Вот первое письмо, где
сыграл с автором злую шутку.
Добрый вечер, Эволюция.
Постаралась соблюсти правила, открыла жж, и наконец, есть возможность написать сюда.
(Здесь уже заметна привычка объяснять очевидное и ненужное. Как думаете, отчего вообще происходит такая привычка?)
Меня очень давно занимает вопрос - что это было и зачем? Неужели так выглядит нелюбовь. И неужели это называется вот так просто - отсутствием взаимного интереса?
Вероятно, дело в разных картинах мира и слепоте одного или сразу обоих, и в нежелании и, главное, не умении сразу разобраться и честно себе признаться в очевидных вещах. (Вот это описание происхождения колпаков, охарактеризуйте его)
Если ситуация будет интересна для блога, то буду очень рада сама хоть что-то понять.
Много лет назад со мной познакомился молодой человек, который мне показался поначалу неотесанным, провинциальным простаком. Этот простак долго рассматривал меня в окно за шторкой, ездил около моего дома туда-сюда, и вот, наконец, через каких-то общих знакомых , попросив нас познакомить, подошел ко мне на танцах, как мне показалось, несмело. (Когда вас долго рассматривают, скорее всего сомневаются. Но не в том, нужны ли они такому сокровищу как вы, а в том, нужно ли им вас)
Дело было летом. Я смеялась, обнималась, танцевала, журчала и вообще была в состоянии внутренней печали на самом деле, после большой-большой и безответной влюбленности. Было мне 15, а ему 17. И я помню, что тогда твердо решила "присмотреться прежде чем". Не хотелось второй раз на те же грабли.
Мы начали встречаться, предыдущую большую любовь как рукой сняло, но на что смотреть теперь я, кажется, смутно себе представляла. Мне очень нравилось, что он меня провожает, встречает. Он и был красивый и сейчас очень красивый. Но я держалась неприступно, сердце во льду, разум начеку, подмечать все себе решила. Меня тоже природа внешностью не обидела.
Он как-то легко познакомил меня со своей семьей, точнее он может и не хотел так, но спонтанно получилось, что мне такой улыбчивой и искренней мадам стала сразу открыта дверь к ним домой, было это ново и очень приятно. Виделись мы в основном вечером, в большой компании, а потом уединялись по парочкам на прогулки под луной.
Только наши прогулки с ним очень быстро превратились в его , казавшиеся дикими мне , откровенные притязания на мое тело, хотя это было очень приятно одновременно. Но мне было с этим как-то неуютно. Я целоваться-то толком не умела, так только - глазки строить да на лодках кататься с мальчиками. И да, он, конечно, играл на гитаре тоже меня катал на деревянной лодке с веслами. Я была в восторге. Чего нельзя было сказать про ночные обнимания, они меня пугали. В моем представлении страсть - это что-то возникающее обоюдно. И этого обоюдно почему-то не получалось. Хотя он всегда меня привлекал, и тогда и дальше. Мне наверное, хотелось танцевать под медленные танцы и петь вместе под гитару. Я просто испытывала большое удовольствие, когда он курил, а мне удавалось этот дым втянуть, а после этого его руки еще долго пахли дымом.
Но ощутить удовольствие от близости человека, от общения с ним, как сейчас, во взрослом состоянии, мне не удавалось. Вечно были какие-то страхи, сомнения, боязнь забеременнеть, и всегда присутствовал внутри строгий цензор, шепчущий "а ты уверена, что он тебя любит? а вдруг ты залетишь и вот посмотри, ему тебя не надо на самом деле" Я не давала ему полной отдачи, как и он мне, впрочем. Он стал настаивать на сексе, не говоря ни слова о чувствах. Я догадывалась , что их вероятно и не было особо, но не знала что делать с этими догадками. Я не соглашалась на секс - была ответственной до крайности. В голове было - если любовь, то да, а если так, поиграться, то можно и без секса покурить вместе под луной, нацеловавшись вдоволь. (В общем, обычная история. Ни о какой любви парня речи не идет. Симпатия есть, но обычно таким парням нравятся разные девчонки и мечтают они не о той, с кем гуляют. Автор же убеждена, что сдержанность парня в чувствах была вызвана ее недоступностью. Хотя где недоступность?)
Он как-то мне сказал "ты ждешь принца на белом коне", я обиделась, потому что принца не ждала, но наши отношения мне казались застрявшими в его желании секса, а принца вечно думающего только об одном - как бы потрахаться - я тогда не воспринимала. Никакой душевной составляющей (не считая , конечно, моего восторженного общения с его мамой, меня принимавшей очень хорошо) вообще не было между нами. Сейчас бы сочла за манну небесную такого принца с такими желаниями :) (Вот и объяснение, почему она ворошит этот хлам. Сейчас ей голодно, сейчас и желание мужское без любви - уже за радость. Плохо дело, автор. Прокачивайте имидж, вы еще так молоды)
Когда началось второе наше лето (мы жили в разных городах), я прикатилась к нему и в предвкушении снова ночных сцен страсти без секса заявила ему что "давай расстанемся" и унеслась подальше. Сама не поняла зачем я это сделала, но очень уж не хотелось снова все это испытывать. Потом отошла немного, думала, он придет) Не пришел. А потом побежала к нему сама. И все продолжилось. Но душевности не появилось. (Попыталась сделать пику на пустом месте из минуса. Ну и понятно чем закончилось, да? Сливом как обычно)
Однажды, мы возвращались после наших ночных посиделок, а посиделки были такие, которые только в юности и бывают, наверное, а может это только у меня в голове они застряли чем-то необыкновенным. Но мы шли в телогрейках, в августовском тумане, светало, после костров и дыма. И он меня спросил "ну долго мы еще так ходить будем?" а я его спросила в ответ "а ты меня любишь?" он подумал и ответил "процентов на 70" и спросил "а ты?"
Я обиделась, и язвительно ответила "я тоже также так себе" Он резюмировал "ну а что же ты хочешь тогда от меня если сама не особо" Я не знала, что ответить, но мне было досадно вот это все слушать. И я заявила, что раз особой любви нет так и какой секс может быть, иди сними кого-нибудь на танцах и будь счастлив. Он добавил "запомним друг друга хотя бы и я хочу с тобой, а не с кем-то" Я впрочем и так его запомнила еще надолго наперед. (Он дал ей понять, что плюсует и готов с ней переспать на условиях ее большего желания. Она почему-то вспоминает это его откровенное признание, что к любви к ней нет, как его колпачок Бедняши. Автор, он тут не гном. Он уверенный в себе молодой мужик. Уверенный в себе и в том, что вы хотите его. Мужчины умеют это понимать, это не так уж сложно)
А дальше в перерывах были следующие разговоры "а что мы будем делать если я залечу?" "женюсь, наверное, но я тебе ничего не обещаю и вообще жениться надо лет в 25 и я не люблю обманывать" Так прошло еще одно лето, а когда началось следующее он пришел и сказал "срок тебе вот неделя, или ты со мной спишь или давай разойдемся"
Я очень возмутилась, дождалась недели, он пришел, а я с победным видом сказала , что нет. Тем более, дорогой, зачем тебе я, если ты все равно пока меня нет спишь с другими. Я это знала достоверно. (Внутри мне казалось , что я в этот момент просто Истина в первой инстанции). А он мне ответил, что "а откуда ты знаешь? и что мне остается делать, если ты не хочешь? и потом время пройдет и скажешь ну и дура я была" (Он так говорит, потому что видит, как она влюблена. Ну и почему бы ему не получить то, чего он хочет? И заметьте, парень очень честный и не обманывает ни одной минуты)
Я гордо удалилась , сообщив, что кто еще так скажет из нас - время покажет, а когда обернулась посмотреть "не обернулся ли он" , то увидела, что нет. И заплакала. Гордо ничего не получилось. Было обидно, досадно и непонятно. Но спать без любви с человеком - это было выше моих сил. Только где она, какая она и что такое - любовь? просто детские шаблоны и утверждения, вычитанные в романах Толстого? Мне казалось, что он меня не любит. А я - я была влюблена, наверное, и могла бы его полюбить в ответ на его хотя бы минимальную нежность, аккуратность, признание. Видимо, ему не в чем было признаваться. Зато меня неприятно цепляли шутки про "капусты много ела наверное" (Здесь какая-то каша из попыток обесценить любовь, Толстого, себя. Очень хочется вернуться в то время и переспать с ним. Тем более и грудь тогда "от капусты" была большой и упругой. В общем какая-то сплошная тоска по юности своей и воображаемому желанию парней. Автор, желания особого у парня не было. Иначе бы дожал. 19 лет парню)
Но время показало, именно то о чем он мне сказал, я потом точь в точь повторила ему в лицо и стоя на коленях даже, практически слово в слово, спустя 18 лет. Речь про то какая я была дура. (Значит 18 лет назад вы были умней, чем сейчас)
Я была очень обижена, почему-то унижена, хотя вроде все сказал честно. И я сама ведь отказалась. Долго не могла в себя прийти, но потом уехала в Москву и как оно и бывает, быстро это все запрятала куда-то подальше. Отметив это все "он мне поставил унизительное условие". (Так ведь он и правда поставил унизительное условие. Мол, давай или вали, любви у меня нет)
А потом у него родилась дочь через год, он ушел в армию, ничего не сказав, и у нас закрутилась разная жизнь.
После армии он очень довольный и улыбчивый пришел как-то летом, мы посидели на берегу, все улеглось вроде, но я не могла ни слова выдавить по поводу личного. Ни как ты, ни с кем ты, ничего. Спросила что-то о дочке, он сказал - ты же все сама знаешь. И все.
А после этого он ровно раз в год стал заезжать на такой короткий разговор ни о чем - о погоде. И мы стали стабильно поздравлять друг друга по старой привычке с новым годом, 23 февраля, 8 марта и днем рождения. (Все это время он с ней просто немного дружил. А ей казалось, что он как и она "запрятал чувства". Понимаете, как вредно слияние границ?)
Прошло 18 лет.
У всех своя жизнь. У него двое детей, второй раз женат, насколько я знаю, у меня только разные несложившиеся отношения, в которых я всегда была чем-то недовольна, уходила. Вроде как я.
Так получилось, что он ломает ногу и остается толком без движения на полгода. И в эти полгода мы начинаем общаться. У меня было навязчивое желание проговорить все, спросить о личной жизни, не молчать про то что давно ушло и о чем прекрасно молчалось бы и дальше.
Но я хотела говорить. Начиталась про гештальт и про то что "что Вы сейчас чувствуете? говорите о чувствах итд" Как-то отважилась до перелома написать ему смс на фоне вновь обнаружившихся "знаний " про гештальт. Он сказал - "хочешь , приезжай в гости, пока жены нет" я не поехала, поморщившись про себя. (Она ему намекнула на любовь, о которой он и так знал. Он опять предложил ей лишь то, что мог)
После полугода ненавязчивого общения в смс, мы оказались с ним рядом , на время пока он не мог передвигаться нормально. (Полгода она к нему липла. Ненавязчивое общение - это общение, при котором он не проявлял никакой активности)
Я видела, что жены так и не было рядом все это время. Понимала, что у них что-то не так и уже давно. Но личная жизнь была темой табу негласно. И мы молчали вообще об этом. Ни на что не рассчитывала, но слово за слово, привязалась к переписке и к общению с ним. Мне казалось, что вполне безобидно. По-приятельски. Касались всего на свете: любви, ситуаций, работы, и всего о чем можно поговорить с давно знакомым человеком как ни с кем другим. Осталась в памяти фраза его "умение чувствовать другого человека - это очень важное умение и просто некоторым невдомек как это" (Он держал ее во френдзоне, сознательно и твердо, но она примеряла ему все колпачки гномов по очереди)
Он превратился из неотесанного пацана в начитанного мужчину, отлично сложенного , ставшего еще привлекательнее, к тому же молчаливого, скрытного, и не болтуна. Когда мы встретились, я чуть дар речи не потеряла, просто посмотрев ему в глаза. В юности этого не было у меня, не было такой реакции на него. (Не было голода такого, было больше самоуважения. Ну и парень видимо заматерел. Хотя он и тогда имел нормальные границы и самоуважение)
И когда мы встретились, я поняла, что очень к нему привязана с тех самых пор. Мы провели долгий дождливый вечер с ним и его дочерью у них дома - мы загородные соседи, близко живем. Дочь взрослая, 16 лет. Похожа на него очень) Смеялись, пили кофе, грызли семечки, чистили рыбу соленую и вспоминали что-то, интересно было. (Видите плохое мы? Что оно значит?)
А когда я пришла домой, я поняла, что очень хочу с ним быть. И я знала, что он женат второй раз, и что есть второй маленький ребенок. И я видела, что он никогда не приезжает с женой, и ухаживает за ним не жена.
Я пришла спустя пару дней, к нему ночью, после посиделок с друзьями, решила зайти, села на пол - а он ходить не мог. И сама от себя не ожидала - я остерегаюсь позволять себе вольности, но обняла его ногу, а он обнял меня и мы так долго сидели. И мне казалось , что нет ничего счастливее этого момента. Я сказала, что так давно хотела, просто побыть рядом. Смешно, конечно. Но вот так. (Представьте себе эту ситуацию. Девчонка из юности, которая всегда была влюблена в него, и он был в курсе, полгода ему писала, много раз намекала или даже прямо говорила о своих желаниях, воспользовалась его травмой, чтобы прилипнуть. Призналась уже откровенно в своей любви. Он промолчал. И какой она сделала вывод? Глупыша конечно, не понимает, о чем она. Никогда не понимал и сейчас не понимает тоже)
А потом пришел друг меня провожать домой и я ушла быстро.
Потом я ему написала, что пришла по-приятельски, а ушла совсем с другими намерениями и чувствами. "боюсь не получится дружить с тобой, у тебя в планах дружба до старости?"
Он ответил, что кто ж знает что будет в туманном будущем. Я сказала, что очень к нему привязалась за эти полгода и что он мне очень нравится. (Она продолжает объяснять и объяснять Глупыше. Но он тупой, никак не может понять, что она на все согласна)
Потом было несколько встреч, на одной из них он меня поцеловал и у меня вообще снесло крышу очень сильно, он сказал, что вкус губ не меняется через время.
А я влюбилась в считанные дни так, как никогда и ни в кого не была влюблена. По крайней мере мне так казалось. Он видел это , отшутился как-то что "пройдет туман, это все мои флюиды" мы писали друг другу милые сообщения, слушали соловьев, сидели ночью вместе с чаем, где-то смеялись, а где-то накатывал философский дух) И очень много целовались, благо больше ничем заняться не могли. Я себя чувствовала очень счастливой. (Здесь она врет, что "благо". Ей хотелось бы заняться. А он если бы хотел, тоже нашел бы способ)
Я ему написала - "у тебя есть ко мне чувства? Ты молчишь. Уходишь от ответа. Я не понимаю. "
Потому что когда мы целовались, мне казалось, что я отключаюсь от этого мира. Мне было неясно. Откуда столько нежности и игнор в общении темы чувств. (Да, непонятно, какой колпак надеть на него. То ли стесняется, то ли тупит. Надо разобраться)
Он ответил, что конечно есть "что я не человек что ли?" и что я ему близкий человек, но он не видит смысла нагнетать, потому что я не буду с ним счастлива.
В последний день моего прибывания там, я пришла и повторила ему в глаза о себе. Я догадывалась, что он ничего не хочет со мной. Но решила сказать. Прояснить так сказать, чтобы неповадно было думать дальше о нем. Я сказала, что он мне нравится, я очень счастлива была в эти дни и что если он когда-нибудь будет один, то я хочу быть с ним. (Она говорила ему и так, и этак, и в контексте, и прямо, и глазами, и руками, и словами, по разному пыталась втолковать и донести. И в конце концов зажала его в угол и высказала в самое ухо)
Он откинулся назад, меня оттолкнул почему-то, взгляд стал колючим и диким( я аж испугалась, и сказал "а с чего ты взяла, что я буду один? И потом, даже если я и буду один, то с чего ты взяла, что я захочу быть с тобой?"
Я не ожидала такой реакции. (Конечно не ожидала. Выбирала, какой колпак надеть ему, а он оказывается вообще не гном)
Ожидала, в худшем случае, дружеских обьятий со словами - блин, я женат, ты замечательная, я тоже помню юность, но вот так у меня. Думала, что расставшись так - будет закрыто то напряжение, и просто останется человеческое тепло. (Он пытался уже от нее отделаться вот так, как она говорит, мягко. Он сказал ей, что чувства какие-то есть, но не надо ничего, она не будет счастлива. Но разве она после этого оставила его в покое? Нет, пришла надавить на мозг. И скажи он, что женат, она бы так и кружила бы вокруг, ждала, а вдруг разведется. Поэтому ему пришлось сказать ей жестко, что ни на что она рассчитывать не может. У него есть варианты кроме нее, а ее как вариант он вообще не рассматривает)
Мне пришлось как-то нелепо улыбнуться, спросить -- что с тобой? И зачем же ты тогда со мной целовался? Он ответил - ты ведь сама хотела, а я тебе разве что-то предлагал? Здесь я спросила про жену и личную жизнь, он ответил "а тебя моя личная жизнь не должна интересовать, ты - это ты, а моя личная жизнь тебя не касается" Я чуть не подавилась, мне пришлось уйти. (Пораньше бы уйти, не требовать с него ответов и оправданий, меньше бы оплеух на прощанье получила)
Потом я уехала. Не могла успокоиться несколько месяцев. Пришла в блог, потому что ползала по стенке дома не в силах встать, и не понимала что происходит. (Что происходило, друзья? Корона упала и было неприятно. Одновременно не хотелось верить в то, что все колпачки гномьи были порождением ее воображения, а мужик никогда ничего не хотел. Только в юности секс и то не очень, иначе бы получил)
Меня развезло так, как мне не снилось ни до ни после. По такому ничтожному поводу - просто сказали пару обидных слов и это наложилось на мои откуда не возьмись образовавшиеся внезапно к нему чувства. (Чувства образовались из-за голода при помощи короны, собрались из какого-то мусора, из пустячков, а в основном из иллюзий)
Спасибо.
Комментарии (1)