Когда люди женятся, образуется не просто пара, соединяются две семьи, два рода.
Есть один простой закон, очень простой, но очень важный, который касается отношения к родственникам супруга, особенно к самым близким: к его матери, отцу, к его детям от прошлого брака, к его родной сестре и родному брату.
Этот закон способен не только сэкономить вам много сил и нервов, он еще обезопасит вас от острого дефолта, от ненависти, а может быть даже поможет сохранить баланс и любовь на долгие годы.
Всего один закон, а пользы от него так много. И сколько проблем в случае его нарушения.
Закон звучит так: "В обсуждении с супругом его конфликтов с близкими вы должны быть на стороне близких".
В самых сложных случаях, когда вы никак не можете быть на стороне близких, вы должны сохранять нейтралитет.
В сам конфликт - не влезать, а при обсуждении с супругом - быть на стороне его близких. Заступаться за них.
Кто-нибудь хорошо понимает, почему это - закон? Расскажете?
Но сначала письмо на тему разберем.
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Спасибо Вам за Ваш труд и возможность написать. Буду рада, если разберете мое письмо.
У меня сейчас весьма затруднительная ситуация, в которой здравый смысл мне подсказывает одно, а эмоции другое.
(Если ваши эмоции подсказывают вам, что вы - царь мира, прячьте их хотя бы от санитаров)
Мне 30 лет, замужем пять лет. С мужем у нас хорошие отношения. Мы очень любим друг друга, заботимся, считаемся с просьбами и желаниями другого. За все годы совместной жизни у нас была одна ссора. И то, мы не ругались, просто два дня не разговаривали, потом он пришел мириться и на этом конфликт был исчерпан.
(Здесь Штурман, конечно. У штурманов всегда почти идеальные отношения, хотя нередко супруги внезапно исчезают, иногда даже сбегают через окно как у Гоголя в Женитьбе. Видно Штурмана?)
Мы ровесники. Когда поженились, у нас не было своего жилья, потом умерла его тетя, детей у нее не было и свою квартиру она оставила в наследство своему племяннику, моему супругу. Это было очень неожиданно, потому что при ее жизни всем было известно, что у нее есть договоренность с человеком, который ее досмотрит и этот вопрос никогда в их семье не поднимался. Почему она поступила иначе, никто так и знает.
(В таких скользких случаях лучше как-то отблагодарить человека, который по странному стечению обстоятельств не получил обещанное. То есть ту женщину, которая ухаживала за ней, нужно отблагодарить материально)
Квартира та была продана, мы купили в ипотеку другую. Свекровь настаивала на том, чтобы квартира была куплена на ее имя, чтобы случись что, не было вопроса о дележе имущества, купленного в браке. Муж категорически отказался от этого, сказав, что это моя жена и я так не поступлю. Я - хотя меня никто и не спрашивал - сказала мужу, что я бы поступила, как говорит мать, потому что это разумно, жены приходят и уходят, а квартир на всех не напасешься. И будь у меня сын или дочь, я бы тоже настаивала на варианте свекрови. В итоге оформили на мужа.
(Здесь уже видно, как приятно автору, что в конфликте с матерью муж выбрал ее. Обычно это означает лишь то, что конфликт с матерью будет нарастать. То есть ваша задача- избегать конфликтов со свекровью и тещей, а не радоваться своей победе)
Свекровь моя человек образованный, педагог, последние 25 лет работала на себя, зарабатывала репетиторством. Жила в одной из стран ближнего зарубежья. Родственников у нее не осталось. Была мама и сестра, та самая, которая оставила квартиру мужу, но они умерли. Есть еще одна сестра, но они поссорились много лет назад и не общаются. Мужа это беспокоило, что она там одна, случись что, помочь некому. Ну соседи, подруги, но это же все несерьезно, в конце концов, у нее есть сын. Он настаивал на переезде, ей было, конечно, страшно, это длилось несколько лет и, наконец, она решилась. Продала там квартиру и переехала к нам. В данный момент решается вопрос покупки ее квартиры.
И вот все эти годы я невольно становлюсь свидетелем их конфликтов. Происходит что то страшное. Несмотря на то, что в мирное время она абсолютно нормально общается, в момент ссоры это совершенно неузнаваемый человек. Она кричит невообразимые оскорбления и унижения своему сыну. Понятно, что он не идеальный человек и действительно бывает не прав, но ее реакции настолько не соответствуют раздражителю...
(В ссорах все почти ведут себя некрасиво и выглядят неузнаваемо. Все кричат оскорбления, а не выкрикивают похвалы. Автор описывает мать мужа так, будто это какая-то психически больная чужая тетка. При таком восприятии велика вероятность того, что именно автор и является основным раздражителем для свекрови. Видеть сына в роли подкаблучника у какого Штурмана любой матери - нож в сердце)
Когда я впервые с этим столкнулась, мы были в гостях у нее, приехали летом в отпуск после свадьбы. Мы с ним пошли по моим делам, потому что мне было назначено день и время, он в чужом городе, среди нерусского населения не хотел меня одну отпускать, а она хотела поехать на кладбище. Он сказал, что на кладбище мы поедем завтра, потому что завтра я улетала и после моего отъезда они и пойдут.Как она его оскорбляла, бросалась на него с кулаками, визжала. Он, надо сказать, не вопит в ответ, не оскорбляет ее, просто говорит, мам, успокойся и пытается разъяснить ситуацию. Она же ничего не слышит. Я тогда подумала, что она психически нездорова, но никому ничего не сказала. Я была под таким впечатлением...
(Автор потрясена, она делится своими впечатлениями и считает, что читатели, конечно же, на ее стороне. То есть корона у автора очень большая. Человек без большой короны догадывается, что при описании конфликта большинство независимых читателей автоматически поддерживают того, на кого вы жалуетесь. Конфликт автору кажется не стоящим яйца выеденного. Но для матери это - очередное кружения сына вокруг нуждл своей бабы. Какие такие у нее дела в чужом городе? Шопинг наверное? Они не поехали на кладбище тети, которая отдала им квартиру, это некрасиво. Сын приехал к матери и занимается своей женой. Любая свекровь на такое обидится. Я подозреваю по описаниям, что мать до сих пор спонсирует сына, а не он помогает ей материально, и это тоже - часть конфликта)
На следующий день я улетала, у меня был билет, а он должен был остаться еще дня на четыре. Весь оставшийся день после ссоры и следующий до отлета, меня трясло, как в лихорадке, я даже не ела ничего, она с нами не разговаривала. Когда приехало такси, я зашла в комнату бабушки, она еще была жива, попрощаться, взяла чемодан и молча ушла, свекровь была на кухне. Когда я на земле зашла в интернет, я увидела, что из друзей в соцсетях она меня удалила.
(Бедняжку трясло, она - испуганный маленький зайчик. Наверное и мужу дала в полной мере ощутить свою боль и ужас от того, что он поругался с матерью. Сразу видно, что автор в этой паре царит. Но штурманы всегда почти царят, а потом сразу падают с трона в яму. Кто понимает, откуда эта особенность штурманов? Не только из-за короны, есть еще кое-что)
Потом она каждое лето прилетала к нам на полтора месяца. И каждое лето эти истерики повторяются. Вот она спокойно уходит в свою комнату на ночь, утром встает и я уже вижу по ее лицу, что будет скандал. И он бывает в этот же день. Причины как таковой нет, в этом скандале она сразу поднимает какие то старые счеты, что он ей должен за то, что она его учила, что у него есть образование, за то, что он вообще тварь такая, ни на что неспособное ничтожество, всю жизнь ей испортил, как и его подонок отец и постоянно он ей должен какие-то деньги.
(Конечно причины нет. Автор ведь ее не видит. Деньги? Какие еще деньги? Автор про это ничего знать не хочет)
За подарок, который она ему когда то сделала, налоговый вычет за квартиру тоже почему-то он должен был отдать. Мне до слез обидно за мужа, потому что он не заслуживает такого отношения, у него такие растерянные глаза бывают каждый раз.
(Из испуганного зайчика автор превращается в защитницу другого зайчика, своего муж. От злой волчицы-матери)
Не то, чтобы он давал себя в обиду, он противостоит, как может. В основном, это аргументы, а потом молчание. А как еще на такие безобразные сцены достойно реагировать, я не знаю.
(Если бы автор знала, как реагировать, то муж реагировал бы так, как приказала бы автор. Но она не знает)
Но я не могу определить для себя, как я должна поступать. Сейчас я просто молчу (но чего мне это стоит, один Бог знает). А в последующие дни общаюсь с ней прохладно, по возможности избегаю общения.
(Ох, автор, я не Бог, но хорошо представляю себе, чего вам стоит молчание. Правда я не верю, что вы молчите, но верю, что вам хочется отстранить мужа и самой заняться выяснением отношением с его матерью. И не просто хочется, вас рвет на куски. Тяга Штурмана вмешаться и все разрулить за других очень сильна. Но если вы поможете мужу поссориться с его матерью, у вас появится тайный и очень страшный враг. Не мать его, нет, сам муж. Так, как он будет ненавидеть вас, никто вас ненавидеть не будет. Он никогда вам этого не простит, хотя долгое время будет скрывать, а признается в тот момент, когда вы будете в зависимости от него. Вы хотите вырыть себе очень глубокую яму)
Встрять в конфликт, сказать, что она не права? Я знаю, что она не смолчит, выльет на меня такой же поток, муж ей этого не простит.
(Да, муж будет заступаться за вас, это его рыцарская обязанность)
Однажды, в самый первый конфликт она попыталась меня задеть, он ей сказал, что если ты хоть раз мою жену тронешь, можешь забыть о том, что у тебя есть сын.
(Она торжествует. Все-таки есть удовольствие смотреть, как такого Штурмана однажды неожиданно выкидывают из Зайкиной избушки, правда? А с ними это происходит всегда)
Ссориться в их семье умеют. Свекровь 30 лет не разговаривала со своей сестрой и даже в последние 4 года ее жизни, зная, что у той онкология, они так и не помирились. Много лет не общается со второй сестрой и никаких шагов к примирению никто не делает.
(Демонизировала автор свою свекровь. Муж уже в курсе, насколько жена ненавидит его мать. Плохо дело, автор)
Свекровь считает, что это их конфликты и ко мне они не имеют отношения. Да, но оскорбляют-то при этом моего родного и любимого человека, я должна как то обозначить свою позицию, встать на его защиту. Или нет?
(Автор считает, что муж - ее собственность. Она даже примерно не может оценить, что для матери - это сын, а для мужа - это мать. Ей кажется, что чужая тетка оскорбляет ее роднулечку. Вот как эгоцентризм мешает увидеть контекст. Видите?)
Мама мне говорит, молчи, сделаешь только хуже. Они смотрятся, но мирятся, а так поссорятся и все. Да может и не все, а наоборот, она прекратит весь этот пиздец?
(Тут не ясно, о чем автор. То ли она думает, что врукопашную со свекровью заткнет ей рот и научит ее себя вести тихо. То ли думает, что если муж порвет отношения с матерью, ей будет легко и хорошо, она избавится от мешающей тетки. Зато она приобретет постоянную обиду мужа, чувство вины и постоянную обиду, что это из-за жены он потерял мать. А если мать еще и умрет, не дай Бог, или тяжело заболеет, что к старости возможно, никогда автору не отмыться, тем более локус контроля у ее мужа плохой и он все будет валить на жену непременно)
Комментарии (0)