Многие люди, и мужчин и женщины это касается, при заключении брака считают, что семья - это они + супруг, а родственники супруга к этой семье отношения не имеют. Хотя это они поначалу не имеют к семье никакого отношения и только за годы взаимодействия могут войти в эту семью и стать ее частью, как и супруг - частью их семьи. Пока этого не произошло, дети так остаются между двух родов и принадлежат обеим семьям, но в большей степени той семье, которая в этого ребенка больше вкладывается и которая ему более полезна.
Здравствуйте, дорогая Эволюция!
С упоением читаю Ваш блог, спасибо за уникальность, за юмор, за щедрость...
Очень надеюсь, что моя ситуация покажется достаточно интересной, чтобы Вы её прокомментировали.
Пару лет тому я прошла через стресс, поставила точку, как мне показалось, но меня до сих пор мучают мысли о подробностях конфликта, сомнения, права ли я была или нет.
Жаль,что я не начала читать блог до начала этого конфликта - я бы, наверное, нашла другой выход.
(Если человек меняется, он начинает совершенно иначе толковать все ситуации прошлого. Поэтому, когда вы говорите, что поступили бы иначе, но дальше описываете ситуацию точно так же, как и видели ее раньше, ничего не изменилось, ваш выбор остался прежним)
У моего мужа три сестры - родня, приемная и одна родная по папе. И все за него волнуются, понятно.
Когда мой муж на мне задумал жениться, они делились с ним своими переживаниями - не мошенница ли я и не заберу ли я у него имущество (квартиру двушку) - он мне рассказывал это как повод посмеяться над ними вместе, что мы и делали, но в душе мне было оскорбительно и унизительно и совсем не хотелось с ними общаться, зная что они относятся ко мне с подозрением и сплетничают о нас.
(Ей было оскорбительно, но она не поняла, что разговоры сестер с их братом не касаются ее никак. Ее касается то, что говорит ей муж, в то время ее жених. Вот ему и надо было сказать, что такие разговоры слушать оскорбительно, и либо он избавляет ее от подобного, либо она воспринимает это как и его мнение тоже. Но она боялась в то время потерять мужа, поэтому подсмеивалась и поддакивала, и копила ненависть к сестрам от собственного унижения, хотя для сестер она - чужой человек, незнакомый почти, они имели право воспринимать ее как угодно)
Умом я понимала, что они за брата своего волнуются, но это не помогало снять "осадочек".
Я стала избегать общих семейных встреч (свекра и свекрови в живых нет).
(Она боялась ссориться с мужем, поэтому просто пугливо избегала сестер и продолжала копить ненависть. А, войдя в права, отомстит этим сестрам)
Я плохо знала язык, я чувствовала себя неловко в их компании, общих тем практически нет, муж мой большим уважением не пользуется, несмотря на его вклады в эти отношения и мне больно это видеть, приглашают нас из вежливости, "мебелью" мне там быть не нравится - я начала отмораживаться и, честно говоря, плевать мне было как это выглядит, вежливо или нет.
(Здесь проблема мезальянса. Она не знает язык, она не способна принять родственников мужа у себя на должном уровне, поэтому конечно оказывается в роли бедной родственницы. Совершенно понятно, что ей не хочется быть в этой роли, но она почему-то не видит, что эта роль закономерна в ее ситуации, а считает, что сестры должны были принять ее как родную и полюбить авансом. Ничего сделать для этого она не хочет, она считает, что сестры - продолжение мужа и тоже должны ее опекать как и он)
Муж с детьми ездил - я выталкивала, хотя он говорил, что без меня не хочет.
Первые признаки недовольства у меня возникли, когда мой муж начал выдавать нашу общую и мою личную информацию по их запросу и без моего ведома.
Напрямую у меня выспросить информацию для сплетен они не решаются, так как я держу их на расстоянии вытянутой руки, так они тянут из моего мужа такие вещи:
- кто платил за обручальные кольца
- сколько я получаю декретных
- когда я думаю начать работать
- подробности о детях
(Обратите внимание, что она называет "сплетнями". Ни одного интимного вопроса, только то, что касается финансов и бюджета семьи. Этот бюджет, наверняка, общий в какой-то мере, у мужа и его сестер, много территории, которая принадлежала родителям и не была четко разделена после их смерти. В семье у людей очень мало собственного, во всем есть вклад остальных. Это всего касается, и денег, и здоровья. Случись что с одним родственником, остальные будут вынуждены ему помогать, отдавая все свое. Поэтому все и пекутся о подобных вещах заранее)
Муж когда мне рассказывает, о чем он говорил с сестрами, я чувствую себя голой как будто меня раздели без спроса и эта вся эта компания, несимпатичная мне, на меня смотрит и обсуждает.
(На самом деле, ей просто стыдно, что да, она не работает, не знает языка, живет на полном содержании мужа и не имеет за душой ничего. То есть она реально голая, но ей хотелось бы, чтобы сестры мужа видели ее богато одетой)
С ним на эту тему поговорила, вроде понял.
Конфликт с золовками (точнее с одной из них) перешел в острую стадию, когда они начали делать промывание мозгов моему мужу насчет третьего ребенка.
Думаю, из-за того, что я не работаю и живем мы на мужа зарплату.
Это было последней каплей. Я сказала мужу, что больше их видеть не желаю.
(Она поставила мужу ультиматум, когда уже имела над ним власть, в виде двух детей и третьего в животе. Она почувствовала свою силу и действительно ее в тот момент имела уже. Сестры же всего лишь пытались остановить брата от попадания в ситуацию зависимости. Одно дело любить жену, другое дело иметь на шее женщину без языка, работы, с тремя или пятью детьми от тебя. Из этой ситуации их брат никогда бы не выпутался и они понимали это)
Эта его сестра приемная - свекр привез её из Индии, забрал из какой-то больницы, куда её подкинули новорожденную.
Я на тот момент была уже беременна и узнав,что эта женщина, забыв свою историю, что-то имеет против моего ребенка, с трудом подавляла свою ненависть.
(Непонятно, при чем тут история приемной жены. Если ее удочерили в новорожденном состоянии, она теперь должна стремиться удочерить всех? А какая связь?)
С мужем мы решили им не рассказывать, что мы ждем третьего - я пропросила. Я хотела иметь свою личную жизнь хоть 9 месяцев, о которой эти кумушки не знают. Сказали, что родился ребенок, когда малышу было уже несколько недель,чем вызвали массу негатива с их стороны - почему мы не рассказали.
(Вообще-то понятная обида. Автор, вам нужно представить, что один из ваших трех детей, пусть это будет сын, женится на девушке из племени Тумба-юмба, и будет скрывать от вас рождение новых детей, от матери и братьев-сестер. От всех)
Эта золовка с "индийских трущоб" сдержанно поздравила моего мужа для приличия с рождением ребенка, а сама села на телефон звонить сестрам и возмущаться - "я же их предупреждала" …у меня пар с ушей шел, мы с мужей были как будто недееспособные неразумные дети - хотя живем за свой счет, купили дом, на жизнь хватает, долгов нет.
(Здесь очень много плохого мы с мужем, они купили, они живут хорошо. После пятого ребенка ей будет казаться, что это она содержит мужа и деньги ее, а не общие. Но самое прекрасное здесь как она женщину, которая выросла в западной стране, получила там образование и профессию, называет "с индийских трущоб". Она не понимает, что ее чужой для семьи делают не гены, а то, что она не имеет языка, имущества, нормального места в социуме, чужой ее делает социальный мезальянс. И она могла бы уменьшить этот мезальянс, но вместо этого объявляет войну семье мужа)
Помочь с детьми никогда не просим.
Работы нет, подруг нет, языка нормального нет (опоры из под ног все выбиты по причине переезда в другую страну), материнство резкое...
из-за чего неуравновешенное состояние постоянно и эти кумушки ещё на меня прыгают.
(Подруг нет, работы нет, языка нет, ничего нет, но надо срочно рожать-рожать одного за другим, чтобы покрепче обосноваться в чужой стране. Именно это возмущает сестер)
Сестра по отцу мне сказала в лицо - больше никаких детей. Хотелось послать, но не могла - она вдвое старше меня и у неё рак. Одной ногой в могиле, а рулить пытается в моей семье.
(А сестра считает семью как раз своей, а автора той, которая вонзила свои зубы в брата)
Сама не удосужилась ни одного ребенка родить и об этом жалела, когда поезд ушел. Через полгода умерла она.
(Не удосужилась, наверное, еще потому, что не было стремления сесть мужчине на шею, многие именно поэтому тянут с детьми, сколачивают свои опоры)
Тут прошло несколько месяцев после рождения ребенка и индуска поняла, что приглашать их никто не собирается, чтобы дитя показать и что решаю этот вопрос я и пишет мне, что ребенка хотелось бы увидеть.
(И тут пришел звездный час автора)
Я к тому времени набрала достаточно местного языка, у меня было ощущение свое правоты, поддержка мужа...
...начала с того, что для меня странно слышать подобные вещи, так как она была не рада нашему ребенку и я слышала это не от одного человека.
И тут эта скотина начинает врать - кто тебе такое сказал, я такое не говорила, она была "всего лишь разочарована что брат ей ничего не сказал заранее, что я беременна".
(Детей многие не хотят, а когда те уже есть, очень любят. Это и бабушками-дедушками бывает, и с отцами, и даже с матерями. До рождения ребенка еще нет, поэтому не хотят не его, а все возможные проблемы, связанные с ним)
Это трусливое вранье вывело меня из себя окончательно и я ей написала, что:
- брат ей не обязан сообщать беременна я или не беременна - тут нужно и моё согласие
- что она не тот человек, советы которого нужны мне или моему мужу
- чтобы она шла прочь из моей семьи со своим руководством и своим мнением
- чтобы она вспомнила свой "бэкграунд", прежде чем смотреть на женщин из восточной Европы, как на мошенниц
Отправила все это и мне стало не по себе. И в то же время я как то защитила свое достоинство и мне стало легче.
(Конечно стало легче, ведь накопленный годами яд наконец-то вылился. Многие про выплеск чего-то говорят "стало легче". Но это не значит, что после облегчения все будет хорошо. Придется жить в луже того, что выплеснулось. Лучше бы было это не копить)
После этого все золовки и муж этой напали на моего мужа - ты чего, мол, не заткнешь ей рот (как будто я вещь)...ты что, с нами "больше не семья"?
И муж меня поддержал. Не поддавался на их провокации.
(Мужу пришлось сделать выбор. Если бы золовка просто обиделась, он бы жалел ее. Но так как она накинулась, он выбрал сторону жены. Тем более куда ему было деваться? Трое детей. Жену никуда не деть уже. Не жить же с ней в аду, если она обозлится. Выбор был предопределен)
После того, как они остыли, начали пытаться опять его припрячь решать их проблемы - он сказал, чтобы на него больше не рассчитывали и решали свои проблемы сами.
(Он решил вообще порвать с ними связь, потому что разруливать нерешаемый конфликт был уже не в состоянии)
Сразу после этого больная золовка ни с того ни с сего прислала мужу ссылку про ужасы на Донбассе и я поняла смысл (или залезла ей в голову?) - что я не ценю своего счастья что живу в мирной стране, забыла что происходит на моей исторической родине, качаю здесь права, сею ссоры и раздор...
Когда умерла золовка, индуска позвонила моему мужу - чтобы её на похороны взял (свою машину отдельно гнать не хотела) и муж сказал ей, что если она начнёт ему давить на мозг, он её не берет.
О чем они говорили, пока 8 часов туда ехали и 8 обратно, не рассказывает, а я и не спрашиваю.
Пытались с нами встретиться - мы отморозились. Муж говорит, что не жалеет.
А меня мучит совесть - я ведь лишила его, по сути, общения с родными. Хотя, на мой взгляд, они просто использовали его под лозунгом "мыжесемья".
(Здесь я не верю, что ее мучает совесть. Она бы не писала с таким ядом про индуску и других золовок, если бы речь шла о совести. Скорее всего она просто стала бояться, что муж потихоньку осознает, что она разрушила его связи с семьей, и в нем начнет вызревать бунт. И она совершенно правильно боится. Я думаю, это уже идет полным ходом, но муж свое решение будет скрывать до того момента, пока полностью не подготовит себе и детям защиту)
И прямо мучаюсь от навязчивых мыслей - диалоги в голове страшные, эмоциональные - надо было так сказать, нет лучше так...вот я молодец, вот это я с ними разобралась...хороший пинок дала...вот какая я дура, разрушила отношения, позорилась, слюной брызгала, как баба базарная.
(Действительно баба базарная. И насколько я поняла, сестры до этого никогда не опускались)
Я так сделала, чтобы у них больше никаких недоразумений не возникло и чтобы они отстали - так как дистанцию и холод они игнорировали.
(Автор, вас подвело плохое мы. Если бы речь шла о вас, то вы и правда могли бы резко оборвать связи с неприятными вам людьми, но вы присвоили то, что не ваше. Муж - не ваша собственность, хоть вам и дико. Дети - не ваша. У мужа есть родные сестры, есть память об умершей сестре и скоро его будет угнетать то, что последние ее дни они были в натянутых отношениях из-за вас. Есть дети, которые лишены общения с родственниками, гражданами их родной страны, потому что мать закрыла вход своим телом. Вы кучу проблем натворили, вы скоро окажетесь перед руинами и даже поправить ничего не сможете. Все, что вам нужно делать сейчас, срочно заняться интеграцией в социум. Надо учить язык, а не просто нахвататься, надо наладить связи с соседями и попытаться восстановить связи с родственниками. У вас пока есть мощный рычаг - дети, но до сих пор вы использовали этот рычаг ради разрушения. Поэтому скоро вы и этого рычага можете лишиться. Используйте его для строительства связей, пока не поздно. И да, больше никаких детей, пока не наладите отношения с семьей мужа)
Немного сумбурно и для кого-то, может быть,смешно - а для меня все подробности кажутся значимыми, ведь я эмоционально вовлечена.
Спасибо за внимание.
Комментарии (0)