было похоже. Поэтому я просто её обнял, она аж зашлась в рыданиях, снова крепко ко мне прижалась и только и повторяла, что никогда меня не отпустит, а я пожалел, что не взял с собой ничего успокоительного)) всё-таки я первостатейный зануда, надо это признать.
(И правда зануда. Но главное не это. Главное, что вам не хватает сдержанности, у вас такое решето, будто вы женщина или парень, но 15-ти лет)
И вот стоял, держал её в руках, и меня будто волнами прошибало снизу доверху, а потом обратно, чёрт, это непередаваемое просто ощущение. Вот из-за этого чувства наверное всё и делается. Какое-то такое чувство сродни блаженству, что ли, только блаженство тихое состояние, а это было довольно динамичным и острым. Потом стали целоваться, но дальше дело в тот день так и не зашло, меня самым натуральным образом обесточило, так что я бездарнейше захрапел, прижимая её к себе как добычу.
Утром мы всё-таки поговорили, после того как были безжалостно разбужены дикими воплями дочки, которая обнаружив в коридоре мою куртку стала ОЧЕНЬ громко радоваться жизни, выкрикивая "Ура, дядя М. вернулся!" Еле удалось выпроводить её в школу. П. рассказала как всё было, оказалось, границы у неё действительно не ах. Бывший муж стал продавливать понемножку и она, увы, поддалась, это её, конечно, не оправдывает, но всё равно слышать это было легче, чем если бы она сама к примеру на него накинулась. А так... он в своё время её бросил, ушёл к другой, подал на развод, её это всё равно подспудно грызло, к тому же первый мужчина всё такое, потом он приехал "люблю" да "ты самая прекрасная, я это понял", "у нас дочь, может ради неё стоит попробовать снова". Она развесила уши ну и получилось то, что получилось.
Он как я понял разругался с новой женой и хотел так сказать вернуться на былые позиции, квартира опять-таки все дела. Я всё это дело выслушал, хотя принять удалось далеко не сразу. Пока я там хмурился и норовил выйти, пройтись, она рыдала, хваталась за меня и повторяла, что не отпустит, потому что я точно уйду навсегда. Пришлось искать компромисс, я полчаса постоял на балконе, где по меньшей мере раз двадцать пожалел, что не курю и даже коньяка с собой не взял, а она всё это время ревела, прижимаясь к стеклу в комнате. Потом, всё ещё сверкая глазами, но уже немного поостыв вернулся и поинтересовался, как же после такого я могу верить, что она действительно любит меня.
Хотя сам был ХЗ как вообще в этом можно убедить. Однако у неё получилось. Она метнулась к компьютеру, включила и показала папку на рабочем столе с моим именем. Я её открыл, а там куча рисунков самых разных персонажей, но с моим лицом. Очень приукрашенным надо сказать, если б я действительно так выглядел, мог бы смело рекламировать всё что угодно, включая авто представительского класса. И ещё там был вордовский файлик со стихами. Я почитал и… меня проняло. Хотя в стихах разбираюсь примерно как дворник в ракетных установках, но, чёрт, там было про всё: и её раскаяние, и такая концентрированная боль, безысходность и отчаяние, что у меня чуть мурашки по загривку не побежали. И любовь, и воспоминания обо всём хорошем, что у нас было, и утрата, в общем, даже такой сухарь как я проникся по полной.
Не знаю почему такого старого циника как я до глубины души трогает искусство, в частности, литература, книжками опять-таки увлекаюсь, но люди, которые способны творить вызывают у меня даже не то что уважение, а нечто гораздо большее.
(Ах вот оно что, автор завидует литераторам. Поэтому ему тоже хочется творить. Ну да, бывает)
В общем, эти стихи и картинки здорово примирили меня с действительностью, я как-то так успокоился и да, действительно понял, что она любит именно меня. В конце концов нельзя же убить столько времени, рисуя того кто тебе безразличен и с кого только деньги тянешь, ведь так? Дальше не знаю что и рассказывать, пошла сплошная пастораль, перемежаемая бытовыми вопросами. Я забрал их обеих к себе (хотя это сильно сказано, конечно, для съёмной хаты), единственное поменял однушку на двушку.
Выставили обе наши квартиры на продажу, потом собираемся купить совместное жильё, выбираем варианты. Устроили дитё в новую школу, она в непреходящем восторге от столичных парков и кинотеатров. Выдавил-таки из себя слова любви. Ну как мог, правда)) Просто честно говоря это самое сакраментальное "люблю" настолько нивелировано и опошлено массовыми романтик-сценами, что ну коробит меня от фразы "я тебя люблю", кажется что после такого я просто обязан скорчить героическую рожу и ускакать на коне в закат, а истинных моих чувств к ней это никак не передаст. Поэтому использую обходные манёвры "Помнишь, ты как-то, а точнее по сто раз на дню говорила, что меня любишь? Ну так вот, это взаимно".
(Про ребенка он нормально пишет. Про признание в любви ей тоже. А как думаете, почему этот автор такой печорин-печорин с женщиной, такой сдержанный и почти красивый, и такой онегин-рапан в самоописаниях с таким решетом?)
Вообще я стал к ней относиться гораздо бережней, что ли, потому что понимаю, что она может сделать мне чертовски больно. Причём эта боль никак не будет связана с тем, что она ткнёт заострённой палкой в любимую мозоль или вынесет мозг, или ещё что-то в этом роде, а с тем, что её просто в моей жизни может не быть. И когда я понял, что если она уже по собственному почину исчезнет, ведь по сути её ничего же не держит, я во второй раз уже такого не переживу, настолько огромный кусок всего светлого, что есть в моём существовании связан с ней, то быстренько сделал ей предложение. О, крайне горжусь тем, как это сделал, пусть это и вопиюще неромантично, я спросил: "Тебе нравится моя фамилия? Хочешь, дам поносить?"))) В декабре мы поженились.
Я начал лечение от бесплодия, если не поможет, решили взять ребёнка из детдома. До сих пор по непонятным причинам пребываю в эйфории, даже не знаю сколько это ещё продлится, но жаловаться, ясен пень, не буду. Она, насколько могу судить, тоже светится. Ну а дочка та всегда прыгает от счастья. Самое главное не болеет уже. В общем, всё у нас теперь хорошо и очень надеюсь, что так будет и впредь!))
(Я тоже надеюсь, что у вас все будет хорошо. Но от багов надо избавляться. Иначе никакого обаяния не останется, у вас его и так не много. Не бывает так, что баги только на письме вылезают, а в жизни нет)
Комментарии (0)