Сам по себе баг Училка не хуже и не лучше других, такой же.
Но письма в рубрику с этим багом выглядят особенно дико.
Когда Училка снисходительно позволяет себе помочь и чему-то себя научить, ей и самой неловко, не то что мне.
Добрый день.
(Училкам особенно сложно обратиться ко мне "Эволюция". Их коробит. Обычно они пишут "Марина" или ничего или "здравствуйте, evolutiolab". Как думаете, почему так?)
Пишу в отчаянии, как и большинство в эту рубрику, наверное. И как и большинство, пишу про большинство...считаю свою беду уникальной.
Когда бьешься рыбой об лёд, лед собственных иллюзий.
(Автор, отчаявшись, лучше идти к священнику, а не сюда. У меня обучающая рубрика. Я обучаю эффективным паттернам поведения, а не вытираю сопли отчаявшимся и не исцеляю больных. Я тренирую здоровых)
Благодаря блогу, я сумела побороть очень большую свою проблему, и как я считала раньше, основную в отношениях - боязнь секса с проникновением. Возможно, кому-то из людей со схожими проблемами, будет легче узнать, что такие вещи решаемы.
(Только что ныла об отчании, и вот уже отодвинула меня и сейчас сама будет спасать людей со схожими проблемами и учить их выходу. Вот основное у всех Училок. Они всегда у доски с указкой и чем им хуже, тем больше их указка)
На секс я шла только по влюблённости, за мои 29 лет у меня было 4 молодых человека. Ухажеров «за ручку» было больше, конечно.
(Главная проблема автора в любви - пышный зеленый виноград, под которым иллюзия, что у нее было много поклонников и ухажеров)
Первый был неопытен, как и я, мы пробовали много раз, ничего не получалось, я психовала и решила расстаться. Нам было по 20. После расставания ещё 2 года его френдзоны, потом почувствовав, что он отлепился, захотела от него любви, но он отказал.
(Он не был в ее френдзоне никогда. Скорее она была в его френдзоне после неудачных попыток. И когда предложила попробовать секс еще разок, он отказался. Народ, хотите движения в ресурсе любви, перестаньте считать себя роковыми)
Второго мч я очень любила, но к сожалению, побороть свой приобретённый вагинизм не смогла. Мы много ругались по разным поводам, я давила, хотела жить вместе, решать вот это все сейчас и сразу... решать за него... «перерыв», заваленный камбэк и отголоски боли и неловкости до сих пор...
(Она его любила, а он ее совсем нет и ничего с ней не хотел. И ее вагинизм тут ни при чем. И никакой он не приобретенный, если нормального секса ни рузе не было. Но ей нужно свалить свою проблему на первого парня и его "неопытность". Вот был бы опытный, то да! Автор, ваш вагинизм - следствие вашего гиперконтроля, вы привыкли на все смотреть важно, сверху и думать, что вы все контролируете, поэтому не можете расслабиться и в сексе. Если в сексе сейчас стало получаться, та же самая проблема мешает и в отношениях, и везде)
/Нахожу странную закономерность - когда я размораживаюсь в ответ на горячие ухаживания, отношения получаются долгие и взаимные. Когда мне больше нравится мч, чем я ему -слив почти не контролирую... слив, но с обязательными закидонами и истериками... то есть, когда спускаюсь из башни, не по просьбе рыцаря, а сама скидываю косы в нетерпении, и карабкаюсь радостно вниз, встречайте! Ну же! буду вас любить.../
(Эту "странную" закономерность не она находит, а я ее сто раз описывала. Но она делится со мной своим открытием, что когда она падает из башни вниз головой, шишка на лбу у нее больше, чем когда медленно оттуда сползает)
В итоге в 27 решилась на операцию по иск. дефлорации - помогло это только снять брезгливость - очень боялась крови, что мч будет противно месить это все... да, это было табу для меня.
(Да, это было табу для нее. Она ведь не то что все остальные, простые девахи. Девушки, не придумывайте чушь про месиво крови. При дефлорации нарушается гимен, плева, которая у большинства имеет форму бахромы. Иногда половой акт ее вообще не повреждает, а если и повреждает, в норме должно быть несколько капель крови, а боли может и не быть, если возбуждение достаточно. Из-за того что училки и штурманы хотят всем на свете рулить, у них часто бывает вагинизм, полный или частичный)
Ходила к сексологу - старательно вела записи всех рекомендаций - так же старательно их куда-то закинула после сеансов. Тема ещё осложнялась тем, что я никогда не была тихоней и монашкой - я люблю чёрный юмор, пошлые шутки, люблю мастурбацию, куннилингус, делать минет любимому. И чувствовать себя неспособной на такую элементарную вещь, было унизительно.
(Лучше бы ей было унизительно бегать за равнодушными парнями. Но ей унизительно быть девственницей)
В итоге, помогло только перенести локус внимания с этого момента на другие. Действительное понимание, что секс бывает не только такой, что в целом, могу привлечь внимание мужчин и без него, что я не ущербная из-за этого. И я смогла успокоиться, и ходить на свидания без мысли о том, что я ненастоящая женщина.
(Видите ее вранье? До этого писала, как много у нее ухажеров, как она держит парней во френдзоне, и тут вдруг жалобное "могу привлечь внимание". Врушки, не будет сдвига без честности. Сначала вы честно видите свою проблему, потом только можете ее решить)
Мой последний молодой человек не знает, что он фактически первый у меня. Он любит секс, у него были одноразовые связи после развода (детей нет, с женой был 5 лет), при том, что позиционирует себя как скромного и застенчивого.
Секс у нас в итоге случился, месяца через 3 после знакомства. Сначала оральный - и ему, и мне очень нравилось. Он постоянно хотел сделать мне приятно, был очень внимателен. Я старалась отвечать тем же, у нас была также очень горячая переписка.
(Если он любит секс, но три месяца ничего не было, кроме горячей переписки, при том что автор "не тихоня и не монашка", влечение этого парня с самого начала было почти нулевое)
О влюблённости не говорили друг другу.
Пишу и чувствую себя дурой.. его отношение к себе я видела- симпатия, похоть... стандартно ухаживал - кафе/кино/концерты... тут меня удивить нечем, я таким избалована - очень везло с молодыми людьми. Была и скука, недопонимание между нами. Он был достаточно закрыт, ни с кем из друзей не знакомил.
(Она избалована молодыми людьми, ее даже водили в кино. Ну а по описаниям не то что похоти у него, даже человеческой симпатии было мало)
Выяснения каких-то вопросов часто переходили из острых споров в молчание- то есть, вопрос подвисал в воздухе, и не решался.
(Она щипцевала, он игнорировал)
И вот последняя ссора, после которой не общались неделю. Позвала его сама погулять (встречи инициировал обычно он) все было так мило, держал меня за руку, целовал в щечку... и я остро помню это чувство «как же я влюблена... а он нет»... мысль мелькнула, и ушла. А вечер закончился разговором.
Он:
- нам надо поговорить о наших отношениях..
- Ты хочешь бросить меня перед днём рождения??
- Я не знаю, романтических чувств к тебе нет... ты такая хорошая, такой близкий друг... не знаю, что делать, но врать всем на др будет нехорошо.
Во время разговора он начал плакать, я молчала в стопоре. Смотрела на себя, словно со стороны. Потом были ещё какие-то неловкие слова про то, как ему тяжело сейчас, что давай может перерыв... что-то промямлив, я ушла.
Конечно нарушив все про «послали-иди». Я отключила телефон и была счастлива целый день.
А потом включила, и параллельно со звонком мамы, набрал он, номер не определился почему-то.
Я подняла трубку - бросать показалось неуместно.
- Привет. Ты как?
- ... нормально
- Тебе чем-то помочь? (До этого он активно предлагал помочь с организацией ДР)
- Нет, не надо.
- Так понимаю, ты меня не ждёшь завтра?
- А в качестве кого?
- Друга.
- Для друга рановато ещё.. Неловкие прощания. Как мне казалось, я говорила все с надрывом, он спокойно.
Ну и дальше, конечно, я не выдержала и написала «мне сложно». Человеку, который послал меня (рукалицо просто
(Автор, рукалицо у вас, потому что вы почему-то решили, что вы девушка с чувством достоинства и так поступить не могли. Нигде в письме не заметно вашего достоинства и его чувства. Везде - наоборот. Самоуважения у вас нет совсем. Только большая корона. Поэтому совершенно естественно, что вы попытались вцепиться в штанину убегающего. Это было закономерно, а не рукалицо)
Сижу в полном раздрае... пишу себе шаг за шагом - план на ближайшие дни есть, скоро отпуск, но...
Качает из стороны в сторону, ищу силы, чтобы не начать торг с самой собой- переиначить его слова, ваш блог очень помогает уж если не встать на ноги, то взглянуть на свой позор со стороны.
(Встать на ноги он тоже помогает, если ноги есть. А вот видеть свой позор со стороны совершенно бесполезно, если на вас корона)
Слабачка- поудаляла всю переписку и номер.
Настроение на день рождение, конечно, нулевое.
Решив проблему с сексом, получила себе на голову другую, когда уже в принципе, не знаешь, как вообще эти отношения строятся. Я словно делаю все не так - или не с тем.
(Это не другая проблема, это та же самая - штурманство и привычка вставать сверху, учить тому, в чем вы профан. Это никак не сочетается с сексом, тем более с сексуальной ролью женщины. Вы должны научиться уважать партнера, а не пытаться им рулить. Раньше вы сваливали все на ущербность в сексе, а теперь и свалить не на что, но и раньше от вас уходили не из-за вагинизма, а из-за ваших плохих границ)
Но начинать отношения опять без интереса с моей стороны, я не готова(( не хочу мучить никого, и сама мучиться не хочу.
(А кто предлагает? Никто ведь, не грустите. Никому вы не сможете помучить, даже если очень сильно захотите это сделать)
Комментарии (0)