Большая часть конфликтов, а потом и острых дефолтов по принципу снежного кома возникают из-за того, что люди не соизмеряют власть и опеку (вложения).
Вложения от других они охотно принимают, а власть целиком хотят забрать себе.
Нельзя принимать вложения там, где вы хотите власти! А если принимаете, делите и власть. Сколько вложений, столько и власти. Иначе неминуема война.
Вот в этом письме типичная история.
Здравствуйте, Эволюция!
Большое спасибо за Вашу работу. Она помогает увидеть ситуации с разных сторон, понять многие моменты и работать над собой. Отправила Вам посильную благодарность и надеюсь на разбор моего письма.
Мне 36 лет, замужем, есть двое замечательных детей 12 и 7 лет.
Сейчас остро встал вопрос со свекровью. Она на пенсии и последние несколько лет очень помогала с младшим сыном. Она с ним сидела на больничных, тк он много и часто болел. (Мама работает, с ребенком - бабушка. Но мама считает, что главная - она. А почему, собственно?)
В прошлом году стало легче с болезнями и мы пошли в разные секции, она возила его. (Здесь в самой формулировке все сразу ясно. "Мы пошли, она возила его". Кто мы? Мама была на работе, пошел в секции ребенок, возила его бабушка. А где "мы"?)
Это огромная помощь и я очень ей благодарна за все, что она делает. Но сейчас уже стало ее слишком много. (Вот так многие понимают благодарность. Всем спасибо, все свободны. Нет, благодарность - это осознание своего долга)
Она проводит достаточно времени у нас в квартире и почему-то начала готовить еду, покупать продукты, наводить свои порядки. (И действительно, кто она такая? Мать мужа? А кто такой муж? Хрень какая-то. Бабушка ребенка, которая проводила и проводит с ним намного больше времени, чем мать? Ну и что? Ерунда. Главная - мать, потому что наглость ей так подсказывает. А свекровь должна сидеть тихо и никаких порядков своих не наводить, подчиняться как бесплатная служанка, то есть рабыня)
Я несколько раз просила этого не делать. (Несколько раз просила! И не подчинились? Неслыханная дерзость прислуги)
Еда всегда есть в холодильнике, можно поесть, выпить чай, но убирать, готовить совершено лишнее. (Лишнее для кого?)
Плюс у нас с ней совершенно разный подход к воспитанию. (Это нормально. Сколько воспитателей у ребенка, столько и подходов. Надо искать компромисс, причем больше право голоса имеет тот, кто этот подход воплощает, то есть тот, кто непосредственно ребенком занимается)
Я стараюсь привить детям самостоятельность, ответсвенность. Пытаюсь не лезть в их жизнь, а только контролировать и направлять, особенно со старшей дочкой. (Мама-штурман. Помогать и вкладываться хочет поменьше, хочет руководить и направлять. Автор, дочка вам устроит скоро, за такой контроль)
Стараюсь не делать за них, то что они уже в состоянии решить сами. (Здесь интересная оговорка штурмана. Она старается не делать то, что они могут решить, но решать за них продолжает)
Свекровь же считает, что надо безгранично любить и оберегать. Не ругать, не нагружать, везде помогать.
В этом году сын пошел в первый класс, так же мы записались на разные кружки. Но все это находится в шаговой доступности. Мы договорились, что в сентябре она забирает, помогает, чтобы сын привык, адаптировался. Я смотрю на все это и понимаю, что она делает все за него... Носит рюкзак, одевает, переодевает на кружки, складывает его вещи, подкармливает на улице (хотя разговоров было на эту тему огромное количество, у него аллергии и много всего нельзя, но постоянно высыпает, так же частый стоматит из-за грязных рук, которыми он ест на улице).
Она делает с ним уроки, причем с наставлениями и причитаниями, что он совсем не сидит на месте и все абы как. Несколько раз он делал уроки сам, один, никто над ним не сидел и все было сделано быстро, правильно и в целом даже красиво :) (Значение смайлика не поняла, но проблема понятна. Бабушка слишком много опекает, мать считает, что опеки нужно меньше. Какой вариант решения этой проблемы есть? Надо сказать бабушке, что уроками с ребенком будет заниматься мама. И вот мама может заниматься этим так, как считает нужным. Не контролировать, не опекать, давать больше самостоятельности. А пока бабушка считает это своей обязанностью, она занимается этим так, как считает нужным. Рулить другим человеком нельзя, штурманы. Делайте сами или дайте человеку делать так, как он может и хочет. Не лезьте руководить другими, если вас не просят)
Возможно, это будет очень эгоистично с моей стороны, но сейчас я понимаю, что мне намного комфортнее нанять няню, которая будет отводить-приводить сына со школы на кружки и домой. (Нанять новую няню вместо старой вы имеете право. Но когда вы хотите бабушку заменить няней, вы не можете это сделать сверху. Вы не сверху тут, ребенок - не ваша собственность, он - сын вашего мужа, он внук вашей свекрови, они имеют на него права. Поэтому вы должны договариваться и выгодно вам попытаться избегать обид и конфликтов. Иначе будет война, которая очень дорого будет стоить и вам, и ребенку)
Чем терпеть постоянное присутствие в моей жизни свекрови, которая слишком печется о детях и чересчур опекает их, которая пытается наводить свои порядки в квартире, которая считает, что мы не правильно их воспитываем и пытается все делать по-своему. Мы можем справляться самостоятельно, мы успеваем и уроки вечером сделать, и пообщаться, и вовремя лечь спать. (Здесь опять говорящие формулировки у нее. "Терпеть постоянно присутствие в моей жизни" - тут она понимает, что только ей не нравится свекровь, внуку и мужу нравится, и мешает она только ее частной жизни, а всем остальным на пользу. Но дальше появляется "мы". Вот так у штурманов личное благо незаметно переходит в благо для всех)
При няне я буду спокойна, что его отвели-забрали и при этом знать, что мой ребенок не сьел ничего лишнее, что ему нельзя, что он привыкает сам убирать за собой, сам делать уроки и сам отвечать за сделанное. (Видите, как она идеализирует няню? Она и представить себя не может, что ее ждет. Няня, на которую действительно можно полностью положиться - великая редкость и большое везенье. А у мамаши с таким дурным характером такой не будет, она умудрится испортить отношения даже с такой. Идеализация будущей няни похожа на то, как жены в дефолте мечтают найти себе принца, бросив мужа. Ну и огребают потом)
Я уже нашла няню, мы познакомились, сыну она вроде понравилась. Но сейчас со стороны свекрови начинается огромное давление, нагнетание обстановки... (А ведь хотелось просто продать на невольничьем рынке негодного раба и все)
Что няни разные, что это опасно, что она переживает, у нее уже скачет давление. С давлением у нее давно проблемы, оно действительно скачет, но от того, что она сама себя накручивает и сама себе создает нервные ситуации. Она очень переживает за все! У нее нет своих дел, своих забот, она полностью растворяется в семье, потом в сыне, сейчас во внуках... (Нет своих дел! А вот у мамы есть и работа, и свои дела, и подруги наверное есть. И все это за счет свекрови, которая занималась ее сыном, привязалась к нему, очень сильно вовлеклась. А невестка считает, что порядки в доме должны быть ее, и свекровь, когда ей указали на дверь, должна поклониться и удалиться молча)
И то, что последние два года она активно участвовала в нашей жизни, конечно, ей не хочется "бросать" внука, не понимает она меня и все наши разговоры заканчивались ничем. (Эгоистка какая, разве непонятно, что она должна служить невестке, ведь ее сын выбрал эту женщину ей в хозяйки)
Муж в данном вопросе на стороне мамы. Он не хочет впускать чужого человека, хотя тут идет речь только отвел-забрал. Он не хочет расстраивать маму и, конечно, не хочет проблем с ее здоровьем. (Засада, а ведь все так хорошо придумано, маму к черту, няню в дом, с мужа деньги)
Поэтому сейчас не знаю, что делать. С одной стороны свекровь со своей гиперопекой и манипуляциями здоровьем. С другой стороны мое спокойствие и воспитание моих детей, как я считаю нужным. (Ключевое тут то, что это не ваши дети, автор. Вы не мать-одиночка-сирота, родившая от донора. У детей есть отец и есть бабушка, очень сильно вовлеченная в их воспитание. Дети ваши делятся на троих. Ваша - треть, осознайте это)
Хочется гармоничного решения данного вопроса, чтобы все остались довольны. (Для любого гармоничного решения, друзья, надо очень хорошо понимать, как делится спорная территория)
Может быть я зациклилась и взгляд со стороны поможет увидеть ситуацию под другим углом и найти решение. (Спасибо, что называете мой взгляд взглядом со стороны. Я хоть и не ваша служанка пока, но очень хочу вам быть полезной. Тем более вы там мне какую-то денежку перечислили, благодарствую, хозяйка)
Спасибо!
Комментарии (1)