Вот письмо, выдуманное на 90 процентов.
Как думаете, где выдумка? Почему так думаете? Где явные противоречия?
Автор и раньше писала частично выдуманные письма, но это уж совсем. Может и был какой-то прообраз героя в ее жизни, но она многое досочиняла.
А еще это письмо интересно тем, как автор представляет себе правильное поведение. Схватить зазевавшегося мужичонку за горло и с рычанием охаживать его скалкой, пока он не согласится выполнить ее ультиматум и сказать ей то, что она требует сказать, так, как она требует, теми словами, как она требует.
Страх охватывает от чтения письма.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Пожалуйста, помогите разобраться в ситуации.
Мне 41 год, разведена, 2 взрослых детей (живут отдельно), работаю на себя. Несколько лет назад была стоившая мне много нервов и сил безответная любовь, я очень надолго залипла и никак не могла отлепиться, из-за этого полетела в глубокую яму. Но эта самая ситуация заставила меня прокачивать ресурсы в попытке вырваться, и в итоге я поступила в аспирантуру, стала много путешествовать, перестроила сильно отношения с окружающими людьми (в первую очередь с детьми и с мамой), доделала ремонт в квартире.
В личной жизни все это время был застой. Я постоянно знакомилась и встречалась с мужчинами, но никакого развития эти истории не получали. Поэтому я решила вплотную заняться своим имиджем, сбросила 17 кг, сильно поменяла свой имидж (прическу, выражение лица, стиль общения, гардероб), и окружающие постепенно стали мне говорить при встречах о том, что я красивая, это было очень приятно. Но при этом всем с мужчинами так и не клеилось, хотя я постоянно знакомилась и общалась, и они тоже часто говорили о том, что я красивая, но развивать отношения не торопились. Я, слава богу, хотя бы понимала, что я им не нравлюсь, раз они не делают шагов к сближению, и в целом отлипала, но периодически на фоне голодухи психовала и кормила отдельных экземпляров демьяновой ухой под девизом «надо дать шанс меня получше рассмотреть», - в общем, любовная ОЗ так и оставалась в той же глухой яме, и вытащить ее никак не получалось.
На этом тухлом фоне в начале сентября познакомилась с И., и он мне совершенно не понравился (в первую очередь внешне). А вот я ему приглянулась, и он начал за мной настойчиво ухаживать: постоянно звонил, приглашал встретиться, предлагал различные варианты совместного проведения досуга. Решительно послать его повода не было, поэтому я просто его сливала со встречами, говорила, что не знаю, как-нибудь потом, - но он настаивал, и в результате мы-таки встречались, то в театр, то на выставку, то погулять, он искал темы для телефонных разговоров, и постепенно я находила в нем все больше плюсов (хотя при встречах все это впечатление улетучивалось, имидж у него прям совсем не того). Ну и через полтора месяца такого общения он-таки затащил меня в постель, и вот там у меня натурально сорвало крышу, все было просто фантастически. Я потом долго размышляла, может, я уже была в минусе к тому моменту, но не похоже, скорее, он просто очень прокачан в сексе.
После этого И. продолжил свои настойчивые ухаживания, постоянно звонил, стремился встретиться, всячески меня радовал, - а я быстро сообразила, что мне уже совсем не все равно, и круто изменила свое поведение. Изменила тон общения, стремилась радовать его, помогала, готовила, говорила нежные слова. Мы очень много времени проводили вместе, в основном в постели, - там все было просто фантастически, но и помимо этого, мы очень много разговаривали, смеялись. Он попросил меня помочь ему подобрать одежду, чем чрезвычайно порадовал, мы с ним ходили по магазинам разным. У меня несколько раз случались взбрыки – я так думаю сейчас, что это падала корона, - но И. очень мягкий и легкий, и общение наше продолжалось. Ну и ОЗ его оказалась несопоставимой со мной, особенно в любви, - он 3 раза был женат, в промежутках всегда были длительные отношения. Я видела и понимала, что ничего удивительного, что я в него влюбилась, вопрос только в том, есть ли мне чем его удержать, с моей-то ямой в любви.
В таком безоблачном формате мы встречались примерно 3 недели, и в какой-то момент в постели на пике я сказала ему, что я его люблю. Я была полностью уверена во взаимности, - но И. промолчал и ничего не ответил. В тот момент я решила не делать выводов и подождать. Но вскоре ситуация повторилась, и тут уже я встревожилась не на шутку. Но снова решила пока что ничего не говорить (да и что тут скажешь), а для себя решила притормозить со встречами.
На следующий день И. мне позвонил, очень просил увидеться (у него вскоре был Д.Р., мы планировали его встретить вместе, но он хотел увидеться еще до этого), и в том числе произнес фразу, что он мной очень увлечен. Она прозвучала в контексте остального разговора, так, что я даже не сообразила сразу, и согласилась с ним встретиться на следующий день, - но положила трубку, и меня накрыло. Я поняла, что, обдумав в течение нескольких дней мои слова о любви, он ответил мне, что увлечен.
Я дождалась, когда И. снова мне позвонил – и сказала, что в ситуации, когда я люблю, а он увлечен, дальнейшие встречи исключены. И положила трубку.
Дальше был шквал звонков и сообщений, суть которых сводилась к тому, что он был счастлив со мной, как никогда, и хочет продолжить отношения, и что это бред – разрывать отношения из-за того, что кто-то что-то не так понял или не сказал, и что нужно для начала определиться с понятиями, что значит любовь, и прочее в том же духе. Я трубку не брала, на сообщения не отвечала. Но пару раз он все же меня пробил, и на очередную просьбу встретиться я спросила – зачем? Ожидала, конечно, нежных слов, но услышала «как минимум хочу рассказать тебе пару снов, а если б еще и куртку мне помогла выбрать!», убедилась, что все поняла совершенно верно, он не любит, и снова замолчала.
В этом духе продолжалось примерно неделю, в том числе и на его ДР. Поздравлять я, конечно, не стала, и получила от него вечером очень горькое письмо, что он не понимает, не понимает, не понимает, что происходит, и что я, видимо, нашла себе другого, - ну и не выдержала, оправдашка во мне взыграла, и я написала, что я четко сказала причину и что не готова продолжать отношения с нелюбящим мужчиной, и в результате меня закрутило в разборках на несколько дней, мы созванивались, переписывались, я бросала трубки, кидала И. в черный список, доставала оттуда, строчила какие-то безразмерные письма. Но и снова – никаких слов о любви он мне не сказал, посыл сводился к тому, что это бред, что мы были счастливы друг с другом и надо продолжать в том же духе, наплевав на определения. И я чувствовала, что уже не могу остановиться, меня несет, а он шлангует, и мои позиции становятся все хуже и хуже.
В результате он уговорил меня увидеться хоть ненадолго, упирая на то, что ему очень нужна моя помощь (я действительно помогала ему выбрать одежду по его просьбе и у меня была дисконтная карта на довольно большую сумму, на это он и давил). Я согласилась с условием, что он не будет пытаться меня останавливать, если я захочу уйти. Мы встретились, я с кислейшими щами отдала ему дисконтную карту и развернулась уходить. Тут состоялась сцена объяснения, И. просил меня вернуться и продолжить отношения, на что я сказала, что на таких условиях не готова. И. спросил, какие мои условия, я сказала – слова о любви, развернулась и ушла. В результате получила тонну сообщений, что это не может быть условием, условием может быть брак, деньги, дети, но не любовь, т.к. ее нельзя измерить и что его чувства, может, еще и поглубже моих, - то есть, снова вместо слов о любви услышала «давай оставим все как есть». Я ничего не отвечала, и И. перестал мне писать. Это было неделю назад.
Меня после этой встречи отпустило, - если до того меня просто трясло, крутило, я постоянно чувствовала, что скучаю по И. и мои чувства стали глубже и сильнее, - то после этого как отрезало. Я немного грущу, потому что отношения действительно были очень теплыми и глубокими, я была счастлива с ним рядом. Но понимаю, что И. не любил, я ошибалась под своей короной, и ему легче было расстаться со мной, чем сказать о любви. Но в целом я спокойна, - такой итог закономерен, в любви у меня очевидная яма, и слава богу хоть смогла отцепиться и не сливаться под короной «ну конечно же он любит, просто боится этих громких слов».
Но я очень боюсь, вдруг я ошиблась, а И. был прав, и нужно было оставить все как есть, дать отношениям время развиваться. И что сейчас я успокоилась, - а через некоторое время меня накроет, и я начну бегать и умолять И. вернуться. Я боюсь доверять своим суждениям в сфере любви, так как осознаю свою яму и свой очень низкий уровень прокачки в этой сфере. Пожалуйста, помогите разобраться.
Комментарии (0)